В повседневной жизни довольно трудно понять, что человеку нужно дать, что сказать или что сделать для него, чтобы подарить ему немножко счастья или облегчить его горе или смятение. Из-за того, что во взаимодействии с любимым человеком мы, как правило, опираемся на собственные эмоции и личностные характеристики, в большинстве случаев мы не можем воспринимать отношения адекватно и соответствующим образом реагировать на возможные трения. В результате, в попытках создать некое подобие определенности в отношениях мы начинаем строить ложные представления об отношениях, о себе и о своем партнере с целью обезопасить себя от возможной боли и обиды.

Многие из этих представлений были нами неосознанно сформированы в трудные этапы жизни, когда мы переносили боль и обиду. В попытке защитить себя от страданий мы подсознательно построили выводы и предпосылки относительно текущих и будущих отношений. Вот небольшой список представлений, свойственных подавляющему большинству людей:

• Мой партнер должен понимать меня достаточно хорошо, чтобы знать, что нужно говорить и делать для меня, чтобы сделать меня счастливым/счастливой
• Когда мне доставляют обиду, они это нарочно
• Если мне обидно, кто-то другой или что-то другое несет за это ответственность
• Мой партнер не понимает меня, потому что отношения со мной его слабо волнуют
• Отношения не должны требовать усилий
• Любовь – это игра; все меры хороши, и я возьму с нее, все, что мне нужно
• Мой партнер должен сделать так, чтобы мне было комфортно в отношениях, прежде чем я сделаю комфортно ему
• Если мой партнер не хочет мне что-либо дарить (любовь, ласку), почему я должен/должна что-либо дарить ему?
• У моего партнера нет права обижать меня
• Отношения – это очень сложно, и они всегда заканчиваются обидой

Каждое из этих представлений – ложь и представляет серьезную угрозу счастью и благополучию. Когда мы основываем на них свои отношения, мы словно играем в перетягивание каната, пытаясь реализовать наши потребности и желания, не принимая в расчет потребностей другого человека. Неудивительно, что, находясь во власти этих представлений, люди испытывают трудности с тем, чтобы делиться своими чувствами. Они постоянно ждут безопасной ситуации, чтобы раскрыться. И когда, наконец, это происходит, они все равно постоянно находятся в тревожном ожидании обиды и критики со стороны другого человека.

Парадокс заключается в том, что несмотря на то, что человек надеется подсознательно обезопасить себя при помощи этих представлений, на практике они могут вызвать еще больше боли, потому что в попытках избежать появления чувства обиды мы только создаем еще больше страданий. Подобные представления не в состоянии избавить нас от обиды и страха. Принимая подобные представления на веру, все, что мы делаем – это сменяем один тип тревоги на другой. В попытке защитить себя от обиды, мы строим эмоциональную стену, которая отталкивает от нас любимых людей и усиливает страх, который только увеличивает риск появления обиды.

В основе всех этих представлений лежит страх обиды, который может вообще привести к стратегии «я против них» в отношениях с любимыми людьми. Мы начинаем подозревать их, искать причины разочароваться  в них, состязаться в том, кто может сильнее обидеть, и без устали доказывать, кто прав, а кто виноват в отношениях. Мы даже готовы состязаться в том,  кто больше любит или чья любовь стоит больше.

Отношения просто не могут существовать при наличии таких представлений. Фактически, из-за того, что большинство из нас уже подверглись их влиянию из-за огромного груза эмоционального багажа из прошлого, то отношения, которые мы будем пытаться построить, скорее всего, уже обречены на разлад с самого начала.

Есть ли у вас какие-либо из этих представлений об отношениях? Они серьезные ловушки, вызывающие ненужную фрустрацию в отношениях. Подумайте, какие из этих представлений вы неосознанно приняли на веру, и почему. Помните: все эти представлений – ЛОЖЬ.