Люди стремятся построить интимные отношения, но если их спросить, зачем им нужны эти отношения, они, скорее всего, уставятся на вас в непонимании. Их не особо интересует ответ на этот вопрос, потому что они просто ощущают потребность в отношениях, и потому стремятся их построить. Но ответ на этот вопрос может помочь понять, почему эти отношения часто приводят к возникновению обиды и фрустрации.

Одной из основных причин стремления людей создать отношения – это стремление получить принятие у близкого человека. Потребность в принятии в отношениях – это движущий фактор, управляющий поведением людей в межличностных отношениях, и именно о нем мы поговорим в этой статье.

Очень мало кто осознает свою насущную потребность в принятии со стороны окружающих. Если вы внимательно понаблюдаете за людьми во время общения, вы заметите, что большинство из них подсознательно строят всю свою жизнь на основе потребности в принятии со стороны близких людей, друзей или общества. Они неосознанно ищут кого-то, кто бы принял и ценил их. Люди ищут того, с кем они могли бы свободно выражать свои чувства и находить принятие и подтверждение своей ценности, и если они этого не получают от близкого человека, то отношения с ним приводят к обиде и психологической боли.

Чтобы реализовать свою потребность в принятии и ощущении собственной ценности, необходимо, прежде всего, создать безопасную атмосферу в отношениях, в которой оба партнера могли бы свободно делиться своими чувствами друг с другом.

К сожалению, в реальности мало кому это удается. Большинство людей испытывают обиду и фрустрацию в отношениях из-за страха того, что партнер может не понять какие-то их чувства или не принять какие-то черты личности, тем самым не сумев принять человека таким, какой он есть.

Например, вы хотите поделиться со своим партнером смятением, связанным с тем, что партнер не оказывает вам столько внимания, сколько вам бы хотелось. Кто из вас способен абсолютно спокойно и без эмоций высказать это партнеру, акцентируя тот факт, что вы не пытаетесь атаковать его этой фразой? Большинство людей боятся быть до конца искренними, поэтому, они в принципе не смогут получить принятие, потому что боятся быть искренними и получить вместо принятия отвержение.

Часто из-за страха отвержения человек не может выразить свои чувства в такой манере, чтобы партнер его понял. И единственный момент, когда этот страх отступает  — это назревающая ссора, в момент которой человека уже не так волнует, отвергнет его партнер или нет – он готов выражать все сполна. Но как он выражает свои потребности? Криками, критикой и ссорой. Партнера подобные сокровенные чувства, да еще и с такой подачей сбивают с толку своей неожиданностью – он не ожидал подобного и может повести себя эмоционально и на автопилоте высказать что-нибудь в ответ, что вызовет обиду и фрустрацию обоих партнеров.

Таким образом, из-за изначального страха вербализировать свою потребность в принятии, человек ее не получает и пытается справиться с возникшей фрустрацией. И справляется он с ней, как правило, совершенно не конструктивно, прибегая к различным оборонительным мерам, таким как:

• Попытки защитить свою точку зрения или оправдаться в ответ на обвинения в неадекватности
• Жалобы на то, что его не благодарят и не ценят за проявленные усилия
• Привнесение старых обид в текущие ссоры в попытках подчеркнуть то, насколько человек обижен сейчас
• Перечисление недостатков партнера
• Соревнования с партнером в том, кого сильнее задела обида
• Оскорбления в адрес друг друга, вызванные неосознаваемой потребностью принести страдания партнеру, чтобы обидеть его настолько, насколько обидел он и т.п.

Это лишь небольшой список наиболее типичных паттернов поведения и ловушек, в которые падают люди, неспособные с самого начала быть искренними в попытках реализовать свою потребность в принятии в отношениях. Но чем человек осознаннее, тем больше у него шансов на свободу от этих паттернов поведения и от возможной обиды. А осознанность подразумевает собой понимание своих потребностей, своих страхов и своих эмоциональных реакций.