Вспомните, как это было в детстве.. Вас кто-то обидел. Что вы слышите от этого человека?

«Прости меня, я больше так не буду.»

Большинству из нас, когда мы услышали эти слова в первый раз, не было и десяти лет. Маленький наивный ребенок научился думать, следуя социальному коду общения, что этих слов достаточно, чтобы «простить обидчика» и двигаться дальше. И мало кто потом во взрослой жизни задается вопросами в духе «В чем смысл прощения?» «Что происходит при прощении?», и не замечают очевидной проблемы с той концепцией прощения, которой они научились в детстве.

В чем конкретно заключается проблема с привычной концепцией прощения? В первую очередь, когда таким образом у вас просят прощения, вам кажется, что если вы сейчас простите человека, то он будто бы дает вам обещание больше так не делать. Иными словами, прощение выступает в роли компенсации долга. Если, например, я вам оказался должен, я с вами могу расплатиться — или деньгами, или может быть, услугой за услугу. Так вот и в случае с прощением создается такой же обмен — я вас обидел, тем самым будто бы создав себе долговые обязательства, которые я потом искупляю посредством вербального запроса о прощении.

В чем же проблема? Как никак, нас так научили родители и воспитатели, все так всегда делают, значит все правильно?

Что ж, от того, что большинство людей что-то делает, иногда это значит, что лучше наоборот так не делать, поскольку действия 90 процентов людей обусловлены как раз их социальным программированием (те самые родители, воспитатели и пр), и как следствие, большинство людских поступков — это не осознаваемые намеренные действия, а своего рода автопилот, у которого среди огромного количества программ есть еще и программа о прощении: «Вам сделали плохо, дождитесь или спровоцируйте просьбу о прощении, потом примите решение, прощать или нет, и если вы его простили — на свой страх и риск ожидайте, что он больше так делать не будет».

Что плохого в социальном программировании? Как никак, именно благодаря нему мы в состоянии полноценно функционировать в социуме и выполнять те функции, которые нам необходимо выполнять — если бы не было программирования и социальных протоколов поведения, в обществе бы царил хаос. Проблема с автопилотом социального программирования заключается в том, что при всей свой полезности для ориентирования в социуме, он строится на лживых предпосылках, и если вы будете на него опираться, вы при своем внешне нормальном, «адекватном» поведении в социуме, будете испытывать боль вновь и вновь, до тех пор, пока вы не проясните для себя истинную природу прощения, и в чем заключается его простая, бытовая, невероятно банальная и утилитарная функция.

К сожалению, концепция прощения пропитана ложью в невероятных масштабах, и на эту тему можно даже написать целую электронную книгу (что, скорее всего, я сделаю в будущем), но пока ограничусь тем, что назову 5 заблуждений о прощении, и дам альтернативные, более практические рекомендации по прощению, вооружившись которыми вы кардинально улучшите характер вашего взаимодействия с людьми, особенно в те моменты, когда взаимодействие сопряжено с любого рода трениями.

Итак, поехали.

Пять лживых установок о прощении (и правда о нем)

Ложь: Когда я прощаю, я должен забыть, что произошло и идти дальше.

Истина: Помнив, как именно мне нанесли обиду, я обретаю силы для того, чтобы простить обидчика и построить жизнь, которую я хочу и заслуживаю.

Возьмем пример из романтических отношений. Вы расстроены из-за своего парня или мужа в связи с тем, что он недостаточно уделял вам внимания и времени в последние несколько недель, а сейчас он собирается в выходной вечер поехать на встречу с друзьями, пренебрегая вами и не понимая, что тем самым он наносит вам обиду.

Если он, заподозрив, что вам это не особо по душе, хоть вы и не говорите ему это явно, просит у вас прощения, и вы говорите «Все в порядке, ничего страшного», вы ничего тем самым не делаете для того, чтобы подобные ситуации больше не возникали. Вы предпочитаете забыть, что произошло — тем более, ваш партнер попросил у вас прощения, а значит он действует «не со зла», не так ли?

Следует понимать, что люди не умеют читать мысли, и не обладают идеальными навыками взаимодействия и социальной калибровки, чтобы всегда осознавать, как их действия влияют на эмоции других людей. И то, что вы с этим человеком близки, отнюдь не означает, что у вас будет полное взаимопонимание только из-за этой близости.

Решение? Не попадать в ловушку прощения «Прости меня» — «Ладно, простили и забыли», а донести в спокойной и понимающей форме, что именно вы чувствуете, и как действия человека повлияли на то, что вы чувствуете. Только если человек будет действительно понимать, что он делает, прощение будет иметь какой-то смысл — он перестанет так себя вести, потому что он будет понимать, как его действия влияют на ваши эмоции.

Очень важно понимать, что происходит с вами при обиде и при прощении. Понимание того, что произошло, дарует вашей жизни направление. Это позволяет вам сбросить с себя лишнее напряжение, в то время, как вы предпринимаете решение, куда вы хотите двигаться дальше.

Ложь: Прощение означает начать все с чистого листа, а значит, дать обидчику еще один шанс обидеть меня.

Истина: Прощение не провоцирует новую обиду и не способствует ей. Наоборот, прощение развивает вашу способность доводить до сведения окружающих, как к вам нужно относиться.

Прощение требует большой честности с самим собой. Вы должны быть честны с собой в вашем понимании того, как вы хотите, чтобы к вам относились, и честны относительно того, кто вас обидел, и того, как он ведет себя с вами. Вы не определяете то, как себя ведет кто-то другой, но вы всегда можете донести до его сведения, что вы хотите другого отношения к себе.

Вернемся к упомянутому примеру с партнером, который пренебрегал вами и не дарил вам нужного внимания. Если вы его просто простите, когда он у вас попросил прощения, не осознавая, почему именно вы обижены, вы действительно даете ему шанс еще раз себя так повести, и не со зла, а из-за банального понимания. Если же вы донесете до человека, какого отношения вы ожидаете к себе, вы, возможно, разрешите конфликт раз и навсегда, и только укрепите вашу связь, почувствовав, что вы теперь лучше понимаете друг друга, когда конфликтная ситуация разрешается.

Ложь: Я должен простить этого человека, иначе ему будет больно, он будет этой болью обусловлен и будет вести себя «неадекватно».

Истина: Когда кто-то просит у вас прощения, этот человек лишь хочет сам себя успокоить посредством получения прощения от вас,  а также неосознанно проманипулировать вами, заполучив это успокоение. Только вот в реальности никакого дарения успокоения нет — это лишь игры ума.

Проще говоря, когда вы прощаете кого-то, вы лечите себя, а не его. Вы не можете сделать ровным счетом ничего, что излечило бы другого человека, кроме как дать ему возможность сделать это для себя самостоятельно.

В качестве смешного, но типичного примера возьмем Прощеное воскресенье. Этот день, несмотря на свои корни в Православных традициях, хорошо «укоренился» в жизни многих неверующих, но, тем не менее, добропорядочных российских граждан. То ли серьезно, то ли в шутку вам звонят родственники, от которых вы ничего не слышали в течение полугода и задают вопросы а-ля «Ты простишь меня?.. за все…» На что вы отвечаете «Да, конечно».

Пример забавный, потому что на самом деле этот звонок и просьба о прощении служат поводом к тому, чтобы завязать разговор, и это по-своему прекрасно — лишний повод установить контакт с человеком. Однако, когда схожее отношение к прощению распространяется на более серьезные ситуации в жизни, это уже проблема.

Когда к вам подходит человек, который неоднократно вел себя с вами как мудак, и теперь он просит у вас прощения, вы можете подарить ему это прощения из чувства сострадания. Вы знаете, что человек этот — мудак, и вам кажется, что он тоже осознает, что он мудак, но если вы его простите, то, возможно, он больше не будет себя чувствовать мудаком и, соответственно, перестанет себя вести себя так, как ведут себя му.. ну вы поняли.

На бумаге или на экране это кажется нелепым — ясно же, что если человек не чувствует в своих действиях состава преступления, это еще не значит, что он этого преступления не совершал. Но когда перед вами извиняются, ваши эмоции затуманивают ваше суждение, особенно если этот человек вам каким-то боком близок, и вы забываете о том, что прощение людей не меняет.

Более того, своим прощением вы на самом деле не избавляете его от чувства, что он мудак. Вы лишь разрешаете ему самого себя избавить от этого чувства. Ведь рассудите сами — ему же необязательно было подходить к вам, чтобы сбросить с себя бремя. Но он все равно подошел, а почему? Потому что он боялся, что если он не попросит вас снять с него бремя вины, то ваше поведение к нему изменится, а значит, он уже не может позволить себя вести себя так, как он вел, не поплатившись.

Получается, когда перед вами извиняются, это обычная манипуляция. И даруя человеку прощение, и продолжая с ним потом общаться как ни в чем не бывало, вы лишь даете человеку зеленый свет на дальнейшее поведение, которое в конечном счете привело к необходимости извиниться.

Конечно, стоит добавить, что манипуляции эти не намеренные. Просто люди, в следствие социального программирования привыкли себя так вести, не отдавая себе отчет в собственной глупости.

Хорошо, а что тогда происходит при прощении? Если человек мог себя извинить сам, и ему просто нужно, чтобы вы его успокоили, что для вас все это значит? Для вас это значит, что прощение — это своего рода «оставить человека в покое». Если вы знаете, что ваше прощение на самом деле ничего не изменит и не может изменить в принципе, вы снимаете с себя ответственность за то, чтобы другие люди чувствовали себя «в своей тарелке», будучи на самом деле мудаками. Прощая человека, вы избавляетесь от негативного эмоционального воздействия его поступков — вы понимаете, что человек никак не влияет на ваше эмоциональное благополучие, и что обусловленность того человека — это его ответственность.

Считайте это проверкой себя на прочность и внутреннюю силу — если вы сможете осознанно кого-то простить, осознавая, кто этот человек и что он, и что вы не несете ответственности за его восприятие себя, это многое говорит о вашем характере. Давать людям свободу идти своей дорогой, даже если эта дорога ведет «во тьму» — это серьезная проверка вашей собственной личной свободы.

Ложь: Я не могу простить того, кто не заслуживает прощения.

Истина: Прощение в принципе не дает обидчику ничего, будь то заслуженное или не заслуженное. Прощение дает что-то ВАМ — единственный шанс получить вашу свободу.

Эта ложь идет в ногу с предположением, что когда вы прощаете кого-то, вы даете ему что-то. Это предположение в корне неверно. Прощение при своей внешней направленности от обиженного к обидчику, на самом деле, направляется обиженным на самого себя. Прощение означает, что вы отпускаете обиду, и осознанно решаете двигаться в сторону позитивных изменений в своей жизни.

Конечно, от вас потребуется несгибаемая вера в себя, чтобы позволить себе отпустить весь негатив. Вы должны верить в то, что вы можете жить несоизмеримо более качественной жизнью в сравнении с той, что живете сейчас, будучи угнетенным болью прошлых и настоящих обид. Вы должны верить в то, что вам не просто «перепадет», а что вы получите все, что захотите, если приложите к этому достаточно усилий, и что ваши возможности безграничны.

Суть прощения заключается не в том, чтобы обеспечить правосудие — если вас обидели серьезно, вы не прощаете, а если обидели по мелочи — так и быть, ступай с миром. Прощение, как уже говорилось — необходимый шаг для того, чтобы получить свою собственную свободу.

Ложь: Я не могу простить, пока не буду знать причину, по которой это произошло со мной.

Правда: Вы, может быть, никогда не узнаете причин, почему с вами вообще что-то происходит. Но вы можете создать свои собственные причины, по которым все происходит в настоящий момент.

То, что с вами произошло, было несправедливо. Но «Почему?» — это вопрос, который вы утащите с собой в могилу.

Если вы будете уделять этому вопросу внимание, вы можете потратить огромное количество времени. Если это была не ваша вина, значит была чья-то. Есть ли что-либо более бессмысленное, чем жертвовать днями, неделями, месяцами или даже годами ради осмысления абсолютно бесполезных искусственных идей вроде «почему так произошло»?

Лучше сами себе дайте причины. Дайте себе причины жить здесь и сейчас.

Если уж вы живете, то примите решение любить свою жизнь.

Как только вы дадите себе причину жить самостоятельно, вы перестанете думать, почему у вас чего-то не было, или почему вас обидели, почему вам чего-то не додали и так далее — вы отбросите весь ненужный ментальный хлам на эту тему и приблизитесь к получению настоящей свободы.

Сбросив с себя бремя бессмысленного вопроса «Почему», вы получаете возможность освободиться от бесконечного гнета ментальных игр в обвинения.

Как освободиться раз и навсегда

Все вышеперечисленные лживые установки опираются на одну очень базовую, одну из основополагающих предпосылок, определяющих поведение большинства людей. И эта предпосылка:

Я — жертва обстоятельств.

И до тех пор, пока эта установка будет жить в основе вашего восприятия себя и мира, установки вроде тех, что были описаны здесь, неизбежно будут возникать в разных аспектах вашей жизни. И они будут вставлять вам палки в колеса, потому что жертва обстоятельств по определению не может строить жизнь по своему желанию. Как писал Карлос Кастанеда, такой человек все события в своей жизни будет воспринимать как проклятие или благословение.

С другой стороны, если вы начнете прорабатывать эти установки при помощи специальных и очень эффективных техник, и потом перейдете к проработке внутренней жертвы, то в результате, отбросив любые ограничивающие установки, вы, может быть, в первый раз в своей жизни узнаете какого это — иметь настоящую власть над собой и своей жизнью и получить достаточно сил и намерения, чтобы в полной мере распоряжаться своей жизнью и сделать ее такой, какой вы хотите — касается ли это взаимоотношений с другими людьми или вообще любых сфер жизни. И в этой новой жизни, прощение будет тем, чем оно и должно быть — простой манифестацией Истины:

Я не жертва, я свободен, и ничто это не изменит, и не может изменить. Иди с миром.