Разрыв виртуальных отношений из-за непонимания
Опубликовано 9 февраля, 2018
Виртуальные отношения. Сколько на них порой тратится времени. И как мало мы получаем взамен. Сегодняшнее письмо как раз о том, как непонимание себя и своих ожиданий приводит к разрыву виртуальных отношений.

То уходил, то приходил, меня это гнобило, все хотела из него выжать любовь.

Уже в первом предложении столько пространства для комментария.

Во-первых, что значит «то уходил, то приходил»? Вы имеете в виду, что он уходил в течение дня по своим делам или что он переставал общение на несколько недель/месяцев/лет? Я предположу, что второе, и буду отталкиваться от этого.

Я не знаю контекста Вашего общения, но предполагаю, что в нем были сильные романтические обертоны. Возможно, с озвучкой своих эротических фантазий в ночное время суток. Знаю, потому что в далекую подростковую эру тоже через нечто подобное проходил. Если примерно так и было, то вот, что могу Вам сказать.

Такого рода отношения — это баловство. Как только человеку надоест сам формат общения, он его прекращает. Дело тут не в Вас. Посредством виртуального общения человека узнать невозможно. Виртуальное общение в большинстве случаев — это просто следствие человеческого одиночества, при котором ему хочется найти себе кого-нибудь, с кем это чувство заглушить.

Как только чувство одиночества на время заглушается, тяга к виртуальным отношениям пропадает. Эффект в этом плане схож с тем, как пропадает интерес к порнографическому ролику после оргазма. Когда человеку это надо — это заводит, классно, супер. Как только интерес пропал, дальнейшее вовлечение в процесс вызывает тоску, уныние и иногда даже отвращение.

«Меня это гнобило»

Перейдем теперь к Вам. Чего именно Вы ожидали? Что эти отношения будут продолжаться вечно? Это то же самое, что вечно смотреть один и тот же порнографический фильм — надоедает ведь.

Конечно, может быть, для Вас эти отношения были «чем-то большим», но это еще хуже. Вы не только имеете неоправданные ожидания, так еще и не подозреваете об их существовании. Вы сами не знали, чего хотели. Если бы Вы хотели любви, Вы бы не искали ее в вирте. Если бы Вы хотели развлечься и попереписываться, Вы бы не ожидали, что это будет длиться долго и вестись серьезно. Вы же смешали все в кучу, и теперь расстроены из-за того, что не получили сами-не-знаете-чего-хотели.

Вы хотели, чтобы это были полноценные отношения? Тогда Вам нужно было встретиться с ним. Только при живых встречах у Вас будут какие-то отношения, а не совместная порнография.

Вы хотели развлечься и заглушить чувство одиночества? Хорошо, переписывайтесь, но не думайте, что это будет длиться слишком долго.

Кстати, я вовсе не осуждаю формат виртуальных отношений. Я лишь указываю на то, что виртуальные отношения — это просто развлечение. Если этим и заниматься, то ни в коем случае нельзя ожидать никакого развития. Если Вы этого ожидали, Вы сами в этом виноваты.

Если Вас это гнобило, нужно было предложить ему встретиться и посмотреть на его реакцию.
Если последует что-либо отличное от энтузиазма, отношения или прекращаются, или воспринимаются далее как баловство.

Вы же вместо этого сделали что?

Бесполезно, из сухого лимона ничего не выжмешь.

Вы начали проецировать свою неудовлетворенность и расстройство в связи с тем, что Ваши ожидания от этих отношений не оправдываются (естественно) на своего собеседника. Чего именно Вы хотели? Вы хотели, чтобы он общался с Вами каждый день и признался бы Вам в любви? В виртуальных отношениях?!

Как Вы хотели из него что-то выжать? Если это не приглашение увидеться, то что бы Вы ни делали, это заранее было обречено на провал. Сам формат общения это подразумевает.

Естественно, ему эта пасека надоела со временем. Любовь или хотя бы романтическое увлечение случается при реальном общении. В виртуальном общении же возможен только эмоциональный или физический онанизм. Грубо? Я точно такой же сухой лимон, как и он. Просто «излагаю все как есть».

Что он может в этой ситуации сделать? Сказать Вам вежливо и напрямую? Да, некоторые так делают. Но некоторые просто бросают это и все, потому что надоело. Вам просто попался второй вариант.

Любовь не выжмешь

Совершенно верно, ничего Вы из него не выжмите. Как и из любого другого человека. Сердцу не прикажешь, помните? Если человеку другой человек в романтическом/сексуальном плане неинтересен, Вы ничего не можете сделать, чтобы «распалить искру». Вернее, искры никакой вообще нет.

Вы просто нарвались на еще одно свое ожидание, что якобы можно из человека выдавить любовь. Или распалить ее. Или еще что-то метафоричное. Но это ложь.

Отправила ему хорошую картинку «Памятник-бронзовый-собаке» и подписала Тебе как верному и преданному другу.

Результат — хамство, оскорбление, унижение. Как ты могла… приравнял себя к he-dog своим воспаленным воображением ума. Заблокировал, удалил из друзей.

Ага, то есть мало того, что Вы хотели выжать из него любовь, Вы еще и начали ему что-то втолковывать про дружбу?

Любовь и дружбу смешивать нельзя. Только в кино и говнороманах бывает такое, что из дружбы получается любовь. Если Вам нравится человек, никогда нельзя даже использовать слово «дружба» в разговоре с ним, иначе Вы норовите нарваться на реакцию. А именно «да че ей ваще надо от меня?!»

Именно это Вы и получили. Если раньше он, может быть, получал удовольствие от Вашей совместной «романтики», то теперь Вы ему пишите про дружбу. Не годится.

И вот эта формулировка «верному и преданному другу»… Вообще, действительно, ассоциируется с собакой. У меня есть друг, с которым мы 10 лет уже отлично общаемся, и мы очень близки. Я бы никогда в жизни его так не назвал. Конечно, он не женщина, которая мне нравится, поэтому я мыслю трезво :). Но все же.

Кроме того, никакой он Вам не друг, так что негативной реакции ожидать следовало бы. Возможно, не такой резкой. Но для него это было лишь поводом порвать с Вами окончательно и бесповоротно, чем он и воспользовался. Все предсказуемо.

Тут же такую картинку отправила украинскому и индийскому парню, от всех получила положительные эмоции, все рады, взамен цветы, картинки «Доброго утра», т.е. все в плюсе.

Ага, очередное неоправданное ожидание. Сделаю действие Икс по отношению к этим людям, получаю реакцию Игрек. Значит, должна получать реакцию Игрек везде.

Вы не уточнили, что у Вас происходит с Вашей классной мультинациональной аудиторией. У Вас с ними тоже игры в любовь? Или просто эпизодическая переписка?

Если второе, то конечно же, приятно получить иногда внимание. «Уау, я верный друг, круто». Почему бы и нет. Весело.

Если первое, то Вы просто еще не перешли с ними в стадию «как мне это надоело», и скоро отношения с ними постигнет та же участь. Если только Вы не пригласите их увидеться. Желательно, порознь.

Хотя, каждому свое.

Почему у того в минусе. Понять не могу

Перейдем к решениям. Главным фактором обиды в данном случае является немалое количество нереалистичных ожиданий с Вашей стороны. Я коснулся их выше, но вот список для удобства.

  1. Ожидание того, что виртуальные отношения могут быть чем-то долгим, серьезным и стабильным.
  2. Ожидание того, что в виртуальных отношениях возможны любовь или романтика.
  3. Ожидание того, что человек может полюбить потом, даже если не любит сейчас.
  4. Ожидание того, что из дружбы может получиться любовь.
  5. Ожидание того, что все люди будут реагировать одинаково на одни и те же вещи, вне зависимости от контекста.

Сюда же можно отнести и смежные убеждения, через которые Вы, скорее неосознанно, чем осознанно, отфильтровываете реальность, получая на выходе обиду. Вот они.

  1. Виртуальные отношения — это не просто развлечение.
  2. Если с человеком как-то общаться определенным образом или сделать правильные действия, можно добиться любви.
  3. Есть же истории о том, как влюбляются в виртуальных отношениях, значит, и у меня получится.
  4. Если подарить знак внимания человеку, он по идее должен отвечать взаимностью, желательно, с полным отзеркаливанием моих эмоций в его адрес, то есть с романтическими нотками.

Наконец, третий фактор, очень жирный. Банальное человеческое чувство одиночества. Именно чувство. Одиночество — это лишь набор моделей поведения и паттернов мыслительных процессов вкупе с определенной психосоматикой. Уберете эти модели, устраните паттерны мышления, и Вы больше никогда не будете испытывать чувство одиночества.

Без этого чувства у Вас даже не будет желания ввязываться в виртуальные отношения. Ни за любовью, ни за развлечением. Потому что и развлечения подобного рода — это следствие чувства одиночества. А значит, всей этой песни больше никогда не будет в Вашей жизни.

Виртуальные итоги

Вся описанная Вами ситуация — это один большой комок человеческой глупости. Неоправданные ожидания, ложные убеждения и чувство одиночества. Беритесь за проработки и вперед. Срок — скажем, полгода. Вряд ли меньше — комок большой. Поработаете над собой, вспомните себя и улыбнетесь. Все ресурсы есть на сайте.

Удачи Вам,

Александр

bezobid.org

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

[addthis tool=»addthis_inline_share_toolbox_lsq7″]

Не забудь подписаться:

2 комментария

  1. Evgeniya

    Александр! Большое спасибо, все так верно, ясно, по сути и понятно. А если аналогичная ситуация случилась немного в другом ключе. Я сразу предложила встречу в реале, мы уже виделись в реале до этого год назад просто по работе, потом я написала и ясно дала понять, что хотела бы встретиться именно с ним в реале, что он мне интересен. Что тогда год назад, при встрече в реале почувствовала какую-то симпатию с его стороны при разговоре о работе:), он возвращался, просил мою визитку. Прошел год, я его вспомнила, он из соседнего города, написала, нет ли в планах приехать в мой город, что я хотела бы встретиться и пообшаться. Но ответил, что сейчас вообще находится в другой стране, восстанавливается после Covid и что после него, у него истощена нервная система, психологические сложности, невроз, ПА, тревожное состояние. И так началось наше виртуальное общение, ему льстило, что я спустя время его захотела, он меня сиутно помнил ведь много времени прошло. И получается в жтих вирт.отношениях я начала страдать, появилась созависимость от этого общения. Он не всегда отвечает, а мне же хочется теперь постоянно общаться, были и секс.темы. Он не против встрече в реале, ему это было бы интересно, но нет ясности, когда будет возвращение а соответсвенно и встреча. Т.е ему это вирт.общение по факту не интересно, а я страдаю. Что делать, как выйти из зависимости от такого общения. Опять де повторюсь, желание встретиться у него есть, но неизвестно когда это будет. Заранее спасибо за ответ и помощь!

    Ответить
    • Анта

      Евгения, вот просто по женски интересно , вы встретились? Как его здоровье? А то и ковид, и истощение, и панические атаки. Вот вам это надо? Вы сами отвечаете на свой вопрос- ему льстило ваше внимание. Не хочу вас обидеть ни разу . Я такая же. Мы не видим очевидное. И всё измеряется поступками, а не писаниной.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика