Итак ты расстался со своей девушкой. И сейчас, возможно, тебя гложет вопрос: “Стоит ли попросить у неё прощения?”

Если так, то ты по адресу.

В этой статье я постараюсь дать исчерпывающий ответ.

Я мог бы попробовать дать ответ сразу, но это пришлось бы делать с десятком оговорок. Многое зависит от обстоятельств расставания и того, чего ты пытаешься добиться, извиняясь перед девушкой.

Поэтому пойдем по порядку. Начнем, с того, почему вообще ты хочешь перед ней извиняться.

Почему ты хочешь извиниться?

Я не знаю, что у тебя за ситуация с ней произошла. Могу предположить, что ты хочешь извиниться перед ней по одной из двух причин (может быть, даже по обеим).

Первая — ты хочешь, чтобы тебя простили. Вторая — ты хочешь вернуть девушку, отношения с ней.

Возьмем первую причину.

Если ты хочешь прощения, могу сказать тебе совершенно однозначно — не надо перед ней извиняться. Твое желание извиниться перед девушкой обусловлено моделью поведения, которую ты унаследовал из своего детства, а именно, когда ты перед кем-то напортачил, тебе мама-папа говорили: “Иди и извинись!”

В основе такого прощения лежит идея, будто бы прощение — это то, что человек может дать другому. Реальность такова, что истинное прощение возникает тогда, когда ты сбрасываешь с себя эмоциональный груз, который не дает тебе простить себя самого. Речь идет, прежде всего, о чувстве вины, которое ты испытываешь. 

Проблема с тем прощением, которое нам навязано нашими родителями это то, что это прощение вовсе не подразумевает какой-либо работы над собой, своими эмоциями и своим поведением. Иногда, конечно, работа над поведением ведется, но при этом она очень поверхностная. “Я что-то сделал, произошла какая-то реакция”. “Больше этого делать не буду…” При этом, почему я это сделал, почему произошла реакция, какая произошла реакция у меня — ничего этого не разбирается.

Кроме того, от того, что тебе, якобы, кто-то дарует прощение, ничего не меняется в тебе самом. Ты кем был, тем и остался. Ты и дальше будешь себя так вести, скорее всего. И твое чувство вины, на самом деле, никуда не делось. Оно просто поглубже отложилось в подсознании, чтобы не беспокоило здесь и сейчас.

Реальное решение заключается в том, что тебе следует простить себя самого, не вовлекая девушку вообще в этот процесс.

Как этого добиться? Как я уже сказал, прощение возникает автоматически как бонус от того что, ты прорабатываешь ментальный материал, который тебя беспокоит

Сейчас по пунктам я тебе назову что это за материал.

Что тебе нужно проработать

Во-первых, инцидент, который между вами произошел, и который привел к расставанию.

Может быть ты что-то не то сделал. Может быть ты что-то не то сказал. Может быть, ты ее оскорбил, а может быть, просто отношения подошли в концу, и состоялся разговор, в результате которого вы расстались. 

Как бы то ни было, у тебя наверняка есть заряд от этого инцидента. В частности, когда этот инцидент произошёл — именно в тот момент, скорее всего, или вскоре после этого  момента — у тебя появились мысли типа “Как этого можно было бы предотвратить?”. 

Вот как раз эти мысли и подлежат проработке.

Ты чувствуешь себя виноватым?

Второе — чувство вины. Если сейчас ты хочешь прощения, скорее всего, ты чувствуешь себя в чем-то виноватым. Может быть, что-то ты сотворил нехорошее по отношению к ней. Может быть, ты ее ударил или оскорбил. Может быть, ты ей изменил…

Что бы то ни было, расписывай все, в чем ты виноват, по твоему мнению.

Добавь туда все то, в чем ты виноват, по ее мнению, как тебе кажется. Добавь все, в чем ты, возможно, виноват, по мнению других людей: твоих родителей, друзей, общества, религии и так далее.

Распиши самые несуразные и маловероятные вещи, в которых ты, может быть, виноват. Пиши даже то, в чем ты не виноват, типа “так само случилось”, но при этом ты все равно хоть на 1%, но виноват.

У тебя есть обиды?

В-третьих, если ты обвиняешь ее в чем-то, то скорее всего ты на нее в обиде за что-то. Тогда расписывай все свои обиды. Что она сделала не так? Пиши как объективные вещи, так и субъективное мнение. Возможно, тебе кажется, что она сделала что-то не то, потому что в твоей семье так не принято. Если в ее характере есть какие-то недостатки, приведшие к расставанию, добавь их сюда, вместе со всем своим осуждением этих недостатков.

В-четвертых, страх. Сейчас в твоей голове, вероятно, очень много страха, и прежде всего, страх больше никогда не быть с ней, больше никогда ее не увидеть. Страх, что это конец… Страх, что теперь будет, страх неизвестности.

Расписывай все свои страхи.

Пятое — это ревность. В зависимости от того, какой ты мужчина, какая она женщина, и по какой причине вы расстались, ты сейчас испытываешь ревность, с той или иной степени интенсивности. Ревность, прежде всего, — это страх того. что сейчас она нашла кого-то другого, и что ты недостаточно хорош, а вот этот мужчина намного лучше чем ты, в том или ином смысле.

Все эти вещи подлежат расписыванию и последующей проработке.

Шестое — это непринятие действительности. Мне кажется, что это касается вообще всех людей, вне зависимости от того, какие у них проблемы. Само существование проблем обусловлено именно непринятием действительности. Сам подумай — если бы ты полностью, на 100%, принял тот факт, что твоя девушка от тебя ушла, и скорее всего, уже к тебе не вернется, и что все это конец, что с тобой произойдет?

Тебе будет грустно, конечно, но очень быстро все это развеется. Никакой проблемы не будет. Страдать ты тоже не будешь, потому что страдания обусловлены именно мыслями о том, что “так быть не должно”, что “все же шло так хорошо”, что у тебя были какие-то свои планы на эту девушку. Весь этот конгломерат мыслей и эмоций необходимо расписать.

Седьмое — это желание вернуть всё назад. Это смежный пункт с предыдущим. Скорее всего, ты сейчас думаешь, что ты можешь что-то сделать. В частности, извиниться перед ней, чтобы вернуть ее и восстановить с ней отношения отношения с ней. Или позвонить ей и все объяснить… Спровоцировать длительный разговор, в котором бы объяснил ей, в чем она виновата. Ты, конечно, извиняешься, но и она тоже молодец…

Пункт номер восемь — это эмоциональный заряд воспоминаний. Этот заряд — это и есть то, что во многом побуждает тебя стремиться вернуть все назад. Эти воспоминания — это то, что ты не хочешь отпускать, потому что тебе кажется, что если ты отпустишь эти воспоминания, то рухнет все вообще, даже надежда на то что, вы еще будете вместе.

Однако, если ты хочешь отпустить эту девушку и простить себя и ее, ты вынужден все свои воспоминания проработать и устранить из них эмоциональный заряд. Это не означает, что твои воспоминания будут стерты, будто ластиком, но это означает, что твое внимание не будет автоматически, изо дня в день, возвращаться к ним на полном зомби-автопилоте.

Что, если ты отчаялся?

Девятое — отчаяние. Чувство, что больше этого никогда этих отношений не будет. Можешь расписать это одновременно со страхами, а можешь — с воспоминаниями. Добавь сюда все надежды, что в будущем все исправится.

Расписывай все в том порядке, который считаешь нужным. Если в процессе расписывания своей проблемы у тебя появляется еще какая-то смежная мысль, выписывай и ее.

В идеале ты должен раскрыться и вывалить на бумагу или в свой текстовый редактор все, что тебя гложет. Написанное выше — это пункты на которые ты можешь опереться, а так выписывай все, что только хочешь.

Если ты все эти аспекты распишешь и проработаешь, ты сможешь абсолютно искренне, — на деле, а не на словах, — на уровне всего своего существа, а не просто на уровне ума —  простить ее и простить себя. Ты сможешь отпустить ее и отношения с ней, и жить себе свои удовольствие, не мороча себе голову.

Помочь тебе кстати в это может моя статья “Как выкинуть человека из головы”. В ней я как раз рассказываю о том, как освободиться от образа человека и перестать себе морочить голову этим образом. 

Ок, теперь поговорим о второй причине.

Ты хочешь, чтобы она вернулась к тебе?

Что, если ты хочешь извиниться перед ней с той целью, чтобы она вернулась к тебе? Стоит ли в этом случае перед ней извиняться?

Тут вот, что следует понимать. Во многом, твое желание вернуть ее обусловлено как раз всем тем эмоциональным грузом, которые ты сейчас носишь на плечах: чувством вины, твоими страхами, твоим желанием вернуться назад и пр.

Если ты все эти вещи проработаешь, то к своему удивлению, ты можешь обнаружить, что тебе не так уж и хочется, чтобы она возвращалась к тебе. Тебе не так уж и нужно возобновление отношений с ней, потому что все это время ты хотел не ее возвращения, а просто не испытывать ту боль, которую ты сейчас испытываешь!

Я понимаю, что читать это неприятно, потому что это означает, что твое желание вернуть ее — это по большей части игры твоего его, а вовсе не какие-либо чувства к ней, но ты же хочешь правды от меня? Вот тебе правда…

На деле это означает, что даже если ты хочешь, чтобы она вернулась, все равно проработай все то, о чем ты прочитал выше. Ты можешь обнаружить, что твое желание вернуть ее пустое, и все это время ты просто хотел перестать морочить себе голову и не испытывать боль, а вовсе не возобновить отношения с ней.

Но что если, проделав всю эту работу, ты обнаруживаешь что все же ты хочешь возобновления отношений?

Что если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочешь, чтобы она вернулась?

Если ты и впрямь хочешь, чтобы она вернулась, стоит ли просить у нее прощения в этом случае?

И опять загвоздка!

Извиняться если и имеет смысл, то только за дело.

Конечно, если ты ее бил или, оскорблял, или унижал, врал и изменял, тогда я могу понять твое стремление извиниться перед ней.

Но опять же, не забывай про ту дурацкую унаследованную из детства модель поведения, при которой мы извиняемся перед близкими за все подряд, лишь бы они вернулись к нам. То есть достаточно попросить прощения, и все, ты прощен!

Никакой реальной работы по выявлению в себе того, что тебя побудило себя так вести, не проделывается. Никакой ответственности за свое поведение, на самом деле, здесь не принимается. Никакого понимания, за что именно ты извиняешься, и почему, тоже нет.

Лишь бы человек к тебе вернулся…

Сейчас это унаследованное из детства поведение с тобой играет вот какую злую шутку. Тебя может тянуть извиниться перед ней за всяческую херню. Если ты будешь извиняться перед ней за эти вещи, то этим ты только будешь рыть себе яму.

Например, может быть, тебе хочется извиниться перед ней за то, что ты не уделял ей достаточно времени. Это очень плохая идея…

От того, что извиняешься перед ней за это, значит ли это, что в будущем ты будешь уделять ей больше времени? Нет!

Почему извиняться не стоит

Когда мы извиняемся за что-то, опять же, мы просто стремимся, чтобы нас простили. Фраза “Я больше так не буду” не принимается…

А что, если ты однозначным тоном все же пообещаешь ей, что будешь уделять ей больше внимания в будущем?

Это гнилая идея. Ты уделял ей столько времени, сколько мог, сколько хотел, сколько считал нужным… выбирай свой вариант. Как бы то ни было, если ты сейчас ей такое обещаешь, то ты это делаешь не потому, что ты искренне хочешь этого, а потому что ты просто боишься ее потерять, и тебе кажется, что ты вынужден ей это обещать, потому что это, якобы, нужно для того, чтобы она вернулась к тебе.

Но она, скорее всего, почувствует эту несоответствие твоих слов твоим намерениям. А даже если она этого не почувствует, рано ли поздно твоя непоследовательность или твоя инконгруэнтность, если угодно, всплывет на поверхность, и станет очевидно, что ты пообещал это просто их страха, что ее больше никогда не будет в твоей жизни. И что сам ты этого не хотел, и не был к этому готов, и тебе этого на самом деле не надо.

И ты сам роешь себе яму этими обещаниями…

Или например, ты извиняешься перед ней за то, что был недостаточно хорош для нее, в чем бы то ни было. Если ты перед ней извиняешься за такое, ты только хуже себе делаешь.

Сам подумай… Если бы девушка перед тобой за такое извинялась, ты бы стал ее больше уважать? Нет! А девушка никогда не будет любить мужчину, которого она не уважает. И она никогда не вернется к мужчине, которого не уважает.

Короче, тебе нужно осознавать, за что ты извиняешься, и если ты видишь,  что собрался извиняться за фигню, не делай этого.

А чтобы как раз обзавестись такой осознанностью, которая тебе необходима, займись проработками.

А что, если я реально намерен стать лучше?

И вот, наконец, мы подошли к сути. Что если ты извиняешься перед девушкой за то, что требует извинений, при этом имея намерение больше так не поступать? Стоят ли извиняться в этом случае?!

Не так быстро… Вначале вопрос к тебе лично.

А что в тебе изменилось?

Ты думаешь, что от того, что ты попросил прощения за то, что ты, например, изменил ей, ты теперь не будешь изменять ей будущем?

Еще как будешь!

Если ты не проделал никакую работу над собой, и ничего в тебе не изменилось, то какой толк от этих извинений? Ты, опять, же просто пытаешься расплатиться этими извинениями и вернуть ее себе. Ты не думаешь, что говоришь.

Если ты извиняешься за то, что бил ее или оскорблял, то почему ты не будешь этого делать в будущем? Только потому что боишься, что последствия от этого будут? Или, все же, ты изменился?

Учти, если ты повторишь в будущем этот инцидент, то она от тебя практически гарантированно уйдет навсегда, и вот тогда уже ты ничего не сможешь сделать.

Сейчас, пока ты что-то можешь сделать, я тебе рекомендую проделать работу над собой и действительно измениться. Опять же, прорабатывайся. Прорабатывай весь свой внутренний мусор, прорабатывай всех своих тараканов, избавляйся от лжи ума. Эта работа действительно способствует изменениям в твоем мышлении, реагировании и восприятии. Полгода-год усиленных самостоятельных проработок, и ты очень явно ощутишь радикальные изменения в своем мышлении, восприятии и реагировании.

Фактически, ты станешь совершенно другим человеком. И вот только только тогда имеет смысл извиняться.

Но, увы, скорее всего, это не сработает… За полгода-год-два, которые у тебя уйдут на работу над собой, в ее жизни может уже куча всего перемениться. Она может найти себе кого-то еще. Ты изменишься, и может быть, после проработок поймешь, что тебе никогда и не были нужны отношения с ней, и она тебе никогда не была нужна. И теперь ты хочешь вообще совершенно иного. Может быть, других отношений, а может быть, вообще никаких.

Я не знаю, что тебя ждет. Если ты хочешь отношений, то возможно, будет лучше пойти познакомиться с кем-нибудь другим. Всегда проще начинать с чистого листа. А потом, может быть, магическим образом, ваши пути с той девушкой еще пересекутся… 

Так что мне делать?

Итак, подводим итоги. Какой план?

1. Если ты хочешь просто не чувствовать себя виноватым, не извиняйся перед ней. Прорабатывайся.
2. Если ты хочешь вернуть себе девушку, все равно прорабатывайся, чтобы прокачать свою осознанность. Возможно, на фоне возросшей осознанности желание отвалится.
3. Если собрался извиняться, задай себе вопрос, есть ли тебе, за что извиниться, или это просто эго ищет способ вернуть себе былой комфорт.
   • Если извиняться не за что, не извиняйся перед ней.
   • Если извиниться есть за что, убедись, что ты кардинально изменился, прежде чем извиняться перед ней. Чтобы кардинально измениться, прорабатывайся.
4. Если есть, за что извиниться, и ты радикально изменился, и все равно испытываешь желание возобновить связь с девушкой, тогда извиняйся.

Если твоя ситуация хоть в чем-то отличается от описанной в пункте 4, я настоятельно не рекомендую извиняться перед ней.

Как бы то ни было, действуй на свой страх и риск. Я не беру на себя ответственность за последствия твоих извинений. ?

А как мне проработать весь свой ментальный хлам?

Теперь про проработки. Как проработать тот ментальный материал, который ты выписал?

Для этого существуют различные техники. Я буду будить про ту, которой пользовался сам, и очень успешно. Техника называется Турбо-суслик.

Турбо-суслик — это очень мощная система проработки ментального материала, предназначенная для тотальная расчистки ума от мусора: твоих негативных эмоций, которые ты этого расписал, ограничивающих представлений и убеждений, моделей поведения, унаследованных из детства, комплексов, негативных установок и прочего мусора. Это как раз та техника, которая, при условии серьезной работы над собой на протяжении полугода-года, позволит тебе добиться очень серьезных изменений в своем восприятии, мышлении и реагировании и добиться неведомой тебе ранее свободы от своих внутренних ограничений.

Суть этой работы заключается в том, что ты указываешь своему подсознанию, какие травмирующие эпизоды или убеждения, установки и эмоции необходимо проработать, и оно прорабатывает их по заданным алгоритмам который ты получишь. Прелесть этой работы заключается в то, что она использует для работы само подсознание. Это позволяет тебе в очень сжатые сроки проработать огромное количество ментального материала, который ты сейчас, возможно, даже и не осознаешь.

Что тебя ждет после проработок? Понятия не имею…

Может быть, ты напишешь ей, и она вернется. Может быть, она не вернется. Может быть, найдешь себе кого-то нового, а может быть вообще решишь, что сейчас не время для отношений, и стоит заняться какими-то совершенно другими вещами.

В любом случае, когда пройдешь через проработки, морочить себе голову точно перестанешь.