Твой партнер любить поиграть с тобой в молчанку?

Обвиняет тебя в том, что ему плохо?

Или будто бы специально косячит в чем-то, что ты просишь его сделать, чтобы ты больше его об этом не просила?

Если да, значит, ты имеешь дело с обидчивым партнером.

И что с этим делать? Не реагировать, не обращать внимания, пока оно само не рассосется? Побеседовать с ним, обсудить проблему? Или может вообще прекратить с ним отношения, если он перегибает палку?

Давай обсудим это.

В этом посте поговорим о том, стоит ли поддерживать отношения с обидчивым партнером.

Дисклеймер: Я не знаю правильного ответа

Как правило, в своих постах я даю четкие рекомендации к действию. Проработай это и это или веди себя так-то и так-то.

В этом посте я поступлю иначе.

Я предложу свое видение проблемы обидчивого поведения партнера и предложу возможные варианты поведения.

Но какой из этих вариантов правильный — я тебе не скажу. Прежде всего, потому что сам не знаю. Я тебе приведу свое видение ситуации и стратегию поведения, которой придерживался бы сам, окажись я в такой ситуации.

Но мне бы хотелось, чтобы ты написал (или написала) в комментариях, как бы повел (или повела) себя ты.

Если ты решишь остаться

Итак, ты в отношениях с обидчивым партнером. Допустим, ты принял или просто рассматриваешь решение остаться со своим партнером.

Вот, как я вижу это.

У тебя есть два варианта поведения.

Прорабатывай то, что тебя раздражает

Первый вариант — позволять партнеру вести себя так, как он себя ведет и одновременно прорабатывать свои триггеры.

Это такой отстраненный подход к делу. Ты не участвуешь в играх своего партнера. Ты позволяешь ему быть таким, какой он есть и не реагируешь. Но если тебя что-то беспокоит в его поведении, ты это прорабатываешь.

Идея здесь в том, что обидчивость твоего партнера — это не столько какая-то объективная проблема для отношений, сколько проблема для твоего внутреннего благополучия.

В конечном счете, ты пытаешься что-то сделать с обидчивостью партнера не для того, чтобы он больше не обижался. Ты это делаешь не ради своего партнера. И даже не для того, чтобы оздоровить отношения с ним.

Ты это делаешь для того, чтобы тебя это перестало это напрягать.

Так может просто сразу решить проблему напряга? Ведь если обидчивость партнера больше тебя не «триггерит», и тебе хорошо по умолчанию, то какая разница, что партнер обижается?

Если тебя это никак не напрягает, зачем в это встревать и как-то это менять?

Как именно прорабатывать то, что тебя напрягает — дело индивидуальное. Я практически в каждом своем посте рекомендую технику Турбо-Суслик. Это система скоростного депрограммирования подсознания, направленная на максимальную расчистку ума от мусора.

С помощью этой системы можно проработать все свои негативные эмоции, эмоциональные зависимости, ограничивающие убеждения, комплексы, заряд прошлых травм и обид и все, что мешает тебе быть счастливым.

Тебе просто нужно работать каждый день понемного с намерением измениться, и за пару месяцев ты добьешься такой свободы от своих психологических обусловленностей, к которой не придешь и за пару лет работы с крутым психологом.

Прочитай подробнее об этой системе, подписавшись на бесплатную рассылку по ней здесь. Ты очень быстро поймешь, твое это или нет. Ну а если это не твое, техник депрограммирования полно, гугл тебе в помощь.

Как применять Турбо-Суслик для проработки отношений с обидчивым партнером

Я бы продолжил отношения с партнером как ни в чем ни бывало, и держал бы под рукой гугл док или заметку на телефоне. В этой заметке я бы расписывал все свои реакции на обидчивость партнера, свое видение ситуации, любого рода мысли на этот счет.

Грубо говоря, жаловался бы в эту заметку.

А потом, с определенной периодичностью, я бы запускал турбосуслицкий автоматический обработчик.

Со временем, поведение партнера перестанет меня коробить, и я просто продолжу с ним отношения, как есть.

Конечно, есть оборотная сторона медали.

Побочным эффектом проработок поведения партнера станет то, что мое восприятие этого поведения будет становиться все более ясным и непредвзятым. На фоне этого более чистого восприятия, может назреть решение прекратить отношения с этим человеком.

Особенно вероятно это в том случае, если партнер увидит, что меня все труднее и труднее задеть. Отношения — это во многом обмен реакциями. И чем меньше твой собеседник реагирует, тем больше на автомате реагируешь ты, чтобы заполнить дыру.

Поэтому если партнер совсем уж начнет перегибать палку, не исключено, что тебе это наскучит, и ты решишь уйти.

А может, такое решение и не назреет. Может быть, наоборот, партнер заразится твоим спокойствием и принятием. Предсказать исход невозможно.

Как бы то ни было, по моему мнению, не так уж важно, какое решение ты примешь в конечном счете. Главное — не сами решения, а то, в каком состоянии ты их принимаешь.

Работай над отношениями (если хочешь)

Второй вариант поведения — это сосредоточиться на “работе над отношениями” с этим партнером.

Короче говоря, нянчиться с ним.

Если твой партнер обидчив, то он пытается свои проблемы (или ваши общие с ним проблемы) сделать твоими проблемами.

Твоя задача — грамотно себя повести так, чтобы партнер взял на себя необходимую долю ответственности, и совместными с тобой усилиями преодолел эту проблему.

И в идеале, чтобы он еще и научился новым моделям реагирования, не подразумевающим обиду на тебя с целью обратить твое внимание на что-то там.

Говоря конкретнее, вот семь вещей, которые тебе нужно проделывать в рамках своей работы над отношениями.

1) Ты должен систематически подталкивать своего партнера к выражению его чувств.

Это означает, что каждый раз, когда партнер на тебя обижается, тебе нужно участливо, но не назойливо, интересоваться, что случилось.

Затем когда он не захочет говорить, тебе нужно сказать:

Окей, я вижу, что ты сейчас не готова об этом говорить. Но когда будешь готова, я буду рядом и буду готов тебя выслушать.

Потом ты предпринимаешь еще одну попытку. В общем, «приманиваешь олененка».

2) Ты должен перефразировать его слова, чтобы дать ему понять, что ты его внимательно слушаешь.

Вот партнер наконец созрел изложить свою обиду. Ты не просто должен его слушать, тебе нужно брать тезисы из его речей и своими словами возвращать их ему.

Так партнер поймет, что ты не просто своими барабанными перепонками ловишь его звуковые вибрации, а внимаешь ему.

3) Ты должен отражать эмоции обратно своему партнеру.

Тем самым ты подтверждаешь их ценность и даешь ему понять, что ты понимаешь его, и тебе не пофиг.

То есть ты не только повторяешь за ним его слова. Ты еще и озвучиваешь свое видение того, каково ему от твоего поведения. Что он испытывал в тот момент, что он испытывает сейчас… Нужно, чтобы он чувствовал, что ты не только слушаешь его, но и чувствуешь.

Одним словом, эмпатия. Как принято сейчас говорить в кругу осознанных граждан…

4) Ты должен держать себя в руках и не обвинять.

Ни при каких обстоятельствах, ты не высказываешь ничего, что хотя бы отдаленно напоминает обвинения.

Учитывая, что твой партнер на тебя в обиде, он тебя обвиняет в чем-то по умолчанию.

Если ты на это нахлобучишь еще и свои обвинения, то ты тем самым эскалируешь конфликт, партнер гарантированно закроется, и начнется очередное столкновение эго.

Поэтому сожми свой анус покрепче, и не позволяй себе обвинять партнера в чем бы то ни было, какими бы то ни было намеками, мягким тоном и так далее.

5) Ты должен озвучивать свою ответственность за то, как твои действия повлияли на него.

Тут некоторых может немножко подбомбить. Идея о том, что мы все несем полную ответственность за свою жизнь во всех ее проявлениях, уже набрала определенную популярность.

Я и сам сделал свой вклад — у меня самого есть пост об абсолютной ответственности.

Поэтому если тебя перспектива озвучивания ответственности за эмоции партнера несколько напрягает, я прекрасно тебя понимаю.

Я и сам не склонен ощущать ответственность за то, как люди на меня реагируют. Мне нужно включать эти извилины в своем мозгу чуть ли не волевым усилием. И это ощущается скорее как притворство. Как будто я типа понарошку отвечаю за эмоции других людей.

Но, вот тебе взгляд с другого ракурса.

Почему ты вообще оказался в отношениях с таким партнером? Ты несешь ответственность за это.

У меня вот никогда не было обидчивых партнеров. Может, потому что такие девушки сами отсеиваются на этапе знакомства со мной. Или, может, они знают, чем я занимаюсь, и поэтому даже не пробуют со мной такие трюки проворачивать…

Как бы то ни было, если ты в отношениях с обидчивым человеком, значит, в тебе есть что-то, за что этот человек может зацепиться. Возьми за это ответственность. Потом, может, получится взять ответственность за последствия от этих кнопочек — то есть за обидчивость твоего партнера.

Я конечно допускаю, что возможно такое, что твой партнер все время был мистер или мисс осознанность, а потом вдруг нечаянно упал на голову, расплескал свою осознанность по асфальту и стал обижаться на тебя по всякой фигне.

Но все же, такое случается не часто.

А если вдруг такое и случится, то прорабатывай свои кнопочки — может уже этого будет достаточно, чтобы партнер перестал себя так вести.

6) Ты должен извиняться.

Даже в том случае, если осознаешь, что это на 99% чрезмерное реагирование его травмированного эго.

Тебе кажется, что все это слон, раздутый из мухи твоим партнером?

Что ж, может и так.

Но извиниться все равно придется.

А если тебя корёжит от такой перспективы, что надо делать? Правильно, прорабатывай свою закорёженность.

Видишь, как работа над отношениями может тебе помощь депрограммировать какие-то из своих ограничений Работа над собой и работа над отношениями могут идти рука об руку.

7) Ты должен подчеркивать свою любовь и заботу, чтобы партнер реально все это чувствовал.

Партнер обижается во многом, чтобы привлечь к себе внимание.

Вполне вероятно, что у него, как и почти у всех нас, внутри гигантская психологическая дырка, которую надо заполнять.

Не хочешь, чтобы она заполнялась обидой, так придется заполнять ее любовью и выражением своего принятия, уважения и заботы о чувствах своего партнера.

Не хочешь этого делать — что ж, тогда, удачи в поисках партнера без дырки.

Если ты прекратишь с ним отношения

Теперь давай обсудим перспективу тупо взять и прекратить эти отношения.

В этом случае тебе не нужно ни прорабатываться (если только ты этого сам не хочешь), ни тем более, работать над отношениями.

Тут есть две проблемы, с которыми ты можешь столкнуться.

Первая проблема — это любого рода внутреннее сопротивление этому решению.

Вторая — всевозможные внешние обстоятельства, которые могут или помешать тебе уйти, или сильно осложнить твой уход.

Начнем с первой проблемы.

Под внутренним сопротивлением я подразумеваю, прежде всего, страх уйти.

Ну, на этот счет решение я уже назвал — Турбо-Суслик. Просто расписывай все свои страхи, сгружай в Автомашку или Автопетьку, если ты решишь со временем заниматься по платным протоколам, запускай протоколы, связанные со страхом, и все твои страхи рассосутся.

Так что можно эту проблему считать уже заранее решенной. Любые текущие эмоциональные тормоза будут растворены.

Вот с внешними обстоятельствами ситуация посложнее.

Что если ты не можешь взять и уйти

Здесь я совершенно ничего тебе не могу посоветовать дельного. Я не знаю твоих обстоятельств, не знаю, насколько они реально серьезные или объективные, а насколько они просто раздуты твоими страхами и наглюченными ожиданиями.

Но с любыми обстоятельствами, вот как я вижу из них выход.

Первым делом — максимально расчищаем свой мозг. Опять же, Турбо-сусликом, например. Выходим на чистую воду, освобождаемся от страхов, заряда сформированных ими ожиданий и прочего ментального мусора.

Далее, оцениваем обстоятельства на предмет их реальной серьезности.

Например, если ты живешь со своим партнером в одной квартире в другой стране, то понятное дело, что ты не можешь вскинуть руки, послать все в жопу и свалить в закат.

Куда ты денешься с подводной лодки?

Или, может, у вас дети. И что там с ними будет — непонятно.

Значит, нужно проделать определенную подготовительную работу. Систематически, каждый день, шаг за шагом, заниматься обеспечением логистики своего ухода из этих отношений. Разведывать вопрос детей с адвокатом, если нужно. Составить план, разбить его на простые шаги, и действовать.

В общем, не морочить себе голову и направить энергию в продуктивное русло.

А потом, когда решение будет озвучено, довести дело до конца и уйти.

Если будет возникать любого рода ментально-эмоциональная боль в связи с этим, ты знаешь, что делать — херачь ее Турбо-сусликом. Или как-нибудь еще.

Что бы делал я лично

Сейчас я хотел бы, раз уж такой разговор, описать, что бы делал я лично в ситуации, где я вдруг проснулся и обнаружил себя отношениях с обидчивым партнером, совершенно не понимая, как я в них оказался.

Стал бы я прекращать их только потому что партнер обидчив?

Нет, не стал бы.

По крайней мере, сразу.

Что я бы делал, так это объединил два вышеупомянутых метода.

То есть, я бы с одной стороны, прорабатывал свои триггеры, если таковые будут возникать. А с другой, я бы, как говорится, «поработал над отношениями» и попробовал бы разрулить проблему.

НО!

Я бы не работал над ними вечно, а перевел бы их в режим временного технического обслуживания.

Я бы посмотрел, могу ли я как-то поспособствовать тому, чтобы партнер перестал обижаться, и мы бы могли совместными усилиями решить какие-то общие трудности.

Но я бы при этом очень пристально наблюдал за поведением партнера в будущем. И если будет видно, что как я ни работаю, любые подвижки в отношениях оказываются временными… И что партнер никак не может изменить свои модели реагирования… Что он перестает обижаться на время, а потом опять инстинктивно включает старые программы…

…То я, скорее всего, приму решение прекратить эти отношения, и применю все те рекомендации, которые высказал касательно ухода из отношений.

Как долго будет длиться режим технического обслуживания?

Не знаю, честно говоря. Может, пару месяцев. Я буду судить по обстоятельствам и своему самочувствию.

До тех пор, пока это самочувствие не будет окрашено моим собственным мусором в голове, с коим я знаю, как разобраться, то я буду этому самочувствию доверять.

Заключение

Как я уже говорил, я не знаю, какое решение правильное, ни в принципе, ни для тебя лично.

Я лишь знаю, что бы делал я. Я бы прорабатывал свои триггеры и поработал бы над отношениями, пока будет ощущение, что здесь есть, что спасать.

Но что бы сделал ты?

Говоря конкретно, вот список вопросов, на которые я приглашаю тебя ответить и написать свой ответ в комментариях.

Допустим, тебя совершенно не корежит от обидчивости своего партнера. Стоит ли все равно продолжать отношения, учитывая, что тебя они вроде как не напрягают?

Или может стоит их прекратить, потому что при прочих равных обстоятельствах, необидчивый партнер лучше обидчивого?

А может, одиночество лучше, чем обидчивый партне?

Стоит ли продолжать отношения с человеком, который постоянно провоцирует тебя и нагнетает обстановку?

Или может, стоит внутренне поблагодарить его за то, что его поведение вскрыло какие-то из твоих кнопочек? За то, что ты, проработав эти кнопочки, теперь стал более свободным внутреннее? А поблагодарив, спокойно уйти из этих отношений?

Если ли какие-то обстоятельства, которые мешают тебе взять и уйти? А если есть, то насколько они реально являются препятствием? Может, это просто твои страхи выдают себя за обстоятельства?

Будешь ли ты прорабатывать свои триггеры и кнопочки?

Стоит ли работать над отношениями в попытках повлиять на поведение партнера? Или тебя это не интересует? Может, действительно, поведение человека — это полностью его ответственность, и возиться с обидчивостью партнера — это глупость?

Стоит ли продолжать отношения с обидчивым партнером?