Стоит ли простить мужа за измену?
Опубликовано 25 октября, 2021

Твой муж тебе изменил, и ты не знаешь, как на это адекватно реагировать? А может быть, тебе просто любопытно, что на эту тему думают другие? Как бы то ни было, в этой статье давай это и обсудим. Я дам тебе спокойный, здравый и осознанный ответ на вопрос, стоит ли тебе простить мужа за измену.

Мужья изменяли, изменяют и будут изменять своим женам. И если ты замужем, то у тебя нет никакой власти воспрепятствовать измене своего мужа на протяжении достаточно длительного периода времени.

В чем у тебя есть власть, так это в принятии решения, прощать своего мужа за измену или нет. Но это решение требует спокойствия, здравомыслия и осознанности. А этих качеств тебе как раз сейчас может не доставать, если ты вся на эмоциях.

Я как раз выступлю голосом осознанности и здравомыслия.

Сразу должен предупредить.

Тебе не понравится то, что ты здесь прочтешь.

Кое-что из написанного ниже может тебя напрячь.. Некоторых может просто разбомбить.

Что ж, я никогда не пускаю солнечные зайчики в жопы своих читателей. Я говорю все, как есть. Я оперирую своими познаниями в работе человеческого ума, беспристрастным наблюдением за людьми и реальными статистическими данными.

Поэтому, если у тебя будет негативный отклик, рекомендую спросить себя — что из прочитанного ты просто не хочешь принимать?

Если же ты в корне не согласна с написанным, выражай свое несогласие в комментариях. Уверен, что из этого у нас сложится интересная дискуссия.

Статья будет построена следующим образом. Вначале я дам тебе свое определение супружеской измены. Это необходимо, поскольку под супружеской изменой разные люди подразумевают разные вещи.

Далее я дам тебе два определения прощения. Исходя из того, каким определением ты будешь пользоваться, ответ на вопрос «Стоит ли прощать мужа за измену», скорее всего, будет разным. Я дам тебе подробные комментарии по поводу каждого из этих определений и даже приведу кое-какую статистику в поддержку своей точки зрения.

Наконец, в заключение, я отвечу на вопрос, стоит ли прощать мужа. Я также дам тебе план действий, следуя которому, ты сможешь ответить на этот вопрос самостоятельно, применимо конкретно к твоей ситуации.

Я не психолог!

Важно! Я не психолог, я не психотерапевт, не консультант по семейным отношениям, не гуру саморазвития и не эксперт по отношениям. И вообще, я не имею никакого отношения ни к одной из вышеперечисленных профессий или титулов.

Я просто амбассадор осознанности. Я долго прорабатывал все содержимое своего ума, на очень глобальном уровне — на том уровне, до которого большинство психотерапевтов никогда не дотянутся, ни в своей личной жизни, ни в своей практике, ни в своих академических познаниях.

Эта статья написана с позиции осознанности и рассудительности. Но все, о чем я говорю, следует принимать с большой горсткой соли.

И разумеется, я не несу никакой ответственности за любые поступки, которые ты предпримешь, посмотрев это видео. Всю ответственность за все свои поступки ты принимаешь полностью на себя.

Итак, поехали.

Что такое измена?

Определений измене масса. Каждый подразумевает под этим то, что ему в голову инсталлировал социум, при этом часто меняя свое мнение в угоду себе (не)любимому.

Я дам определение, которого придерживаюсь сам.

Измена — это физический и сексуальный акт с человеком на стороне, в контексте моногамных отношений с партнером, без согласия на то своего партнера.

Здесь две важные оговорки.

Во-первых, акт должен быть физический и сексуальный. Неважно, какой: это может быть поцелуй, хвать за жопу, минет или пенетративный сексуальный акт. Но акт должен быть физический. То есть, от того что твой супруг написал кому-то сообщение сексуального характера в телеграме, это еще не измена.

Это, безусловно, дурной поступок и красный флаг, но это еще не измена.

Во-вторых, этот акт должен совершаться без согласия партнера, с которым у тебя моногамные отношения.

Если двое находятся в открытых отношениях, допускающих связи на стороне, то эти связи по определению не могут считаться изменой.

Измена требует, чтобы между партнерами была создана видимость и/или ожидания моногамных отношений, то есть отношений, в которых каждый из партнеров имеет сексуальный контакт только друг с другом и больше ни с кем.

Теперь идем дальше. Поговорим о прощении.

Что такое прощение?

Прощение — что это значит? У меня два ответа.

Очень важно поднять этот разговор, потому что, в зависимости от того, какой концепции прощения ты придерживаешься, будет зависеть твое решение, прощать ли своего мужа за измену.

Лично я рекомендую придерживаться обеих концепций… Но давай по порядку.

Первая концепция прощения, на мой взгляд, соответствует социальным представлениям о том, что оно собой представляет.

Это определение звучит примерно так.

Простить — значит не предпринимать никаких ответных мер в ответ на поступок другого человека, продолжив отношения с ним без значимых корректив.

Вторая концепция прощения в социуме практически не упоминается. В некотором виде эта концепция представлена в блогах психологов и психотерапевтов. Также, в завуалированной и/или сумбурной форме она присутствует в организованных религиях.

Вот вторая концепция прощения.

Простить — значит полностью проработать обиду и любые другие негативные эмоции, удерживаемые в адрес обидчика. Прощение подразумевает тотальное устранение эмоционального заряда из самой негативной эмоции, из ее подсознательных корней, а также из всего сопутствующего ей ментального материала.

Таким материалом могут быть, например, все выводы, которые человек сделал об обидчике принял на фоне обиды. Туда же следует отнести все решения, подсознательно принятые на фоне обиды, а также любые изменения в образе себя и других и многое другое.

Эта концепция прощения ничего не предписывает касательно твоих дальнейших действий в этих отношениях. Более того, оно ничего не говорит о том, стоит ли предринимать какие-либо действия вообще.

Прежде всего, ты прощаешь ради своего внутреннего благополучия. Грубо говоря, вначале почини свои мозги, а потом уже решай, что тебе делать со своими отношениями…

Тем не менее, раз уж ты здесь, скорее всего, тебе интересно не только то, как повысить свое внутреннее благополучие, но и что делать с мужем, который тебе изменил.

Поэтому я буду говорить про обе эти концепции прощения. В конечном счете, я дам тебе комплексный ответ на вопрос, стоит ли своего мужа прощать.

Что делать с мужем? Прощать его или нет?

Возьмем первую концепцию прощения. Простить мужа значит продолжить с ним отношения с мужем в том виде, в котором они были раньше.

Прежде, чем ты примешь такое решение (или примешь противоположное), тебе следует ответить на на следующий вопрос:

Как по-твоему, измена мужа — это одноразовое событие?

То есть, думаешь ли ты, что на протяжении всего вашего брака это больше никогда не повторится?

Или же ты предполагаешь, что твой муж будет изменять тебе и дальше?

Я не могу ответить на вопрос, кем является твой муж. Может быть, он из мужчин, которые могут изменить нечаянно разок и больше так не делать.

А может быть, он будет изменять тебе и дальше.

Проблема в том, что вторая версия более вероятная, по двум причинам.

Во-первых, он просто хочет иметь с кем-то связи на стороне.

Во-вторых, увидев твою готовность продолжать с ним отношения, он будет мотивирован изменять и дальше. Ели ты его простишь, он поймет по твоему поведению, что может это делать. Ты ведь все равно не уйдешь от него…

Шансы таковы, что твой муж именно такой — изменил раз, и изменит еще. Это поведение куда более соответствует мужской природе, чем «изменил разок, и больше не буду».

Мужчинам моногамия не свойственна ни в какой форме

Большинство мужчин, как на биологическом, так и, скорее всего, на психологическом уровне, немоногамны. Моногамия им не свойственна. Ни в коротких, ни в длительных отношениях. И вне зависимости от формата отношений, от того, с кем они находятся в отношениях.

Внимание! И даже от степени удовлетворенности этими отношениями. !

Мужчины просто хотят иметь связи на стороне, это часть их природы.

И шансы таковы, что твой муж как раз из таких мужчин.

С чего я это взял?

Тут сразу возражение.

Что ты несешь?! Ты даже не психолог, ты не исследователь! Ты просто из жопы достал все эти слова, чтобы оправдать право мужчин на свинство! Потому что ты сам мужик, и такой же как они!..

О’кей, если тебе не нравится, что я сказал, обратимся к статистике, и посмотрим какую версию поддерживает она.

Как часто изменяют мужчины?

Вот, например, возьмем процент, мужчин которые признались в том что они совершили акт измены в отношениях который у них с кем-то были.

Как тебе кажется, сколько это? 1%? 10%? 20%?

Внимание! 57% [*]

57% — это больше половины! Это уже большинство!

При этом важно задаться вопросом, все ли мужчины ответили правду. Признаваться в измене хочется тем меньше, чем менее терпимо к этому относится общество. Поэтому, есть основания полагать, что эта статистика занижена. Давай добавим к ней процентов 10-15.

То есть, скажем, 67 или 70 с небольшим процентов мужчин признались, что когда-то они изменили.

Как часто изменяют мужья?

Вот еще интересная статистика.

Процент женатых мужчин, имевших связи на стороне по меньшей мере один раз во время своего брака.

22%. [*]

Казалось бы, что в этом такого? 22% — это не так уж много..

Ну, во-первых это довольно много. Это практически четверть мужчин. Даже если учитывать, сколько мужей, скорее всего, солгали в своих анкетах, четверть мужчин — это разве мало?

Замечу, это уже брачные отношения. Тут еще меньше мотивации говорить правду. Если раньше статистика касалась в принципе любых отношений, брачные отношения — это уже не шутки.

Измена — веское основание для того, чтобы брак расторгнуть и потерпеть от этого куда более сокрушительные последствия, включая финансовые (особенно, в Штатах).

Поэтому, я бы добавил тут заведомо больше, чем 10%. Давай добавим 15-20%.

Наконец, обращу твое внимание на то, что навряд ли эта статистика учитывает тот факт, что даже если некоторые мужья якобы не изменяют, многие из этих брачных отношений распадутся прежде, чем муж успеет изменить.

Как никак, в Диснеевских фантазиях социума, брак — не на три года, а на всю жизнь. И если мы анкетируем мужчин, которые в браке состояли 3-5 лет, то даже если они пока еще не изменили, это еще не вся картина. Следует им задать тот же вопрос через 30-40 лет.

Но вот загвоздка — через 30-40 лет большая часть этих мужей будут разведены…

Поэтому статистика занижена, еще и по этой причине.

Изменю, если никто не узнает

Вот самая интересная статистика, которая мне попалась.

Процент мужчин, заявивших, что они бы имели связь на стороне, если бы знали, что их никогда не поймают.

Внимание! 74% [*].

Добавь к этому поправку на лживость мужчин, и мы смело наберем все 80%.

Это означает, что подавляющее большинство мужчин изменят, если они убеждены, что никто ни о чем не узнает.

Но в России-то дела обстоят лучше! Так ведь?…

Тут я слышу возражение.

Ну, это все касается американского общества! Может, у них просто тупое, растленное бездуховное общество с разваливающимся институтом семьи. И вообще, у нас, в России, семья — это главная скрепа, и у нас такого не происходит!

Что ж, я поискал статистику и по российскому обществу. На большинстве сайтов указывается 75%, при этом без каких-либо ссылок. То есть, 75 процентов мужчин, состоящих в браке, изменяют.

Но я решил встать на сторону скептиков и сказать: «Ну а где ссылки-то?»

И я поискал еще, искал довольно долго, и нашел одну научную статью, с ссылками на первоисточники, все, как полагается.

И вот, что мы там обнаруживаем.

Согласно актуальным исследованиям в области психологии, изменяют от 31 до 75 процентов мужчин [*].

Может быть, отсюда взялись эти 75 процентов мужчин, на которых ссылается трепло-рунет, кстати…

Конечно, настораживает такой большой разброс. Как так — от 31 до 75 процентов мужчин?..

Возможно, в качестве фактора играет численность населения в том или ином населенном пункте.

Например, если человек живет в Москве, у него куда больше вероятность изменить, чем если бы он жил в маленьком городке в Новосибирской области.

Как бы то ни было, даже если брать по нижней границе, 31% — это почти треть. То есть треть женатых мужчин изменяют. Это уже немало.

А если взять серединку, то есть примерно 50%, то это уже много. То есть разница нижней и верхней границами — это разница между «плохо» и «отвратительно».

Мужчины изменяют. Смирись.

Статистика указывает на то, что мужчины изменяют. Это то, на что ты как женщина подписываешься, вступаю в многолетнюю, моногамную романтическую связь с мужчиной.

Скорее всего, он тебе изменит (не 100%, но «скорее всего» — это более 50%). И чем длительнее отношения, тем выше вероятность. А если ты планируешь быть за ним замужем всю жизнь, то вероятность чрезвычайная.

Один раз не пдрс?

Вот еще возражение. Что, если муж изменил один раз ,но больше он этого делать не будет? Может, можно с ним поговорить или сходить вместе к семейному психологу или что-то еще… и больше он изменять не будет?

У меня встречный вопрос.

Насколько тебе просто хочется верить, что измены больше не будет?

Я вот не нашел никакой статистики, дающей основание полагать, что мужская измена может быть одноразовым событием (если только ты не бросишь своего мужа сиюминутно опосля).

Скорее всего, измена — это отражение немоногамной природы людей.

Если ты будешь состоять в длительных моногамных отношениях, скорее всего, или ты, или твой муж будут иметь кого-то на стороне.

А если ты считаешь, что муж может изменить однократно, и что есть способ сделать так, что он больше никогда этого делать не будет, то, пожалуйста, искренне тебя прошу, поделись своим мнением на этот счет в комментариях. Расскажи, что нужно сделать, чтобы измена была действительно одноразовым событием.

Раз муж будет изменять, что будешь делать ты?

Если муж будет изменять, и этому не помешать, то что ты будешь с этим делать?

Говоря конкретно, готова ли ты к открытым отношениям или нет?

Неважно, как ты эти отношения называешь.

Также неважно, как они выглядят для других людей и как ощущаются для тебя.

Важно! Если ты продолжаешь отношения с этим мужчиной, и он при этом иногда имеет связи на стороне, то это открытые отношения.

Стоит ли простить мужа после измены и изменить формат отношений?

Если ты готова состоять в открытых отношениях со своим мужем, то тогда ответ на вопрос: «Стоит ли прощать своего мужа после измены» — да, стоит.

Возможно, тебе следует также оговорить с ним характер этих отношений, чтобы было понятно что эти отношения теперь открытые.

Но если ты не хочешь открытых отношений, или если ты не готова к ним, или если считаешь их по любой причине неприемлемыми для себя, то тебе не стоит прощать своего мужа.

Тебе следует развестись с ним.

Если ты этого не сделаешь, то это будут те же самые открытые отношения, только в дисфункциональном виде.

Ты будешь злиться, обижаться, угрожать своему мужу… Но если при этом ты будешь оставаться с ним, это будут de facto открытые отношения, даже если у вас будет видимость моногамных.

О’кей. теперь вторая концепция прощения.

Простить значит освободиться

В этом случае, прощение означает отпустить обиду, проработать полностью любую эмоциональную боль и прийти к осознанности, принятию и здравомыслию.

Что важно, ты прощаешь вне зависимости от того, какое решение ты примешь после.

Если для тебя прощение — это освобождение, то тебе однозначно, при любых обстоятельствах, стоит простить своего мужа за измену.

Тебе следует полностью проработать свою обиду на мужа, за то, что он тебе изменил. Если ты этого не сделаешь, то эмоциональный багаж твоей обиды будет отправлять тебе жизнь, здоровье и отношения.

Причем не важно, с мужем, или другими мужчинами (в зависимости от того, разведешься ты или нет). Пассивно-агрессивное поведение, повышенная тревожность в отношениях, подверженность страхам и тревогам, негативно окрашенные представления о мужском роде в целом, чувство горечи, чувство презрения к мужчинам, жалость к себе…

Все это подсознательно будет преследовать тебя в любых отношениях, будь то отношения с мужем (если ты их продолжишь), или же отношения с другими мужчинами.

Поэтому, если для тебя прощение означает прекращение страданий и обретение эмоциональной свободы, то тебе строго-настрого необходимо полностью простить своего мужа за измену.

О том, как это сделать читай мою статью «Как проработать обиду«.

Что рекомендую я

Я рекомендую прибегнуть к обеим концепциям прощения, причем, начиная со второй.

Вначале удели время работе над собой, для того чтобы проработать обиду на мужа и прийти к какой-никакой, но осознанности и рассудительности.

Вот как придешь к нему, тогда уже можно будет решать, продолжать отношения с мужем или нет.

Дальше все будет упираться в то, чего ты хочешь от своих отношений, и какой формат отношений для тебя приемлем.

Тут я тебе ничего не могу посоветовать. Это решение ты должна полностью принять сама.

Заключение

Вот тебе рекомендуемый план действий.

1. Что бы ты ни решила насчет мужа, вначале основательно проработай свою обиду.

Отпусти свои страдания и приди к спокойному, рассудительному, осознанному взгляду на ситуацию.

2. Ответь на вопрос, готова ли ты к открытым отношениям.

Скорее всего, твой муж продолжит иметь связи на стороне. Устраивает ли тебя открытый формат или нет?

3. Если ты решила, что готова к открытым отношениям, тебе следует простить своего мужа.

При этом, крайне желательно обговорить с ним новый формат отношений, и как ты себе это представляешь.

Если же к открытым отношениям ты не готова, то тебе не стоит прощать своего мужа за измену. Тебе следует с ним развестись.

Вот так все просто.

Дерзай!

 

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика