Сегодняшняя статья не совсем по теме. Обычно я пишу про обиды, потому что именно им посвящен сайт.

В этот раз мы поговорим о проблемах в брачных отношениях. А именно, о чувствах мужчины к жене, которая захотела развестись.

Учитывая, насколько злободневна тема проблем в брачных отношениях, я решил включить мой ответ читателю сайта, даже если он и не совсем по теме. Все равно, думаю, многие смогут извлечь из этой статьи что-нибудь полезное.

Добрый день, Александр. Меня зовут Максим. Мне 26 лет. Пока ещё женат, есть двое детей (дочь 2 года и пасынок 9 лет). Жена (Люба) сказала неделю назад, что разлюбила меня, хочет развестись. По причине того, что замкнулся в себе года полтора назад, не развиваюсь, не разговариваю с ней «по душам». Честно, я был в шоке. Именно эта ситуация «пробила» мою замкнутость, эта ситуация заставила меня искать выход. И начиная анализировать свое поведение я понял, где и как и в чем я поступал не правитьно. Буду стараться изменить свое поведение (я был таким замкнутым не всегда). Но вот только ей это уже не нужно, а я так не могу. Я хочу спасти наш брак, я люблю её, я верю, что смогу стать лучше. Она отказывается от моих попыток реанимировать наш брак. И от этого чрезвычайно дискомфортно. Живем как соседи. Прошу Вашего совета, как можно поступить в данной ситуации. Как можно убедить её в том, что не все потеряно. p.s. Возможно тема моего сообщения не совсем соответствует тематике Вашего сайта. Но прошу хотя бы прислать ответ на это сообщение.

Максим,

Действительно, тема не моя. Ваш запрос больше подходит семейному консультанту, и желательно профессиональному. Я просто человек с сайтом. Но раз Вы спрашиваете совета, вот что я скажу.

Никак Вы жену свою не убедите. Судя по всему, она просто хочет исключить Вас из своей жизни. О каком спасении ситуации вообще может быть речь, если жена спасать ситуацию не хочет? Да и вот эти «замкнулся в себе, по душам не говоришь» звучат как левые оправдания. Может, дело в чем-то более серьезном?..

Вы хотите убедить ее, что не все потеряно. Это для Вас не все потеряно, потому что Вы ее любите и готовы меняться. Но для нее все потеряно, потому что она Вас больше не любит.

Ваша любовь  для нее не стоит и гроша. Ее не волнует то, какие чувства Вы к ней испытываете — для нее важно лишь то, что чувствует она по отношению к Вам. Вам ведь тоже все равно, насколько сильно Вас любит посторонняя женщина, если Вы ее не любите — Вам только жаль ее, если она безответно втюрилась, или она Вас бесит, если начинает навязываться.

Если думаете, что для жены Вы не посторонний и, оправдывая свою позицию тем, что раньше ведь любовь была, надеетесь ее реанимировать, будет облом. Людям наплевать, как оно было раньше — их волнует, по большей части, то, как они себя чувствуют рядом с человеком в настоящий момент. И если в настоящий момент любви нет, то все, нет любви и точка.

Увы, но я сильно удивлюсь, если даже самый лучший семейный консультант сможет дать совет, способный спасти Ваш брак. Отношения по определению предполагают вовлечение двух людей. Я понимаю, если бы Вы оба предпринимали усилия. Но если жена не хочет больше быть с Вами, то на что именно Вы рассчитываете?!

Если думаете, что сейчас по-быстрому изменитесь, и жена, прифигев от изменений, влюбится в Вас заново и передумает уходить, Вы ошибаетесь. Она уже приняла решение, и его не изменить. Ведь это для Вас шок. Для нее это никакой не шок — она, скорее всего, уже давно разлюбила Вас, и просто в какой-то момент дошла до точки понимания, что дальше так нельзя, вот и сказала Вам открыто.

Да и вообще, пару слов про изменения.

Можно ли хотя бы в теории измениться и вернуть ее?

В принципе, измениться можно. Техника прочистки мозгов от мусора, которую я представляю аудитории моего сайта (вот эта), вызовет в Вас очень быстрые изменения.

Но вот захотите ли Вы сами восстанавливать брак, изменившись?

Я сильно сомневаюсь.

Ведь Вы хотите восстановить брак с женщиной, которая Вас не любит. Это свидетельствует о, мягко говоря, не самой высокой самооценке. А устранение глюков и повышение самооценки идут рука об руку. Поэтому Вы, изменившись, возможно, сами откажетесь от отношений с такой женщиной.

Кроме того, у Вас же есть страх. Типа что же будет дальше, если брак развалится, я этого не хочу. И за детей страшно. Эти страхи тоже исчезнут, и браку будет еще проще развалиться.

То есть, куда ни кинь, всюду клин. Буду меняться — возможно, сам не захочу с ней быть, и брак развалится. Не буду меняться или буду меняться слишком медленно — брак будет разваливаться, только медленно и мучительно.

Лично я бы советовал меняться, но не ради того, чтобы спасти брак, а ради самого себя. Если для Вас перечисленные проблемы типа замкнутости — это реальные проблемы, то да, имеет смысл браться за проработки, но только ради самого себя и своего благополучия. То есть не потому что жена говорит, что якобы это Ваша проблема, а если Вы реально хотите это устранить, ради самого себя. Делать это ради кого-то, особенно, ради человека, который Вас разлюбил, да еще и с намерением этого человека вернуть — отъявленная глупость.

В общем, я ничего не могу посоветовать, кроме как набраться мужества и пройти через болезненный период расставания с минимальными потерями.

А если меняться, то только ради самого себя и своего психологического здоровья.