5 причин, почему простить и отпустить обиды так трудно

Сентябрь 10, 2018

Какой самый популярный совет о том, что сделать с обидами?

Прости и отпусти.

И как ты, наверняка, сам знаешь, это проще сказать, чем сделать.

Почему?

Сегодня именно об этом и в деталях.

Я регулярно акцентирую внимание на факте, что обида – это комплексная проблема, от которой невозможно избавиться, щелкнув пальцами. Невозможно просто настроить себя определенным образом, внушить себе что-либо, подбодрить себя или еще как-либо проманипулировать своим восприятием и избавиться от обиды.

В лучшем случае, все эти махинации позволят тебе отвлечься от обиды и уделять ей меньше внимания, тратя на это меньше эмоциональных ресурсов и здоровья. Но сама обида при этом никуда не исчезнет.

Точно так же бесполезно заниматься прощением обидчиков, если для тебя прощение заключается в попытках забыть о том, как с тобой поступили, притворяясь, будто этого и не было (при этом, подсознательно продолжая носить в себе обиду).

Почему все это бездейственно?

Потому что при таком подходе к освобождению от обиды, без должного внимания остаются смежные психологические проблемы, которые тянут тебя назад, провоцируя возникновение новых обид и мешая избавиться от старых.

Сейчас я назову пять психологических проблем, которые банально помешают твоим попыткам «заглушить» свою обиду. К каждой проблеме я предложу подход к ее решению.

1. Тебе кажется, что тебя отвергли.

С какой эмоцией обида часто идет рука в руку?

Чувство, будто бы тебя отвергли.

Это чувство возникает в ряде неприятных жизненных ситуаций, вроде игнорирования со стороны друга, расставания с половым партнером или огорчением из-за того, что тебя не позвали на вечеринку. Это может быть даже такая нелепость, как удаление из друзей в соцсетях.

Обрати внимание, что в каждой из этих ситуаций чувство отвержения является абсолютно субъективным. Друг, возможно, переживает трудности и не хочет ни с кем видеться, чтобы не загружать их. Партнер, возможно, хочет других вещей по жизни, и просто не может продолжать отношения с тем, с кем ему не по пути. Друг удалил из соцсетей, потому что обиделся по фигне.

В каждой из таких ситуаций чувство отвержения базируется не на самих обстоятельствах, а на том, как ты их воспринимаешь.

И потом, когда ты пытаешься «простить и отпустить обиду», чувство отвержения будет вставлять тебе палки в колеса. Ты не можешь простить и отпустить, если чувствуешь себя отверженным.

Почему?

Потому что тебе кажется, что, если ты отпустишь обиду, ты тем самым оправдаешь то, что тебя отвергли, и тебе будет казаться, что ты этого заслуживаешь.

Что еще хуже, так это то, что твое чувство отвержения иллюзорно по своей природе. В реальности никто никого не отверг, все дело в том, как ты воспринимаешь произошедшее. Отвержение существует в твоем уме, и только в нем.

Что делать с чувством отвержения?

Прорабатывать его, так же, как и все остальное. Выписывать, в чем заключается для тебя чувство, что тебя отвергли, а потом устранять из этих понятий и убеждений эмоциональный заряд. Необходимо, так же, как и с обидой, работать со своим прошлым и устранять эмоциональный заряд из каждого эпизода твоей жизни, в которой ты испытывал отвержение.

Как следует проработав чувство отвержения, ты резко повысишь свои шансы на успех в прощении всех своих обид.

Но это лишь одна из пяти проблем.

Вот еще одна.

2. Ты боишься чувства одиночества.

Чувство одиночества знакомо всем с детства. Если родители иногда пренебрегали тобой или не уделяли должного внимания, ты знаешь, какого это – чувствовать себя недопонятым и одиноким. Однажды испытав чувство одиночества, ты вырабатываешь страх, чтобы избежать его в будущем.

Конечно, на каком-то базовом, биологическом уровне, это оправданно. В доисторические времена изгнание коллективом означало для человека неминуемую гибель. Когда цивилизации не было, один на один против природы человек бы не выжил.

Вот и получается, что выжили те люди, для которых одобрение людей и их внимание были важным фактором. Те, для кого это было не важно, были нанизаны на саблезуб.

Но мы с тобой живем не в доисторические времена.

Сейчас эта выработанная эволюцией и подкрепленная социумом потребность в людской компании может играть с тобой злую шутку. А именно, когда ты подсознательно боишься одиночества, ты обижаешься, если тебя где-то не принимают.

Или если к тебе где-то относятся не так, как ты хочешь.

Или если кто-то не оправдал твоих ожиданий.

То есть ты, вроде бы, хочешь освободиться от чувства обиды, но не предпринимаешь никаких усилий к избавлению от своих внутренних ограничений, вызывающих обиду.

В чем заключается ограничение в данном случае?

Вот в чем:

Я должен стремиться к тому, чтобы меня любили и принимали. Я боюсь, что, если этого не будет, я останусь совсем один и мне будет очень плохо.

Если бы у тебя не было этого ограничивающего убеждения, ты бы стал обижаться на то, что с тобой поступили так-то и так-то, или не поступили, как ты хотел?

Если бы тебе было совершенно наплевать, любят тебя или нет, где бы была твоя обида?

Короче говоря, тебе предстоит прорабатывать свою привязку к людям и их одобрению, если ты хочешь избавиться от обиды.

Сразу скажу, это очень непростая задача. Нас с самого детства программировали и настраивали на то, чтобы быть человеком. Мы будто бы подписали соглашение о синхронизации с человеческими глюками, в обмен на предоставляемые от людей блага. Обида – это и есть один из глюков, которые мы приняли.

Но тех, кто будет прорабатываться планомерно и по полной программе, это не остановит. Отвязка от человеческих глюков и устранение (или хотя бы уменьшение) потребности в принятии – пускай и не простая, но достижимая задача.

3. Ты обвиняешь и чувствуешь себя виноватым.

Какое отношение чувство вины имеет к обиде?

Самое непосредственное.

Чувство вины работает на уровне полярностей. Если ты виноват, другие не виноваты. Если виноваты они, то ты не виноват.

Возьмем тебя в качестве примера. Ты когда-нибудь чувствовал себя виноватым?

Может быть, ты поступил с кем-то несправедливо и чувствуешь вину.

Может быть, ты оскорбил кого-то и чувствуешь вину.

Может быть, ты не выполнил свое обещание и чувствуешь вину.

Может быть, ты не оправдал чьих-либо ожиданий и чувствуешь вину.

Если ты говоришь нет, то это значит, что или ты порядочно проработался (что вряд ли, иначе что ты здесь делаешь), или у тебя эмоциональная сфера задавлена настолько, что хоть к психологу иди.

Если ты говоришь да, значит, носишь в себе чувство вины, присваивая его себе.

Теперь задам противоположный вопрос. Ты когда-нибудь обвинял других людей?

С тобой поступали несправедливо?

Тебя кто-нибудь оскорблял?

Кто-то не выполнял данных тебе обещаний, и за это ты в обиде?

Кто-то не оправдал твоих ожиданий, и ты в обиде?

Если ты говоришь да, значит ты носишь в себе чувство вины, на этот раз приписывая его другим людям.

Как именно чувство вины мешает избавиться от обиды?

Возьмем эпизод из твоего прошлого, за который ты чувствуешь себя виноватым. Если у тебя есть вина, значит ты, скорее всего, считаешь, что на тебя обиделись справедливо. Ты же виноват в том, что сделал. Поэтому на тебя имеют полное право обижаться.

А теперь, когда обижен ты, ты считаешь, что имеешь право на свою обиду, если убежден, что тот человек виноват.

Видишь эту связь?

Ты не можешь простить и отпустить обиду, если ты пользуешься категорией «я виноват» или «они виноваты». Ты убежден, что имеешь право на свою обиду, потому что это они виноваты, а не ты.

Ты никогда не избавишься от обиды, если будешь продолжать винить себя или других в чем бы то ни было.

Тебе нужно отбросить чувство вины напрочь – и свое чувство вины, и обвинения в адрес других.

То есть опять же, тебе нужно браться за свое прошлое и вычищать из своего подсознания все эпизоды, в которых ты чувствовал себя виноватым или обвинял других людей. Только лишь тогда свобода от обиды станет для тебя чем-то реальным и осязаемым.

4. Ты прокручиваешь в голове негативные мысли и эмоции.

Прокручивая в голове неприятные переживания вновь и вновь, будь они реальные или надуманные, ты растрачиваешь свои силы. Это примерно то же самое, что постоянно ковырять рану, до тех пор, пока она не превратится в шрам, от которого избавиться уже намного труднее.

Боль из прошлого – это как программа, которая потребляет слишком много ресурсов твоего процессора, тормозя систему и ничего не предоставляя взамен. На уровне восприятия, эти траты ресурсов выражаются в снижении осознанности. проживая боль из прошлого из раза в раз и подкрепляя ее негативным внутренним диалогом, ты смещаешь фокус внимания с того, что происходит вокруг тебя в настоящий момент, на погружение в свои мысли. Поэтому на происходящее вокруг автоматически отводится меньше внимания.

Учитывая вышесказанное, вернемся к обиде.

Что происходит, когда ты обижаешься? Ты же не просто испытываешь укол и через миллисекунду твое внимание смещается на то, что происходит здесь и сейчас. Обида ведь не исчезает сразу, поскольку ты уделяешь ей ноль внимания.

Наоборот, ты уделяешь ей очень много внимания. Ты распаляешь ее своим негативным внутренним диалогом. Ты цементируешь ее в своих воспоминаниях и вырабатываешь ассоциацию между каким-то человеком или обстоятельством, и чувством обиды.

Можно встретить людей, которые десятилетиями носят на плечах обиды на своих родителей. И когда они жалуются на то, как родители испоганили им жизнь, они озвучивают тот самый негативный внутренний диалог, который они ведут с самим собой. У них эти мысли крутятся регулярно. А потом, в какой-то момент, переливаются через край.

Что самое поразительное во всей этой заварушке с прокручиванием негативных мыслей, по моему мнению, так это то, что практически никто не подчеркивает необходимость систематической работы со своим негативным внутренним диалогом. Даже, казалось бы, солидные психологи, в большинстве случаев посоветуют сущую хрень вроде «отвлекись на что-либо другое». Или «постарайся взглянуть на ситуацию в положительном свете».

Конечно, в качестве экстренной меры это хороший совет – отвлечься от плохих мыслей, потому что у меня вообще-то сейчас важная деловая встреча, и мне нужно собраться с мыслями и т.д. и т.п.

Но что насчет долгосрочного периода? Что если человек хочет вообще перестать прокручивать негатив? Тут-то, сына, иди на консультацию к психологам. Естественно, не обижая их финансово.

Или альтернативный вариант.

Не плати никому денег, а приступай к систематической проработке обид из прошлого и вообще всех негативных мыслей, которые ты прокручиваешь в голове. Это ты можешь делать самостоятельно, без консультаций психологов, в своем темпе, да еще и бесплатно. О том, как, читай здесь.

Если ты хочешь избавиться от обиды, проработка мыслей, которые ты прокручиваешь – необходимое условие успеха. Эти мысли буквально захламляют тебе голову. Они снижают уровень твоей осознанности, которая так необходима, чтобы прояснить, откуда твоя обида взялась (а именно, что ты сам ее создал себе на потеху), и проработать ее по полной программе.

5. Ты имеешь самооценку (вообще).

Самооценка – это извечная и горячая тема. Типичная для разговоров о саморазвитии, личностном росте и т.п..

Про самооценку твердят все, кому не лень. Но все разговоры можно свести примерно к следующему.

  • Хорошая самооценка – это хорошо.
  • Неадекватно высокая самооценка – это плохо.
  • Плохая самооценка – это плохо.

Вот совокупный смысл большей части разговоров о самооценке.

Но я отклонюсь от принятой позиции и выдам сейчас нечто радикальное, что, возможно, тебе раньше не попадалось на глаза.

Любая самооценка – это плохо.

Почему я так считаю?

Потому что вне зависимости от того, насколько она у тебя хорошая или плохая, она привязывает тебя к другим людям. Ты не можешь оценивать себя, хоть хорошо, хоть плохо, если ты не используешь навеянные социумом представления о том, какой должен быть человек.

Казалось бы, что тут такого?

Хорошо, копнем глубже. Пристегни ремни.

Самооценка – это в принципе копание в иллюзиях.

Кто кого оценивает? Я еще могу понять, если бы ты оценивал кого-то другого. Тогда есть ты и тот, кого ты оцениваешь. Тут хотя бы есть видимость отличия тебя от какого-то другого. Но если ты оцениваешь самого себя, то кто кого здесь оценивает?

У тебя же не раздвоение личности, верно?

Тогда как вообще тебе удается оценивать себя?

Очень просто. Ты представляешь себя со стороны – со стороны другого человека. И в зависимости от того, какие понятия, убеждения и представления у тебя есть о том, как якобы должен работать мир, вселенная, люди, ты даешь самому себе оценку, обусловленную этими понятиями, убеждениями и представлениями.

То есть тебе необходимо вовлекать в этот процесс других людей – на уровне своего воображения. Ты должен притвориться, будто бы есть какой-то Я, отличный от того, кем ты являешься, чтобы свое я оценить каким-то другим, выдуманным Я.

Естественно, это все делается твоим умом без твоего ведома. Ты привык вестись на этот механизм работы ума, с самого детства. Это опять же, те самые глюки, которые мы переняли от человечества.

В какой-то момент мы осознали, что мы отделились от мамы, что мы нечто обособленное от реальности вокруг нас. Потом мамочка и папочка сравнивали нас с другими детьми и говорили, что мы хорошо или плохо себя ведем – теперь мы точно отличаемся от остальных. Потом еще наши учителя нас сравнивали с другими детьми и т.д.

Так снежный ком накапливался вплоть до настоящего момента, и сейчас ты безоговорочно подписан на такой метод восприятия. Метод, основанный на предпосылке, что есть какое-то обособленное я, которое мы сейчас будем оценивать…

Этот метод восприятия обуславливает чуть ли не всю твою жизнь. Включая, в том числе и твою обиду.

Ведь что есть укол обиды и ее последующее запоминание и повторяющееся проживание – если не удар по твоей самооценке?

И если твои ожидания не оправдались, тебя игнорируют или тобой пренебрегают, кто от этого страдает?

Ты?

Или то Я, которое ты выдумал, чтобы оценивать себя со стороны?

То Я, которому так нужно одобрение и принятие со стороны других людей, не то самооценка пострадает…

Самооценка – это куда более глубокая и даже страшная вещь, чем об этом, как правило, говорят. То ли все эти гуру личностного роста сами не догадываются, чем занимаются, проповедуя хорошую самооценку, то ли они прекрасно понимают, только не говорят об этом по финансовым причинам.

Ведь сколько людей готовы заплатить за возможность повысить свою самооценку? Миллионы. А сколько людей готовы заплатить за возможность устранить свою самооценки? Хм, думаю, пару десятков тысяч, в лучшем случае.

Тони Роббинс тебе скажет, как не париться о том, что о тебе думают другие. Но он тебе скажет это, чтобы ты повысил свою самооценку, а не прекратил вообще ей пользоваться. Заодно, заплатив 20 тысяч рублей за лекцию из трех слайдов.

Но если ты хочешь избавиться от обиды, тебе нужно не повышать самооценку (хотя на первых порах такой эффект будет, за счет снижения количества глюков в голове), а именно отходить от нее в принципе. Со временем.

Самооценка – это ограничение. А если ты пойдешь по предлагаемому мной пути, ограничения будут исчезать, чем дальше, тем заметнее.

***

Итак, подытожим.

Обида завязана на множестве других проблем и на том, как ты воспринимаешь себя и реальность. Именно поэтому прощение обид – настолько сложная задача. Чтобы ее реализовать, тебе нужно будет прорабатываться полностью, включая все свои представления, убеждения, понятия, груз обид из прошлого, негативные мысли и прочее-прочее.

Я здесь привел лишь малую часть смежных с обидой проблем:

  1. Чувство отвержения.
  2. Чувство одиночества.
  3. Чувство вины.
  4. Негативный внутренний диалог.
  5. Самооценка.

Помимо этих проблем, есть сами факторы обиды, такие как Менталитет Жертвы, автоматичность реагирования и твои ограничивающие убеждения.

Все это тесно переплетено и влияет на всю твою жизнь.

Поэтому прорабатывать нужно все и без исключений.

Как?

Вот так.

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.