Твои детские обиды оказывали, оказывают и будут оказывать влияние на тебя, осознаешь ты этого или нет. И одна из сфер твоей жизни, на которую влияют детские обиды — это твои отношения в твоей повседневной, взрослой жизни. В этой статье я расскажу, как детские обиды обиды влияют на взрослые отношения.

Детские переживания играют ключевую роль в эмоциональном развитии человека. То, какие у тебя были отношения с людьми в детстве, определяет твое мировосприятие во взрослой жизни.

Какие у тебя были отношения с родителями в детстве? Какова была динамика внутри семьи – между тобой и братьями-сестрами, бабушками-дедушками и т .п.? Какие у тебя были отношения со сверстниками, одноклассниками и друзьями?

Как детские обиды влияют на восприятие мира

Теперь взгляни на то, каким тебе кажется этот мир. Мир – это фундаментально безопасное место, одно большое увлекательное приключение, в котором ты можешь открывать для себя что-то новое каждый день, идя на риски, включающие риски эмоциональные?

Или же мир – это опасное и неприятное место, гнусный муравейник, переполненный быдлом, которое так и норовит тебя обидеть, оскорбить, доставить боль, кинуть на бабло, пренебречь твоими интересами и послать куда подальше?

Мир – это то, чему можно открыться или то, от чего нужно обороняться?

Если в детстве ты переживал травмы и обиды, это может объяснить твои текущие проблемы в отношениях с людьми. Под детскими травмами подразумевается длительная подверженность стрессовым событиям, таким как физическое, сексуальное или психологическое насилие, а также невыполнение родительских обязательств.

А детские обиды ты и так прекрасно знаешь – невыполнение родителями обещаний, пренебрежение, невнимание. Несправедливое отношение со стороны одноклассников и учителей. Насмешки, упреки и оскорбления.

Как именно детские обиды влияют на взрослые отношения

Детские обиды влияют, прежде всего, на характер привязанности к близким людям. Поэтому именно о привязанности дальше и пойдет речь в этой статье.

Если в детстве у тебя были травмы и/или обиды, из тебя вырастает человек, испытывающий трудности с формированием здоровой привязанности в отношениях с людьми.

Человек вырастает с подсознательным чувством никчемности и ненужности или, возможно, имеет трудности с эмоциональным регулированием.

Также у такого человека может быть повышенный риск развития депрессии или тревожности. Иногда у него и вовсе не могут формироваться близкие отношения.

Твои детские переживания закладывают фундамент типу привязанности, которого ты будешь придерживаться во взрослой жизни. Они влияют на то, как у тебя выстраиваются отношения, а также на то, как ты реагируешь на прекращение этих отношений.

Какие бывают виды привязанности

Существуют четыре основных типа привязанности. Из них один – надежная привязанность – здоровый вид привязанности, а остальные – нездоровые.

Следует сделать оговорку, что эти виды привязанности обобщенные. Вполне возможно, что ты в себе можешь найти характеристики сразу нескольких типов привязанности.

Кроме того, виды привязанности относительно текучи, и способны меняться, если ты оказываешься в отношениях с человеком, у которого вид привязанности другой. Вы будто бы настраиваетесь на одну волну.

И конечно, не забываем, что карта – это не территория.

Как бы то ни было, первый вид или тип привязанности – надежная привязанность.

Надежная привязанность

У людей с таким типом привязанности, скорее всего, было здоровое детство. Они росли в атмосфере поддержки, а их эмоциональные потребности систематически удовлетворялись родителями. Отношения со сверстниками, в большинстве случаев, были бесконфликтными.

Людям с надежным стилем привязанности, в целом, комфортно открываться другим людям, просить помощи и впускать других людей в свое эмоциональное пространство.

У таких людей положительный взгляд на жизнь и им комфортно находиться в близких отношениях. Если такой человек находится в поиске физической или эмоциональной близости, он при этом в наименьшей степени подвержен страху отвержения или бесконтрольным эмоциям.

Как такой человек ведет себя в отношениях

Как правило, такие люди ведут себя последовательно по отношению к друзьям и романтическим партнерам. На такого человека можно положиться. Если ему необходимо принять важное решение, затрагивающее близкого человека, он будет готов обсудить с ним свое решение.

Человек с надежным типом привязанности не боится эмоциональной близости. Романтические отношения для него – это позитивная и приятная вещь, приносящая удовольствие и удовлетворение.

Что если отношения заканчиваются?

Человек может переживать боль утраты какое-то время, но, как правило, он не страдает, прокручивая в голове мысли о своей утрате вновь и вновь, жалея себя, бедного-несчастного. Он быстро отходит от неприятных эмоций и разрыв старых отношений не останавливает его от поисков новых.

Подчеркну, что у такого человека, с большой долей вероятности, не было детских травм или детских обид.

Или же, они были, но он озаботился проработкой этих травм и обид, таким образом освободившись от их влияния.

Соответственно, читая эти слова про надежную привязанность, ты можешь получить базовое представление о том, как проработка обид может повлиять на то, как у тебя будут выстраиваться отношения.

Избегающе-отвергающая привязанность

Этот вид привязанности вырабатывается у ребенка в том случае, если родители пренебрегают его потребностями. Ребенок учится эмоциональному отстранению в попытке избежать чувства отвержения.

Ситуация может усугубляться неприятием со стороны сверстников. Ребенок начинает замыкаться в себе и предпочитает пребывать в стороне от окружающих.

Вырастая, такой человек начинает испытывать трудности с тем, чтобы открыться другому человеку эмоционально. В худшем случае, он даже может отрицать свою потребность в близких отношениях.

Подсознательные попытки обезопасить себя от возможного отвержения, на сознательном уровне, выражаются в возвеличивании идеи независимости и автономности.

Такой человек будет прибегать к всевозможным техникам с целью избежать сильных эмоций и соорудить вокруг себя эмоциональный щит, чтобы обеспечить собственную «независимость».

Как ты избегаешь сильных эмоций

Во-первых, ты давишь свои эмоции. Ты отвлекаешься от них и пренебрегаешь ими, чтобы не ввязываться в отношения, которые могут потом вызвать боль.

Во-вторых, ты отказываешься и не можешь признаваться в любви. Ты явно любишь, демонстрируя это своим поведением, но с другой стороны, ты не в состоянии признаться в этом – ни себе, ни близкому человеку.

На практике это выражается в странном и непоследовательном поведении. Такого человека не поймешь – что ему надо вообще?

В-третьих, вынашивание секретов. Такой человек будто бы специально скрывает что-то и не желает раскрываться, чтобы сохранить хотя бы толику независимости.

Какие отношения получаются у такого человека

Поскольку никаких эмоций и чувств такой человек явно не испытывает, но при этом очень ценит свою независимость, он может показаться несколько отчужденным в романтических отношениях.

Если эти отношения лишены эмоциональной близости (например, в случае секс-дружбы), то никаких проблем, человеку в таких отношениях очень комфортно.

Но если ему в какой-то момент все же захочется более серьезных отношений, у него могут быть трудности с формированием большей эмоциональной близости. В результате, желаемые отношения могут и не завязаться, а это вызовет боль, от которой человек так хотел себя обезопасить.

Тревожно-избегающая привязанность

Что это за вид привязанности? Это разновидность привязанности, при которой тебя терзают противоречия. Ты вроде бы и хочешь отношений с людьми, будь то дружба или романтические отношения, но ты никого не в состоянии к себе подпустить.

Если перед тобой человек с таким видом привязанности, можешь предположить, что в детстве его подвергали физическому или сексуальному насилию, или же им пренебрегали.

Если речь о физическом насилии, то далеко идти не нужно, чтобы догадаться, кто был источником. Конечно, это родители.

Родители – источник утешения и поддержки для детей. Это если отношения внутри семьи здоровые. Но часто родители также являются источником регулярных травм и обид, формирующих впоследствии тревожно-избегающий тип привязанности.

Вырастая, такие люди боятся близости в отношениях, но при этом также боятся не иметь отношений.

С одной стороны, они признают ценность отношений для своей жизни и очень их хотят. С другой стороны, им очень трудно верить другим людям.

С одной стороны, они не доверяют другим людям (друзьям, романтическим партнерам), видя в них потенциальную опасность и угрозу для себя и своего благополучия. С другой стороны, они также страдают от низкой самооценки, считая себя недостойными иного отношения к себе.

В результате, они избегают эмоциональной близости в отношениях с людьми — они боятся, что их обидят и отвергнут.

У таких людей отношения все не выстраиваются и не выстраиваются. Дружба не налаживается, половой партнер не находится.

А что, если вдруг отношения внезапно появляются, а потом через время разлаживаются? Тогда противоречия обретают новую силу – человеку хочется вернуть былое, но он еще больше сомневается в собственной ценности и других людях. И ему еще труднее найти новые отношения.

Тревожная привязанность

Что мы имеем на данный момент?

Если твои потребности удовлетворялись родителями и не было травм или обид в детстве, то потом во взрослой жизни получаются гармоничные отношения с людьми. Проблем с близостью нет.

Если твоими потребностями пренебрегали, то со временем вырабатывается стремление к независимости на словах и подавление эмоций и чувств – на деле. Отношения с людьми поверхностные, к себе никого не подпускаем, потому что боимся, что потом будет бо-бо.

Если тебе наносили сильные травмы (например, регулярно бил отец), то ты теперь боишься близости, не доверяешь людям, считаешь их злыми и потенциально опасными. Заодно ты еще и себя не любишь, и считаешь себя недостойным счастливых отношений.

А что, если, с одной стороны, вроде бы детство было и не таким плохим, но с другой – родители были неидеальными?

То есть, вроде бы твои потребности удовлетворялись, но не всегда. Иногда родители были заботливы и внимательны, иногда они тебя будто бы ненавидели, отвергали или же отстранялись.

В этом случае как раз формируется тревожный тип привязанности.

Если родители иногда были заботливыми, а иногда холодными и злыми, то ты не знал, чего тебе от них ожидать. Тебя сегодня будут любить или обижать?

Как выглядят отношения при тревожной привязанности

Нетрудно догадаться, как себя ведет человек с таким типом привязанности во взрослых отношениях. Что делает человек, который хочет близости от других людей, но при этом боится, что его обидят, да еще и в любой момент, совершенно непредсказуемо?

Он липнет.

Таким людям нужно много контакта в близких отношениях, и они «липнут» — к своим друзьям и романтическим партнерам.

Они феноменально чувствительны к малейшим изменениям в отношении окружающих людей к себе (научились из детства), и если это изменение происходит в неприятную для них сторону, они начинают тревожиться.

И чтобы эту тревогу погасить, они еще больше энергии уделяют закреплению связи с близким человеком. Им будто бы постоянно нужно все больше и больше внимания.

Какие бывают примеры тревожной привязанности

Если ты парень, думаю, ты знаешь, о ком я говорю.

ПРИМЕР: Помнишь ту девушку, которая тебя доставала пятью тысячами сообщений за день? Ей будто бы вечно было мало, постоянно нужно было внимание. А чуть что – она уходит в обидку, будто бы выпрашивая своим видом у тебя прощения или еще больше внимания.

Вот это он и есть – тревожный тип привязанности.

Что происходит, когда у такого человека отношения прекращаются?

Поначалу, эти отношения могли быть классными – половому партнеру или же новому другу нравилось постоянное внимание к своей персоне. Но со временем, и часто очень быстро, от чрезмерного внимания людей начинает подташнивать. Человека хочется послать куда подальше, но понежнее, иначе он сейчас своими эмоциями испортит весь день.

Соответственно, такого человека посылают в нежной, но явной форме.

Или же его начинают игнорировать.

А человек что? Он страдает от обиды и отвержения, и не понимает, что случилось, и что делать. Он винит себя за то, как он лез в личное пространство другого человека, но в следующих отношениях, скорее всего, он будет делать точно так же. Потому что сила программ, заложенных в детстве, куда больше силы намерения измениться.

Благо, измениться все же можно. Учитывая, что теперь ты понимаешь, откуда растут проблемы.

Только не надо играть в жертву!

Читая все эти слова о том, как твои текущие проблемы в отношениях отчасти обусловлены обидами из детства, ты рискуешь попасть в ловушку.

Эта ловушка заключается в том, что теперь ты рискуешь начать оправдывать своих тараканов проблемами, которые у тебя были в детстве. Ты будешь говорить:

• Ага, родители мной пренебрегали, поэтому я теперь X.
• Отец меня бил, поэтому я теперь Y.
• Ага, мне часто не уделяли внимание, когда я была маленькой, поэтому я теперь Z.

Но потом, вместо того, чтобы воспользоваться возросшим пониманием того, откуда идут твои проблемы и начать прорабатывать источник своих проблем (то есть, свое детство), ты предпочитаешь направлять это понимание на свои игры в жертву.

Вместо того, чтобы сесть за проработки, ты теперь оправдываешь свои проблемы, перекладывая вину на своих родителей, которые тебе когда-то давно сделали плохо.

И это очень большая ловушка, в которую попадает огромное количество людей.

Почему люди играют в жертву и продолжают вынашивать свои детские обиды

С одной стороны, людей их идиотизм уже порядком доканал и хочется от него избавиться. С другой стороны, работать над собой, окунаясь в болото мусора в своем подсознании, — задача не самая веселая. Она часто кропотливая, неприятная, да еще и непопулярная.

Не модное это дело – прорабатываться в гордом одиночестве, а не в составе какой-нибудь семинарской тусовки повернутых на саморазвитии.

Поэтому когда среднестатистическому человеку попадается в руки информация о том, чем обусловлены его проблемы, он направляет ее не на повышение результативности проработок, а на то, чтобы теперь «понимать», откуда у него проблемы.

А зачем ему это понимать? Да как раз для своих игр в жертву, конечно же. Чтобы придать еще больше важности своим проблемам. Чтобы было о чем жаловаться своим друзьям. Или, если друзей нет, чтобы придать своим одиноким страданиям мятежной души больший смысл и значение.

Настоятельно предостерегаю от того, чтобы идти на поводу у своего эго и играть в жертву своих детских обид!

Если ты в этих словах о нездоровых привязанностях увидел себя, то это уже повод браться за проработки. Проработки своих прошлых обид, включая все те, что ты перенес в детстве – от родителей, сверстников, друзей, учителей и т.д. – это единственное, что реально, на деле, избавит тебя от воздействия этих обид.

Не понимание, откуда берутся проблемы, а их проработка.

Как их прорабатывать? Сейчас расскажу.

Как проработать ВСЕ детские травмы и обиды

Говоря о детских травмах и обидах, следует осознавать, что они проявляют себя без твоего ведома, на подсознательном уровне, диктуя определенное восприятие, в рамках которого ты реагируешь и действуешь.

Поэтому, чтобы освободиться от всех своих детских травм и обид, придется не просто отлавливать их проявления на сознательном уровне, но и заниматься проработками на подсознательном уровне.

Чтобы проработать все свои детские травмы и обиды, нужно тщательно и полностью перелопачивать свое подсознание и скопом устранять оттуда заряд былых травм и обид.

Для этой работы необходимо задействовать само подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до травм и обид, которые были тобой пережиты в те годы, когда ты даже себя толком не помнишь

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все свои детские травмы и обиды, при этом задействуя в работе само подсознание.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

• Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
• Ограничивающих представлений и убеждений,
• Негативных установок,
• Комплексов
• Эмоциональных травм,
• Зависимостей и
• Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, свобода от страха отвержения, эмоциональный баланс, здоровые человеческие отношения — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех своих детских травм и обид и — в качестве бонуса — начать строить свои близкие отношения на здоровой привязанности, которая сама у тебя будет вырабатываться — то скачивай бесплатное PDF-руководство по системе, подписавшись на рассылку по форме ниже.