Корень обиды №1 — менталитет жертвы
Опубликовано 16 октября, 2020

Эта статья является одной из самых важных на сайте. Здесь мы не просто разберём жизненные проблемы, связанные с обидой, а посмотрим на фундамент обиды как таковой. Этим фундаментом является менталитет жертвы (сокращенно МЖ).

Я планирую опубликовать еще несколько статей на тему менталитета жертвы, поскольку это невероятно важная тема в контексте избавления от обиды, и подниматься она будет еще неоднократно.

Пока начнем с определения.

Что такое менталитет жертвы?

Менталитет жертвы — это паттерн восприятия и поведения, при котором человек систематически рассматривает себя как жертву негативных поступков со стороны окружающих людей или обстоятельств, и ведет себя соответственно этому паттерну.

Большинство личных трудностей так или иначе связано с тем, что люди играют в жертву. Эти игры могут затрагивать самые различные сферы жизни. Для кого-то это финансы, для кого-то – здоровье и спорт, для кого-то – всевозможные зависимости и вредные привычки.

Чувство обиды – ничто иное, как манифестация МЖ в межличностных отношениях. Если ты регулярно обижаешься или расстраиваешься вообще по любому поводу, то наиболее вероятная причина заключается в том, что ты мыслишь и ведешь себя как жертва.

Кто такая жертва?

Жертва – это человек, возлагающий ответственность за негатив в своей жизни на что-либо или кого-либо, но не на себя самого.

Быть жертвой вовсе не означает быть унылым пессимистом. МЖ ни в коей мере не подразумевает депрессию и постоянное прокручивание мыслей о том, какой ты бедный и несчастный.

Как правило, менталитет жертвы проявляет себя в конкретных практических сторонах жизни, например, в отношениях с близкими. Тем временем, он может не показывать себя во всех остальных сферах и обстоятельствах (хотя косвенно затрагивает их все). 

Жить с ним хоть и сложно, но можно, а это только способствует тому, что мало кто уделяет работе с ним должное внимание. Это усугубляется тем фактом, что отсутствие МЖ еще не означает отсутствие неприятностей – трудности бывают у всех. Вся суть в том, как ты на них реагируешь. 

Для развития МЖ необходимо, чтобы ты, во-первых, реагировал на трудности как жертва, а во-вторых, чтобы эти реакции носили систематический характер и проявлялись на протяжении длительного времени.

Тот факт, что ты когда-либо становился мишенью для негатива еще не означает, что ты теперь жертва. Если у тебя в метро украли кошелек, это не значит, что у тебя теперь менталитет жертвы.

Жертвой ты являешься, если соответствующим образом реагируешь на этот инцидент, и всегда так реагировал на подобные эпизоды.

И с каждым новым потенциально травмирующим эпизодом, реагируя как жертва, ты все больше закрепляешь соответствующий менталитет в своем подсознании, пока он не начинает работать на автомате без твоего ведома, тем самым диктуя все твое дальнейшее восприятие.

В конечном счете, МЖ становится настолько фиксированным и незыблемым на подсознательном уровне, что человек уже не в состоянии видеть, что негатив в его жизни обусловлен им самим, а не каким-то там жестоким и несправедливым миром. Жертва искренне считает мир жестоким и несправедливым местом, переполненным людьми и обстоятельствами, способными травмировать тем или иным образом.

А проявляются эти травмы у каждой жертвы по своему, и у многих – в качестве хорошо знакомого нам чувства обиды.

Как менталитет жертвы приводит к обиде?

МЖ и обида неразрывно связаны. Образно выражаясь, менталитет жертвы — это двигатель обиды.

У меня к тебе вопрос. Как ты переживаешь обиду? 

В лучшем случае ты скажешь: “Я испытываю чувство обиды“, но таких людей меньшинство. Если ты так мыслишь, это означает, что у тебя уже достаточный уровень осознанности, чтобы, как минимум, воспринимать чувство обиды как явление или процесс, который естественным образом в тебе возникает.

Чаще же можно услышать: “Меня обидел Ваня“, “Мне обидно” или “Мне нанесли обиду“. Во всех этих утверждениях прослеживается убеждение, что обида – это нечто, что один человек наносит другому. Наличие этого убеждения – это явный признак развитого МЖ.

Как именно развитый менталитет жертвы провоцирует возникновение обид? Рассмотрим три связующих звена между МЖ и чувством обиды.

1. Перекладывание ответственности за свои эмоции на других людей

Вот тебе брутальная правда об эмоциях.

Все эмоции ты вызываешь в себе сам, осознаешь ты это или нет. Если ты сейчас счастливв — это твоих рук дело. Ты в депрессии – снова ты постаралась. Испытываешь обиду – благодари себя.

Если в тебе нет менталитета жертвы, то ты именно так воспринимаешь свои эмоции.

Но если ты – жертва, то с этими утверждениями ты категорически не согласишься. Ты будешь говорить, что кто-то тебя сделал счастливым, из-за чего-то ты сейчас в депрессии, а кто-то тебе нанес обиду.

Иными словами, ты – жертва обстоятельств, будь они плохие или хорошие. Ты не несешь никакой ответственности за обстоятельства, а значит – и за свои эмоции, поэтому ничего не можешь с ними сделать. Естественно, тебе больше ничего не остается, кроме как продолжать испытывать чувство обиды и дальше, каждый раз, когда тебе, якобы, кто-то делает больно.

Возьмем в качестве примера друга, который перестал отвечать на твои сообщения.

Если у тебя МЖ, это спровоцирует целый поток ментальной мастурбации. Ты будешь думать, что бы ему написать и писать ли вообще. Будешь терзать себя мыслями из серии “что же случилось такого, что он вдруг не пишет”. Будешь недоумевать, с какой стати ты заслужил такое отношение. “Мы же старые друзья, почему он вдруг берет и пропадает, а с другими явно общается”.

В конечном счете, этот поток мыслей приводит к ощущению, что друг нанес тебе обиду. 

Чувство вины будет постоянным спутником – ты будете обвинять себя или друга. А если даже никто не виноват и это просто обстоятельства, все равно ты будешь винить эти самые обстоятельства, а значит, позволишь им диктовать свое эмоциональное состояние.

Теперь посмотрим на эту же ситуацию с позиции человека, чье восприятие действительности не искажено менталитетом жертвы.

Как мыслит человек без менталитета жертвы?

Его мысленный поток будет намного беднее. Он подумает, что в принципе, он не может точно знать, почему друг не пишет. “Но напишу-ка я ему одно сообщение, а дальше, если выйдет на связь, хорошо, если нет – ничего страшного. Пойду пока займусь чем-то другим или увижусь с кем-то еще, а потом посмотрим”.

Обида у такого человека возникнуть просто не в состоянии. Если он видит, что несет 100% ответственность за свои эмоции, ему и в голову не придет винить себя, друга или обстоятельства. Зачем ему запускать плохо контролируемый поток негативных эмоций, который он сам в себе создал?

Это было бы то же самое, что бить себя молотком по голове и при этом осознавать “Ну, я же сам себя бью, верно? Тогда с чего бы мне расстраиваться? Ну больно, да, но ведь это жизнь!” 

Нет, это идиотизм, а не жизнь.

Если человек видит, что он сам себя бьет по голове, он отбросит молоток в сторону и больше никогда за ним с этой целью не потянется. Только если он пребывает под воздействием иллюзии, что кто-то другой его бьет по голове, он этого не сделает, верно?

Ты можешь подумать, что человека, который не обижается, просто нет близких связей, и потому ему просто наплевать. У него просто нет эмоций, и поэтому ему не больно.

Дело вовсе не в этом. Просто у такого человека связи с людьми не определяют его эмоциональный фон. 

У большинства людей чем связи с конкретными людьми ближе, тем больше они перекладывают ответственность за свои эмоции на этих близких людей. 

Но в нашем примере, человек видит, что сам определяет свои эмоции, и потому у него попросту не включается на автомате цепочка ментальной мастурбации, приводящая к обиде.

Теоретически, он бы мог сам ее “включить”, но осознанно создавать в себе чувство обиды (то есть, бить себя молотком по голове) он, ясное дело, не будет.

2. Чувство оскорбления из-за неоправданных ожиданий

Развитый МЖ может проявляться в убежденности, что тебе кто-то что-то должен. Друзья должны уделять тебе внимание и быть с тобой честными. Родственники должны уважать твои желания и не идти тебе наперекор. Твой половой партнер должен уделять тебе больше времени, потому что тебе этого внимания не хватает.

Все это — следствие того, что ты не несешь 100% ответственности за свою жизнь. Когда кто-то не оправдывает твои ожидания, вместо того, чтобы скорректировать или откалибровать их, ты на автомате оскорбляешься.

Чувство оскорбления, провоцируемое другими – это результат того, что жертва воспринимает свое благополучие во взаимоотношениях с людьми как следствие их действий или бездействий. То есть, если к жертве хорошо относятся и вызывают, якобы тем самым, положительные эмоции, ей хорошо. Если к ней плохо относятся, то эти люди вызывают отрицательные эмоции, и жертве, соответственно, плохо.

Как человек без МЖ воспринимает ожидания?

Если менталитет жертвы отбрасывается, человек начинает видеть, что только он — истинный творец своих эмоций – как положительных, так и отрицательных.

Осознав тот факт, что все эмоции конструируются им самим, он, на фоне возросшей осознанности, получает, во-первых, более ровный эмоциональный фон и меньшее залипание в эмоциях, а во-вторых – более точный механизм калибровки своих ожиданий за счет отсутствия попыток переложить ответственность за свое счастье на других.

Вернемся к нашему примеру с другом, который решил тебя игнорировать.

Если ты жертва, ты можешь, помимо обиды, оскорбиться на друга из-за того, что тот не оправдал твоих ожиданий. Ты, сам того не осознавая, сформировал когда-то определенные ожидания относительно поведения своего друга. Одним из таких ожиданий могло быть “мы хорошие друзья, а значит, он всегда будет отвечать на мои сообщения своевременно“.

Если же ты не играешь в жертву, ты тут же заметишь, что твои ожидания были ложными, прояснишь их, отбросишь или откорректируешь, и никакой обиды у тебя не будет.

3. Подавление осознанности

Точно так же, как вирус подавляет иммунную систему человека, МЖ подавляет осознанность. 

Жертва не воспринимает обиду как плод собственных мыслей, потому что банально не в состоянии осознать это. Для нее обида – это реакция на чьи-то поступки. А если ты попробуешь жертву переубедить доводами о том, что она сама создала в себе обиду, ты ничего не добьешься – кроме, возможно, очередной обиды, и на этот раз – на тебя.

Для того, чтобы не просто поверить, а увидеть или, если угодно, прочувствовать, что обида создается тобой и только тобой, требуется высокий уровень осознанности. Настолько высокий, что ты начинаешь в корне иначе воспринимать реальность и свои отношения с людьми.

Но жертва не будет стремиться взглянуть на реальность иначе. Низкий уровень осознанности, присущий жертве, не только мешает увидеть реальность, как есть, но и отбивает любое стремление отбросить прежнее восприятие.

Одно дело, если человек вдруг осознал, что то, во что он верил, оказалось ложью, и теперь он решил отбросить это и найти что-то другое. Или, в крайнем случае, начал подозревать, что его восприятие ложно. Это свидетельствует о том, что осознанность начинает расти.

Другое дело – когда человек даже не в состоянии, в рамках своего мировосприятия, опирающегося на низкий уровень осознанности, увидеть, что само это мировосприятие ложно.

Проиллюстрирую на примере.

Слепота или повязка на глазах?

Представь, что у тебя повязка на глазах и ты ничего не видишь. Прежде, чем ты даже начнешь пробовать развязать ее, тебе нужно осознать, что у тебя вообще есть повязка на глазах. 

Если этого осознания нет, ты не начнешь ее развязывать. Ты будешь считать себя слепым, уверенным, что ничего с этим уже не поделаешь, жизнь так повернулась. 

И если тебя попробовать убедить, что нет же, нет никакой слепоты, это просто кусок ткани на глазах, ты, в лучшем случае, притворишься, что поверил.

С обидой схожая ситуация, только она сильно усложняется тем, что она создается тобой, но без твоего осознания. Как будто ты сам себя ослепил, а потом забыл и/или предпочел больше об этом не думать.

Если ты жертва, тебе будет очень трудно избавляться от обиды из-за низкого уровня осознания. Ты будешь продолжать винить окружающих, вместо того, чтобы осознать, что твое текущее видение действительности ложно, и что нужно обратить взор внутрь себя и искать источник обиды там.

Как избавиться от менталитета жертвы?

МЖ – это не просто черта характера, вроде интроверсии или повышенной эмоциональности. Это фундаментальная составляющая твоего восприятия, и избавиться от него будет нелегко. Даже если у тебя менталитет жертвы проявляется только в отдельных сферах жизни, вроде отношений с людьми, реально он пронизывает всю твою жизнь, что сильно усложняет задачу избавления от него.

Кроме того, МЖ функционирует и проявляет себя без твоего ведома, на подсознательном уровне, диктуя определенное восприятие, в рамках которого ты реагируешь и действуешь. Поэтому, чтобы избавиться от от менталитета жертвы, придется не просто отлавливать его проявления на сознательном уровне, но и заниматься проработками на подсознательном уровне.

Чтобы избавиться от МЖ, нужно тщательно и полностью перелопачивать свой внутренний мир и выкидывать из своего подсознания все, что его сформировало и продолжает ему потворствовать — твои детские травмы и обиды, которые ты до сих пор не отпустил, твои ограничивающие убеждения, твое завышенное чувство собственной важности, твои представления о справедливости и несправедливости, твои ожидания о других людях и многое другое.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоко сидящих вещей, как, например, заряд обид и травм из глубокого детства.

Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Поэтому бессмысленно пытаться вытаскивать из своего ума какие-то отдельные эмоции или убеждения и пытаться с ними работать — необходимо прорабатывать все комплексно.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что вынуждает тебя воспринимать, мыслить и реагировать, как жертва.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, эмоциональный баланс — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от МЖ и — в качестве бонуса — больше никогда не обижаться на действия или бездействие других людей, предельно ясно осознавая, как ты сам создаешь свои эмоции — читай подробнее о системе Турбо-суслик на этой странице.

***

Выкидывай весь мусор из своей головы. 

Если у тебя есть намерение добиться серьезных изменений в своем восприятии, я не вижу ни одной причины, по которой у тебя может этого не получиться. Даже если будут трудности, ты всегда можешь мотивировать себя мыслью о том, что проработка и избавление от МЖ кардинально улучшит качество всей твоей жизни. Свобода от МЖ означает, прежде всего, свободу распоряжаться своей жизнью, а это дорого стоит.

И избавление от обиды будет лишь одним из многочисленных бонусов, которые ты получишь, освободившись от менталитета жертвы.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

9 комментариев

  1. Роман

    Ссылка на «здесь» неправильно добавлена.

    Ответить
    • Admin

      Роман,

      Спасибо, исправил.

      Ответить
      • Мария

        То есть если женщину оскорбляет муж, она злится и обижается, то она сама виновата, потому что неосознана. А осознанная жена не будет на это реагировать?
        Если друг находит время на всех друзей, кроме тебя, а с тобой общается, только когда скучно, то ты не должен реагировать? Пусть дальше тебя как запасной аэродром используют?
        Если знакомые за твоей спиной обсуждают, какая ты страшная, а ты услышала, то реагировать не надо? Надо дальше продолжать к ним хорошо относится?

        Ответить
        • Влада

          Зачем злиться? Нужно действовать. Сказать один раз и без обвинений что такое положение вещей не устраивает. Если муж поймёт — хорошо, не поймет — ещё лучше, будет повод призадуматься какие убеждения заставляют оставаться рядом с таким человеком.

          Друг не обязан со всеми проводить одинаковое количество времени. С кем ему интереснее/больше доверия/другое, с тем он больше и общается. Просто не нужно заморачиваться, как он воспринимает вас (как запасной аэродром или ещё как).

          Ну воспринимают вас как страшную и что? Почему вас задевает, что не все на свете восхищаются вашей внешностью?

          Обида исходит из уязвленного чувства собственной значимости. Вы не пуп земли, никто не обязан прыгать перед вами на задних лапах и тешить ваше эго.

          Ответить
  2. Татьяна

    Здравствуйте! Ссылка на статью II. Пять опасностей — неверная. Статью можно открыть только из статьи III. Как выявить МЖ (по ссылке).
    Кстати, подписалась на рассылку, но активировать не получилось (не приходят подтверждения подписки)

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Спасибо, что обратили внимание!

      Исправил и то, и то.

      Ответить
  3. Ярослав

    А если ты – объективно жертва? Например, родили в нищете в России 90-х (что, как по мне, – международное преступление!), неправильно воспитали, с рождения здоровье ни к чёрту, к 30 годам нищее, ничего не умеющее дно, постоянно терпящий нападки токсичной матери? И как тут не развиться такому менталитету, особенно, если у других жизнь нормальная, а с тебя спрашивают за свои же косяки (попутав причину такого менталитета с его следствием, не чувствуя своей вины, считая это только твоей прихотью)? И что с этим всем делать, если ещё одно следствие этого – прокрастинация и апатия? То есть, давно поменяться бы, да руки не поднимаются…

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Как и с чувством несправедливости, нет никакой объективной жертвы — вы просто придумали этот образ (вернее, переняли его) и нашли достаточно убедительные оправдания и истории, в соответствии с которыми жертвенность — это что-то объективное, а значит нет смысла что-то менять, ведь не от вас это зависит.

      Свои оправдания вы сами же и перечислили. Просто еще не дошли до осознания, что это всего лишь истории, и только вам одному решать, наделять ли эти истории командной силой или же отбросить их за ненадобностью.

      Если вы хотите их отбросить, то менталитет жертвы нужно прорабатывать — это не обсуждается. Что делать — в статье все написано, вы просто хотите внимания, поэтому вместо того, чтобы начать ДЕЛАТЬ, тратите время на написание комментариев.

      Ответить
  4. Ярослав

    И ещё. Если человек относится к тебе не так, как ты ожидал, но всё это – твои эмоции, то зачем тогда вступать в отношения, если никто никому ничего не должен? Зачем идти работать с людьми, например, продавцом, если на всё хамство со стороны этого продавца есть один ответ, что не тебя оскорбили, а у тебя МЖ, и ты сам оскорбился? Берега-то надо видеть. А зло должно быть наказано, если есть его жертвы!

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика