Как проработать обиду

Июн 24, 2020

Редакция 24.06.2020 – добавлено видео, текст дополнен и обновлен. Представлено обстоятельное и последовательное разбиение обиды на аспекты.

***

Если ты хочешь простить и отпустить свою обиду, тебе необходимо ее проработать. В этом посте я расскажу тебе о том, как проработать свою обиду.

Этот пост предназначен для тех, кто уже осознал, что если с обидой ничего не делать, сама она никуда не исчезнет. Кроме того, пытаться насильно заставить себя простить кого-то и отпустить обиду на него бесполезно. Можно сколько угодно себе говорить: “Я должен простить, я должен простить…” но все без толку.

Проработка обиды – это то, что позволит тебе наконец-то взять и осознанно отпустить свою обиду.

Здесь не будет никакой воды о психологии обиды, будет чистая практика. Я расскажу тебе, как ты сможешь проработать обиду абсолютно без помощи психологов и даже без того, чтобы читать что бы то ни было про обиду.

Мое видео по теме:

Как самостоятельно проработать обиду

как самостоятельно проработать обиды

Проработка любой психологической проблемы состоит из двух этапов.

Первый – это разбиение этой проблемы на аспекты. Попросту говоря, мы будем сейчас выписывать все твои мысли и эмоции насчет твоей обиды. 

А второй этап – это использование той или иной техники процессинга, то есть техники, которая бы позволила тебе устранить эмоциональный заряд из аспектов, которые ты расписала. Эмоциональная разрядка обиды даёт тебе возможность наконец-то взять и освободиться от нее. Ты сможешь осознанно отбросить ее, как нечто совершенно ненужное, и это будет уже не просто наивным приказом своей психике не обращать внимание на какой-то инцидент. Это будет подлинное освобождение от своей обиды.

После того как ты устранишь эмоциональный заряд из своей обиды, ты, во-первых, перестанешь так морочить себе голову этим инцидентом, а во-вторых, пресечешь возможное повторение этого инцидента в будущем. Это необязательно означает, что люди начнут иначе себя вести с тобой, но ты точно начнешь реагировать иначе.

По мере того, как ты разряжаешь все больше и больше своих личных обид, ты все больше и больше повышаешь свой уровень осознанности, тем самым занимаясь профилактикой подобных инцидентов в будущем.

Какие обиды можно прорабатывать?

Этот пост подходит для любой обиды, которую ты сейчас, возможно, испытываешь:

  • Обиды на мужчин или женщин – как на бывших, так и на всех в принципе
  • Обиды на парня или девушку
  • Обиды на начальника
  • Обиды на жизнь
  • Обиды на социум
  • Обиды на родителей – как детские, так и нынешние
  • Обиды на друзей и подруг
  • Обиды на учителей, наставников, тренеров и т.д.

Оперевшись на этот пост, ты сможешь расписать любую обиду. Для упрощения понимания того, как это делается, я буду использовать пример с обидой на подругу, которая не поздравила тебя с ДР. Твоя задача – по представленному шаблону проработать уже свою обиду. 

Разбиваем обиду на аспекты

как разбить обиду на аспекты

Для этой цели нам понадобится бумажка с ручкой или текстовый редактор. А дальше мы расписываем наши мысли и эмоции в связи с нашей обидой. Все, что нам необходимо – это ненумерованный список. 

Обида будет разбиваться на следующие аспекты:

  • Инцидент
  • Что я чувствую
  • Все объяснения и оправдания
  • Почему я не могу отпустить обиду прямо сейчас
  • Детство
  • Ограничивающие убеждения
  • Несправедливость
  • Зачем мне нужна эта обида
  • Важность
  • Решения, принятые на фоне этой обиды

Поехали.

Инцидент

что ты чувствуешь когда тебя обидели

Здесь ты просто расписываешь то, что произошло, таким образом, как ты это воспринимаешь.

  • Она не поздравила меня с Днем Рождения
  • Я весь день ждала, чтобы она меня поздравила, но она так и не написала
  • Причем, она видела, что меня все поздравляли в ВК, и не написала
  • Я видела, что она была онлайн в вотсаппе утром, так почему она не написала

При расписывании представь, что ты сейчас на встрече с близким другом или подругой, и ты просто излагаешь проблему так, как ты ее видишь. Ты выплескиваешь все, что есть: гнев, слезы, обиду, агрессию, ненависть, непринятия.

После того, как инцидент будет расписан (чем подробнее, тем лучше), переходи к эмоциям.

Что я чувствую

какие обиды ты испытываешь

В зависимости от того, как давно ты занимаешься проработки и твоего осознания того, как работает твой ум, здесь а может быть от 10 до 100 пунктов или даже больше.

Вот пример того, что человек может испытывать в этот момент. Расписывай в том же духе:

  • У меня был сильный укол от обиды
  • От обиды у меня свело живот
  • Потом она будто бы начала душить меня
  • Обида переполнила меня
  • Я ощутила обиду до глубины души

Если чувствуешь позыв устроить истерику на бумаге, устраивай. Ни в чём себе не отказывай. Ты сейчас пишешь это для самой себя – никто этого никогда не увидит. 

  • Вначале у меня было чувство тревоги, а потом, когда я наконец-то поняла, что меня она сегодня не поздравит, вначале у меня был гнев, а потом он перерос в обиду

Можешь сюда добавить свои ожидания, которые привекли к тому, что возникла обида.

  • Я ожидала, что она поздравит меня, но не получила этого
  • Я ожидала получить от нее сердечное поздравление, я ожидала ощутить в ее поздравлении любовь, принятие и одобрение в свой адрес, но не получила этого

А что получилось на деле? Ты стала подогревать обиду своим негативным внутренним диалогом.

  • Я стала распалять свою обиду своими мыслями
  • Я стала накручивать свою обиду, все больше и больше думая о подруге
  • Я ненавижу ее за то, что она обидела меня
  • Меня унизило то, что она не поздравила меня, обидев меня этим
  • Я испытываю позор от того, что она не поздравила меня, обидев меня
  • Я почувствовала себя нелюбимой, ненужной, ничтожеством, чмом из-за того, что она не поздравила меня с ДР
  • Как только мне стало обидно, я уже не могу это отпустить, и весь день у меня был испорчен обидой на нее
  • Я ощущаю свое бессилие перед ней за то, что на обидела меня, не поздравив с ДР, а я ничего не могу сделать

В чем разница между гневом и обидой? Гнев, как правило, направляется на что-то “вне тебя”. Обида – это зацикливание на самой себе и своих чувствах. В частности, это проявляется, когда ты ощущаешь свое бессилие перед кем-то, но ты не можешь дать этому гневу выход, и потом направляешь его на себя, таким образом получая обиду.

  • Я чувствую себя жертвой ее поведения, из-за того, что она не поздравила меня с ДР
  • Она нанесла удар по моей самооценке – не поздравив меня, она подтвердила мои мысли о том, что на самом деле я не заслуживаю внимания, любви и принятия

Последний пункт – довольно продвинутый. Ты таких вещей, возможно, пока что в себе не видишь, но если начнешь прорабатываться в предложенном духе увидишь и не такое. На определенном этапе ты осознаешь все масштабы ненависти к себе и то, как обида завязана на этой ненависти.

Ты обижаешься, потому что в глубине души, ты убеждена, что, на самом деле, ты ничтожество. И когда люди ведут себя с тобой так, что в их поведении ты видишь подтверждение того, что ты ничтожество, ты обижаешься.

Конечно, если бы у тебя не было никаких убеждений о том, ничтожество ты или не ничтожество, тебя было бы невозможно обидеть. Собственно поэтому я и предлагаю тебе выкидывать все из ума: все свои представления о том, кто ты есть, и кем ты не являешься. Если ты этого добьешься, то ты ничего не будешь принимать на свой счет и не будешь обижаться. 

Переходим к следующему пункту.

Все объяснения и оправдания

как ты оправдываешь его поведение?

Бывает, что ты никак не оправдываешь поведение обидчика. Тогда пиши:

  • Она поганая тварь
  • Я ее ненавижу – она мне вообще не подруга никакая после этого

В противном случае, у тебя может возникнуть список оправданий ее поведению:

  • У нее наверное что-то случилось сегодня, и она отвлеклась
  • Может быть она еще опомнится и напишет
  • У нее загруженность повышенная, она забыла
  • Она отключила напоминание у себя на телефоне, и поэтому ей не пришло, что у меня сегодня ДР
  • Так она должна помнить и без напоминаний все!
  • Я вот помню же, когда у нее ДР, и поздравляла ее, так какого хрена она мне не пишет??
  • Может, у нее просто нет сети, поэтому она не пишет
  • Может, она занята, она сейчас со своим парнем, позвонит потом, когда закончит с ним
  • А вдруг не позвонит?!

Часто, когда нам делают больно, подсознательно мы пытаемся как-то уйти от этой боли и придумываем возможное объяснения и оправдания, почему же так произошло, почему человек не виноват. Это делается для того, чтобы не думать о том, что на самом деле, он виноват.

Ты знаешь, что если ты сейчас начнешь думать о том, что это он виноват, внутри тебя заведется заевшая пластинка, которая начнет тебя терзать. Ты этого не хочешь, и поэтому придумываешь оправдания или даже ищешь их в Интернете, начиная вопрос со слова “Почему…” 

Но суть здесь не в том, чтобы найти какое-то объяснение или оправдание. Не надо искать среди этих объяснений какую-то истину. Выписывай все объяснения и оправдания, не задумываясь из них, какое из них соответствует действительности – все они должны разряжаться, чтобы ты могла отбросить эту обиду.

Теперь задай себе вопрос.

Почему я не могу отпустить обиду прямо сейчас

почему ты не можешь отпустить обиду прямо сейчас

Очень полезный вопрос для генерации ментального материала, который будет потом разряжаться. Пойти можешь что-то подобное:

  • Я не могу отпустить свою обиду
  • Я должна держаться за свою обиду
  • Если я прощу ее, значит, это я виновата в том, что она мне не написала

Мы с детства привыкли играть в обвинялки, и тебе кажется что если ты сейчас отпустишь обиду, то ты будешь вынуждена почувствовать себя виноватой. Но на самом деле, тебе не обязательно играть в эти игры – тебе не нужно ни считать себя виноватой, ни делать ее виноватой. Тогда и обиды никакой не будет.

  • Если я прощу ее, значит, это не она виновата, а я виновата
  • Я должна иметь виноватого
  • Когда кто-то на меня в обиде, я чувствую себя виноватой

Это с детства идет. когда на тебя обижались, ты ощущала, что тебе нужно что-то сделать, чтобы не чувствовать себя виноватой (например, извиниться или “загладить вину”). И ты привыкла к тому, что если кто-то в обиде, значит другой виноват, а значит, достаточно обидеться и выставить кого-то виноватым, чтобы тот перед тобой извинился.

  • Она тоже почувствует себя виноватой, если я обижусь на нее, а я хочу, чтобы она чувствовала себя виноватой
  • Я не могу принять ее, как есть, потому что тогда я уже не буду иметь права обижаться
  • Я не могу принять ее, как есть, потому что тогда весь инцидент рассосется, и я буду выглядеть дурой перед другими, что изначально обиделась
  • Я не могу принять ее, как есть, потому что…

Здесь косвенно затрагивается выгода от обид. Тебе нужна это обида, чтобы праведно выглядеть перед другими. Добавь сюда все свои причины, почему ты не можешь принять подругу такой, какая она есть и простить ее.

Следующее, что нам необходимо разобрать – это детство.

Детство

обиды из детства

Все наши психологические проблемы так или иначе упираются в детство, со всеми детскими обидами и травмами, которые мы в себе носим всю жизнь, пока не начнем их прорабатывать. 

Первое, что тебе следует расписать, – это все связанные с твоей текущей обидой эпизоды из детства, когда кто-то кого-то выставлял виноватым.

Мы здесь говорим о родителях, твоих братьях-сестрах, бабушках-дедушках и пр. Если ты воспринимала в детстве, что кто-то кого-то делал виноватым, ты научилась всем этим играм как раз оттуда, поэтому их нужно расписать.

  • В детстве поздравляли с днем рождения или не поздравляли

Здесь ты можешь расписать все яркие воспоминания из его прошлого о том, когда кто-то кого-то не поздравил с ДР, и что у тебя отложилось в связи с этим.

  • В детстве делали из дня рождения большой праздник

Здесь тебе следует расписать все свое мнение касательно дня рождения и почему, когда ты была маленькой, это был такой большой и важный праздник для тебя.

  • Мне недодали внимания в детстве в мои дни рождения

Здесь мы вплотную подошли к фундаментальному подсознательному корню обиды – менталитету жертвы.

Все наши обиды из прошлого (особенно, детства) вынудили нас начать играть в игру в жертву, в которую многие из твоих друзей и родственников продолжают играть до сих пор, и будут в нее играть, пока в могилу не сойдут. 

Накапливая все больше и больше обид, мы начинаем все больше и больше играть жертву, а игры в жертву вынуждают нас иметь все больше и больше обид. Получается порочный круг, но проработки – это то, что в состоянии со временем его разбить. Первый шаг – это выписать свои обвнинеия. Жертва всегда обвиняет других людей или обстоятельства в том, что им плохо, но в данном случае мы на самом деле не обвиняем, а расписываем аспекты игры в жертву, чтобы потом устранить из них эмоциональный заряд. Выпускает свою жертву “на свободу”, и пусть она выскажет все что думает. 

  • В дни рождения мне давали много внимания, но в другие дни я иногда была никем для своих родителей, им было плевать на меня

Может, поэтому ты и придаешь столько важности ДР. В детстве разрыв между ДР и повседневностью был слишком велик.

  • Единственный день, когда мы получали внимание, любовь, тепло, заботу от родителей, был нашим днем рождения
  • День рождения – это единственный день, когда мы могли не бояться, что нас накажут
  • День рождения – это был день без страха
  • День рождения – это был день абсолютного принятия нас такими, какие мы есть
  • Нам все прощали в наш день рождения
  • Мы видели, как кому-то другому все прощалось в наш день рождения

Теперь можно затронуть еще одну возможную причину, по которой ты так реагируешь на этот инцидент. Не исключено, что в детстве ты выучила, что люди специально кого-то не поздравляют, чтобы сделать им больно или потому что не уважают тебя.

  • Мы воспринимали, что кто-то специально обижал другого в детстве, чтобы возвыситься над ним, почмырить его
  • Моя подруга специально не поздравила меня, чтобы почмырить меня, возвыситься надо мной, показать, что она выше меня
  • Она специально хотела сделать мне больно и неприятно тем, что не поздравила меня
  • Она хотела поиздеваться надо мной, не поздравив меня с ДР, она хочет заставить меня помучаться

Если тебе реально так кажется, ты можешь вспомнить все моменты из своего детства, когда это ты намеренно над кем-то издевалась, не поздравляя их с днем рождения или потому что ты их не уважала. Ты привыкла, что ты сама воспринимаешь подобное поведение со своей стороны как издевательство, и теперь думаешь, что она себя так ведёт с тобой так, как ты когда-то повела себя с кем-то. 

  • В детстве непоздравление с ДР – это было самое страшное для меня, потому что в этот день мы привыкли иметь максимум внимания, и именно в этот день отсутствие внимания – это самое болезненное
  • Я с детства привыкла, что тебя поздравляют не все с ДР, но друзья поздравят обязательно, всем классом. А если кто-то не поздравил, значит он прям совсем не друг

Здесь мы вплотную подошли к еще одному подсознательному корню обиды – ограничивающим убеждениям.

Ограничивающие убеждения

какие ограничивающие убеждения у тебя есть

В твоем подсознании есть набор ограничивающих убеждений (ОУ), которые, во-первых, мешают тебе иметь те результаты, которых ты хочешь по жизни, а во-вторых, вынуждают тебя испытывать те или иные негативные эмоции.

У обиды есть свой набор ограничивающих убеждений, с которыми она ассоциируется. Для ознакомления с этими ограничивающими убеждениями и с тем, как они формируют чувство обиды, рекомендую  почитать мои посты Ограничивающие убеждения как подсознательной корень обиды и Ограничивающие убеждения, связанные с обидой.

Теперь возьмемся за твои ОУ. Расписывай.

  • Если я прощу, значит…
  • Она моя близкая подруга, а близкие подруги должны поздравлять с ДР

Здесь сразу два ограничивающих убеждения. Во-первых, каждый раз, когда ты называешь кого-то близким другом или подругой, ты хочешь-не хочешь, но создаешь определенного рода ожидания об этом человеке и будешь обижаться, если эти ожидания не будут этим человеком “выполняться”. Во-вторых у тебя есть конкретное ограничивающее убеждение касательно того что твои друзья тебе должны. 

  • Если ты не поздравила меня с ДР, ты мне не близкая подруга
  • Если ты моя близкая подруга, ты должна уделять важным событиям моей жизни столько важности, сколько уделяю я

Тут мы коснулись ещё одного подсознательного корня обиды, чувства собственной важности. Ты обижаешься тогда, когда видишь в поступках других людей удар по твоей важности и обесценивание тебя, как личности. Важность мы еще затронем чуть дальше. 

  • Если ты не уделяешь важным событиям моей жизни столько внимания, сколько я, ты мне нихуя не близкая подруга
  • Если ты не поздравила меня с ДР, тебе вообще плевать на меня
  • Если у кого-то обида на меня, я обязана перед ним извиниться
  • Неважно, чувствую я себя виноватой или нет, я должна извиниться перед человеком, если он обижен на меня

Ты, вероятно, можешь вспомнить эпизоды своего детство (я точно могу вспомнить несколько), когда ты не чувствовала себя виноватой перед кем-то из своих родственников, но тебе говорили, что раз он обижен на тебя, ты обязана извиниться, и это очень важно, чтобы ты извинилась. Параллельно с этим кстати, тебе прививали чувство вины, которое тебе еще предстоит обстоятельно прорабатывать.

  • Подруга – это та, кто будет уделять мне внимание, понимание, любовь и участие

Здесь можешь расписать все свои понятия о дружбе и о том. что твои друзья тебе должны.

  • Подруга должна всегда поддерживать и любить меня
  • Она это сделала специально, чтобы досадить мне, чтобы сделать мне больно, в самый важный для меня момент
  • Она наслаждается сейчас тем, что я с ума схожу от того, что она меня не поздравила с ДР
  • Это ответственность моих друзей – поздравлять меня с ДР, они должны это делать самостоятельно, по своей воле, и делать это обязаны

Играя в жертву, ты снимаешь с себя ответственность за свои эмоциональные реакции и перекладываешь их на других людей, осознаешь ты этого или нет.

Рекомендую расписать концепцию ответственности в этом инциденте. Кто несёт ответственность за то, что ты обижена из-за того, что подруга тебя не поздравила?

Кстати, не надо притворяться. Не надо писать “правильный” ответ. Мол, это ты несешь ответственность и прочее. Пиши то, что чувствуешь на самом деле. То, что ты где-то прочитала (может даже, на этом сайте), что ты несешь 100% ответственность за свои эмоции, еще не значит, что так это происходит для тебя. Пиши искренне, а не правильно. Пиши то, что думаешь и чувствуешь на самом деле, в моменте.

Например, пиши, что это друзья ответственны за то, чтобы поздравлять тебя и делать это по своей воле – без твоих напоминаний и пр.

  • Я не заслуживаю любви, принятия и внимания

Это очень глубоко сидящие подсознательные убеждения в собственной никчемности. Когда твои близкие люди триггеруют эти убеждения, воспринимается подтверждение правомерности этих убеждений, и ты получаешь обиду.

  • Я хочу этих вещей, но я знаю, что не имею права на них претендовать на самом деле, я не достойна этого
  • Такие вещи, как любовь, принятие и внимание надо заслужить, и я их не заслуживаю

Мы опять уперлись в ненависть к себе, на которой зиждется огромное количество проблем, и которую со временем придется прорабатывать в полную силу.

Теперь затронем идею несправедливости.

Несправедливость

чувство несправедливости

От чувства несправедливости следует избавиться в принципе. Если ты что-либо в этом мире делишь на справедливое и несправедливое, ты на самом деле имеешь в виду несправедливое по отношению к тебе.

Именно таким образом мыслит жертва. Из всех мыслей такого рода, как осознаваемых, так и нет, необходимо устранять эмоциональный заряд.

Распиши свое чувство несправедливости.

  • Я же всегда ее поздравляла, так почему она не поздравила меня
  • Это несправедливо, что она меня не поздравила, потому что я же ей подруга, а не просто кто-то там
  • Я обиделась на нее, и значит, для меня она важнее, чем я для нее, это несправедливо

Далее необходимо ответить на вопрос, зачем тебе нужна эта обида.

Зачем мне нужна эта обида?

зачем тебе нужна твоя обида

Это очень полезный вопрос. Обида тебе нужна ради всяких скрытых выгод от нее.

Вот примеры.

  • Я специально обижаюсь для того, чтобы потом не забыть подруге напомнить, что она так поступила со мной
  • Я обиделась для того, чтобы увидеть, как она потом извиняться будет передо мной
  • Я обиделась для того, чтобы придать важность этому событию
  • Мне нужна была важность от нее, и я ее не получила, поэтому я должна обидеться, чтобы компенсировать это
  • Я должна защитить свое самолюбие и самооценку, по которой она нанесла удар тем, что не поздравила меня с ДР, и поэтому я специально обиделась на нее
  • Я обиделась на нее, потому что так я смогу компенсировать ее несправедливое отношение ко мне
  • Чем сильнее я буду обижена на нее за то, что она не поздравила меня с ДР, тем быстрее я получу от этого одобрение, принятие, внимание и любовь

Что касается последнего пункта, речь необязательно идет о получении всех этих вещей от обидчицы. Возможно, ты рассчитываешь их получить от друзей-жертв. Как никак, обиды улучшают коммуникацию. Если ты на кого-то в обиде, ты можешь со своими друзьями мусолить обидчика, мусолить свои обиды. Ты можешь сказать, что тебе обидчик сделал, а подруги будут удивленно округлять глаза и говорить: “Да ты что, какой мудак! Да как он посмел так с тобой себя вести!”

И обрати внимание, как сладко тебе становится от подобных слов со стороны подруги. Это та самая валидация, которую так жаждет твое эго. Это то самое одобрение, принятие, внимание и любовь, которые те не ощутила в тот момент, когда подруга пренебрегла твоим днем рождения.

А ты восприняла это пренебрежение как пренебрежение на свой счет. Причина тому – твоя важность, и сейчас пару слов об этом.

Твоя важность

чувство собственной важности и обида

Следует расписать свои проявления чувства собственной важности.

  • Я обиделась на нее, потому что втайне ожидаю, что она проявит ко мне внимание
  • Я специально создаю образ обиженной, чтобы заставить других действительно поверить, что у меня обида, и чтобы они гарантированно оказали мне внимание и важность

Это поведение, выработанное и закрепленное в детстве. Ты с детства привыкла к тому, чтобы создавать и культивировать образ обиженной, который ты на себя напускаешь, потому что поняла, что при ношении этого образа ты с большей долей вероятности сможешь снискать внимание, поддержку и одобрение. Самооценка у тебя низкая, поэтому ты не веришь, что можешь как-то это внимание получить иным способом (опять же, ограничивающие убеждения. Видишь, как все в психике переплетено?)

  • Я привыкла обижаться на то, что меня не поздравили с днем рождения, потому что день рождения – это важный праздник в жизни каждого человека, и если в этот день этой важности не ощущаю, это обесценивание меня и моего праздника

Далее распиши все, что тебе важно касательно ДР.

  • Мне очень важно иметь внимание, принятие и любовь своих подруг в мой ДР
  • Мне очень важно быть самым важным человеком в мой ДР
  • Мне очень важно, чтобы меня все любили в мой ДР

В процессе разбиения обиды на аспекты тут и там могут всплывать всякие касательные, вроде ограничивающих убеждений, которые ты ранее в себе не замечала, проявления чувства собственной важности, происки жертвы, травмы из детства и пр. В эти моменты не пропускай мимо этот ценный материал. Отвлекайся от предложенного шаблона, к нему всегда можно в скорости вернутсья. В подсознании все переплетно, поэтому не стоит удивляться, что в какой-то момент может вылезти что-то, чего ты ранее не замечала.

Завершить разбиение можно расписыванием всех решений, которые ты приняла на фоне этой обиды.

Решения, принятые на фоне этой обиды

решения принятые на фоне обиды

Все решения, принятые в состоянии обиженности – туфта. Решения должны приниматься на свежую голову, с высоким уровнем осознанности. Сейчас должного уровня осознанности и чистоты восприятия у тебя нет.

Когда ты испытываешь обиду, подсознательно ты хочешь обидчику отомстить. В зависимости того, какой ты человек, у тебя это желание может проявляться по-разному. Кто-то гасит это желание, кто-то подается в пассивную агрессию, а кто-то даже и в активную.

Я напишу разные вещи, но ты пиши то, что касается тебя лично. Выписывай все свои решения.

  • Все, она мне не подруга, тварь поганая
  • Я ей все выскажу суке поганой, но не сразу
  • Вначале я ей намекну, что у меня был ДР
  • Я хочу видеть ее округленные глаза и позор от того, что на забыла поздравить меня с ДР
  • Я хочу отомстить ей за то, что она не поздравила меня с ДР
  • Я хочу, чтобы она начала извиняться передо мной
  • Я скажу ей, что она обидела меня, я ей открыто все выскажу
  • Я ничего не буду ей говорить – я поведу себя так, будто бы и не ожидала от нее, что она поздравит меня
  • Я ничего не буду ей говорить, потому что очевидно, что она мне никакая не подруга после этого, так зачем ей вообще что-то говорить
  • Я ничего не буду ей говорить, чтобы притвориться, будто бы я и сама не заметила, что она не поздравила меня с ДР
  • Я теперь тоже не буду поздравлять ее с ДР
  • Но я не буду вначале давать вида – я наоборот буду ее лучшей подругой, чтобы она ожидала, что я поздравлю ее с ДР, а я возьму и не поздравлю ее, чтобы ей было как можно больнее, суке треклятой
  • Она не должна знать, что мне было больно и обидно от того, что она не поздравила меня, поэтому я ничего не буду ей говорить
  • Я обсужу ее с другими подругами – я поделюсь тем, какая она тварь, что специально не поздравила меня
  • Я не собираюсь терпеть эту обиду – я должна ее высказать кому-то
  • Я не могу стерпеть обиду на нее
  • Я хочу получить внимание и принятие своих подруг в связи с тем, что та подруга не поздравила меня с ДР
  • Я хочу компенсировать потерю своей важности тем, что получу ее от других своих подруг, обсуждая ту, которая не поздравила меня с ДР

На этом разбиение твоей обиды на то, что подруга не поздравила тебя с ДР закончено. Пользуйся этим шаблоном, чтобы проработать любую возникающую у себя обиду. Будешь прорабатывать свои обиды так, как я тебе рекомендую, со временем выйдешь на такой уровень осознанности, на котором подобные инциденты будут исключены. Менталитет жертвы будет отброшен, ограничивающее убеждение – проработаны, чувство собственной важности – преодолено. Тебя будет куда труднее задеть, будет куда труднее нажать на твои кнопочки и заставить тебя реагировать.

И сейчас нужно перейти к следующему этапу – к самой проработки.

Как устранить эмоциональный заряд из обиды

как устранить эмоциональный заряд обиды

Расписывание и осознание всех составляющих своей обиды не избавит тебя от нее. Также не избавит тебя от нее чтение книг, просмотр лекций, посещение семинаров и так далее. Знания о том, почему у тебя возникает обида бесполезны.

Чтобы не просто “получить знания” о том, почему у тебя обида, необходимо из всех этих знаний, вкупе со всеми твоими мыслями и эмоциями в связи с инцидентом, устранить эмоциональный заряд.

Для этой задачи существуют различные техники. Я порекомендую ту, которой пользовался сам.

Ты можешь прочитать о ней здесь.

Техника это называется Турбо-суслик. Это система массированного депрограммирования подсознания, направленная на расчистку ума от мусора. Этот мусор как раз включает в себя (но не ограничивается) как раз то, что ты выписала и больше, а именно:

  • Твои негативные эмоции
  • Твоих ограничивающие убеждения и ложные представлений и ожидания
  • Твои комплексы
  • Менталитет жертвы
  • Психологические корни твоих болячек
  • Эмоциональные зависимости
  • Все остальное, что мешает тебе жить счастливо и быть настоящим хозяином своей жизни

В этой системе в первый раз была задействована вся вычислительная мощь подсознания, что позволяет тебе перелопатить кучу своих болезненных эпизодов буквально за несколько месяцев.

В процессе работы ты будешь “копать” в том числе и свое детство и устранять оттуда все то, что вынуждает тебя обижаться сейчас. Что замечательно, так это то, что с Турбо-cусликом тебе не нужно перепроживать каждый болезненный эпизод из своего прошлого –  достаточно указать своему подсознанию на тот или иной травмирующий эпизод, и оно его проработает по заданным алгоритмам, которые ты потом получишь.

Кроме того, поскольку в работе используется само подсознание, это позволяет тебе значительно ускорить свои проработки. Тебе не придется каждый эпизод прорабатывать отдельно. По этой системе прорабатывается все подсознание скопом.

Ну и наконец, поскольку в человеческой психике все переплетено (ты сама в этом убедилась при разбиении обиды на аспекты, не так ли?) – твои ограничивающие убеждения переплетены с менталитетом жертвы, а менталитет жертвы переплетен с твоим чувством собственной важности и детскими обидами – то не имеет смысла тянуть за какую-то из своих проблем и прорабатывать ее какими-то техниками, которые работают изолированно только с этими проблемами. 

В этом кроется причина неэффективности многих техник проработки обиды вроде написания писем прощения. Причина в том, что любые твои психологические проблемы переплетены с десятками и сотнями других проблем, смежных с ними. Именно поэтому имеет смысл прорабатывать все свое подсознание целиком и освобождаться от всех своих внутренних ограничений сразу.

И Турбо-cуслик – это идеальный инструмент для этого.

Я должен подчеркнуть что Турбо-Суслик – это не техника устранения обид. И это не техника проработки человеческих проблем. Не попадай в ловушку, думая, что ТС “избавит тебя от проблем”!

Эта система направлен на расчистку ума от мусора, а все результаты, такие как: свобода от обиды, повышенная осознанность и чистота восприятия приходят как закономерный бонус от работы по всем фронтам. Все результаты при работе по Турбо-Суслику являются кумулятивным эффектом месяцев и месяцев проработок. 

Если ты готова поработать над собой час-полтора в день на протяжении нескольких месяцев с намерением освободиться от лжи своего ума и в качестве бонуса получить свободу от обиды навсегда, избавиться от всех своих прошлых обид и травм, то эта система – идеальный инструмент для тебя. 

Берись и делай! С этой системой тебе не нужны никакие психологи, статьи в Интернете, семинары, лекции и консультации.

Все, что нужно – это готовность работать над собой и намерение измениться полностью.

Дерзай!

Успешной проработки обид!

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

9 комментариев

  1. Елена

    Благодарю! Очень полезная информация!

    Ответить
  2. Анна Елена Настя Максим Диана Наталья Нина Арина Злата Стелла Света Надежда Мастер Алина Марина Яночка

    Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

    Ответить
  3. Борис

    90% наших обид — ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание —  атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

    Ответить
  4. Степан

    Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

    Ответить
    • Яна

      На втором вопросе я поняла что не хочу на это отвечать и вроде как я остыла. Это значит что я больше не обижаюсь? Кажется да и я рада

      Ответить
      • Александр Кириаков

        Нет, это обман ума. Он таким образом вас отвращает от реальной работы. Это нужно вашему эго, которое использует вашу обиду для своих игр. Подсознательно вы почувствовали, что обида рискует рассосаться при ближайшем рассмотрении, и подсознательный страх себя проявил в виде иллюзорного ощущения, что вы остыли. Не делайте никаких выводов, пока обида не будет полностью расписана и проработана.

        Ответить
  5. Павел

    Спасибо тебе, много вылезло всего.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Рад помочь!

      Ответить
  6. Ольга

    Прежде чем прорабатывать чувство собственной важности, можно ли записать видео о нем поподробнее? Чем оно плохо?
    Если мужчина уходит к другой женщине, отдав ей предпочтение, разве не будет оставленная жена чувствовать уязвленное самолюбие и размазанное по полу чувство ее важности ?

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.