Почему мы травмируем своих детей? (Часть 1)

Февраль 21, 2018

Эта статья – перевод и упрощенная для чтения версия статьи доктора Джеймса Киммела. Если хотите, можете почитать оригинал статьи здесь. Если на эту тему доступны рабочие материалы докторов, почему бы на них не опереться, верно?

Здесь мы смотрим на детские травмы с позиции родителей. Казалось бы, травмировать собственных детей – это возмутительно и непозволительно. Тем не менее, это происходит повсеместно. С одной стороны, все понимают, что детские травмы – это реальная проблема, которую практически каждый носит в себе. С другой, практически каждый продолжает травмировать своих собственных детей.

Фактически, таким образом происходит передача человеческого идиотизма из поколения в поколение. И если не оборвать этот порочный круг в самом себе, как следует проработавшись, то этот процесс не остановить.

И чтобы пролить свет на проблему, давайте взглянем на ситуацию с позиции родителей и зададимся вопросом. А почему, собственно, мы травмируем своих детей? Если, вроде бы, понимаем, что этого делать нельзя…

Конкретно. в этой части статьи мы затронем такие аспекты воспитания как наказание родителями своих детей и формирование взаимного недоверия.

***

Практически все западное общество согласится с тем, что разрешать споры или навязывать свою волю кулаками – аморально. Когда на игровой площадке ребенок постарше бьет маленького ребенка, мы называем его задирой; пятью годами позже он ударит женщину, чтобы получить ее кошелек, и мы назовем его грабителем; позднее, когда он побьет своего коллегу, мы назовем его нарушителем порядка. Однако когда он станет отцом и ударит своего ребенка за назойливость, непослушание или невежливость, мы назовем его приверженцем дисциплины. Так почему эта ступенька лестницы межличностного насилия расценивается совершенно по-другому?

Пенелопа Лич

Что есть наказание?

Наказание в контексте этой статьи – это поведение, в котором наказывающий имеет (или считает, что имеет) право причинять боль и быть жестоким по отношению к человеку, которого считает ниже себя в обществе.

Наказание другого существа своего вида – изобретение человеческой культуры. Оно вовсе не встречается в животном мире и его использование в качестве метода воспитания детей, похоже, идет рука об руку с развитием цивилизации.

Конечно, наше общество не одобряет насилие над детьми на словах. Но оно при этом не прикладывает особых усилий, чтобы предотвратить фактическое насилие над детьми в форме физических или иных наказаний.

Что беспокоит меня больше всего в вопросе наказания детей, так это сознательное усилие, чтобы сделать больно физически или эмоционально. Мне трудно понять, даже когда наказание объясняют способом научить правильному поведению, как человек может умышленно причинять боль существу, в создании которого он участвовал (или о котором решил заботиться и усыновил).

Я также считаю возмутительным то, что ни родители, ни многие специалисты в областях ментального и физического здоровья, развития детей и человеческой морали не видят, что, причиняя боль детям, мы учим их, что причинять боль другому существу – это правильно и можно.

Почему люди вообще начали использовать наказание в воспитании детей?

Причиняя боль детям, мы учим их, что причинять боль другому существу можно и правильно.

Происхождение наказания

Вероятно, наказание развилось у людей как метод контроля и управления поведением животных путем причинения им боли. Позднее люди стали применять его по отношению к другим людям для контроля индивидуального поведения и мышления.

Факт того, что наказание может изменить поведение, хорошо обоснован. Эксперименты на крысах и на других животных ясно показали, что, причиняя животным боль, мы можем в значительной степени контролировать то, что они делают или не делают [*]. Этот факт известен фермерам и тренерам животных уже тысячи лет. Человеческое мышление может так же быть изменено с помощью наказания, чем пользовались в истории цивилизаций монархи, диктаторы, рабовладельцы, авторитарные государства и институты религии для контроля отклоняющихся от нормы и не соответствующих норме лиц.

Мы не знаем, когда наказание впервые стало методом управления детским развитием. Я никогда встречал в литературе упоминания об обществе охотников и собирателей, которое считает наказание своих детей частью заботы о них. Но уже в древних цивилизациях и на протяжении истории цивилизаций наказание было обычной практикой [*], и практикуется и сейчас в большей части цивилизованного мира. В наше время, наказание является общепринятой составляющей воспитания детей [*][*].

Ближайшая параллель с наказанием детей – методы наказания, которые мы используем, чтобы одомашнить и тренировать молодых животных, чтобы они служили нам, подчинялись и развлекали. Когда мы наказываем детей, мы укрепляем веру цивилизаций в то, что дети, как и животные, стоят ниже нас в обществе и нуждаются в укрощении, дрессировке и контроле.

Вам приятно осознавать, что с вами в детстве обращались, как с животным?

Наказание и недоверие

Почему же в отношениях родителей и детей существует наказание? Дело в ложных взглядах на саму человеческую природу. Сторонники наказания детей (среди которых есть бывшие и настоящие «эксперты» в детском развитии) имеют высокомерные, безобразные взгляды на детей и еще более безобразные взгляды на человеческий вид в целом. По их мнению, людской вид не является социальным и сострадательным. Человек рождается анти-социальным чудовищем и руководствуется исключительно заботой и любовью к себе самому. Они также убеждены, что дети сопротивляются социализации, и взрослые должны навязать её.

При таком подходе человек воспринимается как по умолчанию эгоистичное, отчужденное существо. Проблема такого подхода в том, что он совершенно не учитывает реальную возможность развить в человеке общительность и способность к доверию путем надлежащего воспитания в детстве. Также он не учитывает тот факт, что основополагающей чертой здоровой личности является именно умение доверять [*].

Способность доверять должна закладываться в детстве не путем навязывания норм поведения, а посредством постоянной заботы со стороны родителей. Значение доверия заключается в том, что в течение первого года жизни младенец узнает, что может доверять тем, кто заботится о нем и удовлетворяет его базовые потребности. На фоне этого основополагающего ощущения безопасности ребенок учится доверять себе и окружающему миру.

Но если это доверие не вырабатывается, он как раз с большей вероятностью станет невротиком и будет иметь проблемы с эмоциональным и социальным развитием в последующие годы своей жизни.

Но проблема не только в неумении родителей формировать доверие у детей. Проблема еще и в самих родителях, в их неумении доверять.

Недоверие родителей к детям

Потребность ребёнка в развитии базового доверия к своим опекунам, была признана практически всеми специалистами по охране здоровья. Но гораздо меньше внимания уделяется необходимости развивать доверие родителей к своим детям.

Мало кто говорит о необходимости развития доверия родителей по отношению к своим детям.

Они могут любить своей детей, но доверяют ли они им?

На самом деле, многие американские специалисты по уходу за младенцами и детьми говорят о том, что детям не нужно доверять. Детей часто изображают манипуляторами, желающими превратить жизнь родителей в сплошное несчастье. И что их потребность и желание быть вместе с родителями и получить от них воспитание являются притворством [*].

О каком доверии в отношениях может идти речь, если одна из сторон не доверяет другой? В детско-родительских отношениях ребёнок учится доверять родителям тогда, когда те регулярно удовлетворяют его потребность в воспитании. Но развитие доверия может произойти только тогда, когда родители верят в искренность этой потребности. Многие же родители думают, что ребенок просто хочет им насолить, запоганить жизнь и добиться своего.

Взаимное недоверие детей и родителей

Получается, что по факту в современном обществе, в котором детским потребностям не уделяют достаточного внимания, доверие отсутствует не только у детей, но и у родителей по отношению к своим детям. Дети не доверяют своим родителям в том, что те могут удовлетворить их потребность в воспитании и заботе. Родители не доверяют детям в том, что те не являются маленькими эгоистичными монстрами, которые пытаются превратить жизнь родителей в ад.

В результате между родителями и детьми вместо доверия развивается борьба за власть и постоянный обмен несчастьем и страданиями. И посреди этой продолжительной борьбы родители все больше убеждаются, что их ребенок специально хочет их помучать.

Но причина вовсе не в этом. Такое поведение со стороны ребенка значит лишь, что его потребность в воспитании не была удовлетворена родителями. И уже потом, когда ребенок созревает, на фоне своей неудовлетворенной потребности у него может выработаться стремление наказывать своих родителей, так же, как те наказывали когда-то его, не осознавая его потребностей.

Получается, что наказания – это признак недостаточного развития доверия между родителями ребенка в первые годы его развития. Проблема усугубляется тем, что ребенок не осознает своих потребностей. Он лишь осознает наказания, которые на него обрушивают родители. Большинство родителей наказывает своих детей и начинают угрожать детям наказаниями в очень раннем возрасте (обычно в младенчестве). В результате дети растут, веря в то, что полученное наказание было заслужено. Дети начинают принимать на веру мысль о том, что они плохие, вредные и не заслуживают доверия.

Многие из тех, кто недополучил родительского доверия, не доверяют и даже не любят себя. Они воспринимают свои потребности, особенно потребности в воспитании, заботе, доброте, любви и близости как «плохие», эгоистичные, вредные. Многие чувствуют свою вину перед родителями на протяжение всей своей жизни. В юности они часто начинают разрушать себя, наказывая себя за то, что являются бременем для своих родителей, что родились на свет, что живут.

***

Итак, какие выводы можем сделать? Из первой части статьи уже понятно, что многие из стандартных человеческих проблем в отношениях с другими во многом обусловлены тем, что происходило в детстве. Подумайте, есть ли у вас какие-либо из следующих проблем?

  • Проблемы с привязанностью к другим людям – вы или избегаете привязанности, или, наоборот, строите созависимые отношения
  • Проблемы с формированием близких дружеских связей
  • Проблемы с недоверием по отношению к близким людям
  • Менталитет жертвы
  • Всевозможные неврозы и комплексы

Во многом формирование этих проблем зависит от того, что у вас происходило в детстве с родителями. Если что-то из этого у вас есть, велика вероятность того, что в детстве у вас не было сформировано надлежащего взаимного доверия между вами и вашими родителями.

А это значит, что если вы хотите избавиться от своих проблем в отношениях с людьми в настоящем моменте, необходимо разбираться с собственным детством. Не проработав отсутствие доверия между родителями и детьми, если таковое имело место, ожидать здоровых отношений во взрослой жизни нет смысла.

Делайте выводы.

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Свежие комментарии

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.