Принятие человека таким какой он есть – миф или реальность?

1 октября, 2013

Нам всем хочется, чтобы нас принимали такими, какие мы есть. Когда нас полностью принимают, как личность, это означает, что нас не пытаются изменить, чтобы сделать идеальными в своих глазах. Но когда нам кажется, что любимые люди пытаются заставить нас как-либо измениться (не поощряют, а именно заставляют), это автоматически воспринимается нами как намек на то, что им кажется, что мы недостаточно хороши для них.

Неуверенность в себе растет, и мы начинаем думать, а стоим ли мы любви этих людей. Если да, то почему они ведут себя так, будто разочарованы в нас? И почему, что бы мы ни делали, всегда этого будет мало? Мы постараемся ответить на эти вопросы, а также расскажем, возможно ли вообще принятие человека таким какой он есть.

Начнем с главной причины – отношения с родителями в детстве. Проблемы с родителями в детстве имеют настолько долгоиграющие последствия для отношений с людьми в принципе, что практически каждую сегодняшнюю проблему в отношениях можно частично объяснить тем, что происходило у вас в семье, когда вы были маленькими.

Конечно, родительское воспитание – это лишь одна из десятков причин того, почему люди не умеют принимать человека таким какой он есть. В качестве других причин можно указать бесчисленные фильтры восприятия, убеждения относительно отношений с людьми, страх одиночества и многие-многие другие. Обо всех мы вскоре поговорим, но уже в других статьях. А здесь мы расскажем о родителях и о том, что делает с нами их воспитание.

Родители всегда контролируют своих детей, и ничего с этим поделать нельзя. В своих попытках сделать из своих детей толковых людей, родители неизбежно навязывают своим детям свою волю, свое мировоззрение, свой характер, свои убеждения и т.п. Мы не хотим сказать, что родительское воспитание – это зло, вовсе нет. Принципиальным является то, что одновременно с воспитанием родителями навязывается ребенку особое отношение к миру, взаимодействие с ним в рамках парадигмы контроля.

Что означает “парадигма контроля”? Есть два очень важных момента в том, как большинство родителей воспитывают своих детей. Первым моментом является то, что взрослые своим видом, своим поведением, и, наконец, своими словами показывают ребенку, что это ВАЖНО – контролировать себя, и что с тобой происходит. Вторым моментом является то, что если ребенок не контролирует себя и свою реальность, то он ПЛОХОЙ. Эти два момента абсолютно догматичны, и любые попытки ребенка воспротивиться им жестко пресекаются. В процессе взросления человек, все еще подсознательно воспринимая догмы своих родителей, думает, что если что-то в жизни его не устраивает, то нужно обязательно приложить усилия к тому, чтобы это изменить и сделать лучше. А если он этого не делает, то это плохо. При этом сам критерий “лучше” определяется убеждениями человека, который пытается осуществить контроль.

Текущие отношения с людьми напрямую подвергаются воздействию этой парадигмы. Под ее воздействием человек начинает распространять свои попытки контролировать на всю свою локальную реальность.

Возьмем, к примеру, романтические отношения. Поначалу, когда отношения только начинаются, партнеры относятся друг к другу бережно, остерегаясь нанесения обиды и прочих отрицательных эмоций. Потом, когда они привыкают друг к другу, у одного партнера или у обоих сразу активизируется та самая парадигма контроля, которая была им навязана родителями. Если вас что-то не устраивает в вашей девушке или вашем парне, вы начинаете своим видом и своим действием намекать ей или ему, что это, во-первых, важно для вас, чтобы ваш партнер изменился, а во-вторых, отсутствие попыток измениться воспринимается как что-то плохое.

Если вы находитесь на стороне того, кто воспринимает критику со стороны других людей, вам следует понять следующее. Ваше чувство обиды, вызванное попытками людей вас изменить и заставить соответствовать своим убеждениям, также обусловлено и вашей реакцией на эти попытки. К подобным ситуациям вам нужно относиться адекватно и понимать, что люди, которые пытаются вас изменить, осуществляют свои попытки не совсем осознанно – они, во-первых, не понимают, какие чувства они в вас вызывают этими попытками, а во-вторых, думают, что делают “как лучше”.

Таким образом, люди на полном автопилоте вас критикуют, сами не понимая, что делают, и обижаться на таких людей – глупо. Если вы будете относиться к попыткам вас изменить осознанно, вы сможете спокойно реагировать на них и уже дальше решать – а нужно ли вам вообще общение с такими людьми – которые пытаются вас изменить, и при этом палец о палец не ударяют для того, чтобы разобраться вначале со своими собственными психологическими проблемами и ограниченными убеждениями…

Итак, вернемся к вопросам, почему нас постоянно пытаются изменить, и почему, что бы мы ни делали, нас никогда не будут принимать такими, какие мы есть. Горькая правда такова, что принятие человека таким как есть – это миф. Большинство людей – за исключением тех, кто озаботился прочисткой собственных мозгов –  никогда не будут принимать вас таким какие вы есть. Они будут вас принимать только в соответствии со своими убеждениями о том, что хорошо, а что плохо.

Ничего с этим поделать нельзя, и чем быстрее вы смиритесь с этим, тем лучше. Но можно сделать одно – попытаться работать над собой, попытаться самому освободиться от парадигмы тотального контроля реальности. Возможно, если вы сами научитесь воспринимать мир без фильтров, и принимать его таким, какой он есть, вы будете своим намерением притягивать в свою жизнь те единицы людей, которые действительно умеют принимать реальность непосредственно, вне рамок своих ограниченных убеждений. Но чтобы прийти к этому, вам придется расстаться со своей парадигмой контроля.

Здесь важно отметить следующее. Мы не подразумеваем этими словами, что нужно отбросить все попытки что-либо контролировать. На бытовом уровне бесконтрольная жизнь приведет к хаосу. Если вас затопили соседи, а вы ничего с этим не делаете, потому что не считаете нужным контролировать свою реальность, и принимаете соседей и свою затопленную квартиру как есть, и потому ничего не делаете, то вы, извините, идиот. Но контроль так таковой должен осуществляться, во-первых, только тогда, когда это нужно, а во-вторых, осознанно. Не нужно, например, тотально подчинять свои отношения с людьми контролю – это в любом случае невозможно.

Есть лишь одна вещь, которую вы можете контролировать, и эта вещь – вы сами. Поэтому последуйте банальной цитате и будет вам счастье – “Изменись сам, и мир вокруг тебя изменится”. Если вы из тех, кто готов меняться, тогда вам сюда.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

7 комментариев

  1. татьяна

    Мы сейчас с моим молодым человеком проходим период такой.Меня не устраивают его слабости а он становиться сильным не хочет и требует принятия его таким какой он есть и при этом много о себе не рассказывает. Хочет прям какого то чуда и любви. это его с детства травмы мучают нанесенные родителями и он требует принятия теперь от меня. Видимо возместить хочет за всех. А я его не понимаю. по мне это все гон и никто никого не принимает сразу. просто через какое то время люди приспосабливаются и принимают друг друга. А он просто ищет повод ничего не делать и хочет этого принятия.

    Ответить
    • Admin

      Татьяна,

      Действительно, многие люди подсознательно стремятся к отношениям, чтобы получить безусловную любовь, которую недополучили когда-то от родителей. К сожалению или к счастью, во взрослой жизни хорошее отношение к себе необходимо заслуживать, быть тем, к кому хорошо относятся, любят, хотят, принимают, уважают и т.п. Принимать кого угодно таким какой он есть – это вполне достижимо и реально, но это отнюдь не означает сколько-нибудь положительного отношения к этому человеку или людям вообще.

      С другой стороны, просто принимать человека таким какой он есть в отношениях – это еще недостаточно. Наверное, желательно его еще любить :) Проблема в том, что никто из нас не в состоянии изменить другого человека. Люди очень не любят, когда от них просят измениться, вне зависимости от доводов – люди будут меняться тогда, когда захотят сами и будут к этому готовы, по своим личным причинам. Поэтому если Вас что-то в ком-то не устраивает, то пытаться что-то в этом человеке изменить, особенно, когда из раза в раз за ним наблюдается нехватка желания изменяться – это бесполезный энергозатратный труд.

      Ответить
  2. Татьяна

    Я уже и забыла что писала здесь комментарий свой. Сейчас прочла и вспомнила. Да похоже в моем случае все идет к концу так как становится ясно что ни он ни я не можем дать друг другу то что очень важно. Ему нужно полное принятие его таким какой он есть вплоть даже до неприятных запахов. А мне важно увидеть в нем мужественного мужчину который не боится быть ответственным и у которого есть четкие планы на жизнь. Ему как я уже понимаю нужно так же что бы, зная что он не может быть мужественным, приняли таким какой он есть и ничего не ждали и не меняли. А он может быть когда то там что то поменяет в себе что то ради себя. Для меня это просто ужасно. Я чувствую себя не девушкой а не знаю кем. Уже опасаюсь прямо ему что то сказать о своих желаниях. Сразу обвинения начнутся и обиды.

    Ответить
  3. Ана

    У нас с моим молодым человеком тоже длится этот период уже долгое время. Я его критикую буквально каждый день, а он это терпит. Но я даже не знаю, как у меня это происходит. Сначала все спокойно, а потом надумываю себе разные вещи, пелена перед глазами и пошло-поехало. Пока не выговорюсь – не успокоюсь. А дальше как ничего и не бывало. В последний раз дошло до конкретной ссоры,где оба поняли, что я не могу его принять. Но я не знаю, что правильно, поступает ли он правильно или все-таки нет. Но в любом случае, измениться дальше он не может, но и я не могу продолжать требовать этого. Подскажите, как разобраться в себе?

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Все очень просто. Вместо того, чтобы выговариваться бедолаге – парню, берете бумажку и ручку или же открываете текстовый редактор, и выливаете туда все содержимое своего ума по этой теме. Вот все, что Вы бы сказали парню в момент такой ссоры, пишите на бумагу.

      Добавьте к этому все реальные и надуманные объяснения его поведению.

      Добавьте туда все свои представления о том, как, по-вашему, должен вести себя парень, и как должны вести себя Вы.

      Добавьте туда любые причины и любые следствия ссор.

      И еще все, что полезет.

      Сейчас происходит так, что Вы, вместо того, чтобы озвучивать своих тараканов бумаге, овзучиваете их человеку. Вам кажется, что это “он виноват” или что “в чем-то он, в чем-то я”, или иногда даже “ну наверное я виновата” – но все это ложь. Все это лишь построения ума, на автомате выссасываемые из пальца. Вы пишите “пелена” – это очень точное слово. Пелена лжи ума перед глазами, которая подлежит проработке.

      Кстати, выписывание своего материала заодно и успакаивает. Нет никакого резона свой материал озвучивать кому бы то ни было, если Ваша задача – успокоиться.

      А озвучивать, чтобы пытаться изменить – тоже глупо. Изменить его Вы не сможете, и он измениться не сможет (люди не меняются, в большинстве случаев). Поэтому лучше меняйте себя (если, конечно, хотите). Для этого у Вас все есть. Идите сюда и начинайте прорабатываться (выписанный Вам материал Вам тут как раз очень пригодится).

      Ответить
  4. Мария

    Здравствуйте. Я сегодня озадачилась этим вопросом после разговора с молодым человеком и сразу нашла вашу статью. Как и у двух предыдущих девушек, у нас непростой период. Его присутствие оказывает положительное влияние на мою жизнь, я во многом изменилась, наладила отношения с другими людьми, с собой.
    Но, к сожалению, у молодого человека немного иначе всё. С самого детства он ни в чём не видит смысла, обычные занятия в жизни его мало интересуют. Мало приносят радости. Ему всё равно даже на то, если так придется прожить всю жизнь. Я пыталась его переубедить, но в середине разговора поняла, что подобный исход страшит меня, не его. Он заботится обо мне, любит меня, следит за собой. И я навязывала ему свои опасения и страхи. Очень легко найти и принять человека с миссией, целями и прочим, сложнее – наоборот.
    Я не могу заставить его меняться, я понимаю, что помочь себе может только он сам, попросить о помощи для себя – тоже. Чтобы мне не было страшно, я пытаюсь заниматься тем, чем хочу и понимаю для себя, а для него я рядом. Честно сказать, чтобы сработало, надо просто продолжать воплощать это в жизнь, но пока я не могу изжить в себе беспокойство, что действительно так будет всегда. Но это мои страхи, он чувствует себя нормально, а значит лучше знает, что ему нужно в данный момент времени.
    Пожелайте мне удачи, пожалуйста! И спасибо вам за ваши статьи!

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Звучит так, будто бы это Вам нужно что-то поменять в себе, а не ему. Страхи у кого? У Вас. Парня, видимо, все устраивает, это у Вас проблемы с тем, что у него целей нет. Это Вам нужно заставить его меняться, а не ему нужно поменять Вас. Это Вы считаете, что ему нужна помощь, а не он считает, что она нужна Вам. А ведь с его позиции очень даже может быть, что он считает Вашу позицию нездоровой.

      Искренне желаю Вам не удачи, а успешной проработки своих страхов! Вам спасибо за комментарий.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.