Жена обижается на нехватку внимания – что делать?

Июль 30, 2019

жена обижается на нехватку внимания

Сегодня получил письмо от парня, который не умеет говорить своей жене “нет”, и за это поплатился. Сейчас у него неприятная ситуация, в которую он сам себя загнал своим нежеланием идти с женой на конфликт.

Я мало что могу посоветовать ему лично в этой ситуации, но всем читающим полезно будет взять на заметку, что бывает, когда ты не умеешь отстаивать свои личные границы перед близким человеком. Обида в данной ситуации – это лишь один из побочных эффектов…

Здравствуйте.

Нам с женой по 25 лет. Работаю каждый день с утра и до вечера, параллельно учусь на заочке. Ухожу из дома рано, прихожу поздно, жена говорит что я не уделяю внимания, не пишешь на работе, приходишь поздно.

Сразу сделаю оговорку. Я никогда не был женат и никогда не сожительствовал с девушкой. И одной из главных причин, по которой я этого не делал как раз является нежелание оказаться в ситуации, в которой оказались Вы. Сожительство неизбежно компрометирует зону комфорта.

Также оговорюсь, что я не семейный психолог (я вообще не психолог), я просто человек с сайтом. Я не могу сказать “делайте это и это” с какой бы то ни было долей уверенности, потому что я, откровенно говоря, понятия не имею, что конкретно Вам делать.

Раз уж Вы написали, то я прокомментирую, конечно. Но уже сразу я чувствую, что мои комментарии практически не будут нести рекомендательный характер. Скорее будет описательный.

А там, где мой ответ будет нести рекомендательный характер, советую принимать мои слова не то что с щепоткой, а с целым мешком соли. Мои советы относительно того, как Вам выстраивать свою коммуникацию не основаны ни на личном опыте, ни на опыте чтения книг на тему семейных отношений, ни на каком бы то ни было образовании, изучении исследований психологов и пр. Скорее, это просто непредвзятое мнение человека, который еще не успел “попачкаться” семейной драмой.

Примерно так же, как взрослый может услышать что-то в глупых речах ребенка, в чем увидит очень простую и наивную, но все же правду, надеюсь, что в моих словах Вы тоже что-то “увидите”.

А дальше смело пренебрегайте моими советами по семейной жизни, если хотите.

Вот к совету прорабатываться прислушаться рекомендую. Там я могу опереться на 10-летний опыт работы со своим ментальным материалом.

Итак, вперед.

***

Мне кажется, здесь следует, по крайней мере для себя, расставить очень четкие рамки и точки на i. Скорее всего, на этом этапе отношений Вам придется эти рамки огласить и своей жене.

А рамки и “точки” следующие.

Когда я работаю, я РАБОТАЮ

Допустим, я оказался в такой ситуации. Я бы – явно или неявно – дал понять своей жене, что когда я занят на своей работе, я ЗАНЯТ.

Это означает, что не стоит и ожидать от меня никаких знаков внимания во время рабочего времени. ВООБЩЕ НИКАКИХ. Если эти знаки случатся, то это приятный бонус.

Прикол здесь в том, что чем больше Вы “уделяете внимание” жене, тем меньше уделяете внимание работе. Учитывая, что весь семейный заработок лежит на Вас, я считаю полностью оправданным решение уделять максимум внимания своей работе в те часы, когда Вы работаете.

То же самое касается поздних приходов. Вы уходите с работы тогда, когда заканчиваете работу. И если Вы припозднились в какой-то день, значит, это было необходимо для того, чтобы заработать деньги, на которые жена кушает, покупает себе всякое барахло и т. д. 

Сооветственно, поздний приход должен расцениваться как нечто само собой разумеющееся.

Каждый устает по-своему, не только она

Она сидит дома с ребёнком 8 месяцев. Я понимаю её усталость от однообразия сидеть дома с ребёнком одна. 

Усталость от однообразия…

А усталость от того, что работать с утра до вечера и еще учиться – это типа меньшая усталость.

Эдакая несерьезная, пренебрежимая усталость.

Не то, что усталость от СКУКИ, вот это, я понимаю, усталость…

Кстати, вот еще момент. То, что Вы устаете на работе – это чья проблема? Ваша или ее?

Как мне кажется, это Ваша проблема. Соответственно, Вам с ней и разбираться. И нечего жаловаться на нее.

И Вы молодец, что не жалуетесь! Вы просто спокойно работаете, а с усталостью справляетесь самостоятельно.

Логично ведь? Так почему эту же самую логику нельзя распространить на жену?

Почему это Вы должны ей оказывать эмоциональную поддержку в те минуты, когда она устает ОТ СКУКИ, в то время, как Вы вынуждены справляться со своей усталостью и стрессом от работы самостоятельно?

Как по мне, так пусть каждый справляется со своим стрессом самостоятельно.

Говорит что лучше бы денёк поработала за меня, что я прихожу, показывая свою усталость после работы. (Работаю в Авто салоне продавец консультант) по характеру я не общительный человек, но работа заставляет разговаривать с людьми с 8.00 до 20.00,для того чтобы оплатить съемную квартиру, кредит за Авто и тд. Постоянные траты в месяц около 50.000, жена не работает, есть ребёнок.

Постоянно слышу обиды что не покупаю для неё своего рода вещи, что сыну это надо купить, то, никогда для него не жалко. Ходим редко в заведение, прихожу поздно. Начинаю мыть посуду- она говорит брось побудь со мной, на след день прихожу, не мою- говорит что устала, а ты мне ещё работу подкидываешь.

Вы зарабатываете деньги, а жена обижается, что Вы чего-то не покупаете ей?

Ок, то есть в наличии очевидные материальные запросы.

А у Вас запросы к ней есть? Какие это запросы?

Что именно жена делает такого классного, что позволяет ей предендовать на то, чтобы распоряжаться заработаными честным трудом деньгами?

Я бы просто сказал: “Милая, ты зарабатываешь деньги для семьи?” Дальше бы ждал ответа. Потом сказал бы со спокойной улыбкой: “Ну вот кто зарабатывает, тот пусть и принимает решение о тратах”.

А насчет посуды – я бы поступал следующим образом. Кто больше в семье зарабатывает, тот меньше работает по дому.

То есть если Вы зарабатываете 50%, и она 50%, то и убираете-стираете-моете-пеленаете вы наравне.

Но если Вы зарабатываете 100%, а она нуль, то сколько на Вас ложится работы по дому?

Думаю, Вы поняли, куда я клоню.

И вообще, у меня настроение сгустить краски, для пущей убедительности. Позвольте задать Вам откровенный вопрос.

У кого яйца в этой семейке?

Постоянно слышу что делаю это не так это не то.

Уважаемый, я не понимаю, в чем проблема. Вы зарабатываете деньги для семьи. Вы здесь Босс. Вы здесь командир. Вы глава семейства. Вы здесь решаете, что и как, и вольны решать это за себя и за семью, потому что Вы ее кормите.

Вы вообще осознаете, что, с Ваших слов, жена чуть ли не паразитирует на Вас? Симбиоза вообще не видно. Симбиоз был бы, если бы Вы зарабатывали деньги для семейства, и это Вам бы жена уделяла кучу внимания, слала бы сообщения и фотографии эротического содержания, пока Вы на работе, ублажала бы всяческими приятными способами, когда Вы приходите с работы. И все это с энтузиазмом и рьяным желанием Вам угодить.

Ваша жена по факту шикарно устроилась. Работать не надо, муж тебя поит и кормит… но и традиционную жену изображать необязательно! Такую, которой муж сказал бы “Вымой полы к моему приходу”, а она бы это выполнила, не пискнув.

Как я вижу, и демократия в семье хороша, и неравноправные, традиционные отношения, при которых мужчина кормилец, а жена создает тепло и уют дома тоже хороша. Обе системы работают.

Но Ваша жена выбрала себе лучшее из этих двух систем для себя и худшее – для Вас. С одной стороны, жена семью не кормит, а с другой – еще что-то требует.

Как по мне, это непорядок. Следует что-то менять. Следует сделать выбор, и самому.

Какой выбор сделал бы я?

Я бы спокойненько дал жене понять, что драма подошла к концу, и что следует расставить точки на i. И далее бы спокойно изложил, где находится та граница, которую переходить не следует. В моем случае этой границей являлись бы любого рода споры относительно хозяйства по дому.

Если бы моя жена зарабатывала 100% денег, а я бы жил за ее счет, у меня не было бы никаких проблем с тем, чтобы днем надеть резиновые перчаточки, опуститься на пол и оттирать пятна, которые жена оставила вчера на полу за ужином со мной.

Если бы я зарабатывал 100% семейного дохода, у меня не было бы никаких проблем, чтобы мягко, но без обсуждений попросить жену убрать за мной и на кухне. И если жену это не устраивает, я бы понял, что не ту женщину взял себе в жены.

А можно и демократично – если я зарабатываю примерно половину семейного дохода, тогда я мою тут и тут, а она – тут. Или каждый моет за собой.

Суть в том, что я бы такие вещи оговаривал заблаговременно и открытым текстом. Вы же, судя по всему, не обсуждали такие вещи, а далее, чтобы избежать конфликта с женой, отмалчиваетесь и нехотя следуете ее хотелкам, лишь бы она не слишком насиловала Вам мозги.

Что она, на самом деле, и делает на полную катушку.

Ваша жена насилует Вам мозги

Перебивание в разговоре каждый раз, от сюда моё не желание решать проблему сразу, ожидание провала, тем что снова перебьёт. Не проявление уважения и оценка всей ситуации в семье, добавлении неопределенности в действиях перед ней. Как поступить? Начать с себя?

Судя по всему, Вы боитесь конфликтных ситуаций, и от этого Ваше бессилие.

Также, видимо, есть набор ограничивающих убеждений относительно того, как должны строиться отношения мужа и жены. Эти убеждения подлежат проработке.

Также, следует обратить внимание на отношения Ваших родителей, когда Вы были маленькие. Возможно, модель поведения, при которой Вы зарабатываете деньги, а жена Вами понукает, и это норма, унаследована Вами от отца. Если это так, то прорабатывайте свое детство.

Предположу, что у Вас есть много страхов. Что будет, если Вы скажете ей все напрямую? Что будет, если Вы ее перебьете? Что будет, если Вы скажете ей, что ее поведение недопустимо? Что будет, если Вы намекнете на развод?

Очевидно, Вы боитесь высказать свои чувства насчет ее поведения. Все эти страхи также подлежат проработке.

Поэтому, отвечая на Ваш вопрос, скажу однозначное и жирное “ДА”. Обязательно начинайте с себя и прорабатывайте свои ограничения, страхи и обиды. О том, как их проработать массированно и в меру быстро, читайте здесь.

Я на неё не обижаюсь, потому что понимаю какой переод времени. Она очень сильно хочет свой дом, но я тяну покупку только к лету, как ребёнок обижается что я не смотрю дома уже сейчас. Я не виду смотреть смысла дом на который у нас нет средств сейчас, если мне конечно сам дом как предмет не интересен. Я для неё проявляю неуважение то что не готовлюсь. 

Вы не обижаетесь, но чувствуете свое бессилие. Брак лишает Вас сильной переговорческой позиции. Если бы мне девушка (с которой я не живу) предъявляла непомерные требования, устраивала бы драму, проявляла бы неуважение, я бы просто отвез ее домой. А если бы это поведение было систематическим, я бы или перестал с ней встречаться, или свел бы эти отношения к секс-дружбе и не более.

Вы же не обладаете такими привилегиями. Вы вынуждены терпеть ее дерьмо.

Но я бы терпеть его не стал, и просто сказал бы, чего ожидать можно, а чего нельзя.

Например, что касается дома, я бы даже не говорил про лето. Я бы сказал, что может быть, куплю дом через лет пять. Есть такая вероятность. Куда лучше создать у человека ожидание попроще и потом приятно удивить, чем что-то обещать, а потом отвечать за оброненные слова.

Ребенок обижается?! Я бы просто хохотнул над этим. А почему он не обижается, что Вы не миллионер?..

Неуважение проявляет она. И Вы это прекрасно знаете. Просто предпочитаете не замечать, потому что боитесь идти на конфликт.

Крики души – в проработку

Эта лишь маленькая часть крика души.  Очень спокойный человек и держу в себе. Раз в год примерно накопившийся негатив во мне выходит, обычно это удар по стене или двери, какой то предмет который нельзя сломать. Все что ломается очень жалко, так как знаю как это досталось. 

Вот именно, Вы держите в себе. Но добавьте еще и то, что Вы БОИТЕСЬ не держать это в себе. Вы боитесь постоять за себя. Или Вы “не верите”, что нужно вообще стоять за себя перед собственной супругой. Но, увы, надо.

А негатив надо не держать в себе, иногда выплескивая в дверь или стену, а прорабатывать. Все ведь поддается проработке, главное вознамериться! И времени много на это не надо. Читайте подробнее о том, как прорабатываться, здесь.

Момент который меня напрягает, но не знаю чем. Она не знает где ей потом работать, и что делать. Считаю что можно находясь с ребёнком какими то вещами заниматься. А то вечно слышу, сын спит, а мне скучно. Приберись дома….

То, что ее напрягает, пусть она прорабатывает сама. Она же не разбирается с проблемными клиентами на Вашей работе, Вы это делаете самостоятельно. Вот и она пусть разбирается со своими “метаниями души” самостоятельно. Вам-то к чему напрягаться?

Проработки – вещь универсальная. Поэтому и она может прорабатывать свои обиды на то, что Вы, дескать, не уделяете внимание. Так же как и свое непонимание, что ей делать дальше.

***

Как я вижу, необходимо набраться смелости/пофигизма и донести до жены, что некоторые вещи далее будут недопустимы в разговоре с Вами.

Естественно, лучше проконсультироваться с семейным психологом насчет того, как именно следует донести до жены эту идею.

Так или иначе, учитывая, насколько хорошо Ваша жена устроилась, я сомневаюсь, что дело дойдет до развода. У Вас в запасе есть много “переговорческого капитала”, не бойтесь его использовать.

И, конечно, советую в любом случае начать прорабатываться. Бонусом от проработок является решительность и безжалостность, которая Вам очень бы пригодилась, когда будете говорить жене “Нет”.

Не говоря уже о всех остальных бонусах проработок, включая главный – радикально сниженная интенсивность ментальной мастурбации. Проще говоря, мозгонасилия будет меньше.

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Свежие комментарии

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.