В одной из недавних статей, посвященных подсознательным корням обиды, я упомянул такое явление, как “автоматизм эмоционального реагирования”. Сегодня поговорим о нем более детально.

Я думаю, с тобой часто случалось подобное. Кто-то тебя задел — скорее всего, кто-то из близких людей — и на автомате у тебя вспыхнула какая-то эмоция. Здесь мы говорим, прежде всего, про обиду, но это могут быть и другие эмоции — гнев, страх, ревность и прочие. Иногда появляется несколько эмоций сразу, и ты даже толком не осознаешь, что с тобой происходит.

Потом, когда инцидент отгремел, и ты оказываешься наедине с собой, ты обнаруживаешь, что твоя реакция была абсолютно бесконтрольной. “Что это со мной было?” Твоя сильная негативная реакция на чьи-либо слова или действия проявлялась будто бы сама по себе. Тебе ничего не оставалось, кроме как проявлять соответствующие эмоции на полном автомате.

Бывает и иначе. Бывает, что ты сдерживаешь проявления своих эмоций. Но это отнюдь не означает, что ты не реагируешь. Внутри ты все прекрасно чувствуешь, просто не показываешь свои эмоции. Не так уж важно, почему ты не считаешь нужным показывать свои эмоции. Важно то, что ты реагируешь абсолютно бесконтрольно и на автопилоте.

А теперь представь себе такую ситуацию. Допустим, близкий человек сказал что-то якобы обидное. Обычно ты бы сразу испытала укол обиды, который мог спровоцировать ссору или заставить тебя, наоборот, уйти в себя. Но на этот раз у тебя не было никакой автоматической реакции.

То есть был эмоциональный баланс, потом что-то тебе сказали, и ничего не изменилось. Эмоциональный баланс как был, так и остался.

Разве не здорово было бы?

Разве обида у тебя могла бы развиться, если бы ты не реагировала на чьи-либо замечания на автопилоте?

Очевидно, что человек, который не реагирует на автопилоте на всякие внешние раздражители, обижается намного меньше. Собственно, что есть твоя обида — если не автоматическая эмоциональная реакция на чьи-либо слова или чье-либо поведение?

Перестанешь на автомате реагировать — перестанешь обижаться.

Дальше я поговорю о том, почему ты эмоционально реагируешь на внешние триггеры, но сперва парочка слов о том, что я имею в виду под “перестать реагировать”.

Имею ли я в виду, что тебе нужно держать эмоции в стальной хватке и не позволять себе реагировать?

Нет.

Не реагировать — не означает подавлять свои эмоции

Что есть эмоциональный контроль?

Эмоциональный контроль означает запрет на проявление эмоций. Эмоции могут быть как положительными, так и отрицательными.

Пример положительных эмоций — несдерживаемая радость, от которой хочется заржать во весь голос. Многие люди сдерживают такое проявление эмоций, когда оказываются на публике. Как-никак ржать на людях неприлично — нужно уважать чужую депрессию.

Пример отрицательных эмоций — гнев и обида от того, что всем в твоем отделе повысили зарплату, кроме тебя. Хочется топнуть каблуком, ударить кулаком в стену, но нельзя. Как-никак за такое не просто посмотрят странно, да еще и «на ковер» пригласят. Нет, нужно уважать чужую победу.

В обоих случаях мы видим проявление эмоционального контроля. Значит ли это, что внутри человек не испытывает эмоций?

Нет, конечно. Человек внутри все очень даже испытывает, просто не проявляет.

Когда я пишу об устранении автоматизма эмоционального реагирования, я имею в виду более глубокие вещи. Прорабатывая автоматизм эмоционального реагирования, человек добивается того, что эти эмоции даже и не появляются на автомате. То есть ему нечего контролировать — он просто не бесится. Он просто не бросается в радостные истерики.

Конечно, если ему хочется, он может проявлять радостные эмоции. Если за этими эмоциями нет какого-либо невротического ментального мусора из разряда “я покажу всем, какая я счастливая, и потому буду ржать как лошадь”, то почему бы и нет? С другой стороны, многие люди (я в их числе) предпочитают пребывать в эмоциональном балансе. Если сильные положительные эмоции и возникают, то ненадолго. Эмоциональный баланс более целесообразен с точки зрения эффективности расхода энергии, но это, возможно, только у меня так.

Как бы то ни было, я не проповедую эмоциональный контроль. Я выступаю, прежде всего, за прояснение своих эмоций и за прокачку осознанности. Сознающий человек не реагирует на всякое на автомате.

Теперь о реакциях. Почему ты реагируешь на внешние раздражители и обижаешься?

Есть две основные причины.

1. Груз непроработанных травм и обид из прошлого.

Механизм эмоционального реагирования прост и понятен. Допустим, тебя травмировали как-то в детстве (я имею в виду, эмоционально). Эта травма не забывается и не стирается временем. Все, что с ней происходит — это ее упрятывание в дебри твоего подсознания. Происходит вытеснение травмирующего эпизода с целью защитить твою психику.

Это вытеснение эффективно в краткосрочном периоде. Ты перестаешь колбаситься от какой-то неприятной эмоции на время.

Но потом, когда появляется необходимый внешний раздражитель, пускай спустя десятилетия (!), если он надавит на ту травму, которую ты получила когда-то давно в детстве, у тебя появится точно такая же реакция. Та травма проявит себя в полную силу, потому что твое подсознание ничего не забывает. Фактически, твои текущие обиды — это резонанс твоих глубоких, давних обид.

Соответственно, чем больше в твоем подсознании неразряженных травм и обид, тем чаще и сильнее будут проявляться твои эмоциональные реакции на внешние раздражители.

Суровая реальность такова, что непроработанных травм и обид у каждого человек — неимоверное количество. Практически каждый, в кого ни ткни, носит в себе тонны и тонны эмоционального груза из прошлого.

Собственно, потому и неудивительно, что, во-первых, автоматическое эмоциональное реагирование считается “нормой”. Люди попросту не осознают, что эмоциональное реагирование — это никакая не норма! Это проявление груза боли прошлого.

Есть только два типа людей, у которых этого груза нет.

Первый тип — это счастливчики, у которых было идеальное детство, которые росли в идеальной среде, социализировались с “идеальными” людьми и пр. Я таких людей, честно говоря, не встречал ни разу. Более того, я представить себе не могу, в каких условиях должен расти человек, чтобы все было настолько идеально.

Даже если мы не будем брать всю его жизнь и ограничимся только отношениями с родителями в детстве. Ты себе можешь представить идеальное детство? Родители не наносили обид и травм… Причем, я тут не про физическое насилие. Я имею в виду, что они ни разу не повышали на тебя голос. Я имею в виду, что они ни разу не наклеивали на тебя ярлыки. Я имею в виду, что они ни разу не говорили, что любят твоего брата или сестру сильнее. Я имею в виду, что они ни разу не сравнивали тебя с одноклассниками, намекая при этом на твою неполноценность, если ты в чем-то не поспеваешь за сверстниками. Я имею в виду, что они ни разу не нарушали своих обещаний. Я имею в виду, что они ни разу не угрожали тебе, что оставят одну, когда ты не хотела идти домой с мамой…

Список может быть очень длинный. Как бы то ни было, если бы у тебя были такие родители, скорее всего, ты бы сейчас не читала эти строки. Если бы у меня были такие родители, то и сайта бы этого вообще не было!

Увы, но за очень редким исключением, каждый человек носит в себе тонны обид из детства — прежде всего, на родителей.

А даже если родители были идеальными, это не панацея. Допустим, все в семье у тебя было идеально.

Как насчет твоих сверстников, чьи родители были неидеальны? Как насчет твоей первой любви, которая была, скорее всего, тоже неидеальна? Как насчет порушенных социумом стремлений (работать надо, а не мечтать)?

Вырастая в нашем социуме, невольно да впитываешь его идиотизм. Обиды неизбежно появятся. Поэтому я достаточно категорично могу заявить, что головы всех людей вокруг тебя под завязку забиты тоннами прошлых обид, которые мешают им жить в полную силу.

Исключение — это второй тип людей, которые не реагируют. Эти люди в какой-то момент поняли, что их прошлое содержит тонны непроработанных травм и обид, и, что пора что-то с этим делать. Некая часть этих людей натыкаются на те или иные техники проработки своего прошлого, которые оказываются в их случае результативными.

Именно эти люди не реагируют на автомате. Я бы даже сказал, что если кто-то из близких тебе людей не реагирует на автомате, и ты знаешь, что это именно так (а не то, что он просто давит свои эмоции!), то ты можешь подозревать, что этот человек рылся у себя в подсознании и устранял оттуда травмы и обиды.

Конечно, отличить подавление своих эмоций от отсутствия эмоционального реагирования очень трудно, если не невозможно. Если ты начнешь обзывать свою подругу, а она не реагирует — это она просто держит эмоции в себе, или это у нее “отсутствие эмоционального реагирования”?

Как бы то ни было, главное — не подруга, а ты. Если ты на автомате реагируешь на внешние раздражители, это свидетельство того, что тебе следует озаботиться проработкой своих прошлых обид и травм. Реально, пока ты не устранишь из своего подсознания заряд всех своих обид — из детства, из юности, из недавних обид — ты будешь и дальше вспыхивать эмоционально в ответ на внешние триггеры и обижаться.

Благо, ты оказалась в нужном месте. Я как раз пишу о замечательной технике проработки всех заряженных эпизодов из прошлого здесь. 2-4 месяца работы и все твои обиды из прошлого “разрядятся”.

Вторая причина, по которой ты эмоционально реагируешь на автомате — это концепции в твоем уме.

2. Концепции, полярности и ярлыки в уме

Одна из основных задач твоего ума — это способствовать твоему выживанию. В частности, это означает, что в интересах твоего выживания, ум стремится понять окружающую тебя реальность при помощи доступных ему инструментов — концепций, полярностей и ярлыков.

Грубо говоря, реальность постоянно “подбрасывает” тебе каки-либо триггеры (то есть, внешние раздражители). Как только ты эти триггеры воспринимаешь, они тут же подсознательно интерпретируются твоим умом с использованием вышеупомянутых инструментов. Если эти триггеры подсознательно интерпретируются как угрозы (хотя бы в небольшой степени), это провоцирует в тебе эмоциональную реакцию с целью защититься.

Поговорю чуть подробнее об этих инструментах интерпретации.

Концепции — это набор твоих взглядов и умозаключений касательно чего-либо. Типичный пример — твои представления о том, как себя должны вести другие, а также твои ожидания от них. Естественно, если поведение начинает интерпретироваться умом как несоответствующее твоим ожиданиям, то это воспринимается как угроза для тебя и на “выходе” появляется обида.

Полярность — это связка двух противоположных друг другу понятий. Вот несколько примеров:

• Правильно — неправильно.
• Друг — враг.
• Красивая — некрасивая.
• Могу — не могу.
• …

Возможно, самым показательным для нас примером является пара полярностей “справедливо-несправедливо”. Как-никак, обижаясь, ты воспринимаешь что-либо как несправедливость по отношению к тебе.

Почему что-то неправедливо? Потому что оно так и есть в природе? Нет, оно несправедливо, потому что в твоем восприятии стоит фильтр полярности “несправедливо-справедливо”. Твой ум видит какой-либо поступок и на автомате интерпретирует его в рамках этой полярности. На подсознательном уровне внешний триггер классифицируется как определенная полярность. Если результатом этой интерпретации является полярность “несправедливо”, то на сознательном уровне возникает твоя автоматическая реакция, то есть обида.

В этом, кстати, заключается суть оценочного восприятия. Вместо того, чтобы видеть реальность “как есть” — без фильтров своего ума, ты видишь его через призму своей системы оценок и интерпретаций.

Ярлык — это набор концепций, сконденсированный в одно слово. Ты прекрасно знаешь, что такое ярлыки:

• Безответственный.
• Идиот.
• Красотка.
• Дебил.
• Умный.
• …

Ум подсознательно наклеивает эти и прочие ярлыки на все вокруг, а ты дальше воспринимаешь реальность в рамках этих ярлыков.

Когда появляется какой-либо внешний триггер, он подсознательно классифицируется в соответствии с твоими парами полярностей, ярлыками и концепциями. Далее, если твой ум видит в этом поведении скрытую угрозу, он выдает обиду, чтобы заставить тебя вести себя определенным образом и нивелировать угрозу.

Например, обидевшись, ты можешь принять решение не разговаривать с каким-то человеком — это будет видимое устранение угрозы.

А может быть наоборот — обидевшись, ты вспыхнешь и начнешь выяснять отношения. Это то же самое подсознательное стремление устранить угрозу, только оно проявляется иначе.

Вообще, я не хочу сказать, что все концепции — это плохо. Если бы у тебя не было концепции выключателя света, то ты бы не знала как включить свет, и ничего хорошего из этого бы не вышло…

С другой стороны, когда речь заходит о менее прагматичных и более эмоциональных концепциях, этот механизм оценочного восприятия играет с тобой злую шутку. Фактически, твой ум оперирует иллюзиями, создавая иллюзорное чувство опасности и вынуждая тебя реагировать определенным образом на эту «опасность» (в нашем случае, с помощью обиды).

Какой из этого выход?

Очевидно, нужно прорабатывать все “заряженные” концепции, полярности и ярлыки. Необходимо устранять из них заряд, точно так же, как ты его устраняешь из болезненных эпизодов прошлого.

По мере устранения заряда из полярностей, ярлыков и концепций, ты начинаешь видеть как восприятие становится все более чистым и свободным, а реагировать ты начинаешь все меньше и меньше.

Естественно, устранив автоматизм эмоционального реагирования, ты будешь намного меньше обижаться в будущем. И не придется себя эмоционально контролировать, кстати!

Устранять заряд из полярностей, ярлыков и концепций можно той же техникой, что ты будешь использовать для устранения заряда из прошлых обид.

Читай об этой технике здесь.