У тебя произошел разрыв отношений, и ты никак не можешь отпустить бывшего партнера? Я расскажу, что делать, если не получается простить после разрыва отношений.

Ты понимаешь, что простить его нужно, но как ни пытайся, ты все же вынужден признаться, что обида никуда не делась, и мысленно ты возвращаешься к нему?

Ты читал статьи, смотрел видео на эту прощения обидчиков, понимал все, что тебе говорят и соглашался, но обида от этого никуда не делась?

Я понимаю твое разочарование. Обида — это тема, на которую очень легко сказать много, и при этом совершенно ничего.

Но если ты уже устал от пустой болтовни, и ты готов поработать над собой ради своей внутренней свободы, я расскажу тебе действенный способ простить и отпустить своего бывшего партнера.

Здесь не будет приторных сказочек на тему писем прощения, посылания любви обидчикам и прочей лабуды.

Здесь не будет красивых мотивационных речей, которые должны эмоционально тебя зарядить, толком не предложив тебе рабочих решений.

В этом посте будет практика, и только практика. Я расскажу тебе, как разбить твои трудности с прощением на аспекты и проработать их. В итоге этой работы, тебе будет достаточно лишь легкого намерения отпустить, и твой бывший партнер будет отпущен, раз и навсегда.

Как простить после разрыва отношений если до сих пор не получилось

Этот пост для тебя, если ты до сих пор не отпустил бывшего партнера после болезненного разрыва отношений с ним. Причем, неважно, как давно этот разрыв произошел — хоть неделю тому назад, хоть 10 лет.

Также, этот пост будет полезен для тех, кто пытался сознательно простить и отпустить все, что было, но у него не получилось. Ты понимаешь, что простить нужно, и иногда тебе кажется, что ты простил. Но потом ты обнаруживаешь, что нет, обида все еще есть.

Удели мне свое время, прочитай пост до конца, последуй моим конкретным, практическим рекомендациям, и ты простишь своего бывшего партнера, сколь глубокими бы ни были твоя обида, горечь, сожаление и прочие негативные эмоции.

Кроме того, если ты продолжишь работу над собой в предложенном мной духе, ты не только простишь его, но и вообще отпустишь весь негатив из своего прошлого, вернешь себе ответственность за свою жизнь, восстановишь личные силы, прокачаешь свою осознанность и станешь намного меньше реагировать на внешние триггеры.

Интересно? Тогда начнем.

Как будет происходить отпущение

Наша с тобой задача — проработать как сами твои негативные чувства, так и твое нежелание их отпускать.

Проработка этой проблемы, как и вообще любой другой психологической проблемы будет состоять из двух этапов.

Первый этап — это разбиение твоей проблемы на составляющие — расписывание твоих эмоций, принятых решений, постулатов, убеждений, оправданий, соглашений с собой и прочего так называемого ментального материала.

Второй этап — устранение эмоционального заряда из расписанного ментального материала и всех его подсознательных корней, при помощи той или иной техники процессинга.

Вначале я хотел бы сказать пару слов о втором этапе. Причина того, что я иду не по порядку — это то, что многие люди, прочитав, как я раскладываю проблему на составляющие, вдохновляются этим, начинают по предложенному алгоритму расписывать свою, испытывают в результате этого облегчение, и на этом заканчивают работу над собой.

Им кажется, что они уже отпустили свою проблему, раз так ее расписали, и столько всего для себя в процессе этого прояснили.

Но это не так.

Осознание проблемы не освобождает от нее. Это работает во всех сферах жизни — в фитнесе, в бизнесе, в отношениях с людьми… Проблемы решаются не тогда, когда ты их осознаешь, а когда ты совершаешь какие-то действия и решаешь их. Это точно так же работает в сфере работы над собой.

В данном случае, решением проблемы является устранение эмоционального заряда из твоей обиды и всего того, что мешает тебе ее отпустить.

Для этого есть различные техники, и о той, которой я пользовался сам, я упомяну во второй части видео. Я подробно расскажу, что это за техника, и чего можно с ее помощью добиться, ну а пока что давай возьмемся за твою проблему

Первый этап: разбиение проблемы на аспекты

Наша задача — разбить невозможность простить бывшего партнера на аспекты.

Когда эта проблема будет разбита на аспекты, и из них будет устранен эмоциональный заряд, твоя осознанность вырастет, и ты увидишь во всей красе, почему на самом деле не отпускала его все это время, и, что самое главное, наконец сможешь это сделать.

Для этой работы тебе следует выделить свободный вечер. Ничего не планируй на него. Ты можешь быть в весьма подавленном состоянии после того, как закончишь работу.

Многие эмоциональные раны, которые ты предпочитала не замечать, будут вскрыты, и от этого может быть тяжело.

Благо, это очень быстро проходит, и сменяется ощущением внутренней свободы и легкости, когда ты наконец прощаешь своего бывшего, но в процессе расписывания проблемы, настроение может быть подавленным.

Сейчас я предложу тебе определенную структуру разбиения проблемы на аспекты.

Сразу замечу, что тебе необязательно строго ей следовать. Главное — выписывай все, что из тебя лезет, а предлагаемая мной структура — это всего лишь способ тебя растормошить.

На практике элементы этой структуры скорее всего окажутся перемешанными. Например, в процессе расписывания каких-то своих эмоций, у тебя могут всплыть на поверхность какие-то решения, которые ты приняла или какие-то свои убеждения, из-за которых ты не можешь простить его.

В такие моменты лучше сразу эти убеждения и решения записать, а не запоминать их, чтобы потом написать их под определенной категорией типа “убеждения” или “решения”.

Пусть у тебя в твоем списке будет каша из убеждений, эмоций, мыслей и решений — на эффективности проработки это никак не скажется.

Я буду ниже использовать слово “бывший”, в значении “бывший партнер”.

Но ты замени это слово на имя своего бывшего партнера — так будет намного эффективнее. Или используй местоимения типа “он”, “его”, “ему”.

Я использую женский род в первом лице, просто потому что меня больше читает женщин, чем мужчин. Но если ты мужчина, просто поменяй рода местами, измени окончания, там где это необходимо и так далее.

И не думай, что что-то из нижеперечисленного тебя не касается, потому что ты, мол, мужчина — тебя касается все.

Все нижеперечисленное — это примеры, которые могут не иметь к тебе непосредственного отношения. Хотя, скорее всего, в чем-то из того, что я перечислю, ты себя узнаешь.

Твоя задача — не брать те списки, которые я привожу и прорабатывать их, а использовать их в качестве отправного пункта.

Буквально — я тебе привожу пункт, ты быстренько проверяешь, резонируешь ты с ним или нет, и если резонируешь, расписываешь подробнее. А не резонируешь — так пропускаешь.

А может быть, ты не срезонируешь с пунктом, но сможешь буквально одно-два слова изменить в нем — и этого будет достаточно.

Расставание

Начнем с расписывания ннцидента расставания.

Открывай Гугл док, вордовский документ или любой другой редактор — ну или бери блокнот и ручку — и расписывай весь инцидент.

Если вы расстались в переписке, то вообще идеально. Буквально бери каждое свое и его предложение из той переписки, когда вы расстались, и пиши его непронумерованным списком.

И к каждому из этих пунктов добавляй свои комментарии. Типа, я в этот момент подумала то-то или испытала то-то.

Например, вот его сообщение:

• Привет. Прости, но я думаю, нам не стоит видеться в эту пятницу.

Следующим пунктом может быть:

• у меня резко все оборвалось внутри, когда я это прочитала. Я сразу начала рисовать себе страшные картины
• Потом я видела, как он печатает следующее сообщение, и у меня началась паника

и так далее

Можешь представить, что ты показываешь переписку лучшей подруге, и комментируешь ее по ходу дела — просто записывай свои комментарии.

Если же ты с бывшим рассталась при личной встрече, перескажи события той встречи.

Его реплики, свои реплики. Свои мысли на этот счет. Как ты поняла его слова. Правильно или неправильно ты поняла его слова. Как ты тогда отреагировала. Какие эмоции испытала. С каким ощущением ушла.

Вполне вероятно, если ты раньше не прорабатывала инцидент расставания с ним, из тебя могут полезть эмоции. Сразу же их расписывай, пока они не забылись.

Для мужчин вот какая ситуация — может быть, ты хранил верность ей 5 лет, хотя последний год еле терпел, да и отношения себя изжили.

И ты ради детей в том числе не изменял.

А потом выясняется, что она тебе изменила, и не раз, пока ты в свои командировки ездил.

Да еще и смела тебе что-то предъявлять, пока спала с кем-то за твоей спиной. Типа это ты мол виноват, жизни с тобой нормальной не было.

Представь, что ты описываешь своему лучшему другу эту ситуацию, и добавляй к этому все свои объяснения, оправдания и все его комментарии.

Все, за что ты не можешь его простить

Следующий пункт — это все то, что тебя в нем на самом деле бесило, и за что ты не можешь его простить.

Здесь у тебя может быть список из пары пунктов, а может быть и нескольких десятков.

Чем подробнее распишешь, и чем больше этих пунктов будет, тем эффективнее будет проработка.

Разумеется, не нужно выдавливать из себя какие-то обвинения, если реально ты не видела в каком-то его поведении проблемы, но если есть, что написать, обязательно пиши.

Вот примеры:

• Он постоянно обвинял меня во всем
• Вечно ему было все не так, и я все делала неправильно
• Он доводил меня до слез своей критикой
• Он лежал на кровати на моем месте, и мне чтобы пробраться до другой части кровати, надо было перелезть через него
• Я его разбудила, попросив его подвинуться, так он в ответ сказал мне, как же я его достала
• Мне было так больно это слышать, ненавижу его, козла такого
• Так мало того, он еще и не подвинулся тогда
• Он постоянно отмалчивался, когда я спрашивала его что-то, на что ему неудобно было отвечать
• Он никогда меня не любил вообще, я ему нужна была только для того, чтобы за ребенком смотреть
• Он ненавидел меня, он постоянно надо мной издевался, подначивал меня, высмеивал меня на людях
• Он был эгоистом, ему срать было на мои чувства и эмоции
• А потом еще он, сука, сам сказал, что никогда меня не любил, и что ему плевать на меня
• Он сказал, что просто ему хотелось с кем-то быть, и я ему попалась

Кстати, если лезут ругательства, мат, оскорбления — обязательно пиши в точности то, что из тебя лезет. Не надо «хуй» заменять на «фиг», или «пиздец» на «боже мой». Наша задача в конечном счете — эмоционально разрядить то, что из тебя лезет. Не саботируй эту задачу, пытаясь на этом этапе оформить свои мысли поприличнее, чтобы потом не так противно было читать.

Никто не увидит то, что ты написала, кроме тебя. Так что пиши все как есть, с ругательствами, обвинениями, матом, если лезет и так далее.

Негативные эмоции

Следующий этап — это расписывание всех негативных эмоций, которые ты испытываешь насчет своего бывшего.

В данном случае, речь идет, прежде всего, об обиде, вине, гневе и жалости.

Обида

Если не получается простить бывшего, значит, у тебя обида на него.

Расписываем обиду:

• Мне обидно, что я была с ним три года, и терпела, думая, что это ради чего-то, а оказывается, плевал он на все это
• Мне обидно, что все мои усилия ушли в никуда
• Мне обидно, что жизнь как будто мне специально подсовывает таких, как он и наказывает меня будто за что-то
• Мне обидно, что он нанес мне столько боли, и не извинился ни разу
• Мне обидно, что мои родственники и друзья оказались против меня, они защищали его, когда мне было больно

Чтобы выявить в себе чувство обиды, сосредоточь внимание на двух вещах — чувстве несправедливости и чувстве бессилия. Они помогут тебе распознать обиду и как следует ее расписать.

Вина

Рядом с обидой лежит ее оборотная сторона — вина.

Распиши все свои обвинения в адрес бывшего, если еще этого не сделала.

А потом добавь туда все обвинения в собственный адрес. Что ты сделала или чего ты не сделала, что портило отношения и привело к такому разрыву…

Что надо было делать вместо этого? Как надо было себя вести?

Гнев

С гневом все понятно — он, как правило, лежит на поверхности, и скорее всего, ты его качественно распишешь, просто как следует перемыв косточки бывшему.

Жалость

Жалость — это, возможно, самая скрытная эмоция в данном случае, но она очень мощная.

Во многом, ты не отпускаешь бывшего, потому что получаешь скрытое удовольствие от того, что жалеешь себя.

Расписываем:

• Я чувствую пустоту после разрыва отношений с ним
• Я кажусь себе пустой
• Я жалею себя, думая о нем
• Когда я жалею себя, я утешаю себя этим
• Я забочусь о себе, жалея себя
• Жалость ко мне — это забота
• Мне нравится жалеть себя, думая о том, как я пострадала в тех отношениях и от их разрыва
• Я ненавижу себя жалеть, это мерзко
• Мне не нравится себя жалеть
• Я не могу себя простить за то, что мне нравится себя жалеть, но перестать себя жалеть я не могу
• Я тупая и слабая от того, что жалею себя
• Я презираю себя за то, что до сих пор жалею себя

Если есть еще какие-то эмоции — например, ревность. Вдруг бывший сейчас с кем-то встречается, и тебя это коробит, добавляй и ее.

То, что происходит сейчас

Теперь возьмемся за то, что сейчас происходит у тебя, в голове и в жизни.

Если ты сейчас страдаешь от того, что не можешь отпустить бывшего после разрыва отношений, скорее всего проявляется это следующим образом.

Периодически у тебя появляются эпизоды, в которых ты отвлекаешься от окружающей действительности и погружаешься в мысли об этом человеке.

Или вдруг что-то происходит и напоминает тебе о нем, и тут ты осознаешь, что до сих пор его не отпустила.

Отслеживай эти вещи и расписывай их. Например.

• Я вспоминаю его
• Я проверяю его соцсети
• Когда я думаю о нем, во мне кипит злоба, у меня все бурлит внутри
• Я думаю о нем, меня это опустошает, и чтобы чем-то наполниться, я опять думаю о нем, чтобы наполнить себя хотя бы негативными эмоциями, и так по кругу
• Я не знаю, как простить его
• Я не знаю, как буду дальше жить после нанесенной им обиды
• Я отказываюсь признаваться, что мне обидно
• Я не хочу ощущать, что мне больно, как маленькому ребенку
• Я не хочу казаться маленьким ребенком
• Я не хочу признаваться себе, что я хочу плакать
• Я боюсь плакать, думая о нем
• Я боюсь ощутить себя слабой, если я расплачусь при мыслях о нем
• Чтобы не чувстdовать слабость, я должна испытывать злость, мстительность
• Его образ в моей голове — это часть меня, и я боюсь это отпускать
• Этот образ изнашивает меня, и мне больно, но я не могу это отпустить
• Я вспоминаю его, и испытываю желание как-то отомстить ему, поставить его на место или хотя бы донести до его сведения, кто он такой, и как он запоганил мою жизнь

Если мыслям о бывшем послужил какой-то внешний триггер — может быть, фотография с ним или упоминание его имени, то расписывай как сам триггер, так и все свои реакции на него.

Сейчас отдельно давай остановимся на желании мести, это один из ключевых аспектов.

Про месть

Если у тебя обида на бывшего партнера, то — сознательно или подсознательно — ты хочешь ему — или кому-то другому — отомстить.

Поэтому имеет смысл взяться за месть.

Тебе кажется, что нет у тебя желания мстить бывшему, и вообще ты выше этого?

Что ж, может и так. (ПОДМИГНУТЬ) Но тогда притворись, что все же у тебя это желание есть, на всякий случай.

Если бы ты хотела отомстить бывшему, в чем бы эта месть заключалась, и как бы она проявлялась?

И расписывай все, что из тебя полезет.

• Я хотела отомстить ему
• Я хочу, чтобы ему было так же больно, как мне
• Я хочу, чтобы он страдал от расставания так же, как я
• Я не знаю, страдает ли он так же, как я, и от этого незнания думаю о нем еще больше
• Я представляю, как мщу ему и получали от этого наслаждение
• Я представляю, как мщу ему и гоню от себя эти мысли, потому что мне страшно
• Я представляю ему, как мщу ему, и гоню от себя эти мысли, потому что я выше этого
• Я мечтаю отомстить ему в самое лучшее время, поэтому не отпускаю его, а иначе я лишу себя удовольствия от мести в самое лучшее время
• Если я ему не отомщу, мне будет стыдно
• Если я ему не отомщу, я не буду себя уважать
• Я слежу за ним в соцсетях, пытаясь увидеть, что ему плохо без меня
• Я слежу за ним в соцсетях, вижу, что ему классно и без меня, и мне больно это видеть, я начинаю себя жалеть
• Я думаю о нем, и меня выбешивает, злит
• Я мысленно проклинаю его, каждый раз, когда думаю о нем, я шлю его нахуй
• Я обязана ему отомстить
• Если я не отомщу ему, то я слабая, что я готова терпеть к себе такое отношение, какое было у него
• Если я не отомщу ему, то об этом все узнают, и у меня испортится репутация в кругу моих друзей
• Если я отомщу ему, то всем будет видно, что со мной нельзя себя так вести
• Я говорю, что простила его, но на самом деле я просто боюсь мстить
• Я говорила себе, что я незлопамятный человек, но я все равно представляла себе месть ему, в том или ином виде
• Я думала, что простила его, но на самом деле, я пыталась изобразить из себя, для самой себя, великодушного, снисходительного человека, которому месть не к лицу
• А на самом деле, я просто пыталась спрятать от себя свою месть, и нифига я его не простила
• Когда я слышала, что у него что-то не так, я радовалась этому
• Я проигрываю в голове картины о том, как у него что-то не так
• Отомстить ему — это справедливо
• Я не хочу, чтобы мстили мне, и поэтому я не хочу мстить ему. Но при этом очень хочется ему отомстить, и это противоречие парализует меня и изнашивает
• Я не хочу думать о мести, потому что не хочу казаться злопамятной, но при этом все равно хочу ему отомстить
• Я не знала, как отомстить, поэтому откладывала это решение на будущее, и когда это будущее наступает, я автоматически опять начинаю думать о нем
• У меня была возможность отомстить, но я ей не воспользовалась, и теперь представляю, как бы все пошло, если бы тогда я так сделала
• Я не могу ни простить, ни отомстить, и мучаюсь от того, что что-то надо с этим делать, а ничего не получается

Не забывай добавлять все свои комментарии, уточнения и дополнения к этому.

Ограничивающие установки

Следующий пласт ментального материала — это ограничивающие убеждения и установки.

Ограничивающие убеждения — это корень обиды и вообще всех негативных эмоций.

Сейчас я назову тебе список убеждений, которые, скорее всего, в тебе есть.

Старайся прочувствовать каждое из этих убеждений и увидеть, как они сформировали твои реакции, и в конечном счете, твои негативные эмоции и твои страдания.

Не копируй просто так эти убеждения к себе.

Они проработаются эффективно только лишь, когда ты их пропустишь через себя. А это требует максимальной вовлеченности в процесс.

Вот тебе список.

• Пока я не отомщу ему, я не перестану быть жертвой
• Я должна ему отомстить
• Он заслуживает мести
• Нельзя прощать тех, кому я хочу отомстить
• Прощать значит ставить себя под угрозу
• Прощать — это трусость
• Прощают только тряпки
• Прощать — это подставлять другую щеку обидчику
• Простить — значит забыть все, что случилось
• Простить — значит не вынести никаких уроков из этого
• Простить — значит дать разрешение вести себя так и дальше
• Простить — значит унизить себя
• Простить — значит смириться со своей участью
• Простить — значит быть поглощенной своей болью
• Простить — значит признать свою неправоту
• Простить — значит признать его правоту
• Простить — значит проявить доброту к обидчику
• Простить — значит быть слабаком и тряпкой
• Чтобы избавиться от обиды, нужно отомстить
• Я даю себе обещание, что отомщу за это
• Месть — это вообще правильно, если бы не было мести, люди вели бы себя как ублюдки
• Месть — это отвратительно. Только люди с напрочь загаженными мозгами хотят кому-то мстить
• Я не могу успокоиться, пока не отомщу
• Я не имею права отпускать его
• Если я прощу, я не смогу восстановить справедливость
• Если я отомщу, это восстановит справедливость
• Если я отомщу, это отменит унижение, которое он мне нанес
• Если я прощу, я не смогу отменить унижение, которое он мне нанес
• Я должна держаться за свои воспоминания о нем, чтобы больше со мной такого не повторилось
• Если я прощу, мне придется отпустить свои воспоминания, и со мной вновь все это повторится
• Если я прощу и отпущу все, то я ничему не научусь от этого, и опять повторю эту ошибку в будущем
• Если я не буду возмущаться и дуться, если не буду мечтать отплатить ему тем же, если не буду говорить и думать, какой он мерзкий человек, я тем самым покажу миру, что это нормально, что он так себя со мной повел, что ему это должно сходить с рук
• Мир начнет вести себя со мной плохо, если я не буду мечтать ему отомстить и забуду все, что было
• Если я отпущу его, меня это опустошит
• Если я отпущу его, больше ничего не останется
• Лучше страдать, чем ощущать пустоту и опустошенность внутри
• Если я прощу, я буду ощущать пустоту и опустошенность внутри
• Страдания хотя бы это какие-то эмоции, а быть совершенно без эмоций мне страшно
• Если я не буду злиться и обвинять, то я бесчувственная, равнодушная, бесчеловечная
• Простить и отпустить значит стать бесчувственной, равнодушной, бесчеловечной
• Если я не буду жалеть себя, то никогда меня не пожалеет
• Простить значит перестать жалеть себя
• Простить значит стать безжалостной и жестокой по отношению к себе
• Проявление эмоций — это человечно
• Я не хочу быть сухарем, который не проявляет эмоций
• Если я не буду проявлять эмоции на этот счет, ну значит все в порядке типа
• Если я отомщу, мне станет намного легче
• Если я прощу, мне не станет от этого легче
• Как только отомщу как полагается, сразу смогу отпустить. А пока не отомщу, то не смогу
• Я смогу ему отомстить только если буду продолжить иметь его образ у себя в голове, постоянно думать о нем
• Чем больше проклятий в его адрес я пошлю, тем больнее ему будет
• Если я прощу его, я не смогу слать ему проклятия
• Чем больше я буду думать о том, как плохо он поступил, тем мне будет легче
• Если я прощу его, я больше не смогу думать о том, как плохо он поступил, а если не буду думать об этом, то эта боль проникнет глубоко в меня
• Если я не буду думать об этом, то это будет то же самое, что пытаться забыть это, а забывать такое нельзя
• Если я прощу и отпущу его, то это будет то же самое, что забыть, что случилось, а забывать такое нельзя
• Если я отомщу ему, я верну себе часть себя, которую он забрал
• Он забрал часть меня себе, и если я его прощу и отпущу, я утрачу эту часть себя
• Я должна его ненавидеть, потому что это лучше, чем быть в обиде на него
• Если я прощу его, я больше не смогу его ненавидеть
• Быть в обиде — это слабость, а ненавидеть — это сила
• Если я прощу его, я все равно буду в обиде на него, просто больше не смогу его ненавидеть. А обиду я не вытерплю, если я не смогу заменить ее на ненависть к нему
• Он вообще мудак, он меня не заслуживает
• Если я прощу и отпущу его, я больше не смогу говорить себе, что он меня не заслуживает
• Если я прощу и отпущу его, мне придется признаться, что все, что со мной произошло — это моя ответственность
• Если я прощу и отпущу его, мне придется, признаться, что я сама втянулась в эти отношения, и что нет ни в чем его вины
• Если я прощу его, я больше не смогу обвинять его и прятаться за эти обвинения, чтобы не видеть своей ответственности ни в чем
• Если я прощу и отпущу его, мне придется признаться себе, что я дура, что была с ним, только время потратила
• Я больше никогда не буду с такими, как он
• Если я прощу и отпущу его, вдруг я опять окажусь с таким, как он
• Если я не буду напоминать себе о том, как он со мной себя повел, то я еще повторю эту ошибку
• Если я прощу и отпущу его, я больше не смогу напоминать себе о том, как он со мной себя повел и повторю эту ошибку
• Если я не отомщу ему, то он никогда не узнает, как мне плохо, и не покается
• А пока он не покается и не скажет мне, какой же он был мудак, пока в слезах к моим ногам не упадет, я не отпущу его
• Если я прощу и отпущу его, я тем самым лишу себя удовольствия от мыслей о его покаянии и его извинениях передо мной
• Если я отпущу его, то я тем самым смирюсь с тем, что он сделал, и мне придется говорить себе, что это нормально, что он так поступил, а это невозможно, чтобы я такое себе говорила
• Если я буду прокручивать его в своей голове почаще, он это будет чувствовать, и это будет на него влиять
• Если я прощу и отпущу его, я перестану прокручивать его в своей голове, и это никак не будет на него влиять, он не будет этого чувствовать, а значит, не будет испытывать угрызений совести
• Мне нужно влиять на него, мне нужно, чтобы он понял, почувствовал, покаялся, осознал
• Кто просит прощения, тот ниже. Я хочу почувствовать свое превосходство над ним, поставить его на место
• Если я прощу его, я никак больше не буду на него влиять
• Чем больше я буду держать его в своей голове, тем сильнее ему воздастся
• Если я прощу и отпущу его, ему уже ничего не воздастся
• Если я прощу и отпущу его, мне будет безразлично, воздастся ему или нет
• Чем больше эмоций я вложу в свое непринятие того, что произошло, тем сильнее ему аукнется
• Чем больше эмоций я вложу в свое нежелание отпускать его, тем больше я буду чувствовать, что я права, а он — нет
• Чем больше я буду его ненавидеть, тем больше я смогу чувствовать, что я права, а он — нет
• Чем чаще я буду его вспоминать и напоминать себе о том, кто он такой, и что он наделал, тем лучше я смогу себя убедить в том, что я права, а он — нет
• Если я отпущу его, то это будет означать, что я не права, а он, можеть быть, прав
• Если я перестану его ненавидеть, значит, я была не права, а он прав
• Прав тот, кто сильнее, а обида — это слабость, поэтому я буду злиться, а не обижаться
• Кто отомстил, тот сильнее
• Если я отпущу его, то тем самым обесценю все свои мучения
• Если я отпущу его, то значит, все мои страдания были ни к чему
• Если я отпущу его, это значит, что все это время я теряла время, прокручивая его в голове
• Если я отпущу его, мне придется признать, что я дура — тратить столько времени на бесполезные тупые мысли о человеке, которого давно уже нет в моей жизни
• Я не остановлюсь, пока не отомщу ему.
• Если я нанесу ему или другому такую же обиду, как нанесли мне, то тогда я смогу отпустить это все
• Мне нанесли вред обидой, и теперь я должна ответить им тем же

Если к каким-то из этих убеждений у тебя появятся комментарии, пополняй ими список.

Ты увидишь, что своими убеждениями ты намеренно удерживаешь свои страдания – например, чтобы сохранить хоть какие-то чувства, а не погружаться в мрачный пустотный тупняк и безразличие, в вперемешку с тихим отчаянием и непринятием действительности.

Кроме того, твое непрощение позволяет тебе играть в жертву, снимая при помощи своих обвинений с себя ответственность.

И вдобавок, ты подсознательно убеждена, что своими страданиями ты как-то поможешь себе.

И чтобы перестать глючить, необходимо эти ограничивающие установки прояснить, проработать и отбросить.

Решения

Когда человеку больно, его подсознание начинает хаотично работать над тем, чтобы спрятать эту боль, и как-то обезопасить себя от возникновения этой боли в будущем.

Для этого часто человеком принимаются всевозможные решения, которые им зачастую не осознаются, но которые при этом обладают большой командной силой.

Они создают новые ограничения и обусловленности, которые только усугубляют его внутренние проблемы. И чтобы этот процесс пресечь, необходимо за свои решения взяться.

Вот возможные решения в этой ситуации.

• Я никогда не прощу его за то, что он потратил три года моей жизни на него
• Пока он не извинится, я его не прощу и не отпущу
• Я не могу никак ему отомстить напрямую, поэтому я буду держать его в своих мыслях и мстить ему в своих мыслях, потому что это все, что у меня осталось
• Я обещаю, что еще отомщу ему
• Я обещаю, что ему воздастся — не от меня, так от кого-то другого
• Я обещаю, что он еще поплатится за то, как он со мной себя повел
• Если он попробует связаться со мной, вот тогда я его вежливо отошлю, и мне будет так сладко от этого
• Если он попробукт связаться со мной, я его без обиняков пошлю нахуй, но холодно, чтобы как можно больнее ему сделать
• Если я почувствую, что кто-то своим поведением начнет хотя бы отдаленно мне его напоминать, я сразу же его нахуй пошлю
• Во что бы то ни стало, я больше никогда не должна оказаться рядом с таким же, как он, или кем-то, кто в чем-то похож на него, и если я прощу его, то еще вдруг окажусь с таким же мудаком рядом вновь, и мне опять будет больно
• Я должна помнить о нем, чтобы говорить себе, что мне и без него хорошо
• Я должна помнить о нем, чтобы говорить себе, что мне вообще никто не нужен, и что мне и одной хорошо
• Мне нужно ощущать, что я была права в той ситуации
• Мне нужно, чтобы он попросил прощения, и я почувствовала себя выше него
• Мне нужно, чтобы он признался, что был не прав, и тогда я смогу простить его
• Я пытаюсь отменить свое решение мстить, но у меня не получается
• Я должна стать лучше, чтобы он увидел это и пожалел о том, что мы расстались

Вот это интересный пункт.

Особенно он проявляется, когда мы думаем о бывшем партнере и представляем, как он встречает нас через несколько лет — живьем, или может быть, в соцсети наши зашел…

И нам хочется думать, что в этот момент бывший бы удивился или даже был бы шокирован — насколько сильно мы выросли, как далеко мы ушли, как мы развились в сравнении с той версией себя, с которой наш бывший партнер встречался.

И что сейчас мы или вообще для него вне зоны досягаемости… Или же он захочет к нам вернуться.

Разумеется, мы не хотим отпускать бывшего партнера в этом случае — ведь тогда все эти сладкие мысли тоже вылетят в трубу.

А если ты еще и начнешь реально действовать, будучи мотивированным желанием доказать что-то бывшему партнеру, уязвить его или вернуть его, то ты подсознательно будешь бояться отпускать свои мысли о бывшем — ведь тогда вдруг твоя мотивация разрушится, и ты впадешь в депрессию от потери смысла своих занятий.

Поэтому это дело надо копнуть.

• Я занимаюсь саморазвитием, чтобы стать лучше, чтобы показать ему, какая я
• Я совершенствуюсь, учусь новому, чтобы показать ему, какая я
• Я решила заниматься фитнесом, улучшить свою фигуру, чтобы стать сексуальнее
• Я решила так делать, чтобы он жалел, что мы расстались
• Я выкладываю специально красивые фотки с собой в соцсетях, показываю, как я классно живу, в надежде, что он заметит и пожалеет о том, что мы расстались
• Я не остановлюсь, пока не отомщу ему
• Желание доказать ему побуждает меня к действию, активности, я стала лучше после расставания с ним
• Злость заставляет меня действовать

Непрощение себя

Тебе может казаться, что ты не можешь простить и отпустить бывшего, но на самом деле, во многом это обусловленно тем, что ты не можешь простить саму себя.

Так давай это проработаем.

• Я злюсь на себя, что позволила ему со мной так себя вести
• Я не могу простить саму себя
• Если бы я тогда так не сделала, он бы себя так не вел
• Я держу его в голове, чтобы напоминать себе о том, какие ошибки я совершила, и как их нельзя больше совершать
• Я мстила самой себе, думая о нем
• Я специально наказываю себя мыслями о нем, чтобы помнить о том, что я сделала не так
• Я заслуживаю этой боли, потому что я виновата
• Я не прощала себя, чтобы наказать себя за свои ошибки в этих отношениях
• Я не могу простить себя за эти ошибки
• Я не могу простить себя, потому что тогда придется простить и его
• Я не могу простить его, потому что тогда придется простить и себя
• Я пыталась внушить себе, что люблю его, и сама виновата, что довела все до такого, надо было давно его бросить
• Я дура, что вкладывалась в такие отношения, и об этом нужно помнить, чтобы не повторять ошибок

Автоматическое

На этом разбиение непрощения на аспекты можно закончить, но упомяну еще пару пунктов, которые нужно проработать для более тщательной зачистки.

Я не добавил их в список, потому что эти пункты сами по себе представляют огроменные пласты ментального материала.

Но прелесть в том, что прорабатываться они будут по большей части автоматически, если будешь работать по системе, которую я рекомендую.

Во-первых, травмы из детства и принятые на фоне этого решения.

Те отношения, то болезненное расставание, и твои текущие страдания — это не несчастный случай, не злой рок, и не тяжелая жизненная доля. Они не случайно с тобой произошли.

Это закономерное следствие обусловленностей, которые тянутся из детства.

И прежде всего, я говорю об эмоциональных травмах и обидах из детства, и всех решений, которые ты приняла на фоне тех травм и обид.

Эти решения естественным образом перекочевывают в решения во взрослой жизни — как раз те, которые я перечислял. Поэтому для всесторонней проработки, следует прорабатывать и их.

Во-вторых, все идеи, постулаты, установки на тему непрощения, мести, обиды на бывшего, унаследованные от родителей и друзей, а также почерпнутые из книг, фильмов, сериалов, видеоигр, комиксов, мультиков, аниме, новостей, соцсетей и средств массовой информации в целом.

Фишка в том, что во многом мы обучены реагировать так, как мы реагируем. И если нас всю жизнь со всех сторон бомбардировали ограничивающими установками на тему непрощения, то конечно же мы эти установки со временем переняли.

Их тоже нужно прорабатывать.

И сейчас я расскажу, как проработать все то, что содержится в твоем списке.

Второй этап — проработка

Необходимо устранить эмоциональный заряд как из самих этих вещей, так и всего ментального материала, который на них как-либо завязан, а также из всех подсознательных корней этих вещей.

Для этого я рекомендую тебе воспользоваться системой Турбо-суслик

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д., Ограничивающих представлений и убеждений, Негативных установок, Комплексов Эмоциональных травм, Зависимостей и Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливой и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от всех произошедших за твою жизнь эмоциональных травм, свобода от принятых когда-то ущербных решений, свобода от предубеждений и ограничений, здоровая самооценка, легкое, незамутненное восприятие, глубокое чувство внутреннего благополучия, эмоциональный баланс, радикально возросшее намерение и личная сила — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, простить и отпустить все, что с тобой случилось, радикально повысить свою самооценку, устранить все свои комплексы, надуманные ограничения и ущербные модели поведения, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в что самое главное — раз и навсегда простить и отпустить бывшего после разрыва отношений и освободиться от влияния его образа в твоем уме на тебя — читай подробнее о системе Турбо-суслик, подписавшись на бесплатную рассылку по системе здесь.

Заключение: план действий и напутствие

Напоследок, дам тебе краткий план действия и небольшое напутствие.

Первым делом, переходи по ссылке в описании и скачивай PDF-руководство к системе Турбо-суслик. Читается оно быстро — буквально за несколько часов.

Далее, приступай к начальным фазам работы по системе — проработке эмоциональных кластеров и сливу полярностей. Одновременно, расписывай свое непрощение бывшего, опираясь на этот пост. Если печатаешь в текстовом редакторе, сохраняй файл, если пишешь от руки — сохраняй бумагу, на которой пишешь.

Когда закончишь начальные фазы работы по системе и вручную проработаешь свои самые жирные травмы, запускай автоматический обработчик Автомашку, засунув в него весь тот список, который ты расписал.

Ну а потом продолжай работать по системе, сочетая работу с готовыми протоколами со своим собственным материалом. Учитывая, какой практикум ты прошел с моим видео, расписывать свой личный материал тебе будет намного проще, чем большинство начинающих суслящихся, а значит и прогресс у тебя пойдет быстрее.

Работай планомерно и с намерением полностью измениться — и через пару месяцев ты уже начнешь ощущать вкус тех изменений, которые я перечислил.

А теперь важное напутствие.

Как я говорил в начале поста, здесь будет практика и только практика. Это означает, что вся информация в этом посте абсолютно бесполезна, если ты просто прочитала его, и ничего не будешь делать. Ты должен действовать.

Я сделал этот пост для тех, кому уже осточертели розовые слюне-сопли о принятии своих обид и посылания любви обидчикам. Вместо того, чтобы лить воду, я дал тебе реальный, проверенный, практичный подход к тому, чтобы самостоятельно проработать свою невозможность простить и отпустить.

Но чтобы он сработал, ты должен действовать.Тут еще раз напомню, что наша задача — это не влиять на других людей своими проработками, а выздоравливать психологически.

Переставать страдать и мучаться.

Поэтому сосредоточься на расчистке ума от мусора, а дальше будь что будет.

Как бы то ни было, если ты и примешь какие-то решения, то это надо делать на чистую голову. А не то еще примешь решение из разряда тех, которые ты прорабатывал.

Причем, какое это будет решение — и будет ли вообще какое-то решение — уже не важно. До тех пор, пока оно принимается с позиции осознанности и чистоты восприятия.

А лучший из известных мне способов добиться этой осознанности и чистоты восприятия — это Турбо-Суслик.

Так что вперед, за проработки и успешного тебе прощения своего бывшего партнера.