Как иметь отношения на расстоянии без обид
Опубликовано 30 августа, 2022

Итак, ты в отношениях на расстоянии.

Вроде бы все начиналось неплохо, но проходит время, и появляются проблемы.

Партнер не выходит на связь…

Или наоборот постоянно терзает тебя сообщениями, а ты не хочешь ему отвечать, и он обижается, думая, что ты его игнорируешь…

Партнер говорит, что больше эти отношения не работают…

Или вообще находит себе кого-то нового, и ты фактически выстреливаешь из его жизни, как пробка из бутылки.

Можно ли избежать всех этих проблем? Вряд ли.

Но вот избежать обиды, да и вообще иметь гармоничные отношения на расстоянии, пока они продолжаются — это можно, и этот пост как раз об этом.

В этом посте я расскажу, как иметь отношения на расстоянии без обид.

Дочитай его до конца, и ты, во-первых, выправишь свои ожидания от таких отношений, а во-вторых, получишь конкретные практические рекомендации, как себя вести, чтобы эти отношения радовали тебя, а не выносили тебе мозг.

Начнем с контроля ожиданий

Чего стоит ожидать от отношений на расстоянии

Следует взять на вооружение рациональные ожидания от таких отношений и вести себя в соответствии с ними.

Если возникнет необходимость сообщить эти ожидания партнеру, разумеется, сделай это. Но куда важнее и могущественнее транслировать эти ожидания партнеру посредством своего поведения, а не слов.

Впрочем, о том, что говорить партнеру, и стоит ли говорить это вообще, я расскажу чуть дальше, а пока что вот тебе три ожидания.

1. Эти отношения могут кончиться в любой момент.

В принципе, любые отношения конечны. И глубинное осознание этого простого факта очень ценно, чтобы меньше морочить себе голову в отношениях и больше ценить то, что есть.

Но конечность отношений на расстоянии не то что предрешена, она очевидна. Она у тебя прям перед лицом, и важно, чтобы ты не уворачивался от этого, а спокойно принял это, как данность.

Твой партнер может уйти от тебя в любую минуту. Или ты вдруг уйдешь от него.

И это не какая-то ошибка. Ошибкой было бы дать своему партнеру любого рода заверение, что такого не будет. Ошибка — это ожидать, что заверения подобного рода от твоего партнера будут соблюдаться.

Но факт того, что отношения на расстоянии в любой момент могут прекратиться — это естественно, закономерно и нормально.

Разумеется, если вдруг твой партнер тебе толкает свою мимимишную тележку, что «нет, мы все равно вместе, расстояние любви не помеха…», необязательно говорить ему “да все фигня, отношения конечны, и уж тем более такие”.

Не надо сгущать краски. Можно просто по-доброму улыбнуться в ответ. Но помни, как дела обстоят на самом деле.

А если тебе не нравится такое положение вещей, то тебе не стоит иметь отношения на расстоянии.

2. В жизни твоего партнера появится кто-то еще.

То есть не “может” появиться кто-то еще, а совершенно точно появится. Это лишь вопрос времени. И даже если сейчас у тебя нет никаких оснований полагать, что у твоего дистанционного партнера кто-то есть, у тебя точно также нет никаких оснований полагать, что никто не появится.

Суровая реальность такова, что каким бы прекрасным партнером ты ни был, расстояние сильнее тебя. И если кто-то замаячит у твоего партнера на горизонте, кто находится с ним в одном городе, это…. не сразу приведет к прекращению отношений. И второй такой маячок к этому не приведет. Но n-маячок приведет.

Ты не можешь конкурировать с тем, кто находится с ним или с ней в одном городе.

Каким бы чудесным партнером ты ни был.

А если ты считаешь, что с тобой такого не будет, это прямая дорога к обиде. Выбирай, что тебе ценнее — надежда и вера в собственную уникальность и исключительность (или может, в силу любви), или трезвое мышление.

А если тебе не нравится такое положение вещей, то тебе не стоит иметь отношения на расстоянии.

3. Ты никак не можешь помешать появлению кого-то еще в жизни своего партнера.

В принципе, это применимо и к обычным отношениям.

Но как и в случае с конечностью отношений, в дистанционных, этот принцип работает на стероидах.

Как я уже сказал, расстояние сильнее вашей любви. Добавлю к этому, что расстояние также сильнее любых правил и параметров ваших отношений.

Реально, ты ничего не можешь сделать, чтобы в жизни партнера не появилось кого-либо еще.

Значит ли это, что 100% кто-то появится?

Нет конечно. Нет тут никаких 100 процентов. Но не 100 процентов — это не два процента. Это, может 90, 80 или 70. Это разве что-то меняет?

Меняет конечно, если ты какой-то особенный и исключительный, и с тобой такого не произойдет. Мол, это у лохов неосознанных такие шансы, но ты-то не такой.

Если ты хочешь в это верить, что ж, флаг тебе в руки. Но только это не то ожидание, которое обезопасит тебя от обиды.

Наоборот, оно только обиде и поспособствует.

Не нравится ощущать свое бессилие в таких отношениях? Не нравится, что у тебя нет даже иллюзии контроля над поведением своего партнера, и над этими отношениями?

Что ж, тогда тебе не стоит иметь отношения на расстоянии.

Как возникает обида — в отношениях на расстоянии и не только

На настоящий момент, вот мое простое вИдение обиды.

Для того, чтобы у тебя возникла обида, необходимо наличие двух вещей.

Чувства несправедливости и чувства бессилия.

Типичный пример — тебя не поздравил с днем рождения твой парень. Почему тебе обидно?

Во-первых, потому что ты ощущаешь несправедливость. Ты вкладываешься в отношения с ним. На прошлое ДР подарила ему открытку, написанную от руки и виниловую пластинку его любимой группы. Его ДР у тебя в нескольких календарях. А он не потрудился даже увидев вконтакте оповещение о том, что у тебя ДР, написать тебе сообщение. Несправедливо!

Во-вторых, тебе обидно, потому что ты ничего не можешь с этим сделать. Ты не можешь заставить человека вести себя с тобой так, как ты этого хочешь. Если он не поздравил, значит, не поздравил, и все тут. И ничего ты с этим не поделаешь.

Ты можешь пожаловаться подруге, ты можешь даже высказать парню свое недовольство.

Но ведь ты хотела, чтобы он это сделал сам, по своей воле. А не потому, что ты ему всклевала мозг. Но на настоящий момент ты бессильна. Ты не можешь на него повлиять.

Вот у тебя и возникает обида, в ответ на несправедливость и бессилие.

Еще раз про ожидания

Теперь давай сопоставим эти факторы обиды с ожиданиями от дистанционных отношений, которые я назвал чуть раньше.

Первое ожидание — отношения на расстоянии могут кончиться в любой момент.

Если ты отрицаешь такое положение вещей, то у тебя будет чувство несправедливости, когда отношения прекратятся. У кого-то получается, а у тебя нет. Или ты партнеру пишешь-пишешь, а он охладевает. Отвечает все реже, со все большими и большими задержками. Ты “поддерживаешь отношения”, а он — нет. Несправедливо.

Еще несправедливо, что жизнь так распорядилась, что вы разлучены — ты этого не выбирала, да и он, наверное тоже. У других вон все хорошо, они продолжают встречаться, находясь в одном городе, а вы разлучены. Несправедливо.

У тебя также будет чувство бессилия. Когда эти отношения прекратятся, бессилие может быть просто сокрушительным. Если в “обычных” отношениях, может быть, есть еще возможность пересечься и поговорить, хотя бы для утешения или прояснения ситуации, то тут нельзя будет сделать даже этого.

В итоге, у тебя будет обида.

Но если ты примешь это ожидание, как есть… Если ты полностью смиришься с сокрушительной и неумолимой конечностью таких отношений, то у тебя не будет ни чувства несправедливости, ни чувства бессилия. И можно будет просто наслаждаться этими отношениями, и иметь гармонию в них, пока они продолжаются.

«Я сохраню верность, а он — нет!»

Второе ожидание — в жизни твоего партнера появится кто-то еще.

Будешь отрицать такое положение вещей, возникнет чувство несправедливости. Прежде всего, в том случае, если у тебя на стороне больше никого нет, а у партнера кто-то появился. Ты мол, верность соблюдаешь, а он нет. Несправедливо.

И у тебя будет полнейшее бессилие. Что ты собираешься делать? Ругаться? Так тебя проще простого будет заблокировать. Все равно будешь ругаться и брызжать слюной в другом мессенджере или соцсети? Ну молодец, постоял за себя.

Только вот обиду гневом не заменишь. Она все равно у тебя будет, как от нее не беги.

А если ты примешь ожидание о том, что у партнера кто-то появится еще, как бы больно тебе не было с этим смиряться на моменте, обиды у тебя не будет.

Третье ожидание — ты никак не помешаешь появлению кого-то еще в жизни твоего партнера.

Это несправедливо, что между вами расстояние. Этот кто-то, кто появился у твоего партнера, ничем не лучше тебя. Более того, он может быть даже в чем-то хуже — если уж мы займемся сравнением.

Но расстояние все равно сильнее. И что бы ты ни делал, каким бы прекрасным ты ни был, этому не помешать. Это чувство бессилия.

В итоге, ты получаешь обиду.

Но если ты примешь свою полнейшую неспособность влиять на чувства своего партнера, обиды у тебя не будет. Чувства несправедливости не будет. Чувства бессилия не будет.

Ты просто будешь наслаждаться гармоничными отношениями на расстоянии, пока они еще длятся.

Практика отношений на расстоянии

Теперь перейдем к простым принципам построения отношений на расстоянии без обид на практике.

Для начала маленькое замечание, чтобы мы с тобой были «на одной странице».

По моему мнению, если ты с этим человеком никогда не виделся, или если виделся, но не спал, то нет тут никаких отношений. Ваша переписка — это не отношения. Вы просто товарищи по переписке, и не более.

Ты можешь быть со мной не согласен, но я хочу обратить твое внимание на то, что у тебя развязаны руки. Делай что хочешь вообще. И тот человек будет делать, что хочет. Вы оба на нуле, оба на моменте. Никаких ожиданий, никаких обид.

Впрочем, если какие-то ожидания у тебя есть, то весь мой разговор об ожиданиях и о том, как пренебрежение ими приводит к обиде, применим и в этом случае.

Ну а что если все же ты с этим человеком спишь? Ну или спал? Встречался там, и так далее.

Тогда вот мое мнение.

Лучший формат отношений на расстоянии без обид

Самый лучший формат отношений на расстоянии — это дружба с привилегиями. Дурацкое совершенно словосочетание, пошло и безвкусно заимствованное из английского языка. Но пока что видимо русская культура не доросла до таких отношений, поэтому вынужден пользоваться этим термином.

Вообще, дружба с привилегиями — это сексуальные отношения без каких-либо обязательств и эмоциональной вовлеченности.

Грубо говоря, эта девушка или этот парень — это твой друг, с которым ты занимаешься сексом.

Это замечательный формат для отношений на расстоянии, потому что он идеально вписывается в те ожидания, о которых я говорил.

Отношения на расстоянии в любой момент могут прекратиться. Ну, дружба с привилегиями сама по себе, уже, как правило, недолговечна. Если ты парень, и ты с ней спишь, но не закрываешь ее эмоциональные потребности, то вполне вероятно, как только на горизонте замаячит тот, кто их закроет, с тобой она видеться перестанет.

Если только у нее уже такого парня нет, а с тобой просто секс намного вкуснее.

Ну или ты просрешь эти отношения, начав вести себя непоследовательно.

Как бы то ни было, базовая недолговечность таких отношений, которую ты уже прекрасно осознаешь, органично ложится на недолговечность отношений дистанционных. Поэтому ты и не станешь ожидать от таких отношений лишнего. Обиды не будет.

Кроме того, такие отношения по умолчанию предоставляют возможность встречаться с кем-то еще. Можно иметь два-три-четыре таких половых друга, и в большинстве случаев, если ты грамотно себя ведешь в таких отношениях, никому ничего объяснять не надо. И так все понятно.

Поэтому если у тебя один из твоих половых друзей живет в другом городе, то и чудесно. Ты продолжаешь встречаться с кем-то еще. Твой половой партнер тоже встречается с кем-то на стороне. Если вы окажетесь в одном городе, то славно, вы хорошо проведете время вместе.

А если вдруг партнер найдет себе кого-то, и в общении с тобой больше не будет необходимости, или просто у него не будет желания, ну и ладно. Друг друга всегда поймет. Да и у тебя самого или самой есть другие друзья, поэтому расстраиваться ты не будешь.

Наконец, можно вообще иметь таких друзей в разных городах или даже странах. Чудесно же.

А если кто-то появится, с кем ты по неосторожности затеешь моногамную связь, ну что ж… Твои друзья с привилегиями тебя поймут и поддержат. Друг на то и друг, чтобы поддержать, даже если твой выбор ему не нравится.

Короче, я всем настоятельно рекомендую отношения на расстоянии в формате “дружба с привилегиями”. Это грамотное, рациональное решение.

Собственно, это единственное, что я рекомендую.

Вот так все просто. Все остальные форматы отношений на расстоянии — это плохая идея.

Но для порядка раскрою тему.

Что если все серьезнее?

Допустим, у тебя не просто дружба с привилегиями, а что-то более серьезное. Например, вы виделись несколько раз, очень-очень друг другу понравились, но увы, живете в разных городах.

На мой взгляд, стоит сразу обрушить все свои надежды и мечты. Эти отношения уже считай кончились. Ничего из этого не выйдет, поэтому лучшее, что ты можешь — это наслаждаться этими отношениями и своим партнером, когда вы вместе. А каждый раз, когда вы снова разлучаетесь, может стать последним, когда вы друг друга видите.

Каждая ваша встреча — это большая радость и праздник жизни. Каждая ваша разлука — это потенциально конец.

Есть исключение — если вы собираетесь жить в одном городе. Но не просто фантазируете об этом, а это уже предрешено. Например, в одном ВУЗе собираетесь учиться.

Но мы с тобой знаем, что у тебя не такая ситуация. Ты просто обманываешь себя, говоря себе — а может быть даже и партнеру — что будешь жить с ним или с ней в одном городе.

Так что зарой свои розовые фантазии в землю, и залей их метровым слоем асфальта. Эти отношения — на ускоренном обратном отсчете.

Стоит ли озвучивать такое восприятие своему партнеру?

На мой взгляд, необязательно. Главное, чтобы ты сам всегда все это помнил, и вел себя соответственно. Не давал бы лишних обещаний, не вешал партнеру лапшу на уши, и так далее. Будь на моменте, получай удовольствие, наслаждайся.

Разумеется, если партнер поднимет разговор, увиливать не надо. Спокойно озвучь ему свое отношение к делу, настолько мягко, насколько можешь.

Если партнер адекватен, то он все поймет. А не адекватен и бросит тебя, услышав болезненную правду — что ж, как по мне, значит, так и должно было быть. Держи в уме те три ожидания, о которых я написал, и больно тебе не будет от этого.

А если вдруг будет — чуть дальше я расскажу, что с этой болью делать.

Что если все очень серьезно?

Вот еще ситуация. Что если тебя с твоим серьезным партнером разлучило расстояние вследствие каких-то обстоятельств. То есть у вас были серьезные отношения, вы находились в одном городе, но что-то произошло, и вот вы в разных городах.

Ну или вы знаете, что скоро эта разлука состоится. Пример, о котором я сейчас думаю — это если вы учитесь в одном ВУЗе, но вы из разных стран. И по окончании учебы как минимум один из вас возвращается в свою страну.

И для полноты картины, возьмем в качестве аксиомы, что эта разлука долгосрочная или вообще окончательная.

Это самая непростая и эмоционально тяжелая ситуация.

Отмалчиваться и наслаждаться на моменте тут не прокатит. Придется этот момент обговорить. И я вижу тут два варианта разговора, оба требующие стальных яиц или яичников.

Первый — прекратить эти отношения еще до того, как вас разлучило расстояние. Ну или если оно разлучило, то набраться мужества, и прекратить эти отношения в звонке по зуму.

Учитывая, что серьезность ваших отношений не в состоянии противостоять расстоянию, то когда эти отношения прекратятся, тебе будет тем больнее и обиднее, чем дольше ты их поддерживал на системе жизнеобеспечения.

Так что готовься, что будут слезы, что будет грустно, будет больно, будет горько. Но сделать это необходимо, хотя бы из уважения к своему партнеру. Соверши сильный поступок, ради силы ваших отношений, даже если этим отношениям скоро конец.

Второй вариант — озвучить партнеру свою готовность изменить формат этих отношений. А именно, вы можете продолжать общение, и вы всегда будете близки. Но вы даете друг другу полное право встречаться с кем-то еще на стороне, потому что оба прекрасно понимаете, что это лишь вопрос времени, когда отношения на расстоянии перестанут закрывать ваши потребности.

Это, возможно, более рациональный подход, потому что ты, во-первых, сохранишь общение с этим человеком — если тебе это нужно, а во-вторых, будешь иметь свободу встречаться с кем-то еще.

Но, может быть, не всем нужна эта свобода. Или может быть, не всем надо такое общение сохранять. Так что тут уже упирается все в то, что ты за человек, и чего ты хочешь.

Как бы я поступил

Лично я бы вообще «хакнул» систему, и с самого начала имел не-моногамные отношения с этим партнером. Я бы с самого начала отношений виделся с кем-то еще на стороне, хотя бы просто в сексуальном плане. Поэтому вопрос “открытости” этих отношений для меня был бы решен тоже с самого начала.

Но я бы все равно сказал партнеру, что ожидать, что мы будем хранить друг другу еще и эмоциональную верность, — плохая идея. Это обещание будет нарушено, и если мы сейчас такое обещание друг другу дадим, наше знание того, что оно будет нарушено, будет только отравлять то, что у нас есть. Поэтому я такое обещание давать не буду. И если ты найдешь кого-то, с кем ты захочешь иметь то, чего у нас уже скорее всего не будет, я это пойму и приму.

Конечно, если разлука временна, то можно такие разговоры не поднимать. Но мы оба знаем, что ваша разлука — это навсегда.

Что если обида все-таки случилась?

Или тебе больно, что вы расстались, и ты не можешь никак это отпустить.

Что ж, тогда я прочитать три моих поста.

Первый — как проработать обиду. Там я рассказываю, как разбить свою обиду на аспекты, и устранить из этих аспектов эмоциональный заряд при помощи специальной техники процессинга.

Второй — как выкинуть человека из головы. Если у тебя в уме застрял образ твоего партнера, и ты никак не можешь от него освободиться, то тот пост как раз для тебя.

Наконец — как выкинуть из головы мужчину, которому ты не нужна. В том посте, я подробно разбираю, как проработать все свои мысли и эмоции об этом человеке, и отпустить отношения с ним. Пожалуй, можно начать с того поста, на самом деле.

Если ты парень, то при прочтении просто мысленно поменяй род с женского на мужской. Вся информация в той статье абсолютно применима и к мужчинам.

Заключение

Вот и все на этом.

Если тебе понравился пост, поделись им с другом или пошэрь его в соцсетях.

Если у тебя есть какие-то вопросы насчет своих текущих дистанционных отношений… Или может, ты хочешь поделиться своим опытом. Возразить мне в чем-нибудь или согласиться, пиши обо всем этом в комментариях.

Отношения на расстоянии — чудесная вещь, рекомендую.

Но только контролируй свои ожидания, не давай лишних обещаний, избегай эмоционального вовлечения, и будет тебе гармония.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

1 Комментарий

  1. Алина

    Смысла нет в отношениях без эмоциональной вовлеченности

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика