Как прекратить токсичную дружбу

Дек 3, 2020Дружба

Обрывать дружескую связь – всегда нелегко, но если это были токсичные отношения, тебе следует быть особенно внимательной, чтобы прекратить их без лишней драмы. В этой статье я поговорю о том, как прекратить токсичную дружбу с минимальными конфликтами.

Токсичная дружба – это формат отношений, при которых ты поддерживаешь коммуникацию с человеком, с которым у тебя видимые дружеские отношения, но при этом на самом деле что-то тебя в этих отношениях не устраивает. В итоге ты разрываешься между желанием сохранить эти отношения и периодическим осознанием, что тебе такие отношения не нужны. Общение перестало приносить удовольствие, и ты только растрачиваешь свои силы и эмоции попусту в этих отношениях, постоянно терпя негативные эмоции и чувства той или иной степени интенсивности.

Статья будет организована следующим образом. Вначале я приведу ряд признаков токсичной дружбы и подскажу, как ее можно выявить. Затем объясню, почему токсичную дружбу так трудно прекратить. Затем самое главное — я расскажу, как из такой дружбы выйти, как быть последовательной в своем решении, и — вишенка на торте — как не сорваться через несколько месяцев и не написать своему «другу».

И в конце статьи, поговорим о выводах, которые тебе было бы неплохо сделать.

Погнали!

Первое, с чем нам надо разобраться, это каковы признаки токсичной дружбы и как ее выявить.

Каковы признаки токсичной дружбы?

что такое токсичная дружба

Вот несколько признаков токсичной дружбы:

  • Оскорбительные шутки в твой адрес
  • Язвительные комментарии под личиной комплиментов
  • Роспуск слухов за спиной
  • Неискренние извинения
  • Постоянное фоновое чувство тревоги
  • Чувство облегчения, когда разговор с другом прекращается
  • Постоянное сосредоточение внимания на друге и его проблемах

Как понять, что дружба токсична?

Попробуй задать себе следующие вопросы и поразмышляй над появившимися ответами.

  • Испытываю ли я негативное влияние на мое эмоциональное состояние и мою жизнь в целом, в связи с этой дружбой?
  • Эта ситуация временная или она всегда такой и была и, скорее всего, такой и будет дальше?
  • Кажется ли мне, что мой друг получает удовольствие от моих негативных эмоций?
  • Пользуется ли мой друг мной? При общении со мной сосредоточивает ли он внимание только на себе?

Не давай поспешных ответов. По-хорошему, эти вопросы стоит задавать себе, когда ты некоторое время провела вдали от своего “друга” и дала своим эмоциям устаканиться.

Если в ровном эмоциональном состоянии ты ответила “да” на эти вопросы, тогда ты должна набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое ты все же иногда получаешь от общения с ним…

В идеале, тебе следует устранить эмоциональный заряд из всех обид, которые у тебя есть на своего друга. Это обеспечит большее здравомыслие и снизит остроту твоих автоматических эмоциональных реакций, которые практически неизбежно возникнут, если у тебя состоится с другом “разговор”. Для этого, читай мою статью “Как проработать обиду”.

Теперь нам надо разобраться, почему вообще людям так часто бывает трудно просто взять и порвать с токсичным другом.

Почему токсичную дружбу трудно прекратить?

почему токсичную дружбу трудно прекратить

Очень легко порвать с другом, если он тебя подставил. Очень легко порвать с ним, если обстоятельства вынудили тебя прекратить общение (например, он уехал за границу). Но куда сложнее порвать с другом, когда вроде бы отношения с ним и нормальные, но с другой стороны, то и дело тебе становится неприятно от общения с ним.

Проблема токсичной дружбы в том, что в ней ты до самого конца разрываешься между намерением сохранить ее и отбросить ее. Поэтому, чтобы ее прекратить, от тебя потребуется максимальная осознанность и решительность, чтобы сделать правильный выбор.

Чем обусловлено твое намерение сохранить токсичные отношения? В конечном счете, только ты одна знаешь ответ на этот вопрос, причем если не явно, то как минимум, подсознательно.

Возможно, ты просто держишься за образ этого человека в своем уме, и не хочешь видеть реальное положение дел. Например, с этим другом тебе может быть весело, потому что ты привыкла к тому, что с ним весело, но у него, как выяснилось во временем, дурной характер. Когда в общении с ним возникают неприятные моменты, связанные с его характером, ты, вместо того, чтобы сделать выводы, продолжаешь цепляться за свои представления об этом человеке как о своем близком друге и начинаешь искать проблемы в себе. В этом случае, читай мою статью “Как выкинуть человека из головы”.

Еще одна причина, по которой токсичные дружеские связи все тянутся и тянутся – это тот факт, что их бывает трудно распознать. Временные трудности и неприятности в дружбе еще не означают, что все, эта дружба токсичная, и надо с этим человеком общение прекращать.

Если в ровном эмоциональном состоянии вы ответили «да» на эти вопросы, тогда необходимо набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое вы все же иногда получаете от общения с ним.

Как прекратить токсичную дружбу без драмы

как прекратить токсичную дружбу

Прекращение токсичных связей часто сопряжено с драмами и конфликтами. Причем, даже если не будет конфликта с другом, внутренний конфликт тебе практически гарантирован. 

В этом плане, вышеупомянутая проработка обиды — лучшее, что ты можешь сделать, чтобы свести свои внутренние конфликты на нет, но она займет время. У тебя нет нескольких недель на подготовку, нужно прекращать отношения уже сейчас. Поэтому лучшее, что ты можешь сделать — это принять решение на трезвую голову и далее исполнить его вопреки любым внутренним противоречиям.

Здесь у тебя есть несколько вариантов – ты можешь “выйти на чистую воду” и сказать другу, что все, дружба закончена, а можешь просто взять и прекратить общение в одностороннем порядке.

Какой из вариантов лучше? Нет тут однозначного ответа. Все зависит от тебя, твоего друга, обстоятельств и пр. Но парочку общих слов сказать можно.

Говорить ему или нет?

стоит ли писать человеку, с которым токсичная дружба

Самое важное тут, пожалуй, — это то, как часто вы видитесь. Если ты не шибко часто видишься со своим другом, ты просто можешь избегать с ним контакта настолько, насколько это возможно, изредка отвечая здесь и там, если он с тобой связывается. В случае его выхода на связь, говори, что занята, до тех пор, пока до него не дойдет, и он не оставит тебя в покое.

Будет ли друг тебя доканывать? Не исключено. Люди часто бывают настырны, назойливы и надоедливы – особенно, если они привыкли, что такое поведение им спускается с рук. 

Что ж, прояви упорство, а если ты переживаешь угрызения совести, копни себя. Наверняка за нами кроется всего лишь кучка страхов, ограничивающих убеждений о своей «хорошести» и том, что хорошие люди так не поступают, и попытки избежать неодобрения.

Если ты будешь прорабатывать обиду в предложенном мной духе, то до этих внутренних ограничений ты так или иначе доберешься. Но пока что, повторюсь, просто возьми на себя обязательство игнорировать свои внутренние ограничения и реализовать свое решение, несмотря на любые отговорки, которые тебе может шептать твой внутренний голос.

Значит ли это, что во всех случаях следует просто игнорить своего друга, пока сам не отвалится?

Нет, конечно.

Когда нужно поговорить?

нужно ли писать токсичному другу

Безмолвное прекращение контакта не всегда возможно по ряду обстоятельств. Например, если ты видишься с этим человеком каждый день, то рано или поздно он с тебя спросит с тебя за твое поведение, и тогда сказать что-нибудь да придется.

Если тебя вывели на разговор, будь честна, но ни в чем не обвиняй человека. Может быть очень заманчивым сказать “все дело в тебе”, но вместо этого стоит пояснить другу, какие эмоции ты регулярно испытываешь в этих отношениях, по возможности опираясь на конкретные примеры.  

Далее, тебе следует донести до его сведения, почему ты хочешь прекратить отношения и подчеркнуть, что эта дружба тебе больше не подходит. При этом не употребляй слово “токсичный” и не заявляй, что твой друг – плохой.

Вместо этого, поведай ему о тех моментах, когда тебе было неприятно из-за его поведения, но сделай это спокойно. Будь максимально хладнокровна и, если угодно, слегка отчуждена в своем безэмоциональном и вежливом тоне. Твоя эмоциональность может лишь вызвать ненужный резонанс в друге, распалив конфликт. Но если будешь вести беседу ровно и безэмоционально, человек просто осознает, что его поставили перед фактом, и устраивать из этого конфликт бесполезно – ведь решение тобой уже принято.

Что если до токсичного друга не доходит?

токсичная дружба и недопонимание

Конечно, не до всех доходит сразу. А некоторые еще и скажут тебе, что ты все выдумала, и все не так на самом деле, фактически обесценив твои чувства и эмоции. Если это происходит, знай, что ты приняла правильное решение прекратить отношения с этим человеком. Истинная дружба и неуважение к чувствам другого несовместимы.

Некоторые будут извиняться перед тобой. Почувствовав силу твоего намерения прекратить отношения, они могут присесть на очко, и на эмоциональном зомби-автопилоте — том самом автопилоте, от которого я тебя всячески предостерегаю — начнут извиняться, прося тебя пересмотреть свое решение.

Ни в коем случае не иди на поводу у таких просьб. Решение тобой уже принято, и пересматривать его ты не намерена. Тот факт, что твой друг только сейчас допетрил, что вел себя нехорошо — это его проблемы. Каждый несет ответственность за свой собственный идиотизм, и твой друг тому не исключение. С какой стати тебе нужно менять свое решение, если друг вдруг что-то там осознал?..

Он вообще что-то осознал?

Скорее всего, ничего он не осознал. Если он начнет извиняться перед тобой, можешь смело делать ставку на то, что никакого осознания тут нет, и это просто его эго на автомате выдает все, что может, лишь бы сохранить эти отношения, удержать статус-кво, вернуть себе иллюзию контроля и не чувствовать себя виноватым. Это все те же самые вещи, которые были в тебе, и которые отговаривали тебя прекратить эти отношения. Если ты преодолела свои внутренние ограничения, вознамерившись порвать с другом, то с какой стати ты должна делать исключение для его ограничений, которые, в сущности, зеркально отражают твои собственные?

Видишь, как токсичные отношения опираются на взаимодействие внутренних ограничений двух людей? По сути, твои отношения с твоим другом были всего лишь коллективным перемешиванием ваших обоюдных внутренних ограничений и игр эго. И если один человек прекращает этим заниматься, отношения должны закончиться. Помни об этом, если у тебя появятся любые сомнения в правильности своего решения.

И еще. Всегда выбирай личную встречу или хотя бы разговор по телефону, а не переписку. Заканчивать дружбу в текстовом сообщении очень трудно. Начнется текстовая баталия, которая совсем тебе не нужна, и придется начать человека игнорировать или блокировать. Если вам приходится часто видеться, тебе такой расклад совершенно ни к чему.

Будь последовательна в своем решении

токсичная дружба и эмоциональная зависимость

Я вынужден повторять это вновь и вновь, настолько это важно.

Токсичная дружба часто обрывается и потом возобновляется, выдавая себя за “дружеские отношения”. Это подкрепляется склонностью людей идеализировать свое прошлое – тебе будет казаться, что в принципе, ничего такого уж страшного и не было в этих отношениях, так почему бы не возобновить контакт?

Откуда вдруг после прекращения связи появляется ощущение, что эта дружба была не такая уж плохая, и что надо бы ее восстановить? 

Причина та же, по которой у людей в принципе проблемы в отношениях — нехватка осознанности. Чтобы осознать свою мотивацию возобновить отношения, внимательно следи за своими мыслями, и, возможно, ты отследишь среди них следующие:

  • Если бы мой друг просто контролировал свое поведение, мы могли бы быть хорошими друзьями.
  • Если бы мой друг не был постоянно в дурном настроении, мы могли бы быть отличными друзьями.
  • Если я просто не буду с ней видеться слишком часто, мы можем поддерживать отношения
  • Из-за того, что я теперь с ней не общаюсь, я не могу бывать в нашей дружеской компании, а я не хочу терять других своих друзей из-за него
  • Я просто не буду общаться с ней лично, вот и все
  • Я проявила слабость, уйдя из этих отношений
  • Мне стыдно за то, что я прекратила эти отношения
  • Какая же я подруга после этого? Вместо того, чтобы поговорить и разобраться во всем, я взяла и пропала
  • Хорошие друзья так не поступают!
  • Если я хочу иметь хороших друзей, я и сама должна быть хорошим другом
  • Реально, ничего такого страшного она не делала. У меня просто был период такой, что я остро реагировала на ее фразочки, но сейчас я уже другой человек, и меня это задевать не будет
  • Если я просто не буду реагировать на ее выходки, она перестанет так себя вести

Ни в коем случае не ведись на эти мысли! Все это порождение твоих страхов, твоего желания сохранить статус-кво, твоего нежелания иметь неодобрение (включая неодобрение ваших общих друзей), твоего нежелания чувствовать себя виноватой, твоего нежелания признать свою обиду, твоих ограничивающих убеждений и прочих внутренних ограничений.

Для тебя преодолеть все эти вещи, чтобы решиться порвать с другом, было непростым шагом и даже, возможно, эмоциональным трудом. И сейчас, ты хочешь обнулить все свои усилия, позволив своим ограничениям вновь завладеть твоим восприятием?

Нет, ты пообещала себе принять решение, и пересмотру оно не подлежит.

Как не сорваться и не возобновить контакт?

Как не писать токсичной подруге

Вот три вещи, которые ты можешь сделать, чтобы не дать себе возобновить контакт с токсичным другом.

1. Побольше общайся с другими друзьями.

Есть такая штука, как менталитет дефицита. В твоем случае это подсознательная убежденность в том, что твой друг в том или ином смысле особенный, и поэтому, мол эти отношения нужно “беречь”, так как других таких друзей у тебя нет. На практике это приводит к тому, что ты убеждаешь себя возобновить с ним контакт, прекрасно при этом понимая, что решение это неправильное.

Если тебя подмывает написать токсичному другу, с которым ты, вроде бы, прекратила контакт, напомни себе, что людей на этой планете полно, и среди них просто куча могут быть куда лучшими друзьями, чем тот токсичный друг, с которым ты порвала.

Поэтому, когда в следующий раз твоя рука потянется к телефону, чтобы написать ему, напиши кому-нибудь другому и встреться с ним. Так, мало-помалу, будут заводиться новые друзья, и со временем, до твоего подсознания допрет, что держаться за те токсичные отношения, которые у тебя были с тем другом, просто бессмысленно. В результате, желание возобновления отношений с ним будет стремительно угасать.

2. Прекрати считать его своим другом.

В словосочетании “токсичная дружба” слово дружба — это аж половина фразы. Но настоящая дружба не имеет никакого отношения к тому, что у тебя было с твоим токсичным “другом”.

Поэтому, по крайней мере пока что, перестань говорить о нем и даже думать о нем, как о своем друге. Потом, тебе не придется заниматься подобной словесной эквилибристикой и игрой в ярлыки “друг” или “не друг”… Но пока что, в интересах успешного преодоления эмоциональной зависимости от тех отношений, прекрати считать его своим другом.

3. Выкинь его из головы.

Я уже упоминал необходимость проработки обиды и образа своего токсичного друга, застрявшего у тебя в уме.

Реально, самый надежный способ перестать морочить себе голову былыми токсичными отношениями — это устранить эмоциональный заряд из всего негативного осадка, который у тебя остался после этих отношений, включая свои обиды, чувство тревоги, горечи и т. Д.

Во многом, твои порывы возобновить отношения с тем человеком — это подсознательно стремление как-то преодолеть этот негативный осадок. Тебе кажется, что если вернуть все, как прежде, то этот осадок исчезнет или, по крайней мере, будет покрыт свежим слоем из позитивных эмоций, которые ты ожидаешь получить в этих отношениях.

Более рациональный подход — это просто освободиться от своего осадка. Тогда задача будет решена, и тебе не придется возобновлять токсичные отношения.

Проблема с этим способом в том, что он отнимает время. Чтобы как следует проработать подсознательные корни обиды и эмоциональной зависимости от токсичных отношений, тебе потребуется несколько месяцев. Когда ты только расставалась со своим другом, у тебя не было возможности заниматься проработками, потому что нужно было как можно скорее те отношения прекратить.

Что ж, отношения прекращены, и теперь тебе некуда спешить. Если у тебя сейчас есть негативный осадок из тех отношений и/или тебя тянет их восстановить, значит, самое время проработать все то, что тебя к этому побуждает. Читай мои статьи “Как проработать обиду” и “Как выкинуть человека из головы”. Сейчас, когда твои эмоции еще свежие, это самое лучшее время для того, чтобы их как следует проработать и успешно восстановить эмоциональный баланс.

Что ты вынесла для себя?

выводы из токсичной дружбы

Напоследок будет полезным сделать для себя выводы.

У тебя может быть убеждение, что прекращение отношений — это в какой-то степени твой провал и оплошность. Не ведись на это убеждение.

Ни в коем случае не воспринимай прекращенную дружбу как неудачу, особенно, если она была токсичной. Всегда есть полезный опыт, который ты для себя выносишь. Поразмысли над ним.

Каждая дружба, даже негативная, должна учить нас чему-то, что поможет нам улучшить коммуникацию в новых отношениях. Возможно, эта токсичная дружба помогла тебе осознать, на какие твои “кнопочки” нажимают твои друзья, или насколько ты нетерпелива по отношению к определенному поведению. Может, ты осознаешь, что изначально подружилась с тем человеком, прежде всего, из чувства отчаяния и одиночества, и в будущем ты будешь лучше отдавать себе отчет в том, с кем строишь отношения и почему.

Каким бы ни был урок, цени его за то, какой он есть и затем прости себя в связи с дружбой, которую прекратила. Не держись за свой гнев или обиду, которые спровоцировали расставание, так как это только помешает тебе заводить новых друзей. А если у тебя еще остались какие-то обиды или гнев или, может быть, угрызения совести в связи с тем, что ты, такой нехороший злой человек, взяла и прекратила дружбу, советую все эти эмоции взять и проработать.

Успехов в расставании!

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

24 комментария

  1. Лили

    Решила рассудить все без нервов и себяжаления… Сам собой настрогался списочек в аж 30 пунктов: «почему мне стоит прекратить с ним дружбу?» Как отрезвило, вот честно. Будь, что будет, а терпеть мне надоело!

    Ответить
    • Admin

      Лили,

      Отличная работа! Никогда не стоит держать в себе негативные эмоции, сами по себе они не переварятся и не проработаются. А способность расписать проблему на пункты — это очень ценный навык. Так держать!

      Ответить
  2. Ника

    А вот такой вопрос… Как прекратить общение с блатным, живущим по понятиям? Связался по пьяни, через друга, крч мы с другом при нем сбратовались (по понятиям это многое значит), но с блатным я не братовался. Друг мой чуть ли не как сын ему. Крч я решил что такие связи не мое, но как отойти от него, если при разрыве общения с другом получим финдюлей оба, да еще и влипнем…

    Ответить
    • Admin

      Ника,

      Вынужден признаться, Ваш вопрос поставил меня в тупик, потому что я не имел опыта общения с блатными, и не хочу Вам давать совета насчет того, чего сам никогда не испытывал.

      Если и можно что-то сказать, то я вижу три варианта развития событий — Вы или просто игнорируете друга, или говорите ему, что больше Вы поддерживать контакт не можете, или плавно со временем сводите общение на нет. Из Ваших слов мне кажется, что единственный возможный вариант — это последний. То есть осознанно понижайте частоту контакта, начинайте видеться все реже и реже, проводите меньше времени вместе при встрече, все при этом отслеживая и т. п.

      Опять же, настоятельно рекомендую Вам обратиться к тому, кто уже сталкивался с такими проблемами. Дорогие читатели, если кто-то из Вас имел схожий опыт, будьте любезны поделиться, что делать в такой ситуации!

      Ответить
      • Мила

        Прикинься дурачком, подкаблучником в конце концов. Имей мужество. Найди девушку, или выдумай. Да, влюбился, да не могу ей отказать. Никого так не любил. Ну постебаются, ну посмеются и отстанут. Даже тем кто живёт по понятиям, понятно это чувство. Против любви, нет приёма. Обвинить в предательстве могут, но несерьёзно.

        Ответить
  3. Kooolin

    Статья очень хорошая, слово в слово про меня. Мой друг меня постоянно принижает, может обозвать, считает себя самым умным, что я ему и подметки не гожусь. Причем может сделать это при других людях. Я устала. Но он человек хороший, и дружбу с ним не хочется прекращать, хотя……
    Много раз было такое, что после общения с ним прихожу домой и чувствую себя просто ужасно, самооценка на нуле, залезаю в ванну и плачу там. Мы не в отношениях. Просто друзья, много лет вместе, и сейчас это стало особенно невыносимо терпеть. У меня есть всё, у него ничегошеньки. Ни гроша за душой, только громадье планов, которые спустя время исходят на нет.
    Может просто хлость у него, может зависть…
    Сразу говорю, мы не в отношениях и такие не предполагаются ни с моей ни с его стороны. Просто друзья, если так уже можно назвать…(

    Ответить
    • Admin

      Kooolin,

      Люди, с которыми Вы регулярно проводите время, неизбежно будут оказывать на Вас влияние. Стоит ли Вам продолжать общение с этим человеком, если, судя по Вашим словам, Ваш друг оказывает негативное влияние на Ваше эмоциональное состояние?..

      Ответить
  4. Ленка

    Прекратила одну такую дружбу уже давно, но я клянусь, что это было самое прекрасное и правильное, что я сделала.

    Ответить
    • Admin

      Ленка,

      Молодец :) фильтрация людей — очень полезный навык

      Ответить
  5. Мэрика

    Дружим много лет. С подросткового возраста, но она старше меня на 14 лет. Наверно нервы были лучше и я не обращала внимание на бзыки. А теперь все чаще падает настроение, после разговора и надолго, но она опять звонит и вроде снова все в порядке.Мой муж постоянно за то, чтобы я прекратила дружбу, видя как страдаю после очередного разговора,даже назвал нашу дружбу ядовитой!! Поэтому и заметила вашу статью.Это не всегда так,но дружба стала обременительной. Страшно все перечеркнуть, всегда и везде вместе. А когда представляю, что больше не дружим, чувствую мир в душе…порой кажется, что она изменилась даже элементарно не ставит лайки на фото, не комментирует…Я выбрала ее в подруги когда то потому что, не увидела в ней зависти(от таких настрадалась), теперь начала в этом сомневаться, а вдруг она тихо ненавидит?! Не могу решить что делать…

    Ответить
    • Admin

      Мэрика,

      Прежде всего, как по-Вашему, свободный самодостаточный человек, который счастлив сам по себе, будет продолжать общение с подругой, если дружба стала «обременительной», а при мысли о прекращении дружбы, он испытывает мир?

      Далее, предлагаю Вам задать себе вопрос — если Вам эта обременительная дружба доставляет столько эмоциональных проблем, тогда почему Вы ее продолжаете? Может быть, это просто старая, ненужная привычка, которую Вы по тем или иным причинам боитесь бросать? Или не чувствуете ли Вы, что извлекаете скрытые выгоды от общения со своей подругой?..

      Как бы то ни было, ответ на Ваш вопрос прост — решайте сами для себя. Но если Вы, отталкиваясь от этого эпизода, начнете прорабатывать свои отношения с людьми, Вы неизбежно бросите все подобные связи. Человек, свободный от прошлых обид, от любого рода комплексов, от желания быть любимым теми, связь с которыми переросла в привычку, никогда не поддерживает просроченных отношений и не боится никого «потерять», потому что никакой «потери» на самом деле не происходит…

      В конечном счете, выбор за Вами, но я вижу в Вашей ситуации прекрасную возможность начать работать над собой и двигаться в сторону большей осознанности. Если, конечно, Вам это интересно.

      Ответить
  6. Мэрика

    Сегодня, именно сегодня я точно убедилась, что действовать нужно незамедлительно! У нас с ней опять двадцать пять, а объяснений ноль! Жизнь и так полна беспокойств, а я сижу и снова нервничаю + тахикардия + одышка + расстройство кишечника!!!!! Вот моя «дружба»! Я не завожу «блокнот обид», но сегодня все написала на бумаге, чтобы от волнения и возмущения не забыть…Жаль но здесь так просто все не объяснишь, слишком все запутано и сложно(( Насчет выгоды, думаю все как раз наоборот… Маслом в огне является то, что делаешь все для них (ей и ее мужу, дружим семьями), помогаешь как можешь, в итоге хитрый поворот который заставляет ТЕБЯ (нас) чувствовать вину! во как… короче, она королева и стругает из меня (из мужа не получается) буратино. В любом случае, всегда и везде она права,а ты делай все, чтобы ей угодить! У меня свои принципы в отношении дружбы, которые я использовала наверно не совсем правильно, не жалея себя, видать дала себе установку, что прекращение этой дружбы будет предательством с моей стороны, когда меня то давно уже предали…

    Ответить
  7. Мэрика

    Спасибо вам за ответ и отрезвляющие вопросы! Они мне помогли.

    Ответить
  8. Лиана

    Одна из лучших статей на тему токсичной дружбы.Спасибо.Для меня главной причиной прервать такую дружбу был тот факт, что я реально становилась хуже.Мои самые плохие черты проявлялись в ходе этой дружбы: зависть, хвастовство, иногда даже злорадство. Ни с одним другим человеком у меня не возникало желание похвастаться, порадоваться чьей-то неудаче, не было такого раздражения и отвратительного самочувствия после «сеанса» общения с подругой. Это невозможно было продолжать.

    Ответить
    • Admin

      Лиана,

      Отлично! Ваша дружба принесла Вам определенный опыт и большее понимание себя. Вы теперь знаете, что именно в вас провоцирует злорадство, хвастовство, желание подтрунивать над кем-то. Если начнете эти вещи прорабатывать, воспоминания о той подруге будут очень полезны. Что касается самой дружбы, очень рад, что Вы нашли в себе решимость ее прервать. Слишком много людей сами себя делают несчастными, общаясь не с теми людьми.

      Ответить
  9. Женя

    У меня был в жизни такой друг. Хорошо, что мы как-то сами собой расстались. Теперь, когда я вспоминаю об этой женщине, внутри неприятно. Мало того, что я становилась хуже, так я еще со всех сил пыталась подстроиться под нее, показаться «не хуже». Теперь я поняла — мне, как интроверту, лучше быть одной, чем с хреновыми друзьями. И притворяться нельзя, важно быть собой.

    Ответить
    • Admin

      Не могу не согласиться. Одно дело — вдохновляться качествами сильных людей. Другое — подстраиваться к «друзьям» из желания одобрения. Первое следует культивировать, второе — прорабатывать.

      Ответить
      • Анастасия

        Есть одна Подруга. Подружились ещё в молодости, когда обе работали в клубе. Тогда много было общего. Но прошло семь лет. Многое изменилось в наших жизнях. Общаемся с ней все реже и реже. И вот что я заметила. После общения с ней появляется чувство тревоги и все тело как бы потрясывпет, сердце бешено колотится. Не могу объяснить. Но для себя сделала определенные выводы. Пора прекращать это общение.

        Ответить
        • Александр Кириаков

          Звучит, как здравое решение. А если еще и чувство тревоги прояснить и проработать, будет просто ядерно-бомбически.

          Ответить
  10. Виста128 Система

    Лучше не контактировать ни в коем случае так как есть риск нервного истощения получить.

    Ответить
  11. Никита

    с подругой близко общались несколько месяцев. в один вечер оба были не в духе, я сказал вещь, которая ей не понравилась. извинился, но до сих пор наше общение не пришло в норму. я полностью перестал быть ей интересен. обговаривали ситуацию, но ее отношение ко мне не улучшается. не знаю что думать. полностью не разорвала дружбу, но и нормально общаться не получается. да и по ее словам я ей дорог как друг. все советуют просто оставить ситуацию и ждать, авось подруга отойдет и все наладится.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Правильно советуют. Если Вы ей неинтересны, то любая дальнейшая коммуникация с ней будет выстрелом себе в ногу. Да и потом, нахрена Вы продолжаете что-то пытаться наладить с тем, кому Вы неинтересны?? Это менталитет дефицита.

      Лучше сосредоточьтесь на других друзьях. А подругу выкиньте из головы.

      Ответить
  12. Котоби

    Общаемся с «другом» около полугода. За такой короткий срок стали ну уж очень близки. Первые три-четыре месяца была просто песня:общение 24/7,полное взаимопонимание.После стали происходить все чаще мелкие ссоры,которые стали все чаще проявляться. Редко,с перерывами на хорошие события,стали поступать разногласия касательно моего характера,обвинения в том или ином моем решении.Обычно претензии заканчиваются ничем,до решения мы не доходим. Уже давно задумываюсь оборвать общение,но что-то меня держит.
    Я очень привязался к человеку и по-большей части держит то раннее хорошее общение и отношение ко мне.
    Сам человек не хочет обрывать связь.
    Как мне поступить?

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Ошибки:

      1. Общение 24/7. Прекрасный способ убить любые отношения.
      2. Обсуждения характеров и выяснение отношений. Не надо ничего обсуждать — если что-то не нравится, просто снижается частота общения и все.
      3. Продолжение общения, когда чувствуется, что пора прекращать. Ваше поведение будет выдавать Ваше нежелание общаться. Зачем это притворство?

      Как поступить — решать Вам. Я бы проработал любого рода привязанность (читай, зависимость), выкинул человека из головы и потом, если бы во мне осталось желание с ним общаться, я бы продолжал общаться (только не 24/7, а раз в неделю-две, а то и в месяц). Если бы желание общаться убилось вместе с привязанностью — прекратил бы общение и не трахал себе мозги.

      Его нежелание обрывать связь я бы проигнорировал. Мне плевать, что со мной хотят общаться те, с кем не хочу общаться я.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.