Как выкинуть бывшего из головы
Опубликовано 7 сентября, 2023

Я расскажу тебе, как выкинуть бывшего из головы.

Здесь не будет воды на тему того, как отвлечься от своих мучений. Будет практика, и только практика.

Я расскажу, как разбить твою психологическую проблему на аспекты, устранить из них эмоциональный заряд, выкинуть бывшего из головы, и наконец-то перестать страдать по нему.

Чтобы выкинуть бывшего из головы, разряжай его образ

Если ты хочешь выкинуть бывшего из головы, то тебе нужно устранить эмоциональный заряд из его образа в твоем уме. Итогом станет то, что ты ментально отпустишь этого человека, а его образ больше не будет иметь никакой власти над тобой.

Часто для этого используется фраза “забыть бывшего”. Но она не совсем корректная, потому что никакие воспоминания мы стирать не собираемся. Все воспоминания останутся при тебе.

Что исчезнет, так это негативный заряд в этих воспоминаниях, а также залипание на них. Воспоминания о нем будут тебе доступны, но ты перестанешь бессознательно их прокручивать. Если тебя кто-то спросит о не, ты сможешь что угодно о нем рассказать, без каких-либо триггеров.

Но если тебя никто не спрашивает, то вспоминать ты его будешь так же часто, как какого-нибудь школьного друга, с которым не общалась уже несколько лет.

Ты перестанешь зацикливаться на воспоминаниях о нем. Ты перестанешь испытывать любого рода негативные эмоции про мысли о нем. А если тебя вдруг угораздило подцепить какие-то ограничивающие установки в этих отношениях — типа “я больше никогда не смогу быть счастлива в отношениях” или “другого такого мужчину я больше не найду”, то все такие установки будут тобой благополучно отброшены.

Обязательно дочитай этот пост до конца, потому что в конце поста я расскажу тебе про специальную технику процессинга, которая поможет тебе выкинуть бывшего из головы.

Как будет происходить работа?

Вначале тебе следует разбить проблему на аспекты, и этот пост во многом призван помочь тебе в этом.

А потом ты самостоятельно их проработаешь и устранишь из них эмоциональный заряд. Результатом будет рост осознанности, видение ситуации как есть, и освобождение от образа бывшего.

Для устранения эмоционального заряда я рекомендую тебе систему депрограммирования подсознания под названием Турбо-Суслик — ее можно скачать, подписавшись на бесплатную рассылку об аспектах ее применения по этой ссылке (PDF-руководство ты получишь сразу после подписки). С ней ты сможешь устранить эмоциональный заряд не только из образа бывшего, но и из всех подсознательных корней того, что заставляет тебя зацикливаться на нем.

Это позволит тебе выкинуть его из головы раз и навсегда, и освободиться от всех связанных с его образом обусловленностей.

Но прежде, чем ты будешь его прорабатывать, нужно расписать, что именно ты будешь прорабатывать. Нужно разбить образ бывшего и свою зацикленность на нем на аспекты.

Для этой работы тебе следует уделить свободный вечер. Убедись, что не спланировала ничего после этого, потому что подавленное состояние от такой работы тебе практически гарантированно. Благо, это ненадолго — устранение эмоционального заряда из тех вещей, которые ты напишешь, поспособствует быстрому исцелению.

1. Расставание

Первый аспект, который тебе необходимо расписать – это расставание с бывшим.

Вне зависимости от того, насколько полюбовно или, наоборот, в гневе, оно произошло, это очень эмоционально заряженное событие, и нужно его проработать.

Создаешь новый файл в гугл доке или открываешь блокнот и берешь ручку, и расписываешь, как произошло расставание с ним.

Если вы расстались в переписке, то для нашей работы это идеально. Бувально бери его сообщение, бери свой ответ. Бери его ответ. Бери свой ответ — и просто выписывай свои и его реплики непронумерованным списком.

Когда ты будешь это делать, внутри у тебя может болезненно сверлить от того, что ты перечитываешь это.

Возможно, ты даже поклялась себе, что больше никогда не будешь читать свою переписку с ним!

Но это сверление — это как раз то, что нам нужно. Расписывай сверление, как только оно будет возникать.

Допустим, он просит прощения в переписке, что оборвал все так болезненно и причинил боль себе и тебе. И ты по мере того, как читаешь это, чувствуешь боль у себя в груди, а к горлу подкатывает комок. Так и расписывай, мне больно в груди, когда я читаю, что он решил больше не быть со мной. К горлу подкатывает комок, и мне хочется плакать.

Если у вас с бывшим была встреча, в результате которой вы расстались, перескажи, как все было. Выпиши его реплики, свои реплики. Добавь свою интерпретацию его реплик. Верной ли является интерпретация или нет, значения не имеет. Любая интерпретация – это то, что нам предстоит прорабатывать.

Если все будешь делать правильно, у тебя, вероятно, начнется поток эмоций, поскольку ситуация заряженная. Сразу же расписывай эти эмоции. Неважно, что поток эмоций может увести тебя в сторону. Главное, — это то, что из тебя льет заряженный ментальный материал на эту тему, а как раз именно это нам и надо прорабатывать.

Поэтому спускаем все тормоза и расписываем все, что из нас лезет.

2. То, что сейчас происходит у тебя

Второй аспект – то, что сейчас происходит у тебя, в голове и в жизни.

В принципе, ты можешь просто засесть за свой гугл док, и выписать все, что тебя гложет в связи со своим бывшим. Но вот несколько универсальных тем.

Во-первых, воспоминания.

Распиши все свои воспоминания о нем

Если ты никак не можешь порвать с бывшим в своем уме, то скорее всего, это выражается в том, что тебе часто спонтанно приходят воспоминания о нем.

Так вот, настало время все эти воспоминания отловить и выписать.

Я знаю, что это может показаться странным, если ты никогда так не делала. Выписывать свои воспоминания. Но их нужно выписать, чтобы потом их проработать.

Тут можно вот какой хак применить.

Если у тебя завалялись какие-то из его вещей, бери их в руки, одну за другой, и позволь всем мыслям, воспоминаниям, ассоциациям и эмоциям свободно приходить к тебе. И сразу же выписывай все, что к тебе приходит.

Многие люди советуют спрятать вещи бывших подальше, чтобы не мозолили глаза и не делали тебе больно. А мы наоборот с тобой — помозолим себе глаза и сделаем себе больно, временно.

Эту боль мы распишем и потом устраним из нее эмоциональный заряд. И в итоге эти вещи больше не будут тебя триггерить.

Если никаких вещей бывшего не осталось, просмотри фотографии с ним, если не удалила. А если удалила, и у тебя есть аккаунт в гугле, то возможно, эти фотки до этого автоматически загрузились в Гугл Фото. Открывай все, и выписывай все свои эмоции, начиная от ностальгии и заканчивая обидой и горечью.

Фантазии о нем

У тебя наверняка то и дело проскакивают фантазии о том, какого это было бы, если бы он сейчас был рядом с тобой. Это может быть что-то совсем безобидное, вроде образа его лица, и как он смотрит тебе в глаза, а может быть и целый сценарий, который втягивает тебя с такой силой, что ты чуть ли не перестаешь замечать, что сейчас происходит вокруг тебя. Особенно такое возможно, если у вас были серьезные отношения и вы расстались совсем недавно.

То есть буквально, ты можешь расписать

Сегодня, когда я шла по парку, мне вдруг представилось, как я иду с ним рядом, держа его за руку, и он посмотрел на меня, и мне стало больно в груди.

Если ты постоянно проверяешь его странички в соцсетях, или — мое любимое — пялиться в вотсапп в профиль, смотря, онлайн он сейчас или нет. И если бывший онлайн — или не онлайн — на автомате представлять себе, чем же сейчас он занят….

Пиши открыто, что ты делаешь, как ты это делаешь, зачем, и как часто.

Ни в коем случае не отрицай то, чем ты занимаешься, ты тем самым лишаешь себя возможности проработать эту ментальную шелуху. Отрицание – серьезная преграда на пути к выздоровлению. Ты достаточно отрицала, что твой бывший для тебя — это не проблема, сейчас у тебя есть возможность перестать отрицать проблему, и начать ее решать.

Сейчас я перечислю тебе небольшой список примеров того, что может быть тобой выписано.

Если ты чувствуешь резонанс от какого-то пункта, то есть ощущаешь, что в тебе это есть, то пиши его и дополняй его чем-то своим, если нужно. Можешь подробнее расписать какое-то из своих воспоминаний на тему эту пункта, например.

Если не чувствуешь резонанс, то пропускаешь пункт, и идешь дальше.

Список твоих мыслей о текущей ситуации с ним

  • Я постоянно проверяю его сториз
  • Я проверяю его сториз анонимно, чтобы он не просек, что это я
  • Я постоянно сижу в инстаграме, чтобы палить его сториз
  • Я пытаюсь понять, есть ли у него кто-то еще
  • Хоть бы у него не было больше никого, я этого не выдержу
  • Хоть бы у него наконец кто-то появился, чтобы я знала это и наконец успокоилась, закрыла тему
  • У него кто-то появился, но я все равно не могу перестать за ним следить
  • Я специально выкладываю в инстаграм кучу своих сториз, чтобы привлечь его внимание, и убедиться, что у него есть ко мне какой-то интерес
  • Я делаю это специально, чтобы заставить его поревновать
  • Каждый раз, когда он смотрит мои сториз, я чувствую удовлетворение, прилив сил
  • Когда он не смотрит мои сториз, я чуть ли не паникую, мне кажется, что он забыл про меня, или что у него уже кто-то есть
  • Мы расстались, но я все равно хочу иметь его в своей жизни хотя бы в каком-то виде
  • Единственное, что у меня осталось от него — это информация о нем в соцсетях, и я не могу это отпустить, потому что это совсем все обрубит
  • Я надеюсь, что раз он смотрит меня в инстаграме, значит, не все потеряно
  • Я проверяю его статус «в сети» в вотсаппе постоянно по вечерам
  • Если я вижу, что он не был в сети весь вечер, я сразу схожу с ума, думая, что он был с кем-то той ночью
  • Я открываю вотсапп и смотрю наши с ним фото, мне больно, но я не могу остановиться

Тут еще полезно будет расписать все свои душевные муки на тему “правильно ли это, что мы расстались”.

Если это было твое решение, то почему оно было правильным? Или почему не правильным? Почему вообще ты решила с ним расставаться?

А если он ушел, то почему это к лучшему? Или почему это нифига ни к лучшему, и с ним было бы намного лучше?

А если вдруг вы с ним возобновите отношения, как ты себе это представляешь? Как ты себе представляешь момент встречи с ним, и как вы говорите друг с другом после столького времени, когда вы не были вместе? Как ты себе представляешь дальнейшее развитие ваших отношений?

Пиши все возможные ответы на эти вопросы, вместе со всеми эмоциональными состояниями, которые ты только можешь в себе распознать.

Например, у тебя может быть чувство разочарования. Расписывай это чувство.

Если ты осознаешь какие-то из своих ожиданий, чудесно.

Распиши все свои ожидания от отношений. Под каждым ожиданием — то, что произошло на самом деле. Ожидания против реальности и все такое. Это будет отличный список материала к проработке.

Если он тебе давал какие-то обещания — супер. Расписывай каждое обещание, которое можешь вспомнить, а под ним — то, что произошло на самом деле. Или чего не произошло.

Чувство потерянности и одиночества

Еще у тебя может быть чувство глубокой потерянности. Если у тебя с ним были серьезные отношения, то ты, возможно, попала в ловушку “МЫ”. Твоя индивидуальная идентичность была во многом заменена на идентичность пары. Ты давно уже не думала о том, какого это — иметь собственные интересы.

Все интересы выражались в составе пары с ним, и ты пользовалась словами “мы”, “наши”, нас.

“Это будет лучше для нас”. “Чего мы хотим”. “Наше совместное будущее” и так далее.

Если тебе это знакомо, и сейчас ты ощущаешь чувство потерянности, распиши, в чем оно проявляется.

  • Я не знаю, чего я хочу.
  • После расставания с ним я больше не знаю, куда двигаться
  • У нас с ним были совместные цели, и мы планировали переехать в другой город, и я уже сама настраивалась на это, семью оповестила, а потом мы разошлись, и сейчас я даже не знаю, что мне делать
  • У меня не было никаких хобби. Когда мы были вместе, мы все делали вместе, его увлечения были моими увлечениями
  • Я привыкла проводить время вместе с ним, и одной мне ничего не хочется

У тебя, также, может быть чувство одиночества — как фоновое, так и острое, возникающее, когда к тебе приходят мысли о бывшем.

Расписывай свое чувство одиночества, начиная со фразы “Мне одиноко, потому что…” Это может выглядеть так:

  • Мне одиноко, потому что я привыкла к тому, что он регулярно присутствует в моей жизни, а теперь его нет
  • Мне одиноко, потому что я чувствую, что с ним лучше, чем без него
  • Мне одиноко, потому что я не могу признаться ни себе, ни другим, что мне не хватает его, и я чувствую, что я совсем одна, вместе со своей болью
  • Мне одиноко, потому что расставшись с ним, я потеряла часть себя
  • Мне одиноко, потому что я не могу испытывать те эмоции, которые я испытывала с ним, без него
  • Мне одиноко, потому что я помню, как было классно лежать в его объятиях, а сейчас его нет рядом
  • Мне одиноко, потому что я могу легко себе представить, как он сейчас рядом со мной, и эта картина такая яркая, но потом я вижу, что это лишь мои фантазии, и его нет рядом

В какой-то момент, если ты делаешь все правильно, у тебя, возможно, пойдут слезы. Это практически неизбежно. Не дави их. Наоборот, позволь всему, что есть внутри, выйти наружу, даже если начнешь рыдать навзрыд.

Слезы будут течь, а пальцы пусть продолжают расписывать. Самый ценный материал, который ты сможешь расписать — это тот, от которого ты плачешь. Отчаяние, боль, неизбежность, бессилие, жалость… Такой материал очень ценный – ты раскрываешь самые заряженные вещи. После того, как ты их проработаешь, тебе будет намного легче, от того, что ты вскрыла эти травмирующие аспекты.

И помни! Никто не увидит ни того, что ты расписываешь, ни твоих слез. Поэтому пусть слезы льются, а материал — расписывается.

Еще интересный момент.

Вот ты думаешь о нем, думаешь. Вспоминаешь его, ваше время вместе. Фантазируешь о чем-то.

Так почему ты ему не напишешь? Ты явно отказываешь себе в этом. А почему?

Распиши, почему это конец, и почему нельзя ему писать. Что будет, если ты ему напишешь?

А если ты сорвалась и все же вышла с ним на связь, почему? Что тобой двигало? Что ты ему высказала? Чего ты пыталась добиться, и что получилось в итоге.

Все выпускай наружу. Дальше очень большой и важный аспект.

3. Негативные эмоции

Следующий аспект — негативные эмоции.

Мы сейчас будем разбивать твою проблему по различным эмоциям, и прояснять, какими эмоциями обусловлены твои страдания.

Первая эмоция – это страх. Туда же можно отнести ревность, но поскольку ревность — это комбинация собственничества и страха, а собственничества тут уже никакого и нет, так как вы расстались, то проработав страх, проработаешь еще и ревность.

Впрочем, если то, что ты испытываешь сейчас, больше похоже именно на ревность, чем на страх, то разумеется расписывай это как ревность.

Как выкинуть мужчину из головы: Начни со страха

Но, возвращаясь именно к страху, можно задать себе вопрос.

Чего я боюсь?

Выписывай все возможные ответы.

Например:

  • Я боюсь признаться себе, что он мне нужен
  • Я боюсь признаться, что привязана к нему
  • Я боюсь показаться себе слабой, потому что сильные люди умеют отпускать
  • Я боюсь признаться себе, что мне вообще кто-то нужен
  • Я боюсь, что он сейчас найдет себе другую, и тогда все точно кончено
  • Я боюсь, что он сейчас занимается сексом с другой, и она доставляет ему больше удовольствия, чем я
  • Я боюсь, что все эти страхи не надуманные, а прям реальность, что это происходит прямо сейчас
  • Я боюсь, что больше никогда у меня не будет таких отношений, как с ним
  • Я боюсь, что больше никогда не увижу его
  • Я боюсь, что потеряла его навсегда
  • Я боюсь, что у меня больше не будет такого мужчины, как он
  • Я боюсь, что не захочу никого другого, такого, как он
  • Я боюсь, что сама себя буду сдерживать, отказывать себе в отношениях с новым мужчиной
  • Я боюсь, что не найду другого, такого, как он
  • Я боюсь, что найду другого такого, как он, или даже лучше, но сама испорчу с ним отношения, потому что на самом деле я хочу не этого мужчину, а возобновление тех старых отношений, с тем мужчиной, который меня не хочет
  • Я боюсь, что если я отпущу его, то точно потеряю его
  • Я боюсь, что если я отпущу его, я уничтожу любовь, которую я к нему испытываю
  • Я боюсь, что если отпущу его, то тогда точно все будет кончено
  • Я боюсь, что никакой любви нет и не было, и что я на самом деле обманывала себя и его, и что все это впустую
  • Я боюсь, что если он все же в будущем захочет быть со мной, я уже не буду хотеть быть с ним, а потом буду жалеть, что не воспользовалась шансом
  • Я боюсь, что в любой момент в его жизни может появиться кто-то, кто окажется лучше, чем я, и что тогда он забудет про меня окончательно
  • Я боюсь показаться слабой и прилипчивой в его глазах

Если в какой-то момент появятся дополнения, комментарии и смежные эмоции, пиши их там же, следующим пунктом.

Как следует распиши гнев

Вторая эмоция – гнев.

Возможно, ты злишься на него из-за чего-то, но практически гарантированно, ты злишься на себя.

Начинай следующие пункты с фразы “Я злюсь на себя за то, что…”

  • Я злюсь на себя за то, что я такая дура, и сама себя до такого довела
  • Я злюсь на себя за то, что потеряла его из-за собственной глупости
  • Я злюсь на себя за то, что я позволяю себе залипать на нем
  • Я злюсь на себя за то, что до сих пор не отпустила его
  • Я злюсь на себя за то, что не бросила его раньше, я бы тогда не так страдала сейчас

Если вы расстались из-за того, что он тебе изменил, то гнева в его адрес в тебе предостаточно. Распиши, как ты его в этом подозревала, как ты об этом узнала, как отреагировала, и сколько гнева при этом ты испытала тогда и испытываешь сейчас.

Возьмись за грусть

Следующая эмоция – грусть.

Это как раз та самая боль в груди, которая в тебе возникает, когда ты думаешь о нем.

Задай себе вопрос, от чего мне грустно, и расписывай все ответы, которые к тебе приходят.

  • Мне грустно от того, что я представляю, как он рядом со мной и смотрит на меня, а потом я осознаю, что в реальности его нет рядом, и что он, возможно, забыл уже про меня
  • Мне грустно от того, что он снится мне практически каждую ночь, и в этих снах все прекрасно, и мы счастливы вместе, и я просыпаюсь с осознанием, что это всего лишь был сон, а в реальности всему конец
  • Мне грустно от того, что после таких снов я просыпаюсь с тревожным осадком
  • Мне грустно от того, что когда я получаю кайф от чего-то, я думаю, как было бы хорошо, если бы сейчас он была рядом со мной, и я могла бы этот кайф разделить с ним, но его нет рядом
  • Мне грустно от того, что что бы я ни делала, все равно его не вернуть, и что нет никакого выхода, кроме, как смириться с этим
  • Мне грустно от того, что даже если я найду кого-то еще, меня это не вылечит
  • Мне грустно от того, что я бессильна что-либо поменять в этой ситуации
  • Мне грустно, когда под руку попадаются фотографии с ним
  • Мне грустно от того, что я полностью осознаю, что возможно больше никогда его не увижу
  • Мне грустно от того, что я пытаюсь себя утешить какими-то мыслями, понимая, что утешения тут никакого нет
  • Мне грустно от того, что даже если я и вижусь с кем-то еще, или что я думаю о том, чтобы видеться с кем-то еще, все равно это не то же самое, что было с ним, и что я думаю, что лучше бы было быть с ним
  • Мне грустно от того, что я подсознательно все равно пытаюсь увидеть в других парнях его
  • Мне грустно, когда я вижу в других парнях какие-то его черты, например, форма лица, такая же, как у него
  • Мне грустно от того, что я убеждена, что с другим такого не будет

Обрати внимание на то, сколько уязвимости в этих словах. Это неспроста. Мы любим прятать свою уязвимость от самих себя, бежать от нее, подавлять ее, и это нам мешает докопаться до каких-то из своих внутренних проблем.

Если ты любишь позиционировать себя как сильную и независимую, и другие восхищаются твоей энергией, то тебе будет непросто расписывать такие вещи про себя. Ты, возможно, настолько привыкла подавлять свою слабость и чувство уязвимости, что даже если признаешь, что тебе грустно, то ты не сможешь расписать, почему тебе грустно.

Тут полезно будет притвориться, что у тебя есть что-то из того, что я перечислил. Буквально, напиши это про себя через силу. И дальше внимательно прислушивайся к себе — есть ли в тебе резонанс с этим. И тяни за это, как за тоненькую ниточку. Если у тебя есть привычка говорить себе, что нет у тебя ничего такого, то вспомни, зачем вообще ты проделываешь эту работу — ты хочешь убедить себя, что твой бывший для тебя не проблема, или же ты хочешь решить эту проблему и выкинуть бывшего из головы. И может быть, ты до сих пор не смогла этого сделать, именно потому, что отрицала в себе свою слабость и беспомощность?

Так вот, прежде, чем ты сможешь проработать свою слабость и беспомощность, нужно прекратить попытки убедить себя в том, что у тебя этого нет.

Теперь беремся за обиду

Следующая эмоция – обида. Куда же без нее?

Задай себе вопрос: Почему мне обидно?. И расписывай все ответы, которые приходят.

  • Мне обидно, потому что я с ним была пять лет, и все это псу под хвост
  • Мне обидно, что я ему хранила верность, а он мне изменил
  • Мне обидно, что мне он говорил, что не готов жить со мной, и ему нужна свобода, а через полгода я вижу, как он живет с какой-то там бабой, значит он мне врал, и просто не хотел этого со мной
  • Мне обидно, что мне он никогда не дарил дорогих подарков, а этой козе подарил ожерелье на новый год
  • Мне обидно, что наши отношения оборвались, когда он уехал. И оба знали, что это произойдет, но ничего с этим не поделаешь

Чтобы отловить в себе обиды, сосредоточься на любом чувстве несправедливости и чувстве бессилия в связи со своим бывшим. Чувство несправедливости и чувство бессилия – это фундамент обиды.

Где обида, там и обвинения

Обвинения — это оборотная сторона обиды. Расписывай все свои обвинения. Буквально бери все свои утверждения из списка обид, и оформляй это в виде обвинений.

  • Он виноват в том, что пять лет моей жизни потратил, и все это псу под хвост
  • Он виноват в том, что изменил мне, это полностью его вина, ведь я хранила ему верность.
  • Он виноват в том, что причинил мне боль, сказав, что не готов жить со мной. Он говорил, что ему нужна свобода, но почему тогда через полгода после расставания он начал жить с бабой какой-то. Значил, врал мне, мудак.

Еще один аспект вины — это обвинения в собственный адрес. Некоторые говорят “обида на себя”. Но на самом деле, это не обида, а обвинения в собственный адрес.

Скорее всего, ты обвиняешь себя в том, что ты что-то сделала или чего-то не сделала, что привело к результату, который ты сейчас наблюдаешь.

Для того, чтобы выявить чувство вины, сосредоточься на всех ошибках, которые ты совершила. Распиши каждую из них, и добавь свои пояснения. Что нужно было сделать вместо этого? Как надо было себя вести?

Может, ты обвиняешь себя в том, что ты вела себя слишком прилипчиво? Или наоборот, слишком холодно?

Может быть, ты слишком долго в этих отношениях была, хотя давно надо было прекращать?

Может быть, ты зря вообще связалась с ним, и надо было прислушаться к совету своих друзей? Тебе говорили, что такой поматросит и бросит, а ты не верила.

Расписывай все.

Наконец, пройдемся по жалости

Это, возможно, самая скрытная эмоция, но при этом чуть ли не самая важная.

Во многом, мы не отпускаем какую-то свою боль, потому что она дает нам возможность пожалеть себя и утешиться. И подсознательно мы не хотим отпускать свои страдания, потому что без них не будет и утешения. Останется просто пустота, и мы ее боимся.

Но на самом деле, бояться нечего, потому что даже если пустота гипотетически возможна, то до встречи с бывшим, была ведь та же самая пустота. Его в твоем внутреннем мире тогда ведь не было.

Кроме того, если гнев лежит на поверхности, то жалость к себе зарыта очень глубоко, и часто маскируется под личиной сетования на жизнь, на больных на голову людей, на мужчин, на своего бывшего, и на любые внешние обстоятельства. Проработай жалость к себе, и ты будешь намного меньше париться и насчет бывшего, и насчет людей вообще.

Задай себе вопрос — “За что я себя жалею?” И расписывай, начиная с фразы, “я жалею себя за то, что…”.

  • Я жалею себя за то, что я не достойна лучшего
  • Я жалею себя за то, что я достойна лучшего, но за что мне тогда все это
  • Я жалею себя за то, что мне больно, когда я думаю о нем
  • Я жалею себя за то, что он мне изменил, и значит, я ничего для него не значу
  • Я жалею себя за то, что больше у меня, возможно, таких отношений не будет
  • Я жалею себя за то, что мне хочется плакать, когда я думаю о нем
  • Я жалею себя за то, что постоянно думаю о нем, хотя знаю, что от этого делаю себе только хуже
  • Я жалею себя за то, что я не знаю, как перестать думать о нем
  • Я жалею себя за то, что чем чаще я говорю себе, что нужно перестать на нем зацикливаться, тем больше я думаю о нем, и тем больнее мне становится
  • Я жалею себя за то, что мне всегда попадаются мужчины, с которыми мне плохо
  • Я жалею себя за то, что я никак не могу найти себе нормального мужчину

На этом этапе у тебя уже набралось немало отличного материала для проработки, но не останавливаемся на достигнутом.

4. Ограничивающие убеждения

Следующий этап – ограничивающие убеждения.

Ограничивающие убеждения – это корень обиды, как и многих других негативных эмоций, о чем у меня есть целое видео, которое ты можешь потом посмотреть, ссылка в описании.

Важный момент. Старайся не просто слепо копировать убеждения из этого списка, а прочувствовать их в себе. Увидеть, как эти убеждения сформировали твои реакции, и в конечном счете, твои негативные эмоции, и твои страдания. Убеждения эффективно прорабатываются тогда, когда проясняются. А это требует максимальной вовлеченности в процесс.

Многие из этих убеждений – это модификация твоих эмоций. Но здесь мы не говорим о том, как мы себя чувствуем, а том, как мы воспринимаем реальность. Именно эти убеждения о реальности во многом и приводят к страданиям.

Еще важный момент. Не трать время на рассуждения на тему того, являются ли какие-то из твоих установок и убеждений ограничивающими или нет.

Выписывай все убеждения, все установки, идеи, постулаты, принципы и суждения, как-либо связанные с твоим бывшим и твоими отношениями с ним. Выписывай все, что только можно. Если выписанное — это на самом деле, ложь ума и ограничивающее убеждение, оно проработается и отвалится. Если же в нем есть зерно истины, то ничего от проработок с ним не будет. Ты не превратишься в амебу без убеждений. А вот всяческие барьеры в твоей голове посносишь основательно.

Короче, выписывай все, что только есть, не анализируя.

Вот, например, список убеждений, который может у тебя быть.

Тут их много!

  • Лучше быть в отношениях, чем одной
  • Лучше быть одной, чем в отношениях
  • Лучше быть одной, чем в таких отношениях, который были у меня с ним
  • Лучше уж быть в таких отношениях, которые у меня были с ним, чем быть одной
  • Я виновата в том, что не могу его отпустить
  • Я не виновата в том, что не могу его отпустить
  • Это он виноват, что я не могу его отпустить
  • Он не виноват в том, что я не могу его отпустить
  • Такой, как он, мне не нужен
  • Я думаю о нем просто потому, что мне непривычно быть одной
  • Мне нужен такой, какой он
  • Я думаю о нем, потому что с ним намного лучше, чем без него
  • Он недостаточно хорош для меня
  • Я слишком хороша для него
  • Он не заслуживает того, чтобы о нем так много думать
  • Если я о нем так много думаю после того, что произошло, то я просто дура
  • Как можно зацикливаться на таком как он
  • Я думаю о нем так много, потому что хочу, чтобы он думал обо мне так же, или еще больше
  • Он должен хотеть быть со мной, тогда мне будет от этого легче
  • Я боюсь, что он совершенно не думает обо мне, и чтобы справиться с этим страхом, я должна думать о нем
  • Если он не думает обо мне так же, как я о нем, то это плохо
  • Он сейчас с другой, у него уже есть отношения с кем-то
  • Ему с ней лучше, чем со мной
  • Это хорошо, что мы расстались, это лучше для него
  • Мне плевать на то, что это лучше для него, меня волнует только то, что лучше для меня
  • Когда я думаю о том, что у него сейчас происходит, это всего лишь мои мысли и глюки
  • Когда я думаю о том, что у него сейчас проиходит, это не просто мои мысли и глюки, это реальность
  • Я сама оттолкнула его от себя
  • Он сам себя оттолкнул от меня, тем, что он сделал
  • Я больше никогда не буду с ним
  • Я не должна хотеть быть с ним
  • Если я хочу быть с ним, то это плохо, потому что я не должна этого хотеть
  • Я потеряла его навсегда
  • У меня больше не будет такого мужчины, как он
  • У меня обязательно еще будут такие мужчины, как он или лучше
  • Я не захочу никого другого, такого, как он
  • Я не найду другого, такого, как он
  • Я найду другого такого, как он, или даже лучше, и сама испорчу с ним отношения, потому что на самом деле я хочу не его, а возобновление тех старых отношений
  • Я говорю себе, что найду кого-то другого, но я не хочу никого другого
  • Я говорю себе, что мне не нужны отношения, но на самом деле, мне просто больно вспоминать его, и я боюсь повторения этой боли
  • В моих новых отношениях боль тех отношений обязательно повторится
  • Если отпущу его, то точно потеряю его
  • Если я отпущу его, то полностью потеряю те отношения, потеряю их на самом деле
  • Пустота — это самое страшное
  • Лучше иметь хоть какие-то эмоции, чем вообще никаких
  • Если я отпущу его, у меня не будет никаких эмоций
  • Если я отпущу его, я буду бесчувственной, черствой, бесчеловечной
  • Нельзя жить без эмоций
  • Нельзя жить с пустотой внутри, вместо эмоций
  • Жизнь — это эмоции
  • Без эмоций это никакая не жизнь
  • Я должна держать его у себя в голове, чтобы он вернулся
  • Он вернется только, если я буду продолжать иметь его образ у себя в голове, постоянно думать о нем
  • Чем больше о нем думаю, тем больше вероятность, что он захочет быть со мной
  • Он должен хотеть быть со мной
  • Я должна притягивать его в свою жизнь своими мыслями
  • Я должна приковывать его к себе своими мыслями
  • Когда я думаю о нем, я приковываю его к себе
  • Когда я думаю о нем, я приковываю себя к нему
  • Лучше уж как-то быть прикованным к нему, хотя бы своими мыслями, чем вообще никак, и иметь страшную пустоту внутри
  • Я чувствую, что живу, когда думаю о нем, испытываю эмоции
  • Если я перестану о нем думать, и не буду испытывать эмоции, жизни конец
  • Если я отпущу его, я уничтожу любовь, которую я к нему испытываю
  • Никакой любви и не было, я на самом деле обманывала себя и его
  • У нас была настоящая любовь, но он все испортил
  • У нас была настоящая любовь, но я все испортила
  • Я не имею права признавать, что это все глюки, потому что тогда придется признать, что вся эта любовь и чувства, и страдания – пустое, и что я зря вкладываюсь в это, и что я дура, что вкладываюсь в это
  • Если он все же в будущем захочет меня, я уже не буду хотеть его, а потом буду жалеть, что не воспользовалась шансом
  • Что бы я ни делала, все равно его не вернуть
  • Если я буду думать о нем, я смогу его вернуть
  • Если я буду думать о нем, я смогу притянуть в свою жизнь отношения
  • Нет никакого выхода, кроме, как смириться со своим положением
  • Если кто и будет у меня, то с ним не будет так же классно, как с ним
  • Если я не буду напоминать ему о себе каким бы то ни было образом, и полностью исчезну из его жизни, он забудет про меня, пошлет меня нафиг окончательно, решит больше не связываться со мной никогда
  • Когда я думаю о нем, я подсознательно напоминаю ему о себе, и если я перестану, то последняя ниточка связи с ним будет оборвана
  • Если я полностью оборву с ним связь, даже если это связь с его образом в моем уме, то это полный конец
  • Если я перестану думать о нем, я утрачу ту часть себя, которую я оставила с ним
  • Я боюсь отпускать часть себя, которую я оставила с ним
  • Если я отпущу его, то должна буду отпустить и потерять часть себя, а я не хочу ему ничего отдавать
  • Я хочу оставить эту часть себе, а поскольку она связана с ним, я не буду его отпускать
  • Я должна демонстрировать, что отпустила его, и что моя жизнь – кайф, чтобы каким-либо образом увидел это и осознал, что зря меня отбросил так
  • Я должна показывать окружающим, что мне не нужны отношения с ним
  • Я должна показывать окружающим, что мне не нужны отношения вообще, потому что если покажу, что нужны, то я сразу начну думать о нем, и мне будет больно
  • Если я не буду напоминать ему о себе каким бы то ни было образом, и полностью исчезну из его жизни, он начнет по-настоящему скучать по мне, осознает, что потерял и напишет мне, свяжется со мной, захочет отношений со мной
  • Он должен хотеть вернуться ко мне, тогда мне будет от этого легче
  • Если мы расстались, но он все равно хочет быть со мной — это лучше, чем если бы он этого не хотел
  • Если мы расстались, а он и так не хотел больше быть со мной — то это совсем плохо, лучше бы он хотел бы быть со мной, тогда мне было бы легче
  • Я должна следить за ним, чтобы не забывать его, не отпускать его
  • Если я не слежу за ним значит, я точно смирились с тем, что у него есть кто-то еще
  • Если я слежу за ним, это означает, что я не смиряюсь с тем, что он не вернется ко мне
  • Если я смирюсь с тем, что у меня его не будет, то его точно у меня не будет
  • Если я буду париться на тему того, захочет ли он быть со мной, и чем он сейчас занимается, есть ли у нее кто-нибудь еще и пр., то это повысит мои шансы на то, что он захочет быть со мной
  • Если я не слежу за ним, значит, я не люблю его
  • Надо поддерживать накал чувств, чтобы быть готовой к тому, что он захочет со мной отношений
  • Если я буду себя мучать своими страданиями, то судьба распорядится таким образом, что он захочет быть со мной, и это избавит меня от страданий
  • Если я буду мучать себя своими страданиями, то судьба распорядится так, что у меня будут отношения, даже лучше, чем с ним
  • Мне должно воздаться за мои мучения
  • Это несправедливо, если я мучаюсь из-за него, а ничего в итоге не получается, поэтому обязательно все получится
  • Не пожалею себя — никто меня не пожалеет

Как и с эмоциями, если появляются комментарии к убеждению, обязательно дополняй ими список.

Кроме того, ты увидишь, что своими убеждениями ты намеренно удерживаешь свои страдания – например, чтобы сохранить хоть какие-то чувства, а не погружаться в мрачный пустотный тупняк и безразличие, в вперемешку с тихим отчаянием и непринятием действительности.

Ты думаешь, что своими страданиями ты что-то пытаешься притянуть в свою жизнь, осознаешь ты этого или нет. Но при этом можешь и не хотеть, чтобы это притягивалось, и это создает диссонанс, внутренний конфликт. И чтобы перестать диссонировать, необходимо прояснить, проработать и отбросить все убеждения, которые этот диссонанс формируют.

Обрати внимание! Я специально указал многие убеждения парами. Это очень полезная тактика проработки ментального материала — берешь утверждение, и сразу берешь его же противоположность.

Типа “Я должна показывать окружающим, что я сильная и независимая, чтобы меня не жалели” и “Я не должна показывать окружающим, что я сильная и независимая, потому что тогда меня никто не пожалеет”.

Выписывай оба эти утверждения, потому что на самом деле они оба тебя хотя бы чуть-чуть, но касаются.

Еще для вдохновения можешь прочитать мой пост об ограничивающих убеждениях, связанных с обидой.

5. Принятые решения

Следующий пункт – все решения, которые ты приняла, на фоне своих страданий по бывшему.

Когда человеку больно, его подсознание начинает хаотично работать над тем, чтобы спрятать эту боль, и как-то обезопасить тебя от возникновения этой боли в будущем.

Для этого подсознательно человек часто принимает всякие решения, которые он, как правило, не осознает. Но поскольку эти решения эмоционально очень заряжены, они обладают колоссальной командной силой и во многом определяют дальнейшую жизнь человека. Нужно по максимуму расписать все решения, которые ты приняла из-за своего бывшего и проработать их.

Тут, как и с убеждениями работает простой принцип. Выписываем максимальное количество решений, которые хоть как-то могут иметь какое-то отношение к бывшему. И неважно, что какие-то из этих решений на самом деле к бывшему особого отношения не имеют. При проработке они просто пролетят, так сказать, в холостую, а вот те, что обусловленны твоим бывшим, будут проработаны.

Простой пример — вот я расстался с бывшей, и обнаруживаю, что уже полгода меня не тянет даже ни с кем встречаться. Почему это — потому что мне просто не хочется, или потому что я подсознательно отказываю себе в этом из-за того, что что-то из моих отношений с бывшей оказалось непроработанным?

Или наоборот — расстался я с бывшей, и в ближайшие полгода после расставания у меня почему-то 10 новых партнерш. Че это я так разошелся — тестостерон играет, природа берет свое? Или это я пытаюсь самоутвердиться, доказать себе, что я чего-то стою в глазах женщин, и соблазняю женщин для того, чтобы себе самооценку поднять?

А я не знаю.

Нет у меня ответа на эти вопросы. Да и думать об этом я не хочу.

Но прелесть в том, что мне и не нужно это знать, и не нужно ни о чем думать.

Я просто на всякий случай напишу, что я принял или решение ни с кем не встречаться, или решение наоборот все свободное время уделять соблазнению женщин, потому что до сих пор не проработал бывшую. А уж так оно или нет — проработки покажут.

Рекомендую тебе поступать точно таким же образом. Зачем ты прическу поменяла — потому что просто захотелось разнообразия в жизни? Или потому что у тебя твоя старая прическа с бывшим как-то ассоциируется?

А не важно.

Притворимся, что ассоциирована с бывшим и пишем.

  • Я специально поменяла свою прическу, потому что старая у меня была, когда я еще была с ним, и мне захотелось избавиться от нее, потому что я не могу его отпустить, и мне это помогло бы.

Тут на всякий случай сделаю небольшое замечание.

Я не призываю тебя пересматривать какие-то из твоих решений. Я не говорю, что какие-то из них правильные или не правильные. Я понятия не имею, как тебе надо себя теперь вести.

Все, что я говорю — это прорабатывай все свои решения без исключения. Те из них, которые на поверку, окажутся обусловленными страданиями по бывшему, сами по себе отменятся.

А если ты боишься, что какие-то из твоих решений, которые, как тебе сейчас кажется, полезны для тебя, возьмут да и отвалятся в результате проработок, то расписывай эти страхи, и прорабатывай их вместе с этими решениями.

Ну и вот список других возможных решений.

  • Я решила много знакомиться и встречаться с другими парнями, заниматься с ним сексом, иметь много поверхностных связей, это поможет мне забыть про него и понять, что он мне, на самом деле, не нужен
  • Я решила с головой уйти в работу, бизнес, хобби
  • Я решила заняться музыкой и творчеством, чтобы отвлечься от него
  • Я решила специально сделать себя очень занятой, чтобы у меня не было ни сил, ни времени думать о нем, вспоминать его
  • Я решила похудеть, привести себя в порядок, заняться спортом, чтобы сделать себя более привлекательной
  • Я ни с кем не буду вступать в серьезные отношения, я не хочу привязываться, привязанность – это боль и страдания
  • Я должна вступить в кем-нибудь в серьезные отношения, чтобы забыть про него, и чтобы если он вдруг захочет быть со мной, чтобы показать ему, что я желанна для других парней, и что мне он не нужен
  • Я решила не прощать его
  • Я решила не прощать его, пока он не попросит прощения, и поэтому я не должна отпускать его
  • Я решила, что должна простить его, во что бы то ни стало
  • Я решила, что откажу ему, если он попробует со мной связаться и увидеться
  • Я решила, что буду всячески демонстрировать, что отпустила его, вне зависимости от того, что я испытываю внутри
  • Я решила, то буду показывать окружающим, что я сильная, счастливая и независимая, потому что если я смогу убедить в этом их, они смогут убедить в этом меня
  • Я решила, что должна поверить в то, что он мне не нужен
  • Я решила, что отношения вообще сейчас не для меня, надо заняться собой
  • Я решила, что отношения вообще сейчас не для меня, надо заняться работой
  • Я решила, что я больше ни при каких обстоятельствах не должна оказаться рядом с таким же, как он, даже если мне этот парень нравится
  • Я решила, что нужно постоянно напоминать себе, что мне и без него хорошо, и надо направлять свое внимание на положительные вещи, мыслить позитивно
  • Я решила, что мне никто не нужен для счастья
  • Я решила, что буду только в тех отношениях, в которых я нужнее ему, чем он — мне
  • Я решила, что буду вести себя в отношениях не так, как вел себя он, я буду выше этого
  • Я решила, что не буду смотреть его соцсети, даже если очень хочется
  • Я решила, что буду смотреть его соцсети, чтобы успокоить себя мыслями о том, что у него никого нет
  • Я решила, что буду смотреть его соцсети, чтобы успокоить себя мыслями, что у него кто-то есть, а значит все, не о чем париться
  • Я решила, что эти отношения меня научили чему-то хорошему
  • Я решила, что эти отношения — это полезный опыт для меня, и что я должна стать лучше, выше, сильнее после этих отношений

Разумеется, добавляй к этому любые решения, которые ты сможешь вскрыть в процессе расписывания своих эмоций, мыслей, убеждений и воспоминаний.

Если ты не можешь выкинуть бывшего из головы, то у тебя 100% все еще есть какие-то принятые тобой решения, обусловленные его образом.

6. Положительные эмоции

Теперь рассмотрим несколько не очевидный аспект твоих страданий. Положительные эмоции, связанные с бывшим.

Выкидывать из головы нужно все, даже позитивное.

Интернетные советы говорят нам, что нужно фокусироваться на позитивном – на любви и благодарности. Типа надо поблагодарить бывшего и эти отношения за вынесенные уроки, и вот тогда ты сможешь его отпустить.

Вот эти аспекты тебе и предстоит проработать.

Начнем с благодарности

Почему? Что плохого в благодарности?

Фишка в том, что благодарность в твоем случае нужна для того, чтобы прикрыть свои негативные эмоции – страх, тревогу, обиду, отчаяние и пр. Или чтобы отвлечься от всего этого.

Это примерно то же самое, что стоять у помойки и брызгать себе под нос освежителем воздуха. Конечно, если брызгать часто и обильно, то запаха мусора ты можешь и не ощущать. Но во-первых, стоит перестать брызгать, так сразу почуешь зловоние. Во-вторых, мусор от того, что ты брызгаешь, никуда не девается. И, что самое главное, брызгание освежителем никак не решает источник проблемы. Мусор ведь как был, так и остается. Зато если этот мусор вывезти, то и вонять ничего не будет, и брызгать освежителем больше не понадобится.

Ты можешь думать, что оно само со временем пройдет, но тут тоже работает эта метафора. Мусор можно накрыть покрывалом, потом еще слоем покрывала, и еще. Но вонять он от этого не перестанет. Его просто видно не будет. Каждый, кто хотя бы раз в жизни проходил мимо бомжа, укрытого несколькими покрывалами, знает, что от запаха это не сильно спасает…

Благодарность может делать даже хуже, потому что тебе будет казаться, что ты простила и отпустила бывшего, раз ты в состоянии типа проявлять благодарность за эти отношения. Будто бы ты смогла вытеснить боль при помощи благодарности. Но ты ничего не вытеснила, ты просто прикрыла боль слоем благодарности. Твое внимание будет фокусироваться на этом поверхностном слое благодарности, в то время, как в глубине души страдания не прекращаются.

Но, с учетом всего этого, вот какой парадокс. Когда ты выкидываешь весь мусор из головы, когда ты прорабатываешь свои страдания, и казалось бы, в благодарности уже нет никакой нужды… вот тогда ты приходит настоящая благодарность. Не как костыль, не как пилюля от головной боли, а как гармония с самой собой. Она возникает естественно, когда образ бывшего, являющийся на самом деле, частью тебя, интегрируется с тобой, и ты возвращаешь себе все те ресурсы, которые раньше тратила на этот образ. Это благодарность самой себе.

А вот та благодарность в адрес бывшего и отношений с ним, которую ты сейчас пытаешься себе навязать — это уловка ума, задача которой — отвлечь тебя от страданий, и эта благодарность – это тот же таракан, как и все те, которые ты на данный момент расписала. И ее точно также надо расписывать и прорабатывать.

Поэтому расписываем.

  • Я благодарна ему за те отношения, что у нас были
  • Я благодарна ему, что он показал мне, какие бывают отношения
  • Я благодарна ему за то, что он помог мне стать спокойнее, уравновешеннее и дал мне опору и уверенность в себе
  • Я благодарна ему за то, что он открыл для меня мои таланты и способности
  • Я благодарна жизни за то, что она предоставила мне те эмоции, которые у меня были и есть
  • Я благодарна жизни за тот урок, который я получила в этих отношениях
  • Я благодарна ему, что он прояснил во мне какие-то из моих глюков и тараканов, и в следующих отношениях я буду осознаннее

Кстати, если ты когда-либо воспринимала какие-то материалы о благодарности — ролики на ютюбе, статьи в интернете, слова психологов на тему благодарности — смело расписывай все почерпнутое.

Теперь перейдем к любви

Рядом с благодарностью лежит любовь.

Любовь – тоже понятие, вокруг которого много чего нагромождено. В частности, люди боятся прорабатывать любовь, потому что путают ее с той ментальной шелухой, которая ее окружает.

Истинная любовь лежит за рамками ума. А все твои слова про любовь, и все чувства, обличенные в слова – это по определению проекция твоего ума, а значит, не любовь.

Поэтому, когда ты расписываешь любовь, не надо бояться что она проработается и «отвалится». Любые слова про любовь — это по определению не есть любовь.

Истинную любовь проработками не отменишь. А вот всякий бред, который маскируется под любовь, такой как тревожность, одержимость, страхи, игры эго, желание контролировать и желание безопасности – прорабатывается и проясняется. Иногда не сразу, иногда с большим трудом (особенно, например, желание контроля), но прорабатывается.

Чтобы вычислить ментальный мусор, маскирующийся под любовь, достаточно спросить себя, за что ты его любишь или любила, и расписать все причины по пунктам.

А если и отвалятся чувства от твоих проработок, значит, это были страхи, тревоги, ревность, собственничество и желания контроля, которые сумели замаскироваться под любовь. И туда им и дорога.

Что особенного в нем? Что было в тех отношениях? Если ты хочешь возобновления отношений с ним, то почему?

Расписывай все свои ответы.

Как выкинуть бывшего из головы, разрядив все выписанное

Поздравляю, мы закончили разбиение твоей ситуации на аспекты! Если ты устала, глаза выплаканы, а внутри пустота, поздравляю, ты проделала очень качественную работу! Ты выжала из себя все, что только смогла.

Теперь наша задача — разрядить все это.

Необходимо из всего того, что ты выписала, устранить эмоциональный заряд. В этом случае образ бывшего утратит свою власть над твоим восприятием, мышлением и реагированием. Итогом станет истинное отпускание бывшего и возврат к равновесному состоянию.

Для этого я рекомендую тебе воспользоваться системой Турбо-суслик.

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д., Ограничивающих представлений и убеждений, Негативных установок, Комплексов Эмоциональных травм, Зависимостей и Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливой и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Прелесть Турбо-суслика в том, что в нем для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет тебе разрядить не только все то, что ты выписала, но и все подсознательные корни этих аспектов, радикально повышая тем самым глубину проработки.

Работа по Турбо-Суслику ведется не на уровне единичных проблем, эмоций, убеждений или эпизодов, а на уровне всего подсознательного ума в целом. Это очень круто, потому что в подсознании все переплетено. Чтобы гарантированно проработать какую-то проблему, необходимо хоть как-то, но касаться сотен других, смежных с ней проблем, и Турбо-суслик прекрасно справляется с этой задачей, опосредованно обрабатывая связанные с твоей проблемой аспекты, даже которые ты не упоминала при расписывании материала.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — это свобода от человеческого идиотизма

Турбо-суслик невероятно эффективен для того, чтобы выкидывать людей из головы. Всевозможные несчастные влюбленности, чувства потери отношений, чувства одиночества и пр. прорабатываются этой техникой просто на ура – буквально, за день-два, после того, как ты проделала всю предварительную работу.

Буквально, запустила автоматический обработчик, проходит день два, и ты с облегчением вздыхаешь. Это, конечно, при условии, что материал был очень качественно расписан. Но если ты следовала моим рекомендациям, то расписала его если не идеально, то близко к идеальному.

Работа будет проходить в несколько этапов. Первый – проработка эмоциональных кластеров, второй – ручная проработка ключевых жирных травмирующих эпизодов прошлого, а третий – как раз работа со своим материалом и готовыми протоколами. Именно на последнем, третьем этапе, тебе понадобится гугл док, который ты составила, следуя моему видео.

Добавлю, что Турбо-суслик, конечно, система — не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, но вознаграждает за это кардинальными преобразованиями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от всех произошедших за твою жизнь эмоциональных травм, радикальное прощение всего, что с тобой только было, свобода от принятых когда-то ущербных решений, свобода от предубеждений и ограничений, снятие барьеров в голове, здоровая самооценка, легкое, незамутненное восприятие, глубокое чувство внутреннего благополучия, эмоциональный баланс, радикально возросшее намерение и личная сила — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Ну и главный побочный эффект — ты сможешь выкинуть образ бывшего из головы легким волевым усилием.

Когда больше не остается в уме ничего, что приковывало бы тебя к нему, ты просто отпускаешь этот образ и наслаждаешься… свободой. Истинной свободой. Возможно, в первый раз после расставания с ним.

Ты готова поработать над собой ради этой свободы?

Тогда промотай пост на отметку, где мы начинаем расписывать твоего бывшего, и вперед, за проработку. А Турбо-суслик ты сможешь скачать чуть ниже, подписавшись на рассылку.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика