Разбираем и комментируем письмо читательницы, которая хочет восстановить отношения с давней подругой, параллельно страдая от чувства собственной ненужности.

Здравствуйте. Есть у меня подруга с которой мы общаемся с детства (она была моей соседкой, пока я жила с родителями) она крестная моего ребёнка. Мы хорошо общались, но полгода назад общение сошло на нет по её инициативе в мягкой форме (перестала писать, встретится не может занята и тп. Но всегда вежливо) В эти полгода было моё день рождение, где она поздравила меня стишком из интернета, даже не позвонив.

Сразу расставляем точки над i. Подруга свела общение на нет по своей инициативе, и Вы это прекрасно осознаете. Это означает, что если Вы при этом будете постоянно выходить на связь, это действительно будет восприниматься как прилипчивость. Впрочем, Вы ей не навязываетесь, о чем ниже.

Я бы не стал придавать значение ее стишку из Интернета. Если я правильно додумал, исходя из того, что Вы написали ниже, то стишок она отправила в соцсети. Скорее всего, ей просто пришла напоминалка, что у Вас ДР, и она решила отправить поздравление, чтобы не чувствовать себя виноватой. Лично я в свое время удалился из всех соцсетей (ну, кроме одной, чтоб паблик для сайта там сделать), и вместе с этим ушли любые напоминалки. Побочным эффектом явилось то, что я стал поздравлять намного меньшее количество людей с днюхами.

Я думаю, Вы и так прекрасно все это понимаете, но просто не хотите окончательно принимать тот факт, что подруга поздравила Вас, чтобы не чувствовать себя виноватой, а не для того, чтобы искренне порадовать Вас.

Кроме того, Вы надеетесь, что общение возобновится, а я бы Вам советовал убить эту надежду, поскольку Вы сами пишете, что инициатором прекращения общения была подруга.

Почему это обидно

Это меня очень обидело, я ничего не сделала.

Налицо один из главных подсознательных корней обиды — чувство собственной важности. О том, как чувство собственной важности связано с обидой, читайте здесь.

Вам обидно по той простой причине, что неприятно чувствовать себя не важной для своей подруги. Для многих людей дружба и заключается во взаимном потакании ЧСВ друг друга. В Вашем случае, потакание Вашему ЧСВ должно отражаться в телефонном звонке от подруги. Этому соответствует несколько ограничивающих убеждений:

• Если друг тебе друг, то он звонит и поздравляет с праздниками лично .
• Если друг тебе ни хрена не друг, то он будет просто отделываться поздравлениями в ВК.
• Если человек звонит и поздравляет с праздниками лично, значит он друг или хочет быть другом.
• Если человек отделывается поздравлениями в ВК, значит он ни хрена мне не друг или не хочет быть мне другом.

И вот это “я ничего не сделала”… А с чего Вы взяли, что дружба прекращается только тогда, когда кто-то что-то сделал? Дружба может прекратиться по разным причинам, и лишь часть из них может относиться к Вам лично, о чем я писал здесь.

Скорее всего, у подруги просто что-то поменялось в жизни (или в голове), и у нее больше нет желания с Вами общаться. Единственная причина, по которой Вас это беспокоит — это удар этого простого осознания по Вашему ЧСВ.

Но вот какой интересный момент — попробуйте признать, окончательно и бесповоротно, что в настоящий момент Вы не имеете никакой важности для своей подруги. Любое возникающее внутреннее сопротивление игнорируйте. Не легче ли от этого?

Ведь обида подразумевает внутренний конфликт — в данном случае, между сложившимся образом подруги и отношений с ней, закрепленных ЧСВ (подруга из детства, крестная моего ребенка, всегда хорошо общались, и я ей хорошей подругой всегда была, и я ей ничего не сделала и пр.) и действительностью здесь и сейчас (подруга тупо не хочет со мной общаться). Почему бы не попробовать разрядить этот конфликт, окончательно смирившись с тем, что все представления и убеждения о Вашей подруге просрочены, и что на лицо осталась лишь суровая действительность, в которой подруга больше не хочет общаться?

Поначалу может быть тяжеловато — осознавать то, что Вы чувствуете уже давно. Но потом будет легче.

Альтернативой этому является лишь дальнейшая ментальная мастурбация, подогреваемая Вашим обиженным эго. Придется делать выбор — или “сдувать” свое ЧСВ и прорабатывать обиду, или продолжать быть обиженной, но зато важной.

Боюсь навязываться

Но отзеркалила её поведение (поздравления с праздником безликими постами в соц сетях). Я не хотела навязываться, но очень скучала по Ней.

Если скучали, то почему не написали с предложением встретиться на чашку какао?

А я скажу Вам — да потому, что Вы придаете себе слишком много важности. Вам кажется, что о Вас не так подумают, если в ответ на какое-то дурацкое стихотворение Вы пригласите встретиться. Вам кажется, что любое отношение к себе нужно отзеркаливать, а иначе будет навязывание (это еще одно ограничивающее убеждение).

Но реальность такова, что, скорее всего, о Вас вообще ничего не думают. Никаких отношений  с подругой уже не осталось — Вы, можно сказать, новые друг для друга люди. Лично я не вижу никаких объективных преград к тому, чтобы пригласить подругу встретиться, если хочется. Не говоря уже о том, что если все люди будут друг друга отзеркаливать, то никакого общения не будет — люди будут тупо смотреть друг на друга, проходя мимо, зеркаля друг друга глазами, и все. При общении же всегда есть кто-то, кто проявляет инициативу, а другой ей следует.

Единственная возможная преграда — это если Вы уже приглашали ее, а она не согласилась встретиться/проигнорировала. Но из Вашего письма не совсем очевидно, приглашали ли Вы ее увидеться после того, как общение сошло на нет, или нет (игра слов преднамеренная).

Я пригласила её на день рождения ребёнка (крестная ж) она согласилась, и в процессе моего узнавания (что будет пить, во сколько.. признаться это повод лишь бы пообщаться с ней) она мне говорит мне рожать через три месяца. Так между делом..

В приступе раздувания своего ЧСВ Вы не сумели осознать два важных момента (что-то я сегодня балуюсь словами сверх меры). Вы хотите, с одной стороны, более близких отношений, а с другой — ведете небрежную коммуникацию и зеркалите. Как такое поведение будет расцениваться со стороны?

Если все, что она воспринимает от Вас — это отзеркаливание и небрежные вопросы о том, что на будет пить, то откуда у нее возьмется мотивация с Вами дружить? Вы ведете себя не как подруга, а как человек, который позвал на ДР ребенка из принципа.

То есть Вы, с одной стороны, хотите, чтобы подруга Вас поздравляла по своему желанию и общалась с Вами по своей инициативе, а не потому что вынуждена, а с другой стороны — Вы своим поведением создаете у нее впечатление, что Вас интересует небрежное, прохладное, социальное общение, и что Вы общаетесь с ней, потому что вынуждены.

А что если подруга-таки догадывается, что на самом деле Вы так хотите пообщаться? Тогда дело еще хуже. Она же прекрасно понимает, что сама прекратила общаться с Вами. И она теперь еще чувствовать себя виноватой будет, потому что видит, что Вы хотите, чтобы это она возобновила общение с Вами. Вы же инициативу не проявляете…

Вы используете чувство вины.

В этом второй важный момент, который Вы упускаете. Вы манипулируете человеком при помощи чувства вины. Вы специально пригласили ее на этот праздник. Вы знаете, что ей будет трудно отказать, потому что она крестная и не хочет чувствовать себя виноватой. Для Вас потворствование Вашему эго и раздутому ЧСВ, а также желание быть нужной своей подруге настолько важны, что Вы готовы пойти ради этого на манипуляции.

И какой же Вы после этого друг? Я бы ни за что в жизни не стал поддерживать общение с человеком, который пытается апеллировать к моему чувству вины. Не то что бы у него это получилось — виноватым бы я себя все равно не считал. Но вот попытку мной проманипулировать при помощи этого чувства я бы сразу выявил и безжалостно подавил бы.

А манипулируете Вы потому, что не видите другого способа вернуть общение с ней.

Я её поздравила. А сама поняла что я для неё посторонний человек?

Поздравить с беременностью и я могу. Из вежливости.

Ваша подруга, скорее всего, восприняла Ваше поздравление точно так же — “она просто из вежливости это сказала”.

Что касается Вашего понимания, мой Вам совет такой. Не надо заниматься подменой понятий. Вчера я подруга, сегодня я посторонний человек. Не надо мыслить в рамках полярности “друг-посторонний”.

Куда лучше нейтрализовать эти полярности, и не мыслить в рамках двойственных категорий такого рода, а просто быть, как есть.

Вы ей — тот, кто есть. Не друг, не посторонний. Вы — это просто Вы.

Вместо того, чтобы “прыгать” от полярности “друг” к полярности “посторонний”, я советую Вам проработать обе концепции. Потому что и друг, и посторонний — это, как минимум, всего лишь ничего не значащие модели поведения, а как максимум — подспорье для ментальной мастурбации.

Вы перестали ей быть другом и стали ей посторонним?

Я советую перестать ей быть другом и стать никем.

И потом, даже если дружба восстановится, продолжайте оставаться никем. Без ожиданий. Без убеждений. Без ментальной мастурбации на тему “а кто я ей” и о том, как ее поздравить. Вы никто. И Вы свободны.

Просто она избегая конфликта не хочет вообще общаться со мной, раз главные моменты своей жизни сказала вынужденно..

Скорее всего, так оно и есть. Очень похоже на правду. Она не хочет с Вами общаться.

Несколько лет назад примерно такое было наверное, мы не общались какое то время полос я написала а в ответ получила приглашение на свадьбу..

Ну да, когда тебя приглашают на свадьбу только после того, как состоялся разговор, напрашивается вопрос. Какой вопрос? Да ладно Вам, Вы прекрасно, понимаете, какой:

“А если бы я не написал ему, он бы вообще меня пригласил?”

Но, как и большая часть вопросов, которые мы задаем самим себе, этот вопрос — чистой воды траханье мозгов.

Хотите идти на свадьбу? Идите.

Не хотите идти на свадьбу? Не идите.

Вот и все. Любого рода мысли о том, с какого, извините меня, беса, меня позвали на свадьбу, хотя со мной не общались год — это раздувание своего ЧСВ.

Вердикт.

ВОПРОС, СЛИШКОМ МНОГО МЕНЯ ИЛИ Я НИКОГДА НЕ БЫЛА ДЛЯ НЕЁ ПОДРУГОЙ?

Вас не много. Если Вы ведете себя с подругой именно так, как описываете в этом письме, то есть.

Проблема не в том, что Вас много, а в том, что когда Вас есть сколько-то, то это сколько-то проявляется в виде дурацких поздравлений и приглашений на ДР ребенка, вместо того, чтобы пригласить увидеться лично, один на один, и поболтать.

То есть Вы, вместо того, чтобы дружить с ней, поддерживаете минимальный контакт, приглашаете на социальные мероприятия и обмениваетесь поздравлениями.

Советую пригласить ее встретиться, поскольку Вы этого уже давно не делали.

Были ли Вы для нее подругой — не знаю. Но это и не важно. Друг — это всего лишь концепция, помните об этом. Любого рода разговоры “ты мне друг или не друг” — ментальная мастурбация, игры эго и раздувание ЧСВ.

В периоды общения она всегда спрашивала советы, делилась всем что происходит, были встречи, звонки.

Значит все, конец. Нет никакой дружбы. Смиритесь.

И не надо задаваться вопросом “а была ли дружба вообще”. Это трата времени и траханье мозгов.

Спасибо за ответ. Очень трудно чувствовать себя прилипчивой, ненужной. И то что ей прилется общаться из-за день рождения ребенка а не по её собственному желанию..

Вы не прилипчивы, правда. Но Вы ничего не делаете для восстановления отношений. Подозреваю, что у Вас есть еще одно ОУ:

• Я не должна проявлять инициативу. Я так навязываюсь. Я буду только реагировать на инициативу в свой адрес.

Если даже этого ОУ и нет, то налицо зависимость от игр своего эго:

• Прилипчивая я или нет? Я не хочу быть прилипчивой, но хочу общения с ней. Но если я буду предлагать общаться, я буду прилипчивой… ААААА!!!
• Я не хочу быть ненужной. Я хочу быть нужной ей. Но я не могу заставить ее считать себя нужной ей. И не могу придумать, как стать ей нужной…. ААААА!!!
• Она общается со мной, потому что должна. Я сделала нужным общение со мной, поставив ее в такое положение, что ей придется общаться со мной. Отказать она мне не сможет, потому что будет чувствовать себя виноватой. Но ведь это будет общение из надобности, а не по своему желанию…. ААААА!!!

На 95% Ваша ситуация с подругой — это Ваша ментальная мастурбация, а не Ваше поведение.

Но давайте поговорим о поведении, потому что это Вас интересует в первую очередь.

Как себя вести с подругой.

Как вести себя? Как ни в чем не бывало или более прохладно, приветливо но не близко?

Как уже писал, пригласите ее встретиться и поболтать. Как ни в чем не бывало. Как будто не было никакой дружбы с детства. Как будто Вы знаете друг друга месяц.

Чтобы добиться этой легкости, убейте любую надежду на восстановление отношений уже сейчас и пишите ей с легким сердцем. На встречу идите с таким же сердцем. Вам ничего от нее надо, и она не должна оправдывать своим поведением Ваши ожидания от нее. В Вашей невербалике будет это читаться, и подруге будет с Вами легко.

Когда Вы вместе, будьте приветливы и расслабленны. Если встреча пройдет хорошо, через недельки две назначьте еще одну. Не бойтесь проявлять инициативу. При должной дозировке в инициативе нет состава прилипчивости.

Если подруга откажет Вам в встрече, то советую свое желание восстановить дружбу не просто убить, а еще и зарыть в асфальт. Как по мне, Ваш единственный шанс — это предложить ей встретиться, а если Ваше приглашение будет отвергнуто, то Вам ничего не светит. Любые мысли и переживания на этот счет будут мозгонасилием.

Чего точно не надо делать, так это писать ей ничего не значащие “как дела”, звать ее на дурацкие мероприятия, поздравлять ее с праздниками и еще как бы то ни было “поддерживать отношения”. Действуя таким образом, если Вы что-то и поддерживаете, так это степень интенсивности своей ментальной мастурбации.

А что касается последней, включающей, кстати, в себя и чувство обиды, то я рекомендую все это безжалостно прорабатывать и выкидывать из головы. Работы реально немало:

• Необходимо проработать и ослабить свое ЧСВ.
• Необходимо прояснить и проработать то, как ЧСВ влияет на потребность быть важным и нужным кому-либо.
• Необходимо прояснить и проработать то, как ЧСВ формирует страх навязаться человеку и показаться прилипчивым.
• Необходимо избавиться от всех своих ограничивающих убеждений относительно дружбы и отношений с людьми в принципе.
• Необходимо проработать и отбросить за ненадобностью полярности, в рамках которых происходит мышление и оценивание (друг — посторонний).
• Необходимо выявить и проработать все свои манипулятивные тактики (использование чувства вины ради поддержания отношений).

Как уже писал, 95% работы — это работа со своими тараканами. Если Вас интересует просто восстановить отношения, оставшись при этом прежним человеком со своими тараканами, то рекомендую следовать моим советам выше насчет встречи.

А если Вы хотите перестать насиловать себе мозги, прояснить для себя, почему Вам так трудно в такой ситуации, и избавиться от своих тараканов, то рекомендую заняться массированными проработками своего ментального мусора.

Начните с обиды, а там и до ЧСВ, и до ограничивающих убеждений, и до многого другого дойдет. Читайте обо все этом здесь.

Удачи!

И скорого восстановления отношений с подругой!