Знакомая фраза?

Готов поспорить, что ты ее слышал не один десяток раз в своей жизни — или в собственных перепалках, или в перепалках, свидетелем которых тебе довелось побывать.

Эту фразу можно услышать как в контексте романтических или семейных отношений, так и в контексте отношений профессиональных.

Допустим, ты встречаешься со своей девушкой уже несколько месяцев. Все идет гладко, минимум обязательств, максимум удовольствия.

И тут она просит тебя подвезти ее маму из аэропорта.

И что ты делаешь? Соглашаешься, даже если не хочешь.

Потом подобные эпизоды повторяются, и каждый раз, прикусив язык, ты нехотя, но делаешь то, что тебя просят, наматывая клубок обиды.

Прикусил раз, прикусил два, прикусил 22. А потом, при каком-то малейшем пустяке, ты не выдерживаешь. Тюк — и все наболевшее говнецо прорывается наружу. Муха молниеносно раздувается до слона.

Разумеется, слон берется не из этого пустяка, а из всего клубка обид, которые успели накопиться во всех отношениях за твою жизнь.

В офисе ты тоже сразу не сказал

На работе тебя просят сделать что-то, что не входит в круг твоих непосредственных обязанностей.

И ты не совсем понимаешь, как тебе поступить.

С одной стороны, есть такая вещь как взаимопомощь и взаимовыручка. Можно помочь кому-то, чтобы потом помогли тебе.

А с другой стороны, можно просто превратиться в коврик, о который ножки будут вытирать всем, кому не лень.

И как тут себя повести?

Ну, если человека определенным образом воспитать параллельно программируя его всяческими травмами, можно склонить его к тактике “быть полезным всем”. Кто ни попросит помощи — всем надо помочь. А то, что при этом с каждой такой помощью человек чуть ли не срет себе в душу, полутайно обвиняя всех вокруг в своей доле, это так, это переживется.

Почему ты сразу не сказал

Посмотрим на парочку причин.

1. Страх

В первую очередь, страх конфронтации. Вот тебя твоя девушка просит подвезти ее маму из аэропорта до дачи, километрах так в восьмидесяти.

Что происходит у тебя в уме?

Я это представляю как некую развилку.

Поворот налево — это отказ, в любой форме — прямолинейной, шутливой, милой, неважно.

Твой мозг, когда просчитывает последствия, рисует страшную картину. Сразу будет дикая ссора. Мозг выебан. Отношениям пизда. Девушка тебя бросает. Ты мучаешься и страдаешь.

Прокрутив это все, мозг принимает решение пойти по развилке направо. То есть сжать зубы и согласиться подвезти мамашу.

Твой мозг умен. Он знает, что придется за это заплатить цену — а именно пополнить копилку своих обид.

Обида возникает, потому что ты закладываешь фундамент для чувства несправедливости, от которого рано или поздно твоя жопа разгорится кроваво-красным пламенем. Ты ведь не просто помогаешь, ты еще и ожидаешь, что тебе помогут в ответ, со временем. А если не помогут?

Тогда чувство несправедливости накладывается на чувство бессилия. Ты же не проговаривал открыто бартер по услугам, поэтому ожидать взаимности — глупо. Ты это осознаешь, и обижаешься.

Мозг все это просчитал, но поскольку он запрограммирован так себя вести — прежде всего, наученный отношениями внутри твоей собственной семьи — он дает тебе команду — соглашайся и вези ее мать из аэропорта.

Почему он дает такую команду? Из-за страха последствий.

Мозг столько просчитал всяких ужасных последствий от твоего отказа — отношения накроются, с работы уволят, тебя бросят — что, перепугавшись, он пошел на попятную.

Проблема в том, что твои ожидания — это фантазии. То, что ты представляешь, как твоя девушка разъебывает тебе мозг и кидает тебя, — это твои выдумки.

Это, может быть, еще и проекция твоих собственных убеждений — это ты бы ебал другим мозги и кидал их, если бы они суки посмели тебя попросить что-то неадекватное — но это мы оставим для другого раза.

Сейчас же важно то, что твой мозг не очень хорошо умеет строить ожидания. Он настолько приучен бояться, что его ожидания совершенно неадекватны.

2. Ограничивающие убеждения

К этим страхам можно добавить убеждение, что твои потребности, желания и интересы всегда на втором месте.

Типа всегда нужно всем угождать, а иначе тебя, такое ничтожество, любить никто не будет. Привет, мамочка-папочка, воспитали деточку.

Деточка, разумеется, повзрослев, не совсем соглашается с подобной установкой, но это несогласие не в состоянии бороться с командной силой усвоенных из детства моделей поведения. Вначале себя человек ведет в соответствии с этой установкой, а потом возбухает, требуя компенсации.

Разумеется, никто тебе этой компенсации не обещал — твоя помощь она же по добру, бесплатно. Но если спросить “а что же ты сразу не сказал, что тебя это не устраивает”, то тебе ничего не остается, кроме как молчать и тупить. Не скажешь же “потому что я долбоеб”, обидно.

Когда играет мужское эго

Если ты мужчина, у тебя еще и может быть убеждение “мужчина сильнее проблем” . С таким убеждением, казалось бы, можно легко отказывать другим людям, когда тебе не нравится то, что тебя просят — типа преодолеешь их реакцию.

Но хуй. Наоборот — ты всем начинаешь угождать, потому что подсознательно считаешь, что справишься с обидой, которую при этом на себя берешь.

Ну и наконец, главное — зависимость от одобрения.

3. Зависимость от одобрения

Все вышеупомянутые мной вещи — страхи, ограничивающие убеждения, — все они оперируют под эгидой зависимости от одобрения.

А зависимость от одобрения — это вообще мета-проблема, так или иначе связанная с сотнями травмирующих эпизодов, ограничивающих убеждений, ложных постулатов и неадекватных ожиданий. Не говоря уже о том, что человеческие отношения так таковые в принципе строятся на обмене одобрением.

Почему ты сразу все не сказал?

Потому что ты зависишь от одобрения. И в страхе его не получить, ты предпочитаешь говорить то, что, как тебе кажется, от тебя хотят другие, воспринимая горечь и обиду внутри себя как необходимую плату.

Как перестать долбоебить и начать сразу все говорить

Тут последую знакомому тебе клише — есть две новости, хорошая и плохая.

Плохая новость в том, что твоя неспособность говорить все сразу обусловлена огромным набором психологических проблем — твоим воспитанием, твоим страхом отвержения, страхом конфронтации, зависимостью от одобрения, а также ограничивающими убеждениями и неадекватными ожиданиями, выработанными на почве накопленных и непроработанных эмоциональных травм из твоего прошлого.

Хорошая новость заключается в том, что если ты готов полностью выкинуть весь свой мусор из головы и готов ради этого немного поработать, по чуть-чуть, но каждый день, то я могу порекомендовать тебе мощную систему проработки ментального материала, которая позволит тебе за несколько месяцев перелопатить все свое подсознание, проработать сотни травмирующих эпизодов из прошлого и кардинально изменить свое мышление, восприятие и реагирование.

Эта система называется Турбо-суслик.

Она предназначена для скоростного депрограммирования подсознания и проработки всего твоего ментального мусора сразу — всех твоих ограничивающих убеждений, негативных эмоций, ложных ожиданий, ущербных моделей поведения, всех эмоциональных травм из прошлого и всех твоих глюков, тараканов и заебов вообще.

В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Если ты стремишься к максимальной внутренней свободе и готов к серьезным изменениям в себе, которые неизбежно последуют, если будешь работать серьезно, то кликни сюда, и подпишись на бесплатную рассылку об особенностях работы по этой системе — получишь ссылку на скачивание PDF-руководства в первом же письме.

А способность говорить все сразу придет к тебе сама, просто как бонус от расчистившихся мозгов, свободы от страхов и устранения зависимости от одобрения. Если что-то тебя не устраивает, будешь сразу это говорить, не ебя мозг. То, что надо.