Сегодня разбираем письмо читательницы, которая испытывает трудности в отношениях с людьми из-за ее склонности к сарказму. Близкие люди обижаются из-за ее поведения, а она сама не замечает, что проявляет сарказм. Помимо этого, у читательницы напряг с установлением новых отношений, поскольку, с одной стороны, надо (вроде бы), а с другой — не очень то и хочется.

Добрый день, Александр! Мне 26. Мои близкие и знакомые считают, что я частенько говорю с сарказмом, хотя я этого порой совершенно не замечаю.

Я не вижу в сарказме ничего дурного. Я и сам им не брезгую, даже люблю сарказм, если он уместен и остроумен. Проблема не в сарказме как таковом. Проблема в его неуместном использовании и в том, что Вы его сами не осознаете. Когда такое происходит, другие люди подчас обижаются. Читайте об этом подробнее здесь.

Мне кажется, что я говорю вполне себе дружелюбно, но выходит, что могу даже задевать чувства других.

Сарказм на то и сарказм, чтобы выдавать его с улыбкой. Если бы Вы вели себя недружелюбно, это было бы уже откровенное глумление над людьми. Люди в таком случае, скорее всего, не обижались бы, а сразу бы гневно реагировали или научились бы не воспринимать Вас всерьез.

Что касается самого сарказма, дружелюбным он не может быть по определению. Дружелюбная насмешка – это ирония. Когда человек иронизирует, его комментарий сопровождается состраданием и хорошим пониманием причин, по которым объект насмешки так себя ведет. От иронии веет добром. Как будто человек сам прошел через что-то и теперь вспоминает самого себя с улыбкой.

Сарказм – другое дело, он обличает пороки людей, не проявляется с добротой и теплом в адрес близких. Применяйте его в адрес пороков общества, если угодно, но советую избегать его в общении с друзьями или родственниками.

С другой стороны, я не знаю, при ком Вы острите. Возможно, Вы действительно не говорите ничего предосудительного, но Ваши собеседники чересчур чувствительны и обижаются при каждом удобном случае. Если все именно так – ведите их сюда.

Еще они считают, что у меня сложный характер и меня сложно понимать.

Это уже их проблемы. Понимать нужно им – пусть сами и разбираются, если действительно надо. Вы никому не обязаны разжевывать свои мотивы и оправдывать поступки. Если Ваше поведение кажется кому-то непонятным, и этот кто-то действительно хочет знать причину (при этом, ни в чем Вас не обвиняя) – он всегда может искренне поинтересоваться. Если же говорят, что у Вас сложный характер, это указание на то, что Ваше поведение не вписывается в чьи-то шаблоны – Вас не хотят понять, а растерянно разводят руками. Опять же, это не Ваша забота.

С другой стороны, я приглашаю Вас взглянуть на «полезность» Вашего сложного характера. Характер – это не бремя, которое мы вынуждены тащить, а совокупность моделей поведения и рефлексирования, сложившаяся за жизнь. Это полезный инструмент взаимодействия с реальностью, а при достаточном уровне осознанности, если он перестает быть полезным, его можно модернизировать.

Если жизнь со «сложным» характером Вас полностью устраивает и некоторое постоянное непонимание со стороны окружающих не кажется обременительным, дерзайте и дальше – важно, чтобы это не доставляло хлопот. Если в какой-то момент от Вас начнут отворачиваться люди, а это именно то, что нужно – я не вижу смысла вносить изменения, разве что, вероятно, в уровень собственной осознанности.

Если же Вы испытываете неудобства из-за складывающегося с другими людьми взаимного непонимания, это уже повод начать работу над собственным характером.

Я не люблю ложь. Могу и в лицо сказать человеку, что мне не нравится, хотя понимаю, что надо быть тактичнее.

В статье, на которую я сослался в начале этого письма, я писал о том, что любовь к правде и желание тыкать в нее носом окружающих следует разграничивать.

Сейчас это может быть неочевидно, но Вы пытаетесь навязать свою собственную точку зрения другим людям каждый раз, когда высказываете им, что Вам не нравится. Тот факт, что Вы можете излагать объективную истину, подкрепленную научными исследованиями и статистически значимыми наблюдениями, ничего не меняет. Люди будут жить так, как жили, и Вы никак не сможете на это повлиять. Я Вам это говорю, как владелец сайта, задачей которого является «изменить» тех людей, которым это надо.

Если человек сам спрашивает, что Вам не нравится, и ему нужно это знать, и Вы это чувствуете, только тогда имеет смысл говорить ему что-либо.

Кроме того, Вам следует осознать причины такого поведения. Вы пытаетесь подстроить реальность под свои собственные убеждения, а это обречено на провал. Вы только выставите себя в дурном свете, но ничего не добьетесь. Я бы рекомендовал вместо попыток изменить других людей, изменить в первую очередь себя. И начать с желания доказывать другим людям свою правоту.

Людям плевать на правду, им не нужны комментарии о том, что Вам не нравится. Поэтому, опять же, с точки зрения пользы, имеет смысл просто прекратить им ее высказывать. Ведь сумасшествие по определению есть повторение одного и того же действия с ожиданием другого результата, верно? Я тоже пытался до людей донести их идиотизм раз, два, три. Пока не увидел, что нафиг им это не сдалось. Нужно, чтобы люди сами пришли к Вам, только тогда они Вас услышат.

Раньше у меня были друзья и люди сами ко мне тянулись, но на данный момент (последние несколько лет) друзей у меня нет.

Вас это напрягает? Раз Вы об этом написали, предположу, что да.

Я попробую сыграть в Шерлока. Раз Вам сейчас 26 лет, то раньше – это студенческая пора? Если так, то сужение социального круга вполне оправдано. Студенчество – интересное во многом время, в том числе из-за обилия в окружении людей со схожими устремлениями и желаниями. Друзья там формируются «сами», без необходимости проявлять инициативу.

После выпуска, социальный круг составляют, прежде всего, рабочий коллектив и семья. Плюс, парочка друзей, оставшихся со студенческих времен. Кто еще может тянуться? Не люди же в метро. Хотя, я слышал жалобы, что в час пик к женским ягодицам иной раз мужская ручонка да потянется, но это мы считать не будем.

Я это к тому, что, если Вы хотите, чтобы люди к Вам тянулись, помещайте себя в среду, где есть эти люди. Будьте очаровательны, и, глядишь, потянутся люди, в том числе, мужчины.

Я, откровенно говоря, не могу Вам дать более развернутый комментарий на эту тему, потому что это сайт про обиду, а не про то, как заводить друзей и влиять на людей.

Были отношения, но и они, спустя почти 4 года, закончились. Были обиды из-за этого разные.

Что ж, а это по теме. Прорабатывайте все обиды без исключения. Все прошлые обиды – это настоящие обиды.

За собой замечаю, что стала совсем нелюдимой и ничего не хочется. В чем причина не знаю. В некотором смысле я всегда была такой, наверное. Просто пока крутишься среди людей приходится общаться и все норм.

Если Вам ничего не хочется, то почему Вы написали про то, что раньше люди тянулись, а теперь нет?

На самом деле, если человеку искренне чего-то не хочется, это даже не пересекает его сознание. Человек, который не хочет сладкого, не будет думать, писать или говорить «я перестал быть сладкоежкой, и мне не хочется сладкого, и не знаю почему» до тех пор, пока ему не предложат эту тему. Человек, который не хочет секса, не будет говорить «не хочется заниматься сексом» или «секса сегодня не будет», он просто не будет о нем думать. Если же он думает о сексе, значит, скорее всего, он его хочет, но пытается подавить желание.

Так и здесь. Раз Вы пишите «стала совсем нелюдимой и ничего не хочется», значит чего-то Вам да хочется. Предлагаю Вам копнуть и понять что именно. Скажу сразу, что это НЕ отсутствие друзей, иначе Вы бы об этом не писали.

Совсем другое дело, если человеку друзья не нужны, но, в силу его очарования, они появляются сами по себе. Действительно, в социуме большинство может тянуться к самому харизматичному. Как только это окружение исчезает, прекращаются и все сформированные связи, пускай и поверхностные.

Если это Ваша ситуация, тогда совет прежний – просто поместите себя в социальную среду заново, и все будет.

Сейчас сижу дома с ребенком. Мать-одиночка. Не работаю. Если куда-то выхожу, то желания общаться с людьми не возникает совершенно. Заодно приду домой и понимаю, что так нельзя. Надо заводить друзей, но как уже просто не представляю.

На лицо противоречащие намерения. С одной стороны, у Вас совершенно нет желания общаться с людьми. С другой стороны, Вы хотите заводить друзей. Неудивительно, что ничего не получается. Типичный случай одновременного нажатия педалей газа и тормоза.

Советую Вам заняться проработками и все же понять для себя, чего Вы хотите. Если Вы хотите друзей (не НАДО, а хочу), то прекращайте сидеть дома одна с ребенком. Любые отговорки из разряда «куда деть ребенка» не принимаются. Это Ваша задача найти способ обойти любые препятствия.

Если же Вы не хотите иметь друзей, проработайте свое «надо». Распишите, зачем нужно иметь друзей, кто Вам сказал, что их нужно иметь, что будет, если их не иметь до самого гроба и тому подобное. Это позволит Вам раз и навсегда с чистой совестью распрощаться с дружескими связями. По крайней мере, в этой жизни. Если именно это Вам и нужно – опять же, проработки в помощь.

Даже не знаю, как разговор начать. Чувствую себя какой-то забитой мышью или занудой.

Ага. То есть «будь харизматичным, и люди потянутся» — это вряд ли применимо. Я с трудом себе представляю, чтобы люди тянулись к тому, кто чувствует себя забитой мышью или занудой. Как выглядит такой человек? Сутулые плечи, отсутствующее выражение лица, зрительный контакт 5 миллисекунд. Даже если на самом деле это офигительный собеседник, если он так выглядит, я к такому не подойду.

Ощущения – всего лишь ощущения. В отрыве от контекста грош им цена, даже меньше. Грош цена ощущению, что Вы харизматичный лидер, к которому тянутся люди. Но в социальном контексте ощущения влияют на то, как Вы себя ведете, а это уже влияет на желание других людей с Вами общаться.

Сами по себе ощущения не важны. Важны действия. Если Вы считаете себя забитой мышью или занудой, Вы будете саботировать любое намерение обогатить свою социальную жизнь, то есть никаких действий предпринимать не будете.

Такие ощущения необходимо выпалывать из своего внутреннего мира, как сорняки, поскольку они с действием не совместимы. Нужно выбирать те ощущения, которые идут рука об руку с желаемыми действиями.

&

Сама я согласна, с тем что манера изложения у меня сложная и что меня сложно понять, что я, возможно, зацикленная на себе.

Так меняйте все это! Меняйте манеру изложения. Стремитесь быть понятнее для других людей. Не зацикливайтесь на себе. Вы спросите, как этого добиться? Да прорабатывайтесь до треска между ушей и все это будет, и даже больше!

Но неужели со мной ничего нельзя сделать. Как мне измениться в лучшую сторону, с чего начать?

Сделать можно много и больше. Главное – захотеть и вооружиться правильным инструментарием. Вот пошаговая инструкция к изменению.

1. Выработайте намерение измениться.

Не соглашайтесь на жизнь, в которой есть несоответствие желаемого и реального, противоречащие друг другу намерения и самосаботаж. Имейте высокие стандарты. Допускается доля истеричности. Пусть стремление измениться будет одним из первоочередных в ближайший год Вашей жизни.

2. Осознайте, что раз меняться, то полностью.

Бесполезно пытаться «упростить свой характер», притворяясь кем-то, кем Вы не являетесь. Вы будете каждый раз воздерживаться от высказываний, когда видите, что человек не прав, при этом чувствуя, как Вас распирает? Нет, придется душить на корню желание высказывать свою правоту.

Но все Ваши отношения с людьми, Ваши реакции и Ваше восприятие отчасти обусловлены именно намерением доказывать свою правоту и ощущать важность своих идей. Проработка такого базового пласта материала – это не вопрос пары часов сидения с ручкой и бумагой. Это потребует времени и усилий.

Ощущение, что Вы зануда и забитая мышь родилось не вчера, не на прошлой неделе и даже не пару лет назад. Такие вещи, в подавляющем большинстве случаев, тянутся из детства. Значит, придется и детство копать.

Придется также прорабатывать Ваши противоречащие намерения, иначе они будут отравлять Вам жизнь еще очень долго.

ВЫВОД: прорабатываться придется тотально, по полной программе.

3. Как только есть решение прорабатываться и меняться полностью…

…Переходите сюда, скачивайте ТС и начинайте работу. Несколько месяцев самостоятельной и, главное, бесплатной работы, уже дадут серьезные результаты. А если пойдете дальше и превратите несколько месяцев в год или полтора, то изменения будут мама не горюй. Заявляю из личного опыта.

Продолжать жить так дальше или начать меняться – решение Ваше. Только не делайте из этого очередное противоречие намерений. Эти вещи несовместимы. Придется выбирать что-то одно.

Что выберите Вы?