4 причины, почему тебе нужно отпустить свои обиды

Мар 20, 2020

В этом посте я расскажу, почему тебе необходимо отпустить все свои обиды и начать прорабатываться прямо сейчас.

Мы сталкиваемся с неадекватным людским поведением всю жизнь, начиная с детства, когда мы терпели выходки наших родителей, одноклассников и учителей, и заканчивая настоящим моментом, когда мы терпим выходки нашего начальника.

В идеале, когда кто-то наносит тебе обиду (преднамеренно или нет), у тебя возникает маленькая реакция на физиологическом уровне, например, легкое сжатие в груди или животе. Эта реакция тут же отпускается, и ты не удерживаешь никаких мыслей насчет этого инцидента. Если тебе необходимо принять какое-то решение, например, перестать взаимодействовать с этим человеком или изменить параметры отношений, ты делаешь это осознанно, легко, адекватно и без ментальной мастурбации.

необходимо отпустить свои обиды

Но по факту, у большинства людей происходит нечто совершенно противоположное.

Человеку наносят обиду, после чего у него включается внутренний диалог с самим собой о том, как с ними несправедливо поступили. Далее, обида удерживается практически всю его жизнь, если не всю жизнь вообще. На фоне этой обиды принимаются всевозможные неосознанные и неадекватные решения. Задача этих решений – создать у человека видимость защиты от будущих обид.

Стандартная метафора – это эмоциональный щит, который мы вокруг себя сооружаем, чтобы нас в будущем никто не обидел.

Параллельно с этим щитом человек сооружает образ обиженного человека, с которым он себя отождествляет, холя и лелея этот образ, как родное дитя. Но при этом человек не обращает внимание на ущерб, который он наносит своему эмоциональному благополучию, удерживая свои обиды

В этом посте я хотел бы обратить твое внимание на этот ущерб, и сейчас я назову четыре причины, почему тебе необходимо отпустить все свои обиды.

1. Удерживая обиды, ты снижаешь качество своей жизни

чем меньше обид, тем выше качество жизни

У этой причины есть несколько подпунктов.

1. Качество твоей жизни тем выше, чем меньше у тебя негативных мыслей и эмоций. У большинства людей есть патологическая привычка ненавидеть что-либо, злиться на кого-то, ревновать, обижаться, бояться, испытывать чувство тревоги связи с чем-то и пр. При этом, они не замечают, что эти эмоции снижают качество их жизни. Им кажется, что им нужно испытывать эти эмоции, или что эти эмоции оправданы.

Но это не так. За исключением животного страха, возникающего, к примеру, при скоростном приближении к пропасти, ни одна из твоих негативных эмоций не оправдана. Все негативные эмоции подлежат проработке, и чем меньше негативных эмоций ты будешь испытывать, тем выше будет качество твоей жизни.

2. Со временем все эти негативные эмоции, включая чувство обиды, будут формировать у тебя негативную картину мира. Картина мира – это фильтр восприятия, через который ты воспринимаешь происходящее вокруг. Если твой разум переполнен негативными эмоциями (а он обязательно у тебя будет переполнен ими, если ты не будешь их высвобождать), то ты будешь все воспринимать в несколько негативном свете.

негативная картина мира

Это будет способствовать всевозможным неадекватным решениям с твоей стороны ввиду твоей все увеличивающейся неадекватности. Там где нет никакой угрозы, ты будешь ее видеть. Там, где не на кого злиться, ты будешь злиться. Там где обижаться не на что, ты будешь обижаться.

3. Удерживая все больше и больше обид, начиная с глубокого детства и заканчивая настоящим моментом, ты формируешь и укрепляешь менталитет жертвы. Менталитет жертвы – это глубокая убежденность в том, что ответственность за все негативное в твоей жизни несут другие люди или обстоятельства. Чем больше в тебе непроработанных обид, тем крепче в тебе менталитет жертвы.

Ты не можешь рассчитывать на высокое качество жизни, если ты играешь в жертву. Если тебе нужно высокое качество жизни, тебе нужно принимать решения и действовать. Но перекладывая ответственность за все плохое на других людей или обстоятельства, ты не будешь испытывать никакого мотивации что-то делать. 

Менталитет жертвы – это не только следствие, но и причина обиды. Они находятся в очень тесной связи. Более подробно о менталитете жертвы как подсознательном корне обиды читай в этом посте.

4. Обиды вредят своему здоровью. Это не просто нью-эйдж-болтовня, это наука. Есть научные исследования, выявившие связь между неумением прощать и риском сердечно-сосудистых заболеваний [*]. Помимо этого, обиды также влияют на твой метаболизм и иммунную систему. Если хочешь меньше болеть, избавляйся от обиды навсегда.

2. Удерживая обиду, ты делаешь обидчика частью своей жизни

не делай обидчика частью своей жизни

Опять же, в идеале, обидчики не должны никак влиять на тебя. Естественно, ты можешь продолжать контактировать с ними, если это необходимо (например, если это твои родственники или твой начальник), но ты не реагируешь на их поведение, и не держишь на них зла, позволяя им быть такими, какие есть.

Однако, если ты удерживаешь обиду на кого-то, ты делаешь его частью своего внутреннего мира. Ты удерживаешь образ этого человека как обидчика, и это формирует у тебя всевозможные ожидания о его поведении и подсознательные требования к нему.

Например, ты хочешь чтобы человек извинился перед тобой. Твое взаимодействие с ним будет подсознательно окрашиваться твоим желанием получить от него извинения. Получается, что все началось с его неадекватного отношения к тебе, а теперь уже ты относишься к нему неадекватно.

Если ты обнаруживаешь себя в такой ситуации, тебе необходимо как можно быстрее отпустить обиду на этого человека и вообще выкинуть его из своей головы. После этого коммуникация и взаимодействие с ним может продолжаться, но этот человек уже не будет на тебя оказывать никакого влияния.

О том, как выкинуть человека из головы, читай этот пост.

3. Удерживая обиды, ты растрачиваешь свои силы понапрасну

не трать силы на обиды

Вначале поговорим об одном важном аспекте работы человеческого ума.

1. Человеческий разум не предназначен для мультизадачности. Об этом тоже уже говорит наука [*]. Мы попросту не умеем удерживать в сознании набор мыслей – мы вынуждены сосредоточиться на какой-то одной мысли, или на каком-то одном действии. Если тебе кажется, что ты умеешь думать две мысли одновременно, внимательно протестируй эту гипотезу в своем непосредственном переживании. Убедись в том, что на самом деле, ты просто очень быстро переключаешься с одной мысли на другую. Ты не можешь иметь две мысли сразу.

Соответственно, каждый раз, когда ты удерживаешь негативные мысли о ком-то, кто тебя обидел, ты не думаешь о чем-то, что, возможно, было бы с рациональной точки зрения более важным для тебя.

Тебя полностью устраивает твое финансовое положение? Если нет, тогда, может быть, имеет смысл подумать о том, как его улучшить и что-то сделать для этого. 

Тебя полностью устраивает твоя личная жизнь? Если нет тогда, может быть, имеет смысл подумать о том, как что-то исправить и что-то сделать. 

Тебя все устраивает в твоем здоровье? Опять же, если нет, то имеет смысл подумать о том, что можно улучшить и сделать, чтобы что-то улучшить.

Но если ты удерживаешь обиды, ты попросту не в состоянии будешь распоряжаться своими ресурсами столь же эффективно, как человек который их не удерживает. У всех нас ограничены время, способность думать о чем-либо и делать что-либо. Каждый раз, когда ты думаешь об обиде, ты не думаешь о более важных вещах в своей жизни.

2. Когда ты удерживаешь обиду, ты хочешь чтобы человек извинился перед тобой и после этого изменил свое поведение. Во многом, это связано с тем, что у тебя есть всевозможные представления, ожидания и убеждения о том, что такое правильное, и что такое неправильное поведение (в твой адрес и вообще). Если с тобой ведут себя неправильно, ты обижаешься в том числе и для того, чтобы показать человеку и всей вселенной, что его поведение неправильное, и его нужно изменить.

отпусти свое желание получить извинения

Обида – это то, что придает твоему мнению больше важности. Если ты в обиде на кого-то, люди будут уделять этому больше внимания. Так систематически происходило в твоем детстве, и потому тобой это было принято на веру.

Проблема в том, что от того, что ты в обиде на кого-то, человек меняться не будет. Более того, человек вообще, скорее всего, не будет меняться. Люди меняются слабо и/или очень медленно. Чтобы они изменились, у них должна веская причина это сделать, и твоя обида таковой не является.

Поэтому когда ты удерживаешь обиду, для того, чтобы подсознательно показать другим, как кто-то неправильно себя ведет, ты попросту тратишь силы и время.

3. Удерживая обиды, ты подпитываешь свое иллюзорное чувство собственной важности. О чувстве собственной важности я говорю часто. ЧСВ – это подсознательный корень обиды, такой же жирный (если не жирнее), как и менталитет жертвы. Когда ты на кого то в обиде, ты не только формируешь образ этого человека как обидчика, но ты и еще формируешь собственный образ обиженного, которому ты придаешь непомерное количество важности.

На фоне этого образа, ты ожидаешь какого-то особенного к себе отношения. Это необязательно должно проявляться явно. Ты необязательно должна вербально требовать этого отношения, но ты можешь вести себя соответственно ему, сама того не замечая.

важность заставляет тебя обижаться

Проблема в том, что этот образ обиженного человека высосан из пальца. Нет никакого обиженного, и нет никакого обидчика. Все это фантазии и иллюзии, которые очень прочно в тебе укоренились. Если ты продолжаешь играть в эти игры в обидчика и обиженного, ты растрачиваешь свои силы. Ты тратишь свою энергию на что-то несуществующее.

Свой образ обиженного и ассоциируемую с ним важность нужно точно так же прорабатывать, как образ обидчика. 

4. В удерживании обид нет никакой пользы

На словах многие люди хотят отпустить свои обиды, но на деле ничего для этого не делают. Во многом, это связано с незнанием того, как именно нужно отпускать обиды. Но я это исправлю; просто дочитай пост до конца.

Что более серьезно, так это то, что ты подсознательно убеждена в том, что от твоих обид есть какая-то польза.

1. Тешить ЧСВ – бесполезно. Когда тебе наносят обиду, тебе хочется так или иначе поставить этого человека на место. Это может быть желание отомстить или желание донести до всего мира, как с тобой плохо поступили. Суть в том, что ты хочешь показать важность своей жизненной ситуации и того, как тебя обидели. Тебе очень нравится играть в игру в собственную важность, ты видишь в этом для себя большую пользу.

Ты настолько привыкла играть в эту игру, что тебе кажется, что если ты сейчас прекратишь обижаться, то это будет своего рода утрата.

Так вот, не будет никакой утраты.

Будет только выигрыш. Перестав играть в эти игры, ты высвободишь энергию, которую ты тратила на них и сможешь потратить ее более рационально. И проработав свои обиды, ты по-настоящему забудешь про них, как будто их никогда и не было.

2. Играть в жертву – бесполезно. Играть в жертву по-своему приятно. Нет необходимости что-либо делать, чтобы что-то поправить в своей жизни.

играть в жертву бесполезно

Вылезать из зоны комфорта непросто. Иногда приходится переставать с кем-то общаться. Менять работу. Начинать что-то новое и непонятное для себя. Трудиться, чтобы сбросить лишний жир или набрать мышечную массу…

Все это требует усилий; но если ты играешь жертву, тебе ничего этого делать не нужно. Ты можешь просто похныкать и пожаловаться, и все в порядке. Ты так или иначе заполучишь внимание, жалость и поддержку, если просто поноешь.

Так зачем стараться? В этом и “польза” менталитета жертвы. 

Но фактически, единственная польза – это оправдание того, что ты как сидела в заднице, так и продолжаешь в ней сидеть.

Не знаю, как ты, а я считаю, что эта “польза” того не стоит.

Кстати, о людях. Вопрос коммуникации с людьми заслуживает отдельного пункта.

3. Обиды позволяют тебе поддерживать коммуникацию с людьми. Обсуждение общих обид – это прекрасный способ найти что-то общее с другим человеком.

И ты не воспринимаешь это как нечто негативное. Тебе приятно встретиться с подругами, перемолоть кому-то косточки и пожаловаться. Мало того, ты даже не осознаешь, что жалуешься. Ты просто “обсуждаешь”, “делишься секретами”, “делишься сокровенным” и т. д.

обиды - повод пообщаться с друзьями

Но если ты придирчивее рассмотришь то, чем ты реально занимаешься, тебе придется признать, что ты жалуешься, чтобы снискать к себе внимание и одобрение. И подсознательно ты чувствуешь, что если ты отпустишь все свои обиды, то коммуникация с этими людьми может испортиться, а ты этого не хочешь.

Но зачем тебе вообще коммуникация с такими людьми? Зачем тебе вообще строить свое общение на обмусоливании общих обид? Зачем тебе такие собеседники?

Мы все слышали идею о том то, что твое восприятие во многом диктуется восприятием пяти самых близких людей в твоей жизни. Кого-то хочешь иметь в качестве близких – тех, кто что-то делает, что-то там улучшает в своей жизни (или, по крайней мере, не жалуется), или людей, которые ничего весомого не делают, но жалуются?

Подумай, с кем ты общаешься. Если ты подсознательно боишься отбрасывать свои обиды, чувствуя что общение с этими людьми испортится, это серьезный намек на то, что тебе так или иначе следует прекратить близкое общение с этими людьми.

4. Ты подсознательно воспринимаешь обиду как некую компенсацию за все плохое, что тебе причинил обидчик. Тебе кажется, что если ты отпустишь свою обиду, то ты тем самым дашь человеку разрешение продолжать себя так вести с тобой, и ты ничего не получишь “взамен”.

обида как компенсация

Прикол в том, что ты и так ничего не получаешь взамен. Обижаясь на него, ты только себе хуже делаешь. Не нужно рассчитывать, что от того, что у тебя на кого то обида, тебе от этого будет легче.

Наоборот, если ты не обижаешься, когда с тобой себя ведут неадекватно, ты сможешь принимать адекватные, осознанные решения, которые действительно помогут тебе как-то обезопасить себя от этих элементов.

Но если ты удерживаешь обиду, то твои решения, с большой долей вероятности, будут неадекватными и неосознанными. Они будут только делать тебе хуже.

Поэтому это в твоих интересах – прояснить для себя, что нет никакой пользы в этом механизме компенсации обиды и отбросить эту обиду как можно скорее.

Как прекратить удерживать обиды

как проработать обиду

Переходи на эту страничку, где ты сможешь прочитать о том, как ты можешь избавиться от обиды навсегда, быстро эффективно и абсолютно самостоятельно.

Для работы над собой будет использоваться специальная техника депрограммирования подсознания под названием Турбо-суслик. Это очень мощная и современная техника расчистки ума от всевозможного мусора: негативных эмоций (включая твои обиды), ограничивающих убеждений, представлений и ожиданий (которые как формируют новые обиды, так и оправдывают старые), все твои комплексы, менталитет жертвы, раздутое чувство собственной важности и всех остальных внутренних ограничений.

Цель твоей работы по системе Турбо-суслик – перестать морочить себе голову и начать жить полной жизнью. Особенностью этой системы является то, что она задействует в работе твое собственное подсознание, что открывает тебе возможности, не доступные при работе по другим техникам.

Во-первых, с этой системой ты можешь проработать самые глубокие обиды (включая детские!), и даже, которые ты себе когда-то приказала забыть и больше никогда их не видеть (естественно, эти обиды продолжают влиять на тебя).

Во-вторых, работа по этой системе избавляет тебя от необходимости сознательно копаться в каждой обиде, пытаясь понять причины чьего-либо поведения, анализируя последствия этой обиды и пр. Тебе достаточно просто указать своему подсознанию на какую-либо проблему или обиду, и оно проработает их по заданным алгоритмам, которые ты позже получишь.

Ну и что самое замечательное, эта техника позволит тебе проработать не просто все свои обиды, но и в принципе перестать обижаться, вообще, абсолютно, навсегда. Ведь эта техника направлена на абсолютное освобождение своего ума от мусора. Это означает что ты будешь прорабатывать с этой техникой не только свои обиды, но и все свои внутренние ограничения вообще, что со временем приведет к настолько серьезному росту в осознанности и освобождению от своих глюков, что уже даже не оставит тебе возможности обижаться на что бы то ни было.

Если у тебя есть желание полностью измениться и готовность поработать над собой несколько месяцев, эта система – для тебя.

Итоги

Обиды снижают качество твоей жизни. Негативные эмоции, формируемая ими негативная картина мира, менталитет жертвы и угроза здоровью – все эти вещи объективно портят тебе жизнь.

Обижаясь, ты делаешь человека частью своей жизни. Обидчикам нет места в твоей жизни. Ты можешь продолжать контактировать с ними, но если ты реагируешь на них, ты делаешь себе хуже. Выкидывай обидчиков из головы.

Обиды вынуждают тебя тратить силы понапрасну. Обдумывание обид, подсознательное стремление заставить человека извиниться и измениться, потворствование своему чувству собственной важности – все это растрата энергии, которую можно было бы потратить куда продуктивнее.

В удерживании обид нет никакой пользы. Образ обиженного – иллюзия. Выгоды от игр в жертву не выдерживают осознанной переоценки. Коммуникация с людьми, опирающаяся на обмусоливание обид того не стоит, как и не поддержание отношений с этими людьми. Восприятие обиды, как компенсации за чье-либо поведение – ложно, и компенсация – это иллюзия.

Прорабатывай все свои обиды, от самых старых и глубоких детских обид, до вчерашних и сегодняшних. Используй Турбо-суслик для массированной очистки ума от мусора и освобождения от гнета старых обид и приобретения иммунитета к новым обидам.

Чем скорее отпустишь свои обиды, тем меньше будешь трахать себе мозги. Времени у нас всех не так много. Не откладывай дело в долгий ящик, и начни прорабатываться уже сегодня.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.