Что делать, если человек не отпускает, но и не держит

Январь 17, 2018

Очередной ответ читателю сайта. На этот раз я не представляю все письмо целиком, а комментирую его на ходу, ради вашего удобства.

Здравствуйте, знаю что тема вашего сайта это Обиды, но хотелось задеть такой вопрос взаимоотношений, как “Что делать, если человек не держит и не отпускает?”

Дело в том что я на протяжении 2-ух лет общаюсь с одним человеком, за это время мы стали очень близки друг другу, я её очень люблю, но мы не можем быть вместе по ряду в полне обоснованных причин. Однако даже наши дружеские взаимоотношения сильно подпортились.

Вопрос вполне по теме! Давайте по порядку.

Если Вы этого человека очень любите, дружеские взаимоотношения обречены. “Подписавшись” на дружбу с любимым человеком, когда на самом деле Вы хотите большего, Вы уже оказываетесь в “яме”. Вне зависимости от того, было ли у Вас раньше это “большее” до дружбы или нет.

Когда-то мы себе втемяшили в голову убеждение, что из дружбы может получиться нечто “большее” – только время дай. Виной тому всевозможный информационный мусор, которого мы понахватались из фильмов, книг, рекламы – культуры, в которой мы живем. Добавьте к этому родителей, которые не учат таким вещам и несведущих друзей, которые так и норовят дать какой-нибудь горе-совет о том, как добиться человека, в то время как большая часть их “знаний” о том, как этого добиться, проистекают из того самого мусора и их “чувств”.

Но на самом деле все это ложь. Не будет никакой эволюции отношений. Не будет ничего большего. Дружба никогда не перерастет в нечто большее, как ни крутись. На практике это означает, что эту дружбу необходимо прекратить. Вне зависимости от того, что у Вас будет дальше по жизни.

Я знаю, что это больно. Но больше так продолжаться не может – Вы в тупике.

Дружба никогда не перерастет в нечто большее, как ни крутись.

Будете дружить дальше – будете биться головой о стенку. Лучше вылезайте из него. Скажите ей, что больше Вы так продолжать общаться не намерены. И что дальше если что-то между Вами и ней будет – так это сексуальные/романтические отношения (если это не Ваш стиль, вставьте вместо этого словосочетания то, что Вам больше по духу). И если это невозможно по каким-либо причинам – хоть объективным, хоть субъективным, хоть обоснованным, хоть необоснованным – все, это конец, Вы больше никогда не будете иметь никакую коммуникацию с ней.

Я без шуток. Вы эту телегу будете толкать не в надежде как-либо проманипулировать человеком типа “вот я сейчас так скажу, она поймет, что я сильная личность, раз я могу быть счастлива и без нее, и ей станет меня не хватать. Она захочет меня добиться, и ей придется уже не просто со мной дружить.”

Вы это говорите не потому, что надеетесь таким образом вернуть человека. Вы это говорите, потому что осознали, что для Вас Ваше личное счастье важнее любых отношений, и что если текущие отношения с этим человеком вызывают страдания, Вы готовы их оборвать. Словом, Вы готовы идти ва-банк, а любые альтернативы – это компромисс, который вынудит Вас страдать. Если же что-либо сдерживает Ваше намерение быть счастливой, и Вы испытываете какие-либо страхи, сомнения или неуверенность относительно перспективы перерубать отношения топором, прорабатывайте это.

Однако даже наши дружеские взаимоотношения сильно подпортились. Я не раз пыталась уйти, но столько же раз возвращалась.

Отношения подпортились – так тем более пора уходить. Это уже даже не дружба. Это Ваши умирающие мечты о более близкой связи, поставленные на систему жизнеобеспечения. От отношений уже ничего не осталось, кроме Ваших надежд на то, что что-то изменится.

Так вот я хочу убить на корню любые Ваши надежды. Избавьтесь от них. Ничего страшного, так и должно быть. Они только мучают Вас, и Вы это потом увидите.

Далее, позвольте задать Вам вопрос – Вы зачем уходите? Вы уходите, чтобы проманипулировать человеком и заставить ее своим уходом вернуть Вас? Или же Вы уходите, потому что так решили?

То, что я писал выше относительно несостоятельности такой дружбы, уместно и здесь. Вы возвращаетесь к ней, потому что Ваши попытки уйти “не работают”. Вы пока не приняли решение прекратить эти отношения, и Вы именно пытаетесь проманипулировать человеком. Так что же это за дружеские отношения? Что же это за любовь к человеку, если Вы пытаетесь им манипулировать?

Ничего удивительного – если вы будете черпать из социума информацию о том, как любят большинство людей и будете любить так же, то вы научитесь любить через манипуляции, страх и иллюзию контроля. Большинство людей больше ничего и не знают, хотя выдают это за любовь, заботу и желание быть вместе.

Но опять же, не все потеряно. Именно эти вещи прорабатываются на ура (правда, не сразу). Отличный повод взяться наконец за голову и выгрести оттуда подобные модели взаимодействия с людьми. Вы просто не сможете оказываться в ситуациях вроде описанной Вами, после должной работы над собой, когда все это будет вышвырнуто за ненадобностью.

Вы можете думать, что Вы возвращаетесь, потому что любите ее, и что у Вас чувства, и что Вы не можете без нее, и Вас тянет? Увы, это не так. На лицо именно манипуляции, и вот почему:

Она же всегда замечает меня только тогда, когда пытается вернуть…

Вы уходите для того, чтобы она Вас заметила – манипуляции на лицо. Это подлежит проработке.

И с каждым разом всё хуже, а когда я начинаю заводить тему, мол если я тебе не нужна или ты меня избегаешь или не хочешь видеться и общаться скажи мне, то мне говорят, О Боже успокойся всё в порядке..

А зачем Вы хотите услышать от нее что-либо? Почему Вы не можете сами за себя решить? Зачем Вам нужно, чтобы Вам что-то там говорили?

Поступки говорят в миллион раз больше любых слов. Вы же видите, что происходит. Вы же видите, как к Вам относятся. Но у Вас нет должной решимости, чтобы все это перерубить, и Вы хотите, чтобы Вам сказали, что все, отношениям конец. Вам хочется, чтобы за уход из отношений ответственности у Вас не было, вот Вы и хотите, чтобы Вам сказали, что с Вами не хотят общаться, и вот только тогда Вы сможете уйти – ведь Вы больше не нужны ей. А ей просто Ваши истерики не нужны, вот она и просит успокоиться.

И что это за “я тебе не нужна”. Строить отношения на чувстве нужды (то есть на попытке сформировать у человека страх Вас потерять) – это нормально, если имеется в виду, что так учит социум. Но это ненормально, если Вам нужно счастье. Я исхожу из предположения, что Вы хотите быть счастливой, и готовы ради этого к серьезным мерам. Потому потребность быть нужной – в проработку.

Ощущаю себя в ловушке, хочу чтобы она хотя бы раз сказала правду пусть даже горькую. А она всё отрицает.

Вы слишком многого хотите от людей. Вы если спрашивали в детстве у взрослых, откуда Вы появились на свет, то услышали от них правду? Когда перед Вами объяснялись, почему не поздравили Вас с днем рождения вовремя, Вам говорили правду? Когда Вас спрашивают “как дела?”, Вы всегда говорите правду?

Правда… Правда – это, конечно, замечательная вещь. Но в общении с людьми не нужно на нее рассчитывать. Лжи в общении людей тонны, и расчитывать на то, что вам будут словесно выражать правду – это лучше вообще молчать по жизни и с людьми дел не иметь. Людям нужно сохранять статус-кво, и вранье для этой задачи – прекрасный механизм. Рассчитывать на то, что человек отбросит свое эго и скажет правду – это утопия.

Рассчитывать на то, что человек отбросит свое эго и скажет правду – это утопия.

Да и зачем она Вам? Как уже было сказано, поступки все говорят за себя.

Вы сами же все видите. Просто Вы, опять же, хотите, сами того не осознавая, снять с себя ответственность за такое страшное решение, как перерубить отношения. Как только Вам эту правду скажут, тогда Вы сможете все прекратить.

***

Что можно в качестве вывода сказать?

Никто Вас не держит. Вы сами себя держите, сами себя не отпускаете. Эти отношения необходимо прекращать. Вот, что Вам мешает это сделать:

  1. Страх взять на себя ответственность
  2. Страх перерубать отношения
  3. Страх одиночества
  4. Страх терять людей
  5. Желание быть нужной
  6. Желание слышать от людей правду
  7. Желание заставить человека скучать по себе
  8. Надежды на то, что отношения изменятся
  9. Образ человека, от которого не можете уйти (подробнее об этом здесь)

Все вышеперечисленное в списке необходимо прорабатывать. Как вариант, вот этим. Список немаленький, учитывая, что каждый из пунктов можно разбить еще на сотню. Да и все они тесно связаны друг с другом.

Вы, конечно, можете просто прекратить с ней общение, и оно само все со временем заживет. Но я Вам предлагаю пойти дальше – начать работать над собой. Эти отношения – прекрасный повод увидеть, насколько Ваше мировоззрение окрашено ложью, почерпнутой из социума, и вознамериться избавиться от этой лжи.

Одна небольшая оговорка. Такая работа над собой уничтожит на корню любые шансы на отношения такого рода. Вас будет невозможно удержать в созависимых отношениях, если Вы не будете бояться никого потерять, не будете бояться быть одной, будете иметь решимость послать нафиг кого угодно и будете воспринимать отношения, как есть, ничего не выдумывая. Это значит, что одним из результатов такой работы возможно то, что многие ваши отношения накроются тазом, потому что на лицо Ваша склонность к созависимым отношениям, которая будет уничтожена. Зато Вы будете счастливой и свободной, а если кто и будет рядом с Вами – это будут действительно психологически здоровые люди, с которыми будут гармоничные отношения.

Естественно, на такую работу уйдет время. Потребуется от нескольких месяцев до года-полутора серьезной работы над собой, в зависимости от того, насколько радикальной свободы Вы хотите добиться. Но как по мне, так оно того стоит, а Вы уже решайте для себя сами.

Успехов!

С уважением,

Александр

bezobid.org

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.