Что такое контрзависимость и чем она опасна

Ноябрь 28, 2019

что такое контрзависимость

Созависимость – это патологическая склонность привязывать собственное благополучие к действиям и мнениям другого человека, что приводит к мощнейшей зависимости от этого человека. Не нужно подробно описывать все минусы созависимости, о ней и так сейчас пишут многие, и всем понятно, что это мусор.

Какова противоположность созависимости?

Казалось бы, независимость, но не тут то было.

Противоположностью созависимости является контрзависимость. Это тоже проблема, только с противоположными признаками. Более того, она очень тесно связана с созависимостью, о чем ты тут поговорим.

Речь пойдет о том, что такое контрзависимость, в чем ее признаки, как она портит тебе жизнь, в чем ее опасность, откуда она берется, и как от нее можно освободиться.

Поехали.

Что такое контрзависимость

Контрзависимость – это заумное слово, попросту обозначающее страх близости. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы зависели или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Если бы существовала мантра контрзависимости, вероятно ей бы было “Мне никто не нужен”.

Что, безусловно, является всего-навсего ограничивающим убеждением, о чем чуть подробнее ниже.

Признаки контрзависимости

Контрзависимые часто кажутся полными жизни, “душами компании”. Со стороны может сложиться впечатление, что у этих людей полно друзей и отношений.

Но по факту, скорее всего, эти отношения поверхностные, краткосрочные, и в них нет взаимного доверия.

Вообще, одним из главных признаков контрзависимости является неумение устанавливать и поддерживать близкие, аутентичные отношения.

Под этим подразумевается следующее:

  • Ты умеешь находить контакт с людьми, но потом, через некоторое время, отношения заходят в “тупик”, после которого дальнейшее сближение невозможно
  • Ты чувствуешь себя “взаперти” в отношениях
  • Ты отталкиваешь от себя людей или в какой-то момент резко обрываешь контакт без предупреждения
  • Ты боишься быть брошенным или боишься отвержения, поэтому ты склонен бросать и отвергать первым
  • У тебя череда коротких отношений, следующих одни за другими
  • У тебя есть склонность встречаться с прилипчивыми, настырными людьми (то бишь, созависимыми)
  • Ты всегда “занят”. Ты даже можешь специально работать слишком много или иметь много хобби, чтобы избежать близости
  • Когда отношения становятся слишком глубокими/серьезными, ты испытываешь страх и тревожность
  • Ты можешь любое прикосновение превратить в что-то сексуальное, специально, чтобы избежать ассоциирования прикосновений с чем-то нежным и любовным
  • Ты будто бы нарочно встречаешься с людьми, которые тебе не очень подходят, специально, чтобы они не влюбились в тебя. С теми же, кто тебе хорошо подходит, у тебя только дружеские отношения
  • Вместо того, чтобы просить поддержки в отношениях, ты склонен жаловаться и дуться

Поскольку контрзависимый человек стремится не подпускать к себе никого слишком близко, коммуникация страдает из-за нехватки доверия. Это проявляется в том, что ты:

  • Склонен избегать конфликтов или уходить от них, чтобы не остаться неправым
  • Не доверяешь устремлениям других людей, постоянно ставя их под сомнение
  • Постоянно чувствуешь или подозреваешь, что другие тебя подводят или кидают
  • Редко просишь другого о помощи

Это все внешние проявления. Давай возьмемся за внутренний мир контрзависимого. Если в детстве ты привык полагаться только на самого себя, то скорее всего, ты страдаешь от эмоционального дисбаланса и перегруженного негативными мыслями ума. Это значит, что ты:

  • Чрезмерно чувствителен к критике, даже если сам склонен часто критиковать
  • Слишком требователен к себе и ненавидишь совершать ошибки
  • Страдаешь от непрерывного негативного внутреннего диалога, переполненного самокритикой
  • Испытываешь трудности с тем, чтобы расслабиться и отпустить себя
  • Переживаешь чувство стыда, ощутив, что тебе кто-то нужен
  • Воспринимаешь уязвимость, как слабость
  • В тайне от себя страдаешь от одиночества и чувства пустоты
  • Не можешь вспомнить свое детство

Ментальные состояния , связанные с контрзависимостью

Почему контрзависимость – это проблема? Подумаешь, избегаешь близости, и что дальше?

На самом деле, контрзависимость – это не шутки. Она может вызывать интенсивное (пускай и неосознаваемое) чувство одиночества. А это в свою очередь может привести к депрессии и тревожности.

Если одиночество и не приводит к резко негативному настроение, то от низкой самооценки страдают все контрзависимые. Опять же, они этого не осознают. Они даже могут думать, что выше других людей и близости с ними. А низкая самооценка – это залог депрессии.

К слову о чувстве превосходства, человек может даже развить в себе нарциссическое расстройство личности. Цепляясь за убеждение, что тебе никто не нужен или что другие “недостаточно хороши”, чтобы иметь с тобой близкий контакт, может привести к тому, что ты будешь раздувать чувство превосходства над окружающими, что потенциально может привести к полной потере эмпатии в чужой адрес.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость плоха еще и потому, что она создает целый набор ограничивающих убеждений, которыми переполнены мозги страдающего. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

  • “Мне никто не нужен”
  • “Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
  • “Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
  • “Любовь переоценена, мне она не нужна”
  • “Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
  • “Я слишком хорош для него / нее”
  • “Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
  • “Ему бы со мной было бы очень трудно”
  • “Никто меня не может понять”

Неудивительно, что у человека с такими убеждениями, будут проблемы в отношениях…

Связь между созависимостью и контрзависимостью

Созависимый человек кажется со стороны диаметральной противоположностью контрзависимого. Созависимый убежден, что нуждается во внимании другого человека, чтобы иметь какое-либо ощущение собственной ценности. Соответственно, такой человек будет манипулировать своим партнером, пытаясь привязать того к себе.

Ирония в том, что контрзависимый и созависимый – это идеальная пара. Если контрзависимый и выберет себе кого-то в партнеры, он рискует выбрать именно созависимого человека. Его будут притягивать внешние проявления понимания и теплоты со стороны созависимого.

Почему так получается?

Потому что под убеждением, что тебе никто не нужен, скрывается глубокое неосознаваемое желание наконец-то отбросить свои щиты, отпустить себя и полностью довериться другому и полюбить его.

Вот еще занятная деталь. Поскольку созависимость и контрзависимость оба вращаются вокруг потребности быть с кем-то, часто партнеры в таких отношениях меняют роль на противоположную, что приводит к довольно невротичной динамике.

Например, может быть такое, что после долгих лет отчаянных попыток расположить к себе другого человека, созависимый наконец решает перестать толкать эту телегу и “встать на ноги”. Не зная, как себя дальше вести, он часто перебарщивает и специально ведет себя очень холодно по отношению к партнеру и закрывается, ведя себя, как контрзависимый.

При этом его партнер, который обычно отстранен и не особо эмоционален (тот, что контрзависимый), паникует от такого маневра, осознавая потерю внимания, к которому привык, и становится очень прилипчивым (созависимым). Происходит идиотический танец из отталкивания и притяжения между партнерами, которые могут без конца и края сменять друг друга в ролях созависимого и контрзависимого.

Откуда берется контрзависимость?

Контрзависимость часто развивается во взрослой жизни как последствие тех или иных неблагоприятных событий в детстве.

Дело может быть в детской травме. Что-то случилось в твоем детстве, что инсталлировало в тебе убеждение, что другим доверять нельзя, и что нуждаться в ком-либо – опасно.

Это мог быть уход одного из родителей, смерть близкого тебе человека, абьюзивные действия со стороны родителей или семейная трагедия.

Но дело необязательно в травме. Контрзависимость может так же рождаться на фоне родительства, которому ты был подвержен на ранних этапах своего детства.

Так называемая привязанность – контакт, который ребенок формирует с родителем или опекуном в первые несколько лет жизни, – очень важна для развития человека. Она будет определять то, как человек воспринимает мир, и как он строит отношения с другими людьми.

При здоровой привязанности к родителям, родители восприимчивы к потребностям ребенка, и он это чувствует. Это значит, что ребенок, вероятно, вырастет эмоционально зрелым существом, в состоянии управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и строить здоровые отношения с людьми.

Но если твои родители были эмоционально недоступны, ненадежны или не восприимчивы к твоим потребностям, то ты, скорее всего, подсознательно воспринял это, как отвержение и научился отталкивать от себя близких, чтобы избежать боли. Ты приучился таким образом к нездоровому уровню независимости, для своего возраста, что впоследствии привело к формированию контрзависимости.

В худшем случае, родители даже были опасны для тебя, подвергали тебя эмоциональному или физическому насилию. В таком случае, ты развиваешь в себе то, что называется “тревожно-устойчивая” привязанность или “тревожно-избегающая привязанность”.

Несмотря на то, что ребенок должен нуждаться в родительской фигуре, в такой ситуации он будет инстинктивно подавлять свое стремление полагаться на родителя. Он не будет обращаться к родителю, когда расстроен, страдает или нуждается в утешении.

Другими словами, в раннем детстве ты решаешь, что доверять своему родителю слишком опасно, и работаешь над тем, чтобы не привязываться к нему.

Конечно, в детстве эта тактика выживания может помочь – она помогает тебе избежать безосновательного отвержения или наказания. Проблема возникает тогда, когда эта тактика полномасштабно применяется во взрослой жизни, без критической оценки ее релевантности.

Ты не допускаешь никакой зависимости от других людей, чтобы обезопасить себя.

Сейчас ты не доверяешь другим людям, думаешь, что они могут сами о себе позаботиться без какой-либо помощи с твоей стороны, и в тайне ото всех ты очень одинок.

Что делать, если я контрзависимый?

Вся суть в балансе. Здоровый человек не нуждается постоянно в других людях. С другой стороны, нет такого, что ему никто никогда не нужен.

Он понимает роль взаимозависимости в отношениях.

При взаимозависимости человек знает, что может позаботиться о себе самм, но при этом позволяет себе иметь близкий контакт с партнером, полагаясь на него в ряде вещей.

Когда ты взаимозависим с кем-то, ты позволяешь себе иногда нуждаться в чем-то от другого, при этом зная, что если этот человек не может дать тебе то, чего ты хочешь, у тебя все равно все будет хорошо.

Суть здесь не в том, чтобы никогда и ни в чем не зависеть от кого бы то ни было.

И суть не в том, чтобы зависеть от кого-то из-за чувства страха.

Фишка в том, чтобы иногда зависеть в чем-то от другого, при этом разделяя вместе жизнь или интересы. Так жить легче и веселее.

Если тебя интересует это, то рекомендую проработать в себе то, что вызывает в тебе контрзависимость.

Во-первых, это все травмирующие эпизоды из детства, включая все детские обиды

Во-вторых, все эпизоды прошлого, когда ты из раза в раз принимал решение не сближаться с людьми, а также сами эти решения.

В-третьих, это все ограничивающие убеждения, связанные с контрзависимостью. Основные перечислены выше. Причем, дело не только в том, чтобы отбросить эти убеждения, дело в том, чтобы также разрядить все эпизоды прошлого, которые были сформированы этими убеждениями, а также были причинами этих убеждений.

Также необходимо проработать все страхи, связанные со сближением с другим человек. Вдруг тебя обидят, вдруг тебя бросят и т. п.

Полезно также будет проработать вообще все свои представления о том, как работают отношения. Скорее всего, большая часть твоих представлений – это ложь, подлежащая проработке и прояснению.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Причина проста – бОльшую часть своего детства ты не помнишь. Ограничивающие убеждения работают на подсознательном уровне. Эмоциональный заряд травмирующих эпизодов прошлого тоже хранится в подсознании.

Раз весь этот мусор работает на подсознательном уровне, то логичным было бы использовать само подсознание, чтобы от него избавиться.

Помимо этого, очевидно, что материала для проработки очень много. Кроме того, аспекты этого ментального материала тесно переплетены друг с другом. Например, убеждения вызваны теми или иными эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Не имеет смысла выуживать из подсознания те или иные аспекты, отвечающие за контрзависимость. Куда эффективнее будет весь этот клубок ментальной мастурбации проработать сразу.

Для этого есть как раз специальная техника Турбо-Суслик, о которой читай здесь. Она позволит тебе в краткие сроки разрядить огромное количество травмирующих эпизодов прошлого и заточена на массированную прочистку мозгов от всевозможного мусора, о котором мы говорили выше, и больше.

Конечно, можно опратиться к психотерапевту…

Но не рекомендую. Там ты будешь именно выуживать те или иные травмирующие эпизоды прошлого, а этим можно заниматься долго. При этом щедро оплачивая время терапевта, естественно. Результаты, безусловно, будут, но для кардинальных изменений в своем мышлении, восприятии и реагировании, будь готов выложить очень немалую сумму.

ТС же предназначен для самостоятельного применения. И поскольку он работает на уровне всего ментального материала в целом, он предназначен для того, чтобы перестать морочить себе голову раз и навсегда, при этом полностью изменившись самому. И стоить это будет намного меньше, чем то количество консультаций, которое тебе потребуется с опытным психотерапевтом, чтобы добиться тех же результатов (если такое вообще возможно, в чем я лично сомневаюсь).

Поэтому если не хочеть идти к терапевтам, но готов к работе над собой и радикальным изменениям в себе, то иди сюда и берись за дело.

Наградой тебе будет настоящая независимость, кстати. А не то, что сейчас у тебя :).

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

1 Комментарий

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.