Что такое контрзависимость и чем она опасна

Авг 21, 2020

Созависимость – это систематическая склонность привязывать собственное благополучие к действиям и мнениям другого человека. Я не буду сейчас распространяться о минусах созависимости, о ней говорят многие, и всем мало-мальски сознательным людям понятно, что созависимость – это плохо.

Какова противоположность созависимости?

Независимость? Вот и нет.

Противоположностью созависимости является контрзависимость. Это тоже проблема, только с противоположными признаками. Более того, она очень тесно связана с созависимостью, о чем дальше пойдет речь.

Я расскажу, что такое контрзависимость, в чем ее признаки, как она портит жизнь, в чем ее опасность, и откуда она берется.

Поехали.

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Если бы существовала мантра контрзависимости, вероятно ей бы было “Мне никто не нужен”. Естественно, эта мантра – это всего-навсего ограничивающее убеждение, о чем вскоре пойдет речь.

Признаки контрзависимости

Контрзависимые часто кажутся полными жизни, “душами компании”. Со стороны может сложиться впечатление, что у этих людей полно друзей и отношений.

Но по факту, скорее всего, эти отношения поверхностные, краткосрочные, и в них нет взаимного доверия.

Одним из главных признаков контрзависимости является неумение устанавливать и поддерживать близкие, аутентичные отношения.

Под этим подразумевается следующее:

  • Ты умеешь находить контакт с людьми, но потом, через некоторое время, отношения заходят в “тупик”, после которого дальнейшее сближение невозможно
  • Ты чувствуешь себя “взаперти” в отношениях
  • Ты отталкиваешь от себя людей или в какой-то момент резко обрываешь контакт без предупреждения
  • Ты боишься быть брошенным или боишься отвержения, поэтому ты склонен бросать и отвергать первым
  • У тебя череда коротких отношений, следующих одни за другими
  • У тебя есть склонность встречаться с прилипчивыми, настырными людьми (то бишь, созависимыми)
  • Ты всегда “занят”. Ты даже можешь специально работать слишком много или иметь много хобби, чтобы избежать близости
  • Когда отношения становятся слишком глубокими/серьезными, ты испытываешь страх и тревожность
  • Ты можешь любое прикосновение превратить в что-то сексуальное, специально, чтобы избежать ассоциирования прикосновений с чем-то нежным и любовным
  • Ты будто бы нарочно встречаешься с людьми, которые тебе не очень подходят, специально, чтобы они не влюбились в тебя. С теми же, кто тебе хорошо подходит, у тебя только дружеские отношения
  • Вместо того, чтобы просить поддержки в отношениях, ты склонен жаловаться и дуться

Поскольку контрзависимый человек стремится не подпускать к себе никого слишком близко, коммуникация страдает из-за нехватки доверия. Это проявляется в том, что ты:

  • Склонен избегать конфликтов или уходить от них, чтобы не остаться неправым
  • Не доверяешь устремлениям других людей, постоянно ставя их под сомнение
  • Постоянно чувствуешь или подозреваешь, что другие тебя подводят или кидают
  • Редко просишь другого о помощи

Это все внешние проявления. Давай возьмемся за внутренний мир контрзависимого. Если в детстве ты привык полагаться только на самого себя, то скорее всего, ты страдаешь от эмоционального дисбаланса и перегруженного негативными мыслями ума. Это значит, что ты:

  • Чрезмерно чувствителен к критике, даже если сам склонен часто критиковать
  • Слишком требователен к себе и ненавидишь совершать ошибки
  • Страдаешь от непрерывного негативного внутреннего диалога, переполненного самокритикой
  • Испытываешь трудности с тем, чтобы расслабиться и отпустить себя
  • Переживаешь чувство стыда, ощутив, что тебе кто-то нужен
  • Воспринимаешь уязвимость, как слабость
  • В тайне от себя страдаешь от одиночества и чувства пустоты
  • Не можешь вспомнить свое детство

Почему контрзависимость – это проблема?

Если одиночество и не приводит к резко негативному настроению, то по меньшей мере, оно идет рука об руку с низкой самооценкой. Ты думаешь, что тебе никто не нужен, но не от того ли ты так думаешь, что в глубине души, ты боишься, что это ты никому не нужен и пытаешься это компенсировать?

Опять же, если у тебя контрзависимость, ты можешь этого не видеть. Ты даже можешь думать, что ты выше других людей и близости с ними. Но совершенно не важно, осознаешь ли ты свою низкую самооценку или нет. А низкая самооценка – это залог депрессивного настроения.

Возращаясь к чувству превосходства, контрзависимый человек может даже развить в себе нарциссическое расстройство личности. Возьмем определение нарциссического расстройства личности из Википедии:

Нарцисси́ческое расстро́йство ли́чности — расстройство личности, характеризующееся убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми, грандиозностью; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощённостью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости; неумением проявлять сочувствие; идеями о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют.

Ты видишь, как контрзависимость идет рука об руку со всеми нарциссическими чертами характера? Если нет, то тебе нет смысла продолжать смотреть это видео, потому что я говорю только для тех людей, которые хотят отбросить свои внутренние ограничения и жить свободно. Но если ты сейчас осознаешь, что то, что я сказал, касается тебя, смотри дальше, я расскажу тебе, как ты можешь избавиться от контрзависимости.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость сопряжена с целым набором ограничивающих убеждений. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

  • “Мне никто не нужен”
  • “Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
  • “Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
  • “Любовь переоценена, мне она не нужна”
  • “Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
  • “Я слишком хорош для него / нее”
  • “Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
  • “Ему бы со мной было бы очень трудно”
  • “Никто меня не может понять”

Неудивительно, что у контрзависимого будут проблемы в отношениях. В конце концов, какие отношения могут быть у человека с такими убежденями о себе и других людях?

Как связаны созависимость и контрзависимость?

Созависимый человек кажется со стороны диаметральной противоположностью контрзависимого. Созависимый убежден, что нуждается во внимании другого человека, чтобы иметь какое-либо ощущение собственной ценности. Соответственно, такой человек будет манипулировать своим партнером, пытаясь привязать того к себе.

Ирония в том, что контрзависимый и созависимый – это идеальная пара. Если контрзависимый и выберет себе кого-то в партнеры, он рискует выбрать именно созависимого человека. Его будут притягивать внешние проявления понимания и теплоты со стороны созависимого.

Почему так получается?

Потому что под убеждением, что тебе никто не нужен, скрывается глубокий неосознаваемый страх почувствовать нужду в ком-либо. И чтобы избежать реализации этого страха, ты специально подсознательно ищешь именно такого человека, который бы отчаянно нуждался в тебе. Если ты очень нужен ему, то он не очень нужен тебе. Или… ты так думаешь…

Вот еще забавная деталь. Поскольку созависимость и контрзависимость обе вращаются вокруг потребности быть с кем-то, часто партнеры в таких отношениях меняют роль на противоположную, что приводит к довольно невротичной динамике.

Например, может быть такое, что после долгих лет отчаянных попыток расположить к себе другого человека, созависимый наконец решает перестать толкать телегу в гору и “встать на ноги”. Не зная, как себя дальше вести, он часто перебарщивает и специально ведет себя очень холодно по отношению к партнеру и закрывается, ведя себя, как контрзависимый.

При этом его партнер, который обычно отстранен и не особо эмоционален (тот, что контрзависимый), паникует от такого маневра, осознавая потерю внимания, к которому привык, и становится очень прилипчивым (созависимым). Происходит идиотический танец из отталкивания и притяжения между партнерами, которые могут без конца и края сменять друг друга в ролях созависимого и контрзависимого.

Это те отношения, которых ты хочешь?

Откуда берется контрзависимость?

Контрзависимость часто развивается во взрослой жизни как последствие тех или иных неблагоприятных событий в детстве.

Дело может быть в детской травме. Что-то случилось в твоем детстве, что инсталлировало в тебе убеждение, что другим доверять нельзя, и что нуждаться в ком-либо – опасно.

Это мог быть уход одного из родителей, смерть близкого тебе человека, абьюзивные действия со стороны родителей или семейная трагедия.

Но дело необязательно в травме. Контрзависимость может так же рождаться на фоне родительства, которому ты была подвержена на ранних этапах своего детства.

Так называемая привязанность – контакт, который ребенок формирует с родителем или опекуном в первые несколько лет жизни, – очень важна для развития человека. Она будет определять то, как человек воспринимает мир, и как он строит отношения с другими людьми.

При здоровой привязанности к родителям, родители восприимчивы к потребностям ребенка, и он это чувствует. Это значит, что ребенок, вероятно, вырастет эмоционально зрелым существом, в состоянии управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и строить здоровые отношения с людьми.

Но если твои родители были эмоционально недоступны, ненадежны или не восприимчивы к твоим потребностям, то ты, скорее всего, подсознательно воспринял это, как отвержение и научился отталкивать от себя близких, чтобы избежать боли. Ты приучился таким образом к нездоровому уровню независимости, для своего возраста, что впоследствии привело к формированию контрзависимости.

В худшем случае, родители даже были опасны для тебя, подвергали тебя эмоциональному или физическому насилию. В таком случае, ты развиваешь в себе то, что называется “тревожно-устойчивая” привязанность или “тревожно-избегающая привязанность”.

Несмотря на то, что ребенок должен нуждаться в родительской фигуре, в такой ситуации он будет инстинктивно подавлять свое стремление полагаться на родителя. Он не будет обращаться к родителю, когда расстроен, страдает или нуждается в утешении.

Другими словами, в раннем детстве ты решаешь, что доверять своему родителю слишком опасно, и работаешь над тем, чтобы не привязываться к нему.

Конечно, в детстве эта тактика выживания может помочь – она помогает тебе избежать безосновательного отвержения или наказания. Проблема возникает тогда, когда эта тактика полномасштабно применяется во взрослой жизни, без критической оценки ее релевантности.

В сущности все сводится к следующему. 

Ты не допускаешь никакой зависимости от других людей, чтобы обезопасить себя.

Ты не доверяешь другим людям, думаешь, что они могут сами о себе позаботиться без какой-либо помощи с твоей стороны, и в тайне ото всех ты очень одинока.

Что делать, если ты контрзависимый?

Сейчас мы наконец подошли к тому, как перестать быть контрзависимым. Вначале я скажу, к чему следует стремиться в плане здоровых отношений, а потом – как избавиться от того, что тебе препятствует на пути к ним.

Вся суть в балансе. Здоровый человек не нуждается постоянно в других людях. С другой стороны, он не морочит себе голову идеей, что ему никто никогда не нужен.

Он понимает роль взаимозависимости в отношениях.

При взаимозависимости человек знает, что может позаботиться о себе сам, но при этом позволяет себе иметь близкий контакт с партнером, полагаясь на него в ряде вещей.

Когда ты взаимозависим с кем-то, ты позволяешь себе иногда нуждаться в чем-то от другого, при этом зная, что если этот человек не может дать тебе то, чего ты хочешь, у тебя все равно все будет хорошо.

Суть здесь не в том, чтобы никогда и ни в чем не зависеть от кого бы то ни было.

И суть не в том, чтобы зависеть от кого-то из-за чувства страха.

Суть в том, чтобы иногда зависеть в чем-то от другого, при этом разделяя вместе жизнь или интересы. Так жить легче и веселее.

Если тебя интересует это, то рекомендую проработать в себе и освободиться от того, что вызывает в тебе контрзависимость.

Во-первых, это все травмирующие эпизоды из детства, включая все твои детские обиды

Во-вторых, все эпизоды прошлого, когда ты из раза в раз принимал решение не сближаться с людьми, а также сами эти решения.

В-третьих, это все ограничивающие убеждения, связанные с контрзависимостью. Они включают себя те, о которых я говорил раньше, но не ограничены ими. Причем, дело не только в том, чтобы отбросить эти убеждения, дело в том, чтобы также разрядить все травмирующие эпизоды прошлого, которые произошли из-за этих убеждений, а также те эпизоды, которые эти убеждения сформировали.

Также необходимо проработать все страхи, связанные со сближением с другим человеком. Вдруг тебя обидят, вдруг тебя бросят и т. д.

Полезно также будет проработать вообще все свои представления о том, как работают отношения. Скорее всего, большая часть твоих представлений – это ложь, подлежащая проработке и прояснению.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Причина проста – бОльшую часть своего детства ты не помнишь. Ограничивающие убеждения работают на подсознательном уровне. Эмоциональный заряд травмирующих эпизодов прошлого тоже хранится в подсознании.

Раз твой эмоциональный багаж и твои внутренние ограничения влияют на тебя на подсознательном уровне, тебе нужно использовать само подсознание, чтобы успешно проработать контрзависимость, не на уровне интеллектуального понимания, что это плохо, и так жить нельзя, а на уровне всего своего существа.

Очевидно, что прорабатывать придется очень и очень много всего. Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Не имеет смысла выуживать из подсознания те или иные аспекты, отвечающие за контрзависимость. Если ты прояснишь свои ограничивающие убеждения, при этом не устранив эмоциональный заряд прошлых травм и обид, ты получишь несколько инсайтов о том, как работают твои отношения, но от контрзависимости ты не избавишься.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что хоть каким-то боком вынуждает тебя быть контрзависимым.

Благо, такая система есть, и называется она Турбо-Суслик.

книга Турбо-СусликТурбо-Суслик – это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций – страхов (включая страх нуждаться в ком-то), тревог, зависти, ревности, обид (включая тех, которые тянутся у тебя из глубокого детства) и прочих,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В «Турбо-суслике» для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их – достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик – это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно – это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик – система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от обиды, свобода от страха, свобода от контрзависимости – это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора и получить в качестве закономерных бонусов свободу от обиды, свободу от страхов и тревоги – не в последнюю очередь – свободу от контрзависимости – читай подробнее о системе Турбо-суслик здесь.

А дополнительной наградой будет настоящая независимость, которая откроется тебе, когда ты проработаешь все подсознательные корни контрзависимости, которую ты сейчас ошибочно принимаешь за независимость.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

1 Комментарий

  1. Татьяна

    Большое спасибо.

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Что такое контрзависимость и чем она опасна

Авг 21, 2020

В этом посте я расскажу, как справиться с обидой, возникающей, когда друг не рад за тебя и как перестать морочить себе голову в ситуациях, когда друзья не уделяют важным событиям твоей жизни столько внимания, сколько тебе хотелось бы.

Я разберу письмо читательницы, написавшей мне об обиде на своих друзей, которые не уделили важному событию в ее жизни должного внимания. Она интересуется, почему ей от этого обидно, а я пишу, что ей следует проработать в себе, чтобы перестать обижаться.

Мое видео по теме:

Добрый день! Прошу помочь разобраться в ситуации. Не знаю почему, но меня она очень зацепила. В нашей семье сейчас происходят важные события. Мы с мужем ждем 4-го ребенка. Кроме этого, мы переехали в наш новый дом, дом нашей мечты. Живем за границей. К нам в гости приехали наши кумовья с детьми – наши очень хорошие друзья. Мы их год не видели, очень сильно ждали. Никому ничего не говорили о беременности, так как не было особого случая, и они тоже были не в курсе. Думали, вот приедут, удивим, живот вооон какой уже большой, 6 месяц все-таки.

Часто обида возникает тогда, когда мы формируем ожидания о том, как люди поведут себя. Когда мы сообщаем какое-то важное известие близким людям, мы ожидаем определенного поведения в ответ – изменение в тоне голоса, определенный взгляд, улыбку и пр. Если мы этого “не получаем”, обида – это естественное дело, и дальше я чуть конкретнее объясню, из-за чего именно она возникает.

Удивление было, только с нашей стороны. Они сделали вид, что ничего не заметили. Никакой реакции.

Вероятно, они не то что бы сделали вид, а их просто не волнует ваша ситуация. Или они вообще не одобряют, что вы беременны, промолчав из вежливости. Они видели, насколько для вас это важно, и поэтому решили ничего не высказывать, чтобы не обижать вас.

Вы сами знаете, каково это, когда вам говорят какую-то новость, на которую вам, по большей части, наплевать. А если у вас вдобавок есть легкая негативная реакция, в виде раздражения или осуждения, то вы тоже будете или молчать, или ляпнете что-нибудь, не подумав, если у вас плохое настроение.

Позже только спросили, как мы решились-то на четвертого.

Это признак неодобрения с их стороны. Поэтому они и промолчали, чтобы не говорить, что они думают на самом деле.

Погостили у нас недельку и уехали, по поводу дома тоже ничего не сказав, ни поздравив, ни порадовавшись за нас.

С какой стати они должны были радоваться за вас и с какой стати они должны были что-то говорить по поводу вашего дома?

Я подозреваю наличие у вас следующего ограничивающего убеждения:

  • Если ты мой друг, ты должен придавать тем вещам, которые важны для меня ту же степень важности, что им придаю я. А если ты этого не делаешь, значит, ты не такой уж мне и друг.

Всю вашу ситуацию и все ваши негативные эмоции можно, в принципе, свести именно к этому ограничивающему убеждению. Вам нужно, чтобы близкие люди придавали важным для вас вещам то же значение, что придаете им вы.

Но что, если они не считают рождение ребенка чем-то таким уж важным? Что, если они не считают наличие большого дома чем-то замечательным и прекрасным?  И может быть, их не волнуют ваши благоприятные жизненные обстоятельства.

Если вы подозреваете, что именно так они и воспринимают ситуацию, вы обижаетесь.

Почему-то мне обидно.

Вам обидно потому, что вы лично вкладываетесь в те вещи, которые для вас важны. Когда вы видите, что ваши друзья не уделяют важным для вас вещам той важности, которую уделяете им вы, вы расцениваете это так, будто бы они не уделяют важности вам лично.

В эту ловушку попадают почти все. Одним из подсознательных корней обиды является чувство собственной важности. Вы настолько идентифицируете себя со всеми вещами, которые вы цените в своей жизни, что если кто-то обесценивает эти вещи, вы воспринимаете это как обесценивание вас лично. И именно в этот момент, когда вы осознаете, что вас лично не ценят, вы обижаетесь.

Чувствую обесценивание ситуации.

Не ситуации вы чувствуете обесценивание, а себя лично.

Если бы я вам рассказал историю, которую вы рассказали, вы бы почувствовали обесценивание ситуации. Но у вас бы не было никакой обиды из-за того, что со мной так поступили. В вашем же случае есть обида, потому что вы идентифицируете себя со своей ситуацией.

Муж моих чувств не разделяет. Ему все равно, как кто отреагировал, главное, что мы радуемся.

Ваш муж не столь сильно идентифицирует себя с жизненной ситуацией, в которой вы сейчас находитесь (прекрасный дом, ожидание четвертого ребенка и пр.).

Отмечу вот что. Для него все эти вещи могут быть так же важны, как для вас. Разница между вами и им заключается в том, что вы вкладываете в эту ситуацию свое эго, а муж – нет. Или, по крайней мере, не так сильно. Вполне логично, что ему будет все равно, кто как реагирует, и сам он не будет так реагировать.

Но для меня очень важно в значимый период моей жизни разделить свою радость с близкими друзьями.

Дело здесь не в том, что вы делите свою радость с близкими друзьями. Вы делите важность с близкими друзьями. Вернее, вы не столько делите ее, сколько участвуете в обмене ей.

Как строятся ваши отношения с близкими друзьями?

Вы приходите на встречу, что-то им рассказываете, и в ответ вы ожидаете получить от них одобрение. Это одобрение – это то, что потворствует вашему чувству собственной важности. Потом они что-то вам расскажут-покажут, и вы в ответ выскажете им свое одобрение или, может быть, жалость (что является формой одобрения), и это одобрение будет потворствовать их чувству собственной важности.

Отношения между людьми во многом сводятся к обмену одобрением. И когда вам не предоставляют этого одобрения, вы обижаетесь, и от этого ваши отношения даже могут разрушиться.

Тот факт, что вам кажется, будто бы вы делите свою радость с близкими друзьями, – это просто фраза, почерпнутая из книг или фильмов. Вы хотите не радостью делиться (радоваться можно и в одиночку), а чтобы кто-то другой оправдал вашу радость и потворствовал бы ей. Вы хотите, чтобы он подтвердил своими действиями, что ваша радость важна. 

Кто как не близкий друг может порадоваться за тебя?

Вы не радуетесь за своих близких друзей. Ваши близкие друзья не радуются за вас. Все, что происходит на самом деле – это обмен важностью. Когда ваш друг рассказывает о своей радости, это сопровождается всплеском важности этого события, и от вас как от друга ожидается, что вы будете потакать этому. В противном же случае вы будете портить отношения.

А если не радуется, то, возможно, не такой уже и близкий?

Возможно. А еще возможно, что у вас попросту есть ограничивающее убеждение о том, что близкий друг – это тот, кто потакает вашей важности. На словах друг разделяет радость, а на деле – подтверждает мою важность.

А может это просто банальная зависть?

Может быть все, что угодно. Я предлагаю вам не тратить время на обдумывание мотивации чьих-то поступков и сосредоточиться на себе.

А именно, когда вы будете прорабатывать этот инцидент, добавьте туда и подозрение в наличии зависти. Будто бы, на самом деле, это они в чем-то виноваты. Это они чего-то не видят, или они чего-то хотят и пр.

Но когда вы все это будете выписывать, вы должны понимать, что вы тем самым просто выписываете составляющие своего чувства собственной важности.

Хочу экологично прожить эту ситуацию, не впадать в обиду, понять, что же не так?

Вы уже впали в обиду. Не стоит отрицать этого. Стоит принять, что она у вас есть и понять, что делать (прорабатывать).

Почему близкие друзья так холодны?

Холод – это то, что вы воспринимаете когда кто-то не предоставляет вам важность, которую вы ожидали.

Если я ваш друг, и вы ожидаете от меня, что я буду как-то потакать вашим приятным новостям, и я этого не делаю, то конечно это будет восприниматься как холод.

Но это не означает, что я вам не друг. Это означает, что просто именно этот аспект вашей жизнедеятельности я не считаю чем-то важным и заслуживающим какого-либо внимания. Такое отношение не распространяется на вас лично.

Но вы этого не видите, потому что вы вкладываете свое “Я” во всю эту ситуацию, и для вас непредоставление важности вашим жизненным обстоятельствам приравнивается к непредоставлению важности вам лично.

Для чего дана эта ситуация?

Я не думаю, что она в принципе дана кому бы то ни было. Чувство, будто бы вам эту ситуацию “дали” – это, скорее всего, опять же, проявление ЧСВ.

А может быть и нет. Может быть, это воля случая, судьба, Господь Бог всемогущий, который создал эту ситуацию, чтобы вы что-то там поняли в себе…

Как бы то ни было, чем бы это ни являлось на самом деле, все это является материалом для проработок.

Задайте себе вопрос: ”Для чего мне дана эта ситуация?” и подберите все ответы, которые только могут прийти в голову. Выписывайте их ненумерованным списком и потом проработайте. Очень скоро вам станет ясно, для чего дана эта ситуация, но ясность эта будет не в словах. Она будет ощущаться интуитивно.

Как сохранить близкие отношение после разочарования, которое испытала в связи с этим?

Необходимо проработать этот инцидент и устранить из него эмоциональный заряд. Это позволит вам немного ослабить свои фильтры восприятия, обусловленные чувством собственной важности, и увидеть, что всю эту ситуацию вы создали себе сами на потеху. Причиной вашего разочарования является не поведение ваших друзей, а ваши  фильтры восприятия, которые вынуждают вас думать, будто бы если друзья чего-то там не делают, значит они не друзья.

Как открываться людям, считая их своими друзьями?

Точно так же, как и всегда вы это делали, но без чувства собственной важности.

Пока сейчас у меня единственное решение: закрыться  в своей раковине, тихо радуясь своему счастью, не ожидая никакой реакции от других…

Это решение обусловлено вашей обидой. Такие решения нужно прорабатывать, они никогда не бывают рассудительными и осознанными. Они – это всегда реакция на боль, и задача таких решений – не повысить ваше внутреннее благополучие, а обезопасить вас от боли любым способом, даже если этот способ дисфункционален.

Если вы “закроетесь в своей раковине”, вы лишите себя радости близости. Зачем? Все, что нужно – это проработать этот эпизод, и вы увидите, что закрываться нет никакой необходимости. Вы можете радоваться тихо или громко, но, как вы верно предположили, реакции других людей вы ожидать не будете.

Вернее так. Вы будете ожидать какую-то реакцию, но не для того чтобы получить одобрение, а просто потому что вы будете знать людей, которые с вами. Вы будете знать, что, например, Оля реагирует, а Ваня не реагирует. И потом естественным будет ожидать реакции от Оли, но не от Вани. Но на вас это влиять не будет так или иначе.

Муж продолжает с ними общаться, как ни в чем не бывало. И меня это тоже задевает, раздражает, даже вплоть до ревности.

Вас это раздражает потому, что вам кажется, будто бы когда ваш муж продолжает с ними общаться, он тем самым дает всем вокруг понять, что их поведение – это норма. Вам же кажется, что их поведение – это не норма. Вам кажется, что они должны были вам придать важность, и они этого не сделали. И раз муж их “не наказывает” отсутствием общения, то значит, все это нормально.

Вы сами себя загнали в угол потоком ментальной мастурбации, изрядно приправленным негативными эмоциями: гневом, ревностью и обидой. 

Понимаю, что проблема – в моей эмоциональной реакции.

Совершенно верно. Работать нужно над собой и только над собой. 

У мужа ее нет, соответственно, и проблем с общением с ними тоже нет).

Верно. Своими реакциями вы сами создали себе проблему, на потеху. 

Подскажите, как на Ваш взгляд развязать мою психологическую проблему? Благодарю за ответ.

Переходите на эту страницу, где рассказываю как можно избавиться от обиды быстро, эффективно и навсегда.

Для работы над собой используется система Турбо-Суслик. Это мощная и современная техника депрограммирования подсознания, направленная на очистку ума от мусора: всевозможных негативных эмоций (тревоги, обиды, страха, гнева и прочих), ограничивающих убеждений и представлений (включающих также ваши убеждения о своих друзьях и о том, что делают или не делают настоящие друзья), всевозможных комплексов, менталитета жертвы, эмоционального заряда прошлых травм и обид, и всего остального, что мешает вам жить полной жизнью и не морочить себе голову разнообразной ерундой.

Эта система использует всю вычислительную мощь подсознания, что позволяет вам перелопатить свое прошлое буквально за несколько месяцев и устранить эмоциональный заряд из всех эпизодов прошлого, которые так или иначе повлияли на формирование вашего завышенного чувства собственной важности.

Также эта техника прорабатывает всевозможные ограничивающие убеждения, которые вы успели выработать касательно дружбы. Эти ограничивающие убеждения тоже будут отброшены.

Косвенным результатом работы по этой системе является выравнивание эмоционального фона в сторону стабильного нейтрально-положительного и в принципе повышения здорового пофигизма.

И, конечно, работая по этой системе человек все больше и больше освобождает свое мышление, восприятие и реагирование от завышенного ЧСВ, до тех пор, пока количество не переходит в качество. А именно, ЧСВ перестает влиять на человека, и человек перестает обижаться в принципе.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

1 Комментарий

  1. Татьяна

    Большое спасибо.

    Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.