Если ты не в первый раз читаешь мои статьи, то ты знаешь, что я огромное внимание уделяю подсознательным корням обиды. Это неспроста. Дело в том, что я преподношу обиду не просто как какую-то эмоцию, с которой нужно как-то разбираться: подавлять ее, принимать ее, проявлять ее и пр.

Я расцениваю обиду как результат работы набора подсознательных установок. На уровне подсознания в человеке работает определенная система убеждений, определенная система восприятия и реагирования, а на “выходе” эти системы время от времени создают чувство обиды.

Поэтому, чтобы избавиться от обиды, я рекомендую не работать с самой обидой — выяснять отношения с обидчиками, принимать себя и других или посылать “письма прощения” — а прорабатывать всю систему подсознательных корней обид. При таком подходе обиды отпускаются очень легко — буквально по щелчку пальцев — причем, как старые, многолетние обиды, так и совсем недавние.

Но избавление от обиды — это своего рода “бонус” от такой работы. Главный результат проработок будет заключаться не столько в избавлении от обид (хотя, это обязательно произойдет!), сколько в фундаментальном изменении того, как человек воспринимает, мыслит и реагирует.

Ведь подсознательные корни, о которых я говорю — это очень мощные пласты ментального материала, напрямую определяющие восприятие человека. Я пишу о таких вещах, как:

• Менталитет жертвы,
• Чувство собственной важности,
• Ограничивающие убеждения,
• Эмоциональный дисбаланс.

Прорабатывая эти глубоко сидящие вещи, человек переживает очень сильные изменения в себе. И эти изменения, пускай и часто сопровождающиеся потерей старых ориентиров, в конечном счете, приводят к колоссальному росту.

О каком росте я говорю?

Этих “ростов” несколько, и сейчас я их перечислю.

1. Свобода от обиды приведет к росту осознанности.

Большая часть людей совершенно не понимают, откуда у них возникают те или иные эмоции. Им кажется, что они взаимодействуют с, например, другими людьми, и эти люди “вызывают” в них какие-либо эмоции.

Если кто-то сказал шутку, то это “он меня повеселил”.

Если кто-то действует на нервы, то это “он меня выбесил”.

Если кто-то не уделяет тебе достаточно внимания и любви, или даже оскорбляет, то это “он меня обидел”.

Проработка менталитета жертвы и чувства собственной важности приведет не только к тому, что человек станет меньше обижаться. Он еще и начнет осознавать, откуда у него появляется обида, и для чего. Он также начнет осознавать, откуда обида появляется в других людях.

Ведь обида, как и любая другая эмоция, на самом деле, создается тобой лично. Ты и только ты несешь ответственность за свои эмоции, за свое восприятие, за свое мышление и за свое реагирование. Нет никого, кто бы тебя обижал. Есть только ты, твое эго, твои реакции и твоя обида.

Эти слова могут казаться ничего не значащей эквилибристикой. Но такими они кажутся лишь с интеллектуальной точки зрения и только для тех, кто еще сам этого не ощутил на собственном примере. По факту, когда эти инсайты к тебе приходят в результате проработки менталитета жертвы (а не в результате чтения статьи в интернете), это меняет все. Ты просто уже не можешь колбаситься в истерике, когда с тобой, якобы, плохо себя ведут, если осознаешь, что ты сама создаешь все свои истерики.

Это лишь один из примеров роста осознанности за счет проработки МЖ. Ты также начнешь осознавать, как ты сама создаешь свои отношения. Ты начнешь осознавать, как ты сама создаешь свою финансовую ситуацию. Ты начнешь осознавать, как ты буквально создаешь всю свою жизнь в каждый миг. Свобода от менталитета жертвы неизбежно приведет к росту осознанности.

Ты начнешь осознавать, что обида тебе была нужна для того, чтобы подпитывать ей свое чувство собственной важности. Каждый раз, когда ты обижалась, ты закрепляла часть своей личности — пускай обиженную и озлобленную, но часть. И, хочешь верь, хочешь не верь — ты любишь эту часть себя.

Обижаясь на кого-то “за дело” (как тебе кажется), ты оправдываешь свою обиду. А значит, ты оправдываешь и ту часть себя, которая оказалась в позиции жертвы. С другой стороны, если ты начнешь прорабатывать свою зацикленность на себе (а это тебе обязательно предстоит, если ты начнешь прорабатываться по системе, которую рекомендую я), ты начнешь осознавать, как твое эго использует обиду чуть ли не как игрушку.

Когда ты начнешь осознавать, как ты используешь свою обиду ради своей собственной выгоды, и тебе станет от этого противно, вот тогда ты сможешь легко и непринужденно откинуть эту обиду.

Однако, на этом осознание работы своих эмоций не ограничится. Ты будешь также осознавать, как твое эго использует и другие отрицательные эмоции. Гнев, ревность, алчность, страхи… все это нужно твоему эго, чтобы сосредоточить твое внимание на себе и раздуть твое ЧСВ. Проработав ЧСВ, все это, и даже больше, начнет осознаваться в полную силу.

Рост осознания также будет происходить по мере проработки твоих ограничивающих убеждений. Ты будешь осознавать, как ты сама притягиваешь в свою жизнь те или иные неурядицы, при помощи своих убеждений.

Возьмем типичное убеждение: “Если я не буду обижаться, я не смогу получить от людей любовь” (взятое, кстати, из вот этого полезного списка ограничивающих убеждений). Строя отношения с людьми, когда у тебя в подсознании сидит такое убеждение, ты неизбежно рано или поздно наступишь на грабли, созданные этим убеждением.

С другой стороны, проработки плавно будут вытаскивать на поверхность твои убеждения, и из подсознательных они будут превращаться в осознаваемые. Это и есть рост осознанности — то, что раньше находилось в тени, вытаскивается на поверхность. А когда что-то начинает осознаваться, его куда проще будет отбросить.

И, наконец, эмоциональный дисбаланс. Прорабатывая свою эмоциональную зависимость от людей, ты будешь видеть, как тебе была нужна обида, чтобы поддерживать отношения с этими людьми. Раньше ты этого не осознавала — ты просто обижалась, когда подсознательно чувствовала, что чье-либо поведение в твой адрес — это якобы отвержение. Теперь ты осознаешь, что никто тебя отвергать и не собирался (все заняты своим собственным ЧСВ).

Все вышеперечисленное касается, прежде всего, обиды. Но рост осознанности, получаемый в результате тотальных проработок своего ментального материала, неизбежно будет распространяться на всю твою жизнь, выходя далеко за пределы разговоров об обиде…

2. Свобода от обиды приведет к росту энергии и сил.

Прежде всего, это касается груза твоих прошлых обид. Каждая непроработанная обида из прошлого хоть чуть-чуть, но отнимает у тебя силы.

На мой взгляд, большая часть людей пребывают в состоянии жертвы во многом потому, что эта позиция отнимает у человека минимум сил. Как никак, если это не ты виновата в чем-либо, а кто-то другой, то и не нужно ничего менять — ведь не в твоей это власти. А раз не нужно менять, то и сил не нужно тратить.

С другой стороны, если жить не как жертва, а как хозяин своей жизни, нужны силы. Нужно нести ответственность за свою жизнь во всех проявлениях. А порой нужно даже совершать неслабые поступки, чтобы эту жизнь выправлять.

Но откуда у человека могут взяться силы, если огромное количество этих сил он растрачивает на удерживание своей матрицы ограничивающих убеждений?

Откуда у человека может взяться столько энергии, если большую ее часть он уделяет проигрыванию своего внутреннего диалога и раздуванию своего ЧСВ?

Откуда у человека могут взяться силы, если он тратит их на то, чтобы и дальше таскать на себе груз прошлых обид, травм и болезненных эпизодов?

Если смотреть на человека под таким углом, то неудивительно, что большая часть людей неспособна на какие-либо серьезные проактивные шаги по улучшению качества своей жизни. У них просто нет сил.

С другой стороны, если браться за проработки по полной программе и перелопачивать свое подсознание от А до Я, то происходит интересный феномен. Вся та энергия, которую человек выделял на поддержание своего ментального материала будто бы высвобождается. На деле это ощущается одновременно как расслабленность, и как готовность к действию. Эдакое ресурное состояние. Ощущение готовности и желания пойти и что-то сделать, но при этом без каких-либо “нервов”.

Поэтому, кстати, если сейчас у тебя нет каких-либо ярких обид на других людей, это не означает, что ты не извлечешь свою выгоду из проработок. То, что я сейчас пишу касается всех, кто это читает. Все носят на плечах груз болезненных эпизодов прошлого. Все уделяют то или иное количество энергии своим ограничивающим убеждениям. Все в той или иной мере потворствуют своему ЧСВ. А значит, рост энергии произойдет у всех.

Да, конечно, рост будет происходить нестабильно. Будут периоды, когда будет казаться, что, наоборот, сил стало меньше — как никак, проработка всего своего ментального материала — энергоемкий процесс.

Но это временный период. Временная нагрузка на мозг, если угодно. Потом мозг будет работать, как машина. Ум превратится из хозяина в слугу. Внутренние противоречия исчезнут или, хотя бы, сильно ослабнут.

А силы и деятельность возрастут.

3. Свобода от обиды приведет к росту понимания и принятия — себя и других.

Советы на тему обиды очень часто затрагивают тему принятия. Нужно уметь принимать себя, как есть. Нужно уметь не так критиковать других людей. Нужно уметь смотреть на их поведение под разными углами. Нужно уметь смотреть на свое поведение с другого угла.

Все это замечательно. Но все эти советы — это не рецепт. Это, на самом деле, результат.

Действительно, проработка обиды будет означать, что человек теперь больше принимает себя, как есть. Он перестанет держаться стальной хваткой за свои эмоции, считая какие-то из них правильными, а какие-то — неправильными (хотя, негативные эмоции будут посещать его намного реже, приятный бонус!). Он действительно станет принимать других людей, потому что он будет понимать, почему они себя так ведут.

Но это результат работы над собой.

Это не рекомендации к работе над собой.

Если ты сейчас будешь пытаться принимать себя, как есть и понимать других людей, это не приведет ни к каким качественным сдвигам — ни в плане избавления от обиды, ни в плане повышения качества жизни. Это приведет к очередному упражнению в ментальной мастурбации — помастурбировали обидой, теперь давайте в принятие поиграем…

С другой стороны, если ты отбросишь свое стремление принимать себя, как есть, а просто сосредоточишься на проработке “себя, как есть”, вместе со всеми своими обидами, то все это принятие к тебе обязательно придет. Само, без необходимости пытаться что-то там принять, как есть.

Это закономерное принятие, правда, будет для тебя чем-то само собой разумеющимся, но это уже другой разговор.

4. Свобода от обиды приведет к росту трезвости и здравомыслия.

Что есть обида, если не ментальная мастурбация, траханье мозгов?

Прокручивать в голове мысли о том, как с тобой, бедной и несчастной, поступили — это абсолютно бесполезная нервотрепка.

Мало того, что, обижаясь, ты морочишь себе голову. С такой головой ты практически не в состоянии вести себя адекватно с другими людьми.

Допустим, твой муж тебя обижает своим холодным отношением и частым игнорированием. Как ты можешь рассчитывать на сколько-нибудь адекватное поведение со своей стороны, если главное, что тебя мотивирует — это твое обиженное эго?

Человек не в состоянии вести себя адекватно, если его внимание поглощено обидой.

То же самое касается и обид прошлого. Начиная отношения с кем-то, ты буквально привносишь свои прошлые обиды в эти отношения. Если раньше тебя бросали парни, ты теперь будешь ожидать этого и в этих отношениях, и будешь вести себя неадекватно — или липнуть к нему, или наоборот, подавлять в себе желание эмоционально сближаться с ним.

Если тебя обижали в детстве одноклассники, ты теперь избегаешь близких контактов с друзьями, подсознательно чувствуя, что сближение — это риск.

Если у тебя есть обида на родителей, то ты теперь будешь вести себя так, как тебе приказывает твоя застарелая обида:

• Ты будешь гнаться за успехом, постоянно сравнивая себя с окружающими людьми, вырабатывая себе неврозы.
• Ты будешь или пытаться сбросить с себя ярлыки, которые на тебя наклеивали родители, или наоборот, идти наперекор этим ярлыкам, неосознавая, что эти ярлыки — это чушь собачья и не стоят и секунды твоего внимания.
• Ты, наконец, будешь относиться и к своим детям так, как к тебе относились родители.

А что, если все эти обиды окажутся проработанными? Вот только тогда ты можешь полагаться на свое чутье. Только тогда ты сможешь отличать действительно разумные советы от бредней. Только тогда ты сможешь ориентироваться на свое — адекватное (!) — реагирование, а не на реагирование своего былого обиженного го.

Короче говоря, хочешь вести себя адекватно с другими людьми — прорабатывай свои обиды. Это неизбежно отразится на твоих отношениях в лучшую пользу.

***

Как видишь, масштабная проработка своего ментального материала и последующая свобода от обиды означает не просто, что ты будешь меньше обижаться, и все тут.

Ты также изменишься сама, и очень сильно. Изменится твое мышление. Изменится твое восприятие. Изменится твое реагирование.

И последствия этого будут очень далеко уходящими и долгоиграющими.

Это значит, что если в данный момент у тебя есть обида — будь она старая или новая, не нужно винить себя или других. Не нужно пытаться простить себя или других. Не нужно выяснять, как себя вести. Нужно, в первую очередь, осознать, что если у тебя есть обида, значит, тебе есть, куда расти.

Надеюсь, что этой статьей я смог мотивировать тебя на то, чтобы браться за себя и начать меняться не на шутку. Да, я пишу про обиду. Но свобода от обиды — это лишь малая часть того, что тебя ждет. Впереди такой рост, от которого голова того и гляди, закружится…

Осталось только узнать, как начать прорабатываться, но для этого как раз есть вот эта страница.

Успехов!