Почему ты никогда не сможешь принять себя, как есть

Апр 25, 2020

Стремишься ли ты полюбить и принять себя, как есть? Со всеми своими недостатками, то бишь.

Пытаешься ли ты отпустить свои негативные эмоции: страхи, тревоги, обиды… но у тебя при этом ничего не получается?

Ты постоянно находишься в погоне за все большим совершенством, зарабатывая себе все больше неврозов?… Иногда при этом отрицая, что ты гонишься за совершенством…

Я знаю, ты уже много информации слышала в книгах, на сайтах и соцсетях о том, как важно любить и принимать себя такой, как есть.

Но я должен тебя расстроить.

В этом посте я расскажу тебе, почему ты никогда не сможешь принять себя такой, как есть, и что тебе следует делать вместо этого.

Самая популярная тема

Тема любви к себе и принятия себя такой, как есть, избита.

Особенно это касается всевозможных каналов в инстаграме, посвященных саморазвитию, самосовершенствованию, личностному росту и т. д. 

О том, как важно, полезно и приятно принимать себя, как есть, не говорит только ленивый. К сожалению, мало кто из этих людей говорит, как именно нужно добиться этой любви к себе. Умом мы все понимаем, насколько это важно, осознаем, что не всегда любим себя такими, как есть… Но на этом разговор заканчивается.

Все, что происходит, это кивок, лайк, который ставишь, комментарий: “согласна”, а дальше что?

От того, что ты скажешь себе: “Я люблю себя такой, какая я есть” или даже от того, что ты проговоришь это сто раз, ты не станешь любить себя больше, чем ты любишь себя на настоящий момент. А любить себя абсолютно такой, какая ты есть ты не в состоянии.

И собственно, дальше, я тебе объясню, почему.

Мое видео по теме:

Более того, даже если тебе кто-то из инстаграмных психологов даст советы о том, как полюбить себя такой, какая ты есть, я тебе расскажу, почему их советы тебе не помогут.

И наконец, я тебе скажу, что тебе следует сделать на самом деле, вместо того, чтобы попытаться полюбить и принять себя такой, какая ты есть.

Почему принять себя, как есть невозможно?

Все очень просто.

Ты не можешь принять себя, как есть, потому что, на самом деле, ты глубоко ненавидишь себя.

Ты ненавидела себя практически всю свою жизнь.

Более того, ненависть к себе является основой, как минимум, твоего восприятия, реагирования и мышления. А как максимум, основой всего твоего бытия.

Ненавистью к себе мотивировано огромное количество твоих желаний, устремлений и решений. Например, желание похудеть или, наоборот, набрать вес.

И сейчас я перечислю несколько аспектов твоей жизни, “отравленных” ненавистью к себе.

Начнем с фитнеса

похудеть и полюбить себя

Зачем тебе худеть или набирать вес?

Ты можешь сказать, что ты худеешь, потому что так полезнее для здоровья – быть стройной. Но мы оба знаем, что это дерьмо собачье. Не для этого ты худеешь.

Ты худеешь, потому что ненавидишь себя такой, какая ты есть сейчас. И сколько бы ты себе ни говорила, что худеешь, потому что стремишься к чему-то “позитивному”, “хорошему”, “приятному”… Или может быть, ты это делаешь ради своего здоровья… Хватит обманывать себя!

Ты это делаешь потому, что думаешь, что после того, как похудеешь, то наконец-то сможешь полюбить себя.

Принять себя в личной жизни?

я ненавижу себя без парня

Или, например, желание найти себе парня. Зачем он тебе?

Мы, конечно, можем кучу ответов привести. И среди них будет огромное количество “правильных”. Но разве нет в тебе такого, что ты хочешь себе парня, потому что ты ненавидишь себя без него?

Посмотри внимательно на то, как ты себя чувствуешь, когда у тебя есть парень, и сравни это с тем, когда у тебя его нет.

Вспомни свои чувства, когда ты осознаешь, что ты единственная среди своих подруг, у которой нет парня, и почувствуй укол ненависти к себе.

Но когда этот укол возникает спонтанно средь бела дня, что ты делаешь?

Ты изучаешь природу этого укола, внимательно наблюдая за тем, что это за укол, и откуда он берется?

Или ты просто поскорее пытаешься закрыть на это глаза и потом, возможно, повторяешь свои аффирмации о том, как ты любишь себя такой, какая ты есть? Причем, все это происходит это очень быстро, практически без твоего ведома…

Так вот, что я тебе скажу.

К сожалению, если ты посмотришь в глубину своей души, ты убедишься, что ненавидишь себя без парня.

Ты хочешь иметь парня, потому что тебе кажется, что только тогда жизнь наконец заработает, так, как тебе надо, так, как ты хочешь.

А деньги?

я ненавижу себя бедного

Деньги – очень заряженная тема.

С самого детства, нам кажется, что если мы зарабатываем недостаточно много, то мы недостаточно хороши.

Ты ненавидишь себя за то, что ты так мало зарабатываешь.

Отвратительно то, что между ненавистью к себе и размером твоего кошелька нет обратно пропорциональной зависимости. От того, что ты будешь больше зарабатывать, ты не будешь ненавидеть себя меньше.

Я тебе скажу то, что ты уже наверное слышала раньше, но это нужно оговорить.

Ты не в состоянии сделать ничего, чтобы перестать себя ненавидеть, если ты направляешь свои усилия на что-либо внешнее.

О непринятии людей

Твое непринятие людей идет туда же. Непринятие какого-то людского негатива, непринятие человечества, непринятие социума и пр.

Во многом, твоя ненависть к людям – это проецирование твоей ненависти к себе.

Психологическое проецирование – это механизм, который ты используешь, сама того не осознавая, чтобы не видеть какой-то негатив в себе. Ты не хочешь видеть, что на самом деле, ты ненавидишь себя, и эту ненависть ты проецируешь на других людей.

Это проявляется, во-первых, в том, что тебе кажется, что другие тебя ненавидят так же, как ты себя ненавидишь. И это только подталкивает тебя хаотично искать способы полюбить и принять себя, как есть.

И во-вторых, ты начинаешь других людей ненавидеть, потому что ненависть к другим людям – это во многом отражение твоей ненависти к себе. Не во всем! Во многом.

Твою обидчивость – туда же

Мы же здесь про обиду говорим.

Не от того ли ты обижаешься на людей, что в глубине души своей ты ненавидишь себя?

И когда люди говорят тебе что-либо оскорбительное, или как-либо с тобой не считаются, или обманывают твое доверие и не соответствуют твоим ожиданием, ты обижаешься, потому что ты подсознательно воспринимаешь это, как подтверждение истинности всех тех доводов тому, что твоя ненависть к себе оправдана.

То есть ты видишь в поведении других людей подтверждение того, что ты правильно себя ненавидишь.

Саморазвитие – тоже туда же

я занимаюсь саморазвитием, потому что ненавижу себя

Ну и наконец, вообще, концепция саморазвития.

Саморазвитие часто, если вообще не всегда, преподносится нам, как нечто позитивное. А как только появляется человек, который начинает комментировать: “Зачем саморазвитие? Я и так хорош!”, ему предъявляют, что он обманывает себя, и то, что он предпочитает жить в своей зоне комфорта, в своем маленьком коконе, и не хочет из него вылезать.

Это во многом верное утверждение, но к сожалению, все не так однозначно.

Не от того ли ты интересуешься саморазвитием, что в глубине души считаешь, что такая, какая ты есть, прямо сейчас, без какого-либо саморазвития, ты недостаточно хороша?

Прикол в том, что оба эти аспекта саморазвития сосуществуют.

Человек, занимающийся саморазвитием, с одной стороны, выходит из своей зоны комфорта, что-то в себе исправляет – улучшает… а с другой стороны, потакает своей ненависти к себе.

С другой стороны, от того, что человек не занимается своим развитием, вовсе не означает, что он принимает себя полностью таким, как есть.

Может быть, он точно так же ненавидит себя, как человек, который занимается саморазвитием, но у него просто есть набор отговорок, почему он предпочитает в состоянии жертвы и ничего не менять.

Но как бы то ни было…

В основе и того, и другого поведения находится ненависть к себе.

И что ты на это скажешь?

У тебя может появиться претензия.

С какой это стати я утверждаю, что любого рода попытки что-то в себе улучшить или что-то изменить – это проявление ненависти к себе?

Сделаю уточнение.

Я вовсе не хочу сказать, что все, чем бы ты ни занималась, что как-либо направлено на какое-то улучшение – это отражение ненависти к себе.

Я хочу сказать, что во многом, твоя мотивация заниматься этими вещами – это отражение ненависти к себе.

Но я не в состоянии тебе сказать, какое поведение конкретно является отражением ненависти к себе, а какое – нет. И об этом я подробнее пишу ниже.

В любом случае, твоя претензия неоправданна, поскольку ты своей ненависти к себе не видишь.

Если бы ты полностью видела, в каких аспектах ты себя ненавидишь, и потом на фоне этого осознания, ты бы мне сказала: “Нет, я этим занимаюсь не потому что я себя ненавижу”, тогда я бы тебе еще поверил.

Но если ты на настоящий момент вообще ни в чем не видишь своей ненависти к себе, то как ты можешь говорить, что у тебя ее нет?

Чтобы пояснить, что я имею в виду, вот наглядный пример.

Вернемся к похудению

вот похудею и полюблю себя

Допустим, раньше когда-то ты хотела похудеть.

Потом ты проделала какую-то работу над собой и осознала, что мотивацией этому была глубинная ненависть к себе и непринятие себя такой, как есть. Итогом этому осознанию было решение бросить свои попытки.

Но потом, через некоторое время, ты все равно решила похудеть, по каким-то другим причинам. Вот в этой ситуации еще имеет смысл доверять своему намерению похудеть, и говорить, что ты это делаешь не потому, что ненавидишь себя.

Но до тех пор, пока ты не проделала такую работу над собой и не увидела, насколько твоя жизнь обусловленна ненавистью к себе, утверждать, что ты что-то делаешь не потому, что ты себя ненавидишь, а по каким-то “благородным” причинам, я не рекомендую.

Почему я столь категоричен

Во многом, благодаря личному опыту.

У меня был такой момент в моей жизни.

Я столкнулся с тяжелой внутренней проблемой, которую долго не мог проработать. Сейчас я уже не помню, что это была за проблема, но было что-то серьезное, и расписывал я ее с множества ракурсов.

Все было тщетно.

И в один вечер, когда я довел себя до отчаянии, не в состоянии заснуть (я отчаялся от того, что не могу ничего больше сделать, не могу измениться, это тупик), наконец спонтанно произошел очень мощный инсайт.

Я вдруг осознал, что все мои попытки изменить что-то в себе – отражение моей ненависти к себе. И мало того, что я себя ненавижу, я всю жизнь, сколько себя помню, ненавидел себя. Люто. И бескомпромиссно.

Это осознание было шокирующим.

Сразу пришел вопрос. Как я этого не видел все это время?

Мы можем отследить в себе какую-то самокритику или, к примеру, негативное мнение о себе.

Но мы отбрасываем эти мысли. Нам кажется, что мы все равно любим себя, просто сейчас мы видим в себе какое-то поведение, которое нам не нравится.

Но мы никогда не берем эту самокритику и не смотрим на нее внимательно.

Исключением тому является (и то, не самым лучшим) депрессия. Когда ты находишься в депрессии, ты постоянно упиваешься ненавистью к себе, жалостью, жертвенностью и т. д. 

Естественно, я не рекомендую тебе впадать в депрессию, чтобы увидеть ненависть к себе. Хотя, честно говоря, не исключено, что чуть-чуть депрессивное настроение у тебя случится, как только ты осознаешь все ее масштабы…

Как бы то ни было, у нас бывают периоды жесткой самокритики, но мы, как правило, не смотрим внимательно на то, откуда эта самокритика берется.

А берется она именно из прочного, очень прочного фундамента ненависти к себе.

Почему мы не видим ненависть к себе

подсознательная ненависть к себе

По своей природе, ненависть к себе должна не замечаться, и она движет тобой подсознательно.

В этом плане, ненависть к себе можно сравнить с кишечными паразитами.

Кишечные паразиты есть у большинства людей, но они настолько адаптировались к нашему организму, что иммунная система попросту уже их не видит.

При этом эти паразиты тратят наши силы, поглощают пищу, которую мы употребляем, и на выходе нам ничего кроме негатива не дают.

Ненависть к себе работает именно таким образом.

Она стала настолько неотъемлемым компонентом твоего восприятия, что ты уже не можешь ее просто взять и увидеть.

Откуда в людях столько ненависти к себе?

почему люди такие злые и жестокие

Я могу дать несколько ответов. Сразу скажу, что я не психолог и не изучал литературу на эту тему. Я делюсь своими собственными инсайтами и выводами, опираясь на предположение, что ничего особенного во мне нет, и что по большей части, такие фундаментальные вещи в человеческой психике присущи большинству людей.

И, скорее всего, ты тому не исключение.

Идеи следующие.

Начнем с биологии

Если ты взглянешь на самые основы своего бытия, на то, что находится в самой глубине твоей психики, ты увидишь, что там господствуют негативные вещи.

Страхи, тревоги и чувство, что что-то не так. Большую часть своей жизни ты прожила со слабо осознаваемым, скорее всего легким (а иногда сильным, в зависимости от твоего темперамента, генетики и пр.) ощущением, что что-то здесь не так.

Что-то надо менять, исправлять.

И неудивительно, что на фоне этого дела ненависть к себе должна тоже появиться как то, что начнет тобой двигать.

Иными словами, если ты себя ненавидишь, это будет тебя мотивировать что-то исправлять и улучшать.

Вероятно, с точки зрения эволюции, мы биологически запрограммированы на то, чтобы не принимать себя такими, какие мы есть, потому что это способствует нашему выживанию как вида.

Если бы мы здесь все любили себя такими, какие мы есть, не факт, что мы бы доросли до такого развития цивилизации, которую мы сейчас наблюдаем.

Далее, поговорим о воспитании.

Как насчет воспитания?

ненависть к себе с детства

Я не знаю, как это было в твоей семье. Но могу предположить, что если ты как большинство, твои родители не обеспечили тебя безусловной любовью.

В большинстве случаев, мы привязываемся с детства к условной любви. Если мы что-то будем делать, мама-папа будут нас любить. Если мы чего-то делать не будем или если будем делать что-то плохое, мама-папа не будут нас любить.

Усугубляется это тем, что мама-папа вели довольно стрессовый образ жизни. Они заботились об обеспечении семьи, и они не так много внимания и времени уделяли тому, чтобы ребеночек всегда чувствовал себя в любви и безопасности.

Я на эту тему читал книгу Гордона Ньюфельда “Не упускайте своих детей” (рекомендую!). Там есть пример, где соавтор рассказывает примерно следующее.

Сын друга его соавтора не хотел идти в секцию карате. И друг сказал следующее приблизительно следующее.

Если ты пойдешь на карате, я буду любить тебя. Но знаешь, что? Если ты не будешь ходить на карате, я буду любить тебя не меньше.

Не знаю, как у тебя, но у меня никогда не было такого разговора с родителями.

Мол, если я сейчас сделаю домашку и получу пятерку, то меня будут любить, а если не сделаю и получу двойку, меня все равно будут любить таким, какой я есть.

У тебя было такое с родителями? У тебя было ощущение, что что бы ты ни делала, родители все равно любят тебя?

Или же у тебя было ощущение, что если ты сделаешь что-то не так, то мама и папа бросят тебя? Или сделаешь что-то, и родители не будут любить и принимать тебя. Они скажут, что ты плохая. Ты должна что-то делать, чтобы стать лучше.

Если ты росла в условиях, где безусловной любви фактически не было, то как ты можешь ожидать, что сейчас, во взрослой жизни, ты будешь любить и принимать себя, как есть?

Это с учетом разговора о биологии, с которого я начал…

Теперь возьмем наш социум.

Ненависть в рекламе

реклама навязывает ненависть к себе

Я не знаю, как зовут этого человека (гендир одной из известных рекламных компаний), но он сказал следующую фразу, которую я как-то услышал:

Мы никогда не сделаем рекламный ролик, в котором мы бы сказали вам, что вы идеальны такими, какие вы есть”.

Чтобы тебе что-то продать, нужно тем или иным образом напомнить твоему подсознанию о наличии дыры в тебе. В частности, ненависти к себе, которая находятся рядом с этой дырой (или даже внутри этой дыры), и дать тебе понять, что если ты сейчас купишь этот товар или услугу, то наконец-то дыра будет заполнена, и тогда жизнь “заработает”.

Но что бы ты ни покупала, какие бы товары и услуги ни покупала, дыру не заполнишь.

И даже если речь идет об отношениях или даже таких тонких, нематериальных вещах, как саморазвитие и духовный рост, ничто не в состоянии заполнить эту дыру.

А что происходит, если ты попытаешься эту дыру заполнить? Ты видишь, что этот метод не работает и начинаешь винить себя, и цикл ненависти к себе повторяется.

Пройдемся по культуре

ненависть в культуре и социуме

Мы живем среди людей, которые точно так же, как ты, ненавидят себя.

Ненависть – это вообще фундаментальный аспект для социального мышления. Ты можешь рассмотреть любого рода вопросы столкновения национальностей, религий, политических систем. Там ненависти хоть отбавляй.

Попробуй сейчас перечислить все социальные институты или, может быть, компании или общественные организации, которые построены на принятии себя, как есть.

Что это за такие компании, чтобы ты могла сказать: “Ага, главным принципом функционирования этой структуры является принятие себя, как есть”?

Сам вопрос кажется глупым.

С какой этой стати что-то должно базироваться на принятии себя, как есть?

А вот на ненависти базировать очень легко. На ненависти к себе и окружающим.

И необязательно идти в общество.

Посмотри на своих друзей, родителей, начальника, своих коллег или подчиненных. Большинство этих людей ненавидят себя. А те, которые не ненавидят себя, не выдают себя.

Ненависть к себе невозможно распознать по поведению

как понять, что человек себя ненавидит

Со всей этой пасекой с ненавистью к себе есть одна большая загвоздка.

Ее невозможно идентифицировать по внешним признакам.

То есть, глядя на человека со стороны, ты не можешь понять, чем мотивированы его стремления – ненавистью к себе или чем-то другим..

Вот есть девушка, которая ходит в тренажерный зал, тренируется, накачивает мышцы в нужных местах, сбрасывает жир и так далее.

Почему она это делает?

Потому что она ненавидит себя такой, какая она есть сейчас, или по каким-то другим причинам?

Ты не сможешь ответить на этот вопрос, просто глядя на нее и наблюдая за ней.

Более того, ты не можешь ее спросить, почему она это делает, потому что, скорее всего, она не скажет тебе, что ненавидит себя. Она назовет тебе всякие позитивные причины. И когда она будет тебе их называть, ты не в состоянии будешь проверить, действительно ли она говорит правду, или она просто уклоняется от того, чтобы видеть ненависть к себе, и вместо этого, выдает тебе, обманывая себя, какие-то позитивные причины.

С другой стороны, может быть, на самом деле, причины позитивные.

Иными словами, ты не можешь получить какой-то ответ на вопрос: “А что же мне делать тогда?

Ты должна заниматься работой над собой, чтобы самостоятельно прояснить, чем мотивировано твое поведение. Если ты видишь там состав ненависти к себе, ты должна сама проработать это и решать дальше самостоятельно, что тебе делать. Никто тебе не поможет.

Так что же делать?!

Главное – не пытайся заставить себя полюбить себя. Не надо говорить про себя ежедневно “я люблю себя”. Не пытайся отбросить ненависть к себе волевым усилием. Все это тщетно.

Ненависть к себе находится в основе твоей психологии. Ты не можешь отбросить ее сознательным насилием над собой.

Подумай. Люди не в состоянии бросить курить или злоупотреблять спиртным по щелчку пальцев, хотя курили-то они не с самого детства, наверное. А ненавидишь ты себя с самого детства.

Предполагать, что ты можешь просто взять приказать себе принять себя, как есть, в то время, как люди тратят годы на то, чтобы бросить курить или злоупотреблять спиртным – это, как минимум, наивно.

А что делать?

Необходимо заниматься массированной проработкой своего подсознания с целью устранить из него все проявления ненависти к себе, за всю свою жизнь, начиная с раннего детства и заканчивая текущим моментом.

Тут следует сказать пару слов о психологах.

Поможет ли мне психолог?

поможет ли мне психолог полюбить и принять себя

Я с самого начала сказал, что советы и консультации психологов, скорее всего, тебе не помогут.

Почему?

Потому что психолог не будет с тобой заниматься проработкой всего содержимого твоего ума. Он, скорее всего, он будет рассматривать с тобой на консультациях вот эту проблему, вот эту и вон ту. И так далее.

Психолог – это человек, который помогает тебе решить проблемы, правильно?

Но здесь мы сталкиваемся не просто с проблемой, а с основой всех основ. Мы здесь сталкиваемся с тем, на что опираются твои проблемы.

Как именно психолог поможет тебе устранить ненависть к себе, если большинство твоих проблем, если не все, на нее опираются?

Кроме того, подумай об объеме работы, которая тебе предстоит.

Сколько консультаций тебе придется оплатить? Сколько часов тебе нужно на это потратить?

Ты можешь себе представить, вообще, сколько твоих проблем, начиная с твоего детства и заканчивая текущим моментом, обусловлены твоей ненавистью к себе? Сколько негативных, травмирующих эпизодов и ассоциируемых с ними негативных эмоций?

Сколько твоих решений…

Сколько твоих ограничивающих убеждений

Сколько твоих комплексов…

Сколько твоих благих намерений…

Сколько процентов твоего внутреннего диалога…

… обусловлены ненавистью к себе?

Ты думаешь, что от того, что ты с психологом разберешь и проработаешь проблему типа “мой папа пренебрегал мной в детстве, и поэтому у меня выработалась такая травма, и на фоне этого выработалось такое отношение к себе, и поэтому я сейчас мало зарабатываю”, то ты перестанешь ненавидеть себя?

Нет.

Чтобы прекратить себя ненавидеть, нужно перелопачивать все свое подсознание, от начала своей жизни вплоть до настоящего момента, и устранять оттуда все-все-все, что хоть каким-то боком связано с ненавистью к себе.

И вот тогда, при таком подходе к проработкам, при проработке вообще всего, рано или поздно придет ключевой инсайт – осознание всей своей ненависти к себе и того, как она у тебя была всю твою жизнь, сознательную и не совсем.

Ты увидишь, как она программировалась в тебе твоими любимыми родителями. И как она развивалась дальше, вплоть до настоящего момента.

И когда тебя всю переколбасит от этого инсайта, начнется исцеление.

Но на этом работа не заканчивается.

Если после этого инсайта ты продолжишь прорабатываться в предложенном мной духе, то у тебя, скорее всего, скоро случится еще один инсайт. И он будет еще мощнее и фундаментальнее, чем даже предыдущий.

И он будет касаться тебя лично.

Самый важный инсайт

как перестать себя ненавидеть

Давай возьмем аффирмацию “Я принимаю себя такой, какая я есть”.

Когда ты произносишь эти слова, ты вообще задумываешься, кто такая “Я”?

То есть, когда ты говоришь “Я принимаю себя такой, какая я есть”, кто эта “я”, которая принимает? И кто эта “себя”, которую принимает та “я”?

В следующий раз, когда ты попытаешься принять себя, как есть, остановись, сделай паузу и задай себе вопрос.

“Кто вот эти “я”, которые пытаются друг друга принять”?

Инсайтом, который меняет все, является осознание, что все это иллюзии.

Нет никакого “себя”, которое нужно принимать. И нет никакого “я”, которое должно что-то там принять.

И вот когда к тебе приходит осознание, что так оно и есть, и всегда было так… Иными словами, не то что бы ты уничтожила какое-то “я”. Не то что бы ты уничтожила какое-то “себя”…

Этих “я” и “себя” вообще никогда не было! Это всего лишь сфабрикованные, высосанные из пальца концепции, которые ты принимаешь за себя.

И на самом деле, ты – это не то, и не другое.

И вот тогда ты наконец прекратишь эту игру в ненависть и любовь к себе.

Подумай. Как ты можешь принимать себя такой, как есть, если принимать некого, и нет того, кто может принять?

И с другой стороны, как ты можешь ненавидеть себя, если нет того, кого нужно ненавидеть, и нет того, кто может ненавидеть?

Более того, ты увидишь, что до тех пор, пока существуют якобы вот это “себя”, которое нужно принимать, будет ненависть к себе.

Это “я”, за которое ты себя принимаешь, на самом деле, не содержит в себе ничего позитивного. Это всего лишь конгломерат определенного набора и мыслей и связанных с ними отрицательных эмоций, которые ты ошибочно принимаешь за себя.

Но стоит тебе прояснить природу этого ложного “я”, как оно рассеется, и ты наконец-то перестанешь ненавидеть себя. И как следствие, отпадет любая необходимость принимать себя такой, какая ты есть.

А все потому, что ты будешь видеть, что принимать тут некого и некому.

И именно это осознание является тем, что избавит тебя от этой дурацкой игры, в которую ты играла всю свою жизнь. От попыток принять себя такой, какая ты есть.

Но эти слова ничего не меняют!

Проблема в том, что прочтение этих строк не избавит тебя от твоих игр в принятие себя, как и не перестанешь ненавидеть себя.

Если ты думаешь, что ты можешь просто прочитать какие-то посты о природе твоего “я”, внушить себе своими аффирмациями, что якобы нет того, кого нужно принимать, то это не работа, это ковыряние пальцем в жопе своего ума.

Ты этим ничего не добьешься, только хуже себе сделаешь.

Ты или не поверишь мне, сказав, что я интернетный идиот без психологического образования, который не знает, о чем говорит.

Или ты поверишь мне, но при этом ты создашь какую-то новую концепцию о, якобы, не существовании того, кого нужно принимать, и ничего опять-таки не будешь делать.

Нет, раз уж ты сейчас это прочитала, тебе нужно сделать следующий шаг – начать работать над собой и устранять из своего подсознания все аспекты ненависти к себе.

Все, что я писал до этого служило лишь одной цели – подвести тебя к необходимости правильной работы над собой

А о том, в чем заключается эта работа, сейчас расскажу.

Как перестать себя ненавидеть

как проработать обиду

Чтобы перестать себя ненавидеть, необходимо прорабатывать все содержимое своего подсознания. Для этого есть набор техник, работающих с ментальным материалом на подсознательном уровне.

И, на мой взгляд, самой эффективной из них, и той, которой я пользовался, является техника Турбо-Суслик.

Турбо-суслик – это самая мощная техника устранения всеговозможного мусора из головы: негативных эмоций (обиды, гнев, зависть, страхи, тревоги и пр.), твоих ограничивающих убеждений, твоих комплексов, твоих ложных установок, твоих представлений о реальности, всех твоих травм из прошлого, включая детские, всех твоих проекций и ожиданий на будущее, твоих проявлений менталитета жертвы и так далее.

Прелестью этой техники является то, что она использует всю вычислительную мощь подсознания, что позволяет тебе проработать огромное количество ментального материала в сравнительно сжатые сроки – в пределах нескольких месяцев, полгода – максимум год.

С такими же темпами, если ты будешь прорабатываться с психологом, ты проработаешь, может быть, несколько десятков проблем.

Если будешь работать по Турбо-суслику самостоятельно, проработаешь сотни проблем.

Все, что тебе нужно – это указать на какой-то ментальный материал своему вниманию, дать команду подсознанию, и оно по заданным алгоритмам проработает этот ментальный материал со всевозможных ракурсов.

Сразу тебя предостерегу.

  • Турбо-суслик – это не техника для того, чтобы стать лучше.
  • Это не техника для того, чтобы научиться принимать себя такой, какая ты есть.
  • Это не техника для того, чтобы начать зарабывать больше.
  • Не техника для того, чтобы улучшить свои отношения.
  • Она не предназначена для самосовершенствования, личностного или духовного роста.

Это техника депрограммирования подсознания. То есть устранения из него всевозможного мусора, который успел там накопиться за твою жизнь.

А ненависть к себе – это большая составляющая этого мусора.

И поскольку она проявляет себя практически во всех аспектах твоего существования, тебе нужно прорабатывать все подсознание целиком и устранять оттуда все, что хоть каким-то боком связано или ассоциируется с ненавистью к себе.

Турбо-суслик – это идеальная техника для этого, потому что он работает на уровне всего подсознания, используя само подсознание.

Если ты готова к работе над собой, не боишься временных трудностей, готова увидеть весь свой негатив, возможно в первый раз от него не уклоняясь, и при этом пройти через него и выйти на чистую воду, эта техника для тебя.

Но если ты хочешь просто щелкнуть пальцем, проговорить аффирмацию 20-30 раз, почитать что-то в книге или в Интернете и думать, что от всего этого что-то в тебе изменится, что-то щелкнет в твоем восприятии, и ты начнешь мыслить и реагировать иначе, я не советую тебе прорабатываться по Турбо-суслику. Лучше попробуй поискать в Интернете или соцсетях что-то, что тебе понравится больше.

Эта техника не для тех, кто хочет улучшать отношения или заниматься саморазвитием с целью прокачать свою самооценку. Эта техника для тех людей, для которых свобода от своего идиотизма стоит превыше всего.

Если ты из таких людей, я буду очень рад, если она тебе может. 

Мне она помогла.

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

14 комментариев

  1. Олег

    Есть предположение, как переводится фраза «Go Dutch»? «Пойти по-голландски» означает разделить с кем-то счет во время свидания. Выражение произошло от популярных голландских дверей, которые разделены на две одинаковые части. Так что если кто-то говорит вам, что «We’ll go Dutch if you want» — это значит, что «Мы можем заплатить поровну, если хочешь».

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Вы это к чему?

      Ответить
  2. Руслан

    К одному старцу пришел ученик и спросил, как ему быть с обидами, которые появляются из-за несправедливого к нему отношения со стороны других людей. Старец предложил ему такой совет: «Каждый раз, как обидишься, клади за пазуху картошку». Ученик принял совет, и понемногу накопилось столько картофеля, что стало его тяготить, а потом эти овощи еще и начали гнить. Тогда ученик снова пришел к старцу: «Я больше не могу носить с собой эту зловонную тяжесть». «Тебе неприятно? – спросил его старец. – Но как же ты позволяешь носить в своей душе обиды на других людей?» Действительно, обида – это то, что гниет внутри нас, мучает душу нестерпимой тяжестью и не дает нам покоя.

    Ответить
  3. Ольга

    Но почему когда после оскорблений долго не прощаешь мужа,он начинает каяться,просить прощения,перестаёт раздражаться,обзываться,хулиганить,а как только простишь и начинаешь с ним разговаривать,улыбаться вскоре опять начинает издеваться надо мной и детьми.Не всё так просто,даже Паисий Святогорец говорил по этому поводу,если быстро простите,то человек через короткое время всё хуже и хуже будет себя вести.И напротив у меня есть знакомые семьи в которых долго и очень строго не прощаются обиды и поверьте какие это крепкие и надежные отношения,после перемирия люди очень долго бояться даже слово обидное друг другу сказать и живут вместе почти 30 лет.Так что не все так однозначно.Истина где-то посередине.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Если вы хотите строить свои отношения на страхе, флаг вам в руки, но это дерьмо, а не отношения, и вы в глубине души это знаете. Истину искать не надо. Прорабатывайте свои обиды.

      Ответить
  4. Наталья

    Хорошо все написано и сказано, но под час очень нелегко все простить когда тебя предали и не раз ,ты человека вы тощела из дерма протянула руку помощи, а он предает тебя уже не первый раз ,хочеться простить и освободиться от этого всего ,но немогу так как мы живем в одном доме и напротив друг друга каждый раз видеть его на балконе целующего с другой просто не выносимо .Но стараюсь себя переубедит что Бог дал мне это испытание .пересмотреть свою жизнь хочу простить но пока не получается боротся самой собой ,но буду верет, малю Бога дай мне силы все это пережить очень тяжело .Да как говорят не делой добро жди- неприятностей ,так оно и есть но не могу не помогать пройти мимо.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Не надо никого прощать. Прорабатывайте свои обиды, прощение произойдет автоматически.

      Ответить
  5. Негабаритов

    Почему же мы обижаемся на других? Есть несколько очевидных причин, зная которые, можно заранее нейтрализовать свои обиды.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Дело не в знании. Можно сколько угодно знать человеческую психологию, все равно продолжая обижаться. Интеллектуальные познания еще никого не сделали счастливым или свободным от своего идиотизма.

      Ответить
  6. Роман

    Есть еще один интересный феномен. Казалось бы, наши обиды отделяют нас от причинивших нам зло людей. На самом же деле, всякая обида продолжает нас связывать с той несправедливостью или ущербом, которые причинил нам обидчик. Потому что человек, внутренне свободный, уже не таит в своем сердце обид – он свободен и мирен – тогда как тот, кто подчинился обидам, внутренне скован, томим и мучим своими горестными воспоминаниями, впечатлениями и перенесенными несправедливостями. Как же такой человек будет счастлив?

    Ответить
  7. Георгий

    Обида часто выражается в злопамятности, то есть в злой памяти, в том, что мы долго помним обиды, и храним злое чувство по отношению к нашим обидчикам. По словам преподобного Иоанна Лествичника, злопамятность есть «ржавчина души, червь ума». Ржавчина изъедает, а червь гложет – как же при этом быть сердцу спокойным?

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Прорабатывайте свои обиды и оставьте свое сердце в покое.

      Ответить
  8. Валерия

    Если бы нам представилась возможность увидеть, в каком состоянии пребывают души людей, то наверняка мы увидели бы, что это состояние обиженности. Все чувствуют себя кем-то ущемленными, обделенными, оскорбленными, кем-то обиженными. Может быть, так оно и на самом деле есть. Но все дело в восприятии этого и в том отношении, какое мы сами выстраиваем к случающимся неприятным событиям.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Не обращайте внимание на то, в каком состоянии пребывают люди. Лучше начните с себя.

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.