Добрый день. У меня есть хорошая знакомая, которую лично я считаю своей подругой, но почти полгода назад она перестала общаться после телефонного разговора в котором мы не сошлись во мнениях относительно человека, который работает с ней в одной и той же организации.

Ваши убеждения о дружбе

Интересная фраза — “лично я считаю своей подругой”. То есть другой бы на Вашем месте ее подругой не считал?

Уже есть основание предположить, что у Вас есть немало убеждений о том, кто такой друг, как нужно относиться к друзьям, кого можно считать друзьями и почему, а кого — нет. Как можно обращаться с друзьями, как нужно, а как нельзя и нежелательно.

Все эти установки подлежат проработке и прояснению. Реально, нет ни одного убеждения, которое нужно “жалеть” и не пускать в проработку. Все они обуславливают Ваше восприятие, мышление и реагирование, вынуждая Вас на автомате проявлять разного рода негативные эмоции, когда реальность оказывается не такой, как Вам казалось из-за Ваших убеждений.

В результате проработки убеждений о дружбе не будет такого, что Вы резко превратитесь в стерву, которая никого не любит, кроме себя. Вы будете точно так же этично относиться к другим людям (может быть, даже более этично), но привязываться к другим людям, наклеивать на них ярлыки “друг” или “не друг”, после чего тем или иным образом к ним относиться в соотвествии со своими предустановками Вы не будете.

Советую составить список всех убеждений, которые Вы имеете насчет дружбы и друзей. Потом, когда возьметесь за массированные проработки содержимого своего ума, заодно проработаете и список своих убеждений.

Крепка ли была дружба?

Еще одна причина, по которой я скептичеcки отнесся к Вашей фразе о том, что Вы считаете ее подругой — это названная Вами причина прекращения общения.

Вы перестали с ней общаться из-за одного телефонного разговора. Так ли это на самом деле?

Если это так, то это означает, что Ваша дружба была одной большой иллюзией. Это Вам казалось, что Вы с ней дружите. Вы ее считали подругой, а она Вас — нет. Вы высказали ей что-то, с чем она в корне не согласна, и она прекратила общение с Вами. Такое поведение естественно для не особо близких людей.

К мнению близких людей прислушиваются, даже если с ним и не соглашаются. И уж точно с близкими не порывают, если в чем-то не согласны, потому что нет двух людей, согласных абсолютно во всем.

Но, возможно, Вы или чего-то не договариваете, или что-то не учитываете. Может быть, у подруги на Вас есть какие-то обиды, и Ваше мнение послужило поводом к расставанию, а не причиной. Подруга подсознательно искала способ прекратить общение, и вот, наконец, нашла.

В этом случае, тем более, дружбы никакой не было, по крайней мере, в последнее время. А значит тем более необходимо озаботиться проработкой своих убеждений о дружбе.

Зачем Вы высказались?

До этого разговора я открыто не высказывала ей свою точку зрения относительно своего отношения к этому человеку, так как понимала, что она мое отношение не разделяет.

Звучит естественно. Я тоже много чего не разделяю с людьми различной степени близости, и далеко не всегда высказываю им свое несогласие с их интеллектуальными позициями.

Другое дело — Вы все же не удержались и высказались, верно? Чего Вы пытались этим добиться?

Хотели, чтобы подруга с Вами согласилась, и тем самым оправдала Ваше мнение?

Хотели как-либо изменить свою подругу?

Хотели тем самым улучшить ее отношения с тем человеком? Если да, то зачем Вам это?

Хотели тем самым улучшить свои отношения с тем человеком? Если да, то зачем?

Хотели тем самым улучшить отношения с подругой? Если да, то зачем?

Все эти вопросы очень полезно задавать себе, когда Вы расписываете проблему на аспекты и затем прорабатываете ее. Отвечайте на эти вопросы как только можете — это будет превосходный материал для проработки.

Задача заключается в том, чтобы как можно более подробно расписать, зачем нужно было высказывать свою точку зрения подруге.

И почему не сдержались, кстати? Был ли какой-то инцидент, который поспособствовал этому? Вам что-то надоело в отношениях с подругой, и Вы нашли повод высказать ей свой негатив?

Тоже расписывайте.

При этом я очень хорошо понимаю почему она относится к этому человеку негативно, но так как я с ним периодически общаюсь , то лично у меня сложилось несколько другое отношение к нему …вот так…после этого я видела ее пару раз, «на ходу», мы здоровались и все..она не поздравила меня с ДР (может забыла)…

Навязывание своего мнения

А почему Вы хотите свое отношение к тому человеку навязать подруге? С чего Вы решили, что Ваше отношение к нему “правильнее” ее отношения? Почему Вы считаете свое отношение “адекватным”, а ее отношение — “неадекватным”?

Что такое для Вас адекватное отношение к людям, а что такое — неадекватное?

Кстати, эти микроинциденты с “просто поздоровались” и “не поздравила с ДР” тоже подлежат проработке. В частности, нужно бить на корню убеждение, что если тебя с ДР не поздравили, то ты не близкий человек. От этого убеждения кроме ментальной мастурбации Вы ничего в своей жизни не добьетесь, оно никак Вам не помогает, и Вы сейчас это сами видите.

…потом я ее поздравляла с семейными праздниками …в ответ тишина , пару раз пробовала звонить — не отвечает.

А зачем Вы поздравляли ее с семейными праздниками? Не от того ли, что надеялись, что она выйдет с Вами на связь, и слово за слово Вы встретитесь и восстановите отношения?

Вы “тронули ножкой воду” поздравлениями, и увидели, что реакции ноль. Все эти вещи нужно расписывать.

Что делать?

Эмоционально мне тяжело , подскажите, что делать?

Рекомендации стандартные.

1. Проработайте ВСЕ свои убеждения относительно дружбы и друзей.

Повторяться не буду. Просто выписывайте все подряд. Можете также опереться на этот список ограничивающих убеждений, приводящих к обиде. Также советую почитать об ограничивающих убеждениях как подсознательных корнях обиды.

2. Проработайте эпизод с подругой.

Необходимо расписать, что именно случилось с подругой. Потом, когда распишите, проработаете расписанное при помощи специальной техники “прочистки мозгов от мусора”, о которой ниже.

Как именно расписывать? Читайте об этом в статье о проработке обиды. Если вкратце, представьте, что Вы говорите о случившемся с лучшей подругой или же с доверенным психологом, и описываете все случившееся по пунктам:

• Что Вы ей сказали?
• Что она сказала Вам?
• Какие эмоции Вы испытали?
• Какие эмоции испытала она?
• Почему Вы испытали эти эмоции?
• Почему она испытала свои эмоции?
• Что теперь Вы будете делать?
• Чего Вы теперь не будете делать?
• Что Вы будете делать, если она с Вами свяжется?
• Что Вы не будете делать, если она с Вами свяжется?
• Что Вы будете делать, если она с Вами никогда не свяжется?
• Чего Вы не будете делать, если она с Вами никогда не свяжется?
• Какие выводы Вы сделали для себя из всей этой ситуации?

3. Проработайте ВСЕ травмирующие эпизоды из прошлого, как-либо связанные с отвержением.

Прошлое остается в прошлом. Но если заряд негативных прошлых событий продолжит жить в подсознании, это обязательно отразится на Вашем фоновом эмоциональном состоянии.

Таская в себе негатив из прошлого, человек склонен быть крайне чувствительным по отношению к тому, как к нему относятся другие люди, к тому, как о нем думают и пр. Когда его кто-то якобы отвергает, подсознание автоматически сопоставляет это с тем самым травмирующим эпизодом из прошлого и вызывает отрицательные эмоции.

Выход из этой ситуации простой — нужно устранять заряд из травм и обид прошлого. Тогда эпизоды прошлого превратятся из внутренних триггеров в то, чем они и должны являться — набором нейтральных воспоминаний.

Такую работу можно проводить под руководством психолога, наблюдая, как по мере прояснения каких-либо прошлых травм человек их отпускает, а эмоциональное состояние выравнивается в сторону нейтрального-позитивного.

Это замечательно, если у человека есть время на то, чтобы копаться в своем прошлом. Как и деньги, которые нужно будет потратить на работу профессионала, который будет этот процесс курировать.

Другой подход — заняться проработкой самостоятельно. Как-никак, у всех нас есть на вооружении наше подсознание, вычислительные мощности которого просто неимоверные. Вместо того, чтобы пытаться вытащить из памяти былые травмы и сознательно их разбирать, почему не поручить всю эту работу самому подсознанию, раз уж там все эти травмы сейчас и хранятся?

Как-никак, именно в подсознании хранятся все воспоминания. Именно на уровне подсознания работают все модели поведения. И именно хранящийся в нем мусор приводит к тому, что человек вырабатывает зависимость от одобрения других людей и обижается, когда друзья перестают с ним общаться.

Наконец, сознательная работа со своими травмами никогда не даст человеку той скорости и масштабности работы, которая доступна при подсознательной проработке своих травмирующих эпизодов. Куда эффективнее в плане затрат времени поручить всю проработку эпизодов прошлого своему подсознанию — оно это сделает быстрее и более маштабно.

Поэтому лично я выступаю именно за подсознательную проработку своего ментального материала.

4. Вооружитесь подходящей техникой проработки ментального мусора и беритесь за устранение своих тараканов.

Под тараканами подразумеваются те же самые травмы прошлого, обиды, страхи, тревоги. Добавьте туда все свои убеждения о дружбе и друзьях. Добавьте туда все свои мнения, умозаключения, проекции на будущее и фантазии в связи с возникшим инцидентом с подругой…

Для того, чтобы от всего этого освободиться, существуют всевозможные техники проработки ментального материала, которые, как я писал выше, задействуют в работе подсознание.

Лично я знаю только одну, которой пользовался сам. Называется она Турбо-Суслик, и можете прочитать про нее здесь. Ее главной фишкой является то, что она по максимуму задействует всю вычислительную мощь подсознания, чтобы за сжатые сроки — буквально пару месяцев — проработать не просто парочку травм и обид из прошлого, а вычистить ВСЕ травмирующие эпизоды махом.

Работа ведется не посредством вычленения каких-то отдельных проблемных аспектов в восприятии, мышлении и реагировании с последующими попытками прояснить эти аспекты (как, например, при работе с психологом), а посредством тотальной проработки всего ментального мусора в целом.

Такая работа позволяет добиться очень быстрых результатов, потому что Вам не нужно перепроживать травмы прошлого — достаточно просто указать на них подсознанию, и оно фоном само их проработает, пока Вы заняты своими делами.

Кроме того, можно подсознанию поручить разобраться также и со всеми смежными эпизодами, а также с ситуациями, когда Вы воспринимали получение этой же травмы другими людьми — будь то реальные люди или, например, персонажи фильмов.

Естественно, при столь масштабном перелопачивании подсознания изменения тоже довольно серьезные. Вы не просто поменяете что-то в себе — Вы станете абсолютно другим человеком.

Обижаться и зависеть от других людей Вы больше не будете, но это будет лишь бонусом от работы. Реальной целью является расчистить мозги от мусора, и если Вам это интересно — приглашаю почитать про Турбо-Суслик подробнее здесь.

Если же интересна более медленная, кропотливая работа с психологом на сознательном уровне, то желаю удачи! Главное, определиться, чего Вы хотите — сочетать психолога и ТС — затея глупая.