Иметь друга, который постоянно настаивает на собственной правоте — штука непростая, особенно, если это давние отношения. Люди, которые постоянно стремятся показать другим, что они правы, обычно переживают трудности с удержанием друзей, но это не означает, что они не могут иметь благотворного воздействия на вашу жизнь. Вам просто необходимо взглянуть на их потребность в правоте в общей картине и увидеть, что это не что иное, как форма самоконтроля.

Когда вас поправляют

Вы когда-нибудь пытались рассказать другу историю, в итоге испытывая лишь непрерывные перебивки, в которых ваш друг указывает на фактические ошибки в вашем рассказе?

Или, например, вы рассказываете подруге о своих личных переживаниях, а она просто берет и перебивает вас со своими собственными предысториями.

Прежде чем расстраиваться, убедитесь, что ваши факты верны. Друг, который вас поправляет, может и впрямь обладать большим количеством фактов, чем вы. То, что он вас раздражает, еще не означает, что он не прав.

Хоть вы и безусловно обладаете правом на собственное мнение или взгляд на ситуацию, факты есть факты, и они однозначны. Однако в историях не одни лишь факты. Люди могут манипулировать фактами, поэтому если ваша подруга использует факты вне контекста, вам следует проследить, как бы она не накрутила ими вашу историю.

Если ваш друг или подруга исправляет вас, проявляя несогласие с вашим мнением, вас пытаются проконтролировать или спровоцировать на спор. Существуют темы, которых друзьям следует избегать, потому что они никогда не смогут согласиться по ряду пунктов. В таком случае аккуратно смените тему и перейдите к обсуждению чего-либо еще. Касательно отдельных тем, иногда лучше принять тот факт, что вы никогда не добьетесь согласия, вместо того, чтобы попытаться заставить другого взглянуть на вещи с вашей позиции.

Иногда ваш друг будет вас поправлять, потому что ему кажется, что причина, по которой у вас сформировалось ваше мнение — это нехватка информации. Это не самый лучший способ проинформировать кого-либо, но когда люди увлечены какой-то темой, они могут перегнуть палку в споре. В таких темах вам следует решить, стоит ли спор того. Если нет, пропустите эту тему, когда вы говорите с этим другом. Вы можете решить, что у вас достаточно общего с ним, чтобы продолжать оставаться хорошими друзьями. Или наоборот — можете решить, что темы, в которых вы не можете найти согласие, всегда будут проблемой в вашем общении, и близкими людьми вам не быть.

Тот друг, которому обязательно говорить, что он был прав

Речь о том самом «а я тебе говорил!«, которое некоторые друзья произносят с радостным огоньком в глазах, упиваясь чувством собственной правоты. И неважно, что в этот момент вы можете переживать боль или бороться с какими-то чувствами. Таким друзьям может не доставать самооценки, поэтому они держат в уме список эпизодов, когда они были правы, чтобы утешить себя, игнорируя при этом вас и вашу потребность в поддержке.

С друзьями такого рода часто достаточно указания на их нехватку осознанности. Им следует понять, что их действия приносят обиду. Когда вам говорят «а я же тебе говорила», вы можете ответить примерно так:

«Ну да, но твое напоминание об этом сейчас мне не помогает.»

Или:

«Ты действительно говорила. Но мне нужно было понять это самому.»

Или даже:

«Мы обе знаем, что ты была права. Но нет необходимости сейчас это говорить, особенно когда мне нужна поддержка.»

Когда вы просите совета и никогда не следуете ему

Возможно, вы такой человек, что вы спрашиваете у других об их мнении, но никогда не прислушиваетесь к нему. Дело ваше, но вашим друзьям может казаться, что вы пытаетесь доказать их неправоту. Опять же, это не самый здравый взгляд на вещи, но если ваш друг всегда принимает все близко к сердцу, он или она захочет напомнить вам об эпизодах, когда он или она была права, чтобы потешить свое эго.

В этом случае, вы можете ее заверить:

«Я знаю, что ты была права, как обычно. Мне просто иногда нужно прийти к выводам самостоятельно.»

Или:

«Я знаю, что ты была права, но мне все равно кажется, что пока что мне нужно делать это именно так.»

Когда замечания друга не к месту

Иногда друзья говорят о каких-либо ситуациях, где они кого-то предупреждали, но друг их не послушал. Это не что иное, как сплетничество.

Люди так поступают с общими друзьями или знакомыми, а иногда даже и со знаменитостями. Не важно, знают ли они человека, им важно лишь то, что они были правы. Такие люди испытывают радость, когда горюют другие. Лучше избегать делиться чем-то личным с таким человеком, потому что, скорее всего, он окажется заклятым другом, а не настоящим другом.

Когда бросать таких друзей, а когда оставаться

Нет жесткой формулы того, как себя вести с друзьями, которым всегда нужно быть правыми. Некоторых не особо беспокоит, что кто-то из друзей имеет потребность говорить другим, что он был прав.

Другим наоборот, друг, который постоянно должен быть правым, становится в тягость. Таким людям нужен друг иного типа, и потому они могут решить прекратить дружбу.

Когда принимается решение, прекращать или продолжать дружбу со всезнайкой, спросите себя:

• Перевешивают ли причины, по которым я ценю эту дружбу, эту дурацкую привычку моего друга?
• Не слишком ли остро я на это реагирую?
• Радуется ли мой друг моему горю или просто пытается помочь?

Эти вопросы помогут взглянуть на свою дружбу в контексте. Возможно, вы осознаете, что хоть ваша подруга и постоянно нуждается в чувстве правоты, она хороший человек, и что вы хотите продолжить иметь ее в своей жизни. Или, может быть, вы решите, что хоть вы и иногда радуетесь ее компании, лучше держать этого человека в качестве знакомой, нежели члена вашего внутреннего круга друзей. Только вы можете решить, что лично вам подходит больше.