Как я уже неоднократно подмечал, одним из фундаментальных факторов обиды является Менталитет Жертвы. Человек с таким менталитетом не несет никакой ответственности за свои эмоции. Это означает, что обида для него — не его рук творение, а то, что доставляют ему другие люди. Соответственно, с обидой жертва поделать ничего не может, ведь не виновата она в том, что ее обижают…

МЖ может отражаться на всей жизни в целом, а может проявлять себя в отдельных сферах. Если это эмоциональная сфера, то человек на автомате эмоционально на все реагирует и мечется в негативных эмоциях, принимая это за яркую и насыщенную жизнь. Если это финансовая сфера, то человек не в состоянии выйти за рамки своего уютного, но бедного мирка, то сетуя на свое финансовое положение, то учась “принимать жизнь как есть”.

Если это сфера романтических отношений, то человек часто оказывается в отношениях с абьюзерами.

Абьюзер — это человек, который в своих отношениях систематически проявляет физическое, психологическое или эмоциональное насилие. Если физическое, то это рукоприкладство. Если психологическое, то это стремление пристыдить, отказ во внимании и прочие манипулятивные тактики. Если эмоциональное, то это обвинения, вопли, оскорбления и прочие неприятности.

Если у тебя таких отношений никогда не было, ты можешь не понять, почему некоторые люди в них остаются. Ты можешь подумать, что человек, пребывающих в таких отношениях — попросту идиот. “Какого черта она продолжает жить с этим мудаком, который может руку на нее поднять, обзывает ее, да еще и манипулирует?!”

Статья вдохновлена вот этим.

На самом деле, такие люди вовсе не идиоты. С одной стороны, жалеть их не за что — они ведь, как и все, несут полную ответственно за свою жизнь. Они сами к себе притягивают абьюзеров и соответствующие отношения.

С другой стороны, есть вполне реальные причины, почему они продолжают оставаться с тем, что имеют.

И если эти причины как следует осознать, это даст возможность начать что-то менять в себе и своей жизни, чтобы прекратить подобные отношения и больше никогда в них не оказываться.

На мой взгляд, можно выделить две основные причины, почему жертва не прекращает отношения с абьюзером. Это абьюзивные отношения в детстве с родителями и набор ограничивающих убеждений, который жертва удерживает на подсознательном уровне.

Поговорим о каждом пункте отдельно.

К абьюзивным отношениям привыкают с детства

Жертвами не рождаются, ими становятся. Но становятся очень рано — в самом раннем детстве. Если ребенок растет в абьюзивной среде, то с некоторой точки зрения, у него нет выбора, кроме как вырасти жертвой или абьюзером.

Конечно, во взрослой жизни, если человек вознамерится прочистить свои мозги, у него есть реальный шанс проработать в себе и жертву, и абьюзера. Но в детстве ум человека подобен губке, и он будет впитывать в себя то, что его окружает.

Если его окружает любовь, забота и принятие, из него вырастает психологически здоровый индивид.

А если он вырастает в атмосфере, где царит эмоциональное насилие, он просто начинает считать это “нормальным”. Обидный сарказм, непрерывная критика, обвинения, стыд, вопли, обзывательства, игнорирование, отказ в любви и внимании в качестве наказания… Все это различные формы эмоционального насилия, которые они регулярно переживали дома.

И самое страшное — они привыкли считать такие формы коммуникации в семье “нормой”, причем как со стороны абьюзера, так и со стороны жертвы.

Далее человек вырастает, у него развивается либидо, и со временем он оказывается в точно таких же отношениях, с точно таким же абьюзером, который был у него в семье. Для него это норма. Он не считает эти отношения чем-то нездоровым.

Соответственно, если потом жертва осознает, что ее “нормальное детство” было под завязку забито семейным насилием, ее ждет шок. Она думала, что насилие — это мордобои и кровища в фильмах, но уж точно не ее “нормальная семья”. А пока она не осознает страшную правду о том, какой “счастливой” была ее семья, она и не захочет видеть свои отношения с абьюзером как нечто нездоровое. Для нее это такая же норма, как и эмоциональное насилие в детстве.

Выход из этой ситуации универсальный — проработка своего детства. Необходимо на подсознательном уровне прорабатывать все травмы, обиды, установки, ожидания, привычки, понимание и восприятие, которые человек продолжает в себе носить из детства. Только это даст человеку шанс осознанно отбросить весь тот мусор, который он успел в себя впитать из своего “здорового” детства, устранить свой МЖ и прекратить свои абьюзивные отношения.

Параллельно с этим ему будет необходимо озаботиться также проработкой ограничивающих убеждений (чем раньше — тем лучше), которые он тоже впитал в детстве.

ОУ человека, пребывающего в абьюзивных отношениях

Эти ОУ сидят чрезвычайно глубоко в подсознании. Они настолько основополагающие для мировосприятия жертвы, и были приняты ей на веру столько лет назад, что сознательно взять и “выключить” их волевым усилием — утопия. Необходимо, опять же, браться за свое подсознание и вычищать оттуда этот мусор.

Какой мусор? Эти ОУ звучат очень просто, и я уверен, ты их прекрасно знаешь, потому что мы с тобой росли в одном и том же обществе.

Главная задача этих убеждений — научить жертву терпеть невзгоды в своих отношениях, параллельно теша свое эго мыслями о своей доброте и порядочности.

Вот они.

• Нужно быть добрым.
• Нужно прощать.
• Нужно быть верным.
• Нужно подставлять другую щеку.
• Нужно видеть в людях хорошее.
• Нельзя судить людей.
• Это эгоистично…
• Я должна…
• Любить нужно безусловно.

Разберем каждое из этих убеждений подробнее.

1. Нужно быть добрым

Доброта в данном случае ограничена. Человек считает проявление доброты по отношению к другим благим делом, и это проявление потому оправданно. Проявление же доброты к самому себе — это эгоизм, а такое проявление неоправданно.

На словах быть добрым по отношению к другим звучит прекрасно, и это тешит эго жертвы. Но на деле получается, что с такой подсознательной установкой жертва будет постоянно терпеть своего абьюзера во имя своей доброты. Она будет обижаться, но она никогда не уйдет.

2. Нужно прощать

Это утверждение было бы справедливым, если бы жертва понимала, что такое настоящее прощение.

Да, прощать нужно, но для жертвы прощать — означает терпеть чьи-либо выходки.

Истинное прощение — это результат серьезной работы над собой. Итогом такой работы является тотальное устранение эмоционального заряда, ассоциируемого с поступком «обидчика». В этом случае автоматически происходит то самое принятие, о котором на каждом углу твердят духовно двинутые. И истинное принятие — это восприятие реальности такой, как есть, без фантазий и приукрасок в духе “если я прощу его, он больше так делать не будет”.

Жертва же прощает ради того, чтобы быть доброй, терпеть и дальше, любить ближнего как саму себя и оставаться в этих отношениях.

3. Нужно быть верным

Для жертвы это означает, что как только она женится или выходит замуж (или просто дает «клятву верности»), то что бы ни случилось, нужно оставаться в этих отношениях. А если из этих отношений уйти, то жертва считает, что нарушила клятву, и теперь она плохой человек.

Доброта и верность в случае жертвы однобоки. Они не проявляются в адрес себя. Быть верной самой себе и увидеть правду жертва не в состоянии.

А правда заключается в том, что жертва подсознательно убеждена, что хорошие люди отношения не прекращают. И вдобавок, она смертельной хваткой вцепилась в образ хорошего человека, полностью себя с этим образом идентифицируя. С такой мертвой хваткой она, естественно, ни за какие коврижки не прекратит отношения, пускай и абьюзивные. Даже если “коврижками” является ее собственное эмоциональное благополучие.

Вот жертва и продолжает тешить свое эго собственной хорошестью, оставаясь в абьюзивных отношениях.

4. Нужно подставлять другую щеку

Все мы знаем, откуда это убеждение пошло. Для жертвы это означает, что нужно терпеть выходки окружающих, и все тут. Обижаться, кстати, не возбраняется.

Жертва тут тоже играет в интересную игру. Она не просто терпит — она считает себя выше этого. Типа «из нас двоих я более зрелый человек, поэтому я не реагирую на выходки своего партнера. Я могу и промолчать».

«Тот факт, что меня подвергают эмоциональному насилию — это ничего страшного. Я же не реагирую. Ну то есть да, я обижаюсь, но ведь виду не даю».

Жертва, продолжая терпеть выходки в свой адрес со стороны партнера, упражняется в доказывании себе того, что она — хороший, добрый, духовно развитый человек. Такой человек не будет мстить ближнему, отвечая ему тем же. Такой человек обидится, стерпит и «простит».

5. Нужно видеть в людях хорошее

На словах это прекрасное заявление. Видишь больше хорошего в людях — больше взаимодействуешь с этим хорошим.

Но в случае жертвы, на практике получается опять не так, как задумывалось. Для жертвы это ОУ — подспорье для отрицания очевидных фактов.

Очевидный факт в том, что по отношению к жертве партнер ведет себя, мягко говоря, не самым лучшим образом. Но поскольку жертва вся из себя духовно продвинутая, она игнорирует зло в людях, она видит в них хорошее, и поэтому даже когда с ней ведут себя оскорбительно, это просто спускается это с рук.

Кстати, жертвой с таким ОУ очень легко манипулировать. Достаточно сказать ей, что «я делаю все это из благих побуждений», она это проглотит. Ведь она видит в людях только хорошее…

6. Нельзя судить людей

Или “не суди, и не судим будешь” (никак не могу вспомнить, откуда это пошло). В очередной раз, заявление само по себе здравое. Оно выражает сущность безоценочного восприятия. Я буду воспринимать все вокруг, включая людей, так, как есть, без сопровождающего это восприятие осуждающего описания происходящего. Без ярлыков, без предубеждений, без подсознательных установок.

А если будут суждения, будет снижение осознанности, искаженное восприятие действительности и все вытекающие из него людские глупости.

Но безоценочное восприятие — это результат серьезной работы над собой, которую жертва по определению никогда не проводила, иначе она бы убила в себе жертву.

Пока что с жертвой эта установка играет злую шутку. Для жертвы не судить других означает выбросить на помойку элементарную разборчивость в людях. Это подогревается тем, что общество, по большому счету, не учит нас различать разборчивость и осуждение.

Осуждение подразумевает обвинение на подсознательном уровне. Если я кого-то осуждаю, я подсознательно виню его в чем-то, что не устраивает меня лично и каким-то боком якобы портит мне жизнь. Кроме того, осуждение неразрывно связано с наказанием. Я еще и подсознательно наказать хочу того, кого осуждаю.

Недаром, осуждение и суд — однокоренные слова. Обвинить и наказать — это ли не суд…

Другое дело — разборчивость. Разборчивость заключается в том, что я могу непредвзято посмотреть на то, как себя ведут люди. Я также могу непредвзято посмотреть на свое внутреннее состояние. И на фоне своих бесстрастных наблюдений, я могу принять наиболее адекватное решение относительно того, как себя вести в ситуации, в которой я оказался.

И если я вижу, что имею дело с абьюзером, я могу взять и прекратить общение с ним.

Вот это разборчивость.

Жертва же увидит в этом поступке осуждение, и потому, не желая судить, не будет разбираться в том, с кем у нее отношения. Естественно, она будет считать себя при этом хорошим человеком, выше всяких глупых людских игр, таких как осуждение других.

7. Это эгоистично…

Мало того, что жертва очень не хочет считать себя эгоистичной. Абьюзеры это чувствуют, и потому эффективно используют обвинения в эгоистичности.

«Ты эгоист (эгоистка)”. Жертва чувствует подсознательный резонанс этих слов со своим ОУ, приходит от этого в сконфуженное состояние и в непонимании, как же ей себя вести, ведет себя так, как угодно другим.

Можно эту фразу дополнить еще этой: “Если бы ты любила меня, ты бы…” Поскольку жертва считает себя добрым, хорошим человеком, то естественно, на нее эта фраза подействует. Я добрый и пушистый, значит, я буду уважать потребности близкого человека, игнорируя при этом свои.

И конечно, эгоист и добрый человек — понятия несовместимые в уме жертвы. Жертва пойдет на что угодно, лишь бы за ней не были замечены элементы эгоистичного поведения.

8. Я должна

“Должна” — это приветик из детства. Людям прививается убеждение, что выполнение своего долга — это одна из самых важных вещей, которую человек вообще может делать по жизни. Естественно, человеком с таким ОУ управлять очень легко.

С одной стороны, выполнять те обязательства, которые ты на себя взял — дело грамотное. С другой стороны, если то, что ты должен, решают за тебя другие без какого-либо согласия с твоей стороны — это уже не дело вовсе.

В абьюзивных отношениях как раз и происходит так, что жертва выполняет то, что должна выполнять по словам абьюзера, ценой своих чувств и эмоциональных потребностей. Жертва забывает, кто она на самом деле, забывает свои истинные желания, забывает то, что приносит радость ей лично, “эгоистичную радость”.

И все это делается во имя того, что жертва, якобы, должна своему партнеру.

Вот и получается, что жертва остается в отношениях, потому что должна оставаться.

9. Любить нужно безусловно

Есть простая формула, которая работает в любой ситуации. Если в одно предложение поставить слова “любить” и “нужно”, то в итоге получится дерьмецо.

Если любовь смешивать с “нужно”, то любовь прекращает быть любовью и превращается в идиотизм. Это очередной долг по отношению к кому-то или чему-то. Это обязанность. Очень часто это еще и ложь.

Чем бы это ни было, это никакая не любовь.

Любовь не нуждается в “нужно” или “следует”. Эти понятия проистекают из ума. Любовь накатывает на человека вопреки тому, что происходит у него в уме, а значит, она не может быть обусловлена всевозможными “нужно”, будь то нужно любить безусловно, или до гроба, или не до гроба, или как бы то ни было.

Что самое печальное, так это то, что если человек смешивает любовь и “нужно” — это признак того, что, скорее всего, никакой любви нет. Если человек действительно любит безусловно, то зачем ему “нужно”. Он просто отдается этой любви и забывает обо всем на свете, включая любого рода долг, «нужно» и тому подобные уловки ума.

Увы, у жертвы нет любви. Есть лишь это ОУ, которое привязывает жертву к отношениям с абьюзером, потому что абьюзера надо любить безусловно.

***

Теперь, надеюсь, понятно, почему люди продолжают оставаться в отношениях, которые со стороны кажутся сущим адом. Если у тебя есть знакомые или друзья, которые находятся в таких отношениях, надеюсь, эта статья поможет тебе разобраться, что происходит в их голове.

А если ты сам состоишь в таких отношениях, надеюсь, эта статья хотя бы чуточку заставила тебя призадуматься.

Там, гляди, шаг за шагом, ты придешь к тому, чтобы начать прорабатывать свой МЖ. Я тебе даже намекну, с чего начать.

Наконец, закончу цитатой дона Хуана из книг К. Кастанеды.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все, что угодно. В любое время. Мгновенно.

Что, боишься обидеть?