Стремишься ли ты к независимости, во что бы то ни стало? Тебе может казаться, что это характеристика сильного человека. Но хочу тебя предостеречь — ты можешь ошибаться. За стремлением многих людей к независимости лежит подсознательный страх зависимости или так называемая контрзависимость. И в этой статье я расскажу, что такое контрзависимость и чем она опасна.

Начну с известного термина созависимость.

Созависимость — это систематическая склонность привязывать собственное благополучие к действиям и мнениям другого человека. Я не буду сейчас распространяться о минусах созависимости, о ней говорят многие, и всем мало-мальски сознательным людям понятно, что созависимость — это плохо.

Какова противоположность созависимости?

Независимость? Вот и нет.

Противоположностью созависимости является контрзависимость. Это тоже проблема, только с противоположными признаками. Более того, она очень тесно связана с созависимостью, о чем дальше пойдет речь.

Я расскажу, что такое контрзависимость, в чем ее признаки, как она портит жизнь, в чем ее опасность, и откуда она берется.

Поехали.

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Если бы существовала мантра контрзависимости, вероятно ей бы было “Мне никто не нужен”. Естественно, эта мантра — это всего-навсего ограничивающее убеждение, о чем вскоре пойдет речь.

Признаки контрзависимости

Контрзависимые часто кажутся полными жизни, “душами компании”. Со стороны может сложиться впечатление, что у этих людей полно друзей и отношений.

Но по факту, скорее всего, эти отношения поверхностные, краткосрочные, и в них нет взаимного доверия.

Одним из главных признаков контрзависимости является неумение устанавливать и поддерживать близкие, аутентичные отношения.

Под этим подразумевается следующее:

• Ты умеешь находить контакт с людьми, но потом, через некоторое время, отношения заходят в “тупик”, после которого дальнейшее сближение невозможно
• В отношениях ты часто чувствуешь себя “взаперти”
• Ты отталкиваешь от себя людей или в какой-то момент резко обрываешь контакт без предупреждения
• Ты боишься быть брошенным или боишься отвержения, поэтому ты склонен бросать и отвергать первым
• У тебя череда коротких отношений, следующих одни за другими
• У тебя есть склонность встречаться с прилипчивыми, настырными людьми (то бишь, созависимыми)
• Ты всегда “занят”. Ты даже можешь специально работать слишком много или иметь много хобби, чтобы избежать близости
• Когда отношения становятся слишком глубокими/серьезными, ты испытываешь страх и тревожность
• Ты можешь любое прикосновение превратить в что-то сексуальное, специально, чтобы избежать ассоциирования прикосновений с чем-то нежным и любовным
• Ты будто бы нарочно встречаешься с людьми, которые тебе не очень подходят, специально, чтобы они не влюбились в тебя. С теми же, кто тебе хорошо подходит, у тебя только дружеские отношения
• Вместо того, чтобы просить поддержки в отношениях, ты склонен жаловаться и дуться

Как строятся отношения у контрзависимого

Поскольку контрзависимый человек стремится не подпускать к себе никого слишком близко, коммуникация страдает из-за нехватки доверия. Это проявляется в том, что ты:

• Склонен избегать конфликтов или уходить от них, чтобы не остаться неправым
• Не доверяешь устремлениям других людей, постоянно ставя их под сомнение
• Постоянно чувствуешь или подозреваешь, что другие тебя подводят или кидают
• Редко просишь другого о помощи

Это все внешние проявления. Давай возьмемся за внутренний мир контрзависимого. Если в детстве ты привык полагаться только на самого себя, то скорее всего, ты страдаешь от эмоционального дисбаланса и перегруженного негативными мыслями ума. Это значит, что ты:

• Чрезмерно чувствителен к критике, даже если сам склонен часто критиковать
• Слишком требователен к себе и ненавидишь совершать ошибки
• Страдаешь от непрерывного негативного внутреннего диалога, переполненного самокритикой
• Испытываешь трудности с тем, чтобы расслабиться и отпустить себя
• Переживаешь чувство стыда, ощутив, что тебе кто-то нужен
• Воспринимаешь уязвимость, как слабость
• В тайне от себя страдаешь от одиночества и чувства пустоты
• Не можешь вспомнить свое детство

Почему контрзависимость — это проблема?

Если одиночество и не приводит к резко негативному настроению, то по меньшей мере, оно идет рука об руку с низкой самооценкой. Ты думаешь, что тебе никто не нужен, но не от того ли ты так думаешь, что в глубине души, ты боишься, что это ты никому не нужен и пытаешься это компенсировать?

Опять же, если у тебя контрзависимость, ты можешь этого не видеть. Ты даже можешь думать, что ты выше других людей и близости с ними. Но совершенно не важно, осознаешь ли ты свою низкую самооценку или нет. А низкая самооценка — это залог депрессивного настроения.

Возращаясь к чувству превосходства, контрзависимый человек может даже развить в себе нарциссическое расстройство личности. Возьмем определение нарциссического расстройства личности из Википедии:

Нарцисси́ческое расстро́йство ли́чности — расстройство личности, характеризующееся убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми, грандиозностью; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощённостью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости; неумением проявлять сочувствие; идеями о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют.

Ты видишь, как контрзависимость идет рука об руку со всеми нарциссическими чертами характера? Если нет, то тебе нет смысла продолжать смотреть это видео, потому что я говорю только для тех людей, которые хотят отбросить свои внутренние ограничения и жить свободно. Но если ты сейчас осознаешь, что то, что я сказал, касается тебя, смотри дальше, я расскажу тебе, как ты можешь избавиться от контрзависимости.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость сопряжена с целым набором ограничивающих убеждений. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

• “Мне никто не нужен”
• “Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
• “Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
• “Любовь переоценена, мне она не нужна”
• “Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
• “Я слишком хорош для него / нее”
• “Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
• “Ему бы со мной было бы очень трудно”
• “Никто меня не может понять”

Неудивительно, что у контрзависимого будут проблемы в отношениях. В конце концов, какие отношения могут быть у человека с такими убежденями о себе и других людях?

Как связаны созависимость и контрзависимость?

Созависимый человек кажется со стороны диаметральной противоположностью контрзависимого. Созависимый убежден, что нуждается во внимании другого человека, чтобы иметь какое-либо ощущение собственной ценности. Соответственно, такой человек будет манипулировать своим партнером, пытаясь привязать того к себе.

Ирония в том, что контрзависимый и созависимый — это идеальная пара. Если контрзависимый и выберет себе кого-то в партнеры, он рискует выбрать именно созависимого человека. Его будут притягивать внешние проявления понимания и теплоты со стороны созависимого.

Почему так получается?

Потому что под убеждением, что тебе никто не нужен, скрывается глубокий неосознаваемый страх почувствовать нужду в ком-либо. И чтобы избежать реализации этого страха, ты специально подсознательно ищешь именно такого человека, который бы отчаянно нуждался в тебе. Если ты очень нужен ему, то он не очень нужен тебе. Или… ты так думаешь…

Вот еще забавная деталь. Поскольку созависимость и контрзависимость обе вращаются вокруг потребности быть с кем-то, часто партнеры в таких отношениях меняют роль на противоположную, что приводит к довольно невротичной динамике.

Например, может быть такое, что после долгих лет отчаянных попыток расположить к себе другого человека, созависимый наконец решает перестать толкать телегу в гору и “встать на ноги”. Не зная, как себя дальше вести, он часто перебарщивает и специально ведет себя очень холодно по отношению к партнеру и закрывается, ведя себя, как контрзависимый.

При этом его партнер, который обычно отстранен и не особо эмоционален (тот, что контрзависимый), паникует от такого маневра, осознавая потерю внимания, к которому привык, и становится очень прилипчивым (созависимым). Происходит идиотический танец из отталкивания и притяжения между партнерами, которые могут без конца и края сменять друг друга в ролях созависимого и контрзависимого.

Это те отношения, которых ты хочешь?

Откуда берется контрзависимость?

Контрзависимость часто развивается во взрослой жизни как последствие тех или иных неблагоприятных событий в детстве.

Дело может быть в детской травме. Что-то случилось в твоем детстве, что инсталлировало в тебе убеждение, что другим доверять нельзя, и что нуждаться в ком-либо — опасно.

Это мог быть уход одного из родителей, смерть близкого тебе человека, абьюзивные действия со стороны родителей или семейная трагедия.

Но дело необязательно в травме. Контрзависимость может так же рождаться на фоне родительства, которому ты была подвержена на ранних этапах своего детства.

Так называемая привязанность — контакт, который ребенок формирует с родителем или опекуном в первые несколько лет жизни, — очень важна для развития человека. Она будет определять то, как человек воспринимает мир, и как он строит отношения с другими людьми.

При здоровой привязанности к родителям, родители восприимчивы к потребностям ребенка, и он это чувствует. Это значит, что ребенок, вероятно, вырастет эмоционально зрелым существом, в состоянии управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и строить здоровые отношения с людьми.

Что если детство было неблагополучным?

Но если твои родители были эмоционально недоступны, ненадежны или не восприимчивы к твоим потребностям, то ты, скорее всего, подсознательно воспринял это, как отвержение и научился отталкивать от себя близких, чтобы избежать боли. Ты приучился таким образом к нездоровому уровню независимости, для своего возраста, что впоследствии привело к формированию контрзависимости.

В худшем случае, родители даже были опасны для тебя, подвергали тебя эмоциональному или физическому насилию. В таком случае, ты развиваешь в себе то, что называется “тревожно-устойчивая” привязанность или “тревожно-избегающая привязанность”.

Несмотря на то, что ребенок должен нуждаться в родительской фигуре, в такой ситуации он будет инстинктивно подавлять свое стремление полагаться на родителя. Он не будет обращаться к родителю, когда расстроен, страдает или нуждается в утешении.

Другими словами, в раннем детстве ты решаешь, что доверять своему родителю слишком опасно, и работаешь над тем, чтобы не привязываться к нему.

Конечно, в детстве эта тактика выживания может помочь — она помогает тебе избежать безосновательного отвержения или наказания. Проблема возникает тогда, когда эта тактика полномасштабно применяется во взрослой жизни, без критической оценки ее релевантности.

В сущности все сводится к следующему. 

Ты не допускаешь никакой зависимости от других людей, чтобы обезопасить себя.

Ты не доверяешь другим людям, думаешь, что они могут сами о себе позаботиться без какой-либо помощи с твоей стороны, и в тайне ото всех ты очень одинока.

Что делать, если ты контрзависимый?

Сейчас мы наконец подошли к тому, как перестать быть контрзависимым. Вначале я скажу, к чему следует стремиться в плане здоровых отношений, а потом — как избавиться от того, что тебе препятствует на пути к ним.

Вся суть в балансе. Здоровый человек не нуждается постоянно в других людях. С другой стороны, он не морочит себе голову идеей, что ему никто никогда не нужен.

Он понимает роль взаимозависимости в отношениях.

При взаимозависимости человек знает, что может позаботиться о себе сам, но при этом позволяет себе иметь близкий контакт с партнером, полагаясь на него в ряде вещей.

Когда ты взаимозависим с кем-то, ты позволяешь себе иногда нуждаться в чем-то от другого, при этом зная, что если этот человек не может дать тебе то, чего ты хочешь, у тебя все равно все будет хорошо.

Суть здесь не в том, чтобы никогда и ни в чем не зависеть от кого бы то ни было.

И суть не в том, чтобы зависеть от кого-то из-за чувства страха.

Суть в том, чтобы иногда зависеть в чем-то от другого, при этом разделяя вместе жизнь или интересы. Так жить легче и веселее.

Если тебя интересует это, то рекомендую проработать в себе и освободиться от того, что вызывает в тебе контрзависимость.

Что вынуждает тебя быть контрзависимым

Во-первых, это все травмирующие эпизоды из детства, включая все твои детские обиды. 

Во-вторых, все эпизоды прошлого, когда ты из раза в раз принимал решение не сближаться с людьми, а также сами эти решения.

В-третьих, это все ограничивающие убеждения, связанные с контрзависимостью. Они включают себя те, о которых я говорил раньше, но не ограничены ими. Причем, дело не только в том, чтобы отбросить эти убеждения, дело в том, чтобы также разрядить все травмирующие эпизоды прошлого, которые сформировали их

Также необходимо проработать страх сближения. Вдруг тебя обидят, вдруг тебя бросят и т. д.

Полезно также будет проработать вообще все свои представления о том, как работают отношения. Скорее всего, большая часть твоих представлений — это ложь, подлежащая проработке и прояснению.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Причина проста — бОльшую часть своего детства ты не помнишь. Ограничивающие убеждения работают на подсознательном уровне. Эмоциональный заряд травмирующих эпизодов прошлого тоже хранится в подсознании.

Раз твой эмоциональный багаж и твои внутренние ограничения влияют на тебя на подсознательном уровне, тебе нужно использовать само подсознание, чтобы успешно проработать контрзависимость, не на уровне интеллектуального понимания, что это плохо, и так жить нельзя, а на уровне всего своего существа.

Очевидно, что прорабатывать придется очень и очень много всего. Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Не имеет смысла выуживать из подсознания те или иные аспекты, отвечающие за контрзависимость. Если ты прояснишь свои ограничивающие убеждения, при этом не устранив эмоциональный заряд прошлых травм и обид, ты получишь несколько инсайтов о том, как работают твои отношения, но от контрзависимости ты не избавишься.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что хоть каким-то боком вынуждает тебя быть контрзависимым.

Благо, такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-Суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

• Твоих негативных эмоций — страхов (включая страх нуждаться в ком-то), тревог, зависти, ревности, обид (включая тех, которые тянутся у тебя из глубокого детства) и прочих,
• Ограничивающих представлений и убеждений,
• Негативных установок,
• Комплексов
• Эмоциональных травм,
• Зависимостей и
• Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции или семинары. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от обиды, свобода от страха, свобода от контрзависимости — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора и получить в качестве закономерных бонусов свободу от обиды, свободу от страхов и тревоги — не в последнюю очередь — свободу от контрзависимости — скачивай PDF-руководство по системе Турбо-суслик, воспользовавшись формой подписки ниже.

Заключение

Подведем итоги.

Если ты хочешь иметь гармоничные отношения, опирающиеся на довери людей друг к другу, тебе следует озаботиться проработкой своего страха близости, также именуемого контрзависимостью.

В этой статье я говорил о следующем:

• Что такое контрзависимость,
• Каковы ее признаки,
• Как выглядят отношения при контрзависимости,
• В чем проблема контрзависимости,
• Как мыслит контрзависимый,
• Какова связь между созависимостью и контрзависимостью,
• Откуда берется контрзависимость
• Как избавиться от контрзависимости.

Я предоставил тебе информацию об опасности контрзависимости и дал тебе оптимальный инструментарий для работы, если ты хочешь работать самостоятельно, с прицелом на максимально возможное освобождение от всех своих внутренних ограничений.

Берись за проработку лжи своего ума, и уже через пару месяцев ты станешь совершенно другим человеком — ты перестанешь реагировать на автомате, обретешь эмоциональный баланс и освободишься от бубнежа своего ума. А дополнительной наградой будет настоящая независимость, которая откроется тебе, когда ты проработаешь все подсознательные корни контрзависимости, которую ты сейчас ошибочно принимаешь за независимость.