В этом посте я расскажу тебе, как принять, что ты не нужна мужчине.

Я много лет прорабатывал содержимое своего подсознательного ума. В том числе прорабатывал своих текущих, бывших, девушек, которым я, как мне казалось, не был нужен, или которым перестал быть нужен…

В результате проработок изменилось мое восприятие, мышление и реагирование. Я получил определенный набор инсайтов, которые изменили все.

И когда ты эти инсайты получаешь откуда-то или открываешь в себе — ну или они приходят к тебе… Это в корне меняет то, как ты вообще воспринимаешь отношения. И в том числе, это приводит к тому, что у тебя больше никогда даже не возникает такой проблемы, что ты «нужна» или «не нужна» кому-то.

И в этом посте я хотел бы поделиться с тобой этими инсайтами. Если ты сможешь их интернализовать, у тебя больше не будет проблем с тем, что ты не нужна мужчине.

Этот пост будет намного короче, чем мои обычные 10-15-страничные опусы, в которых я подробно-преподробно я расписываю подсознательные корни твоих внутренних проблем и рассказываю, как их проработать.

Я просто хочу поделиться с тобой четырьмя инсайтами, чрезвычайно мощными. Эти инсайты, если ты их сможешь как-то открыть в себе, в корне изменят твое отношение к отношениям.

Но прежде, чем я их тебе назову, я вынужден сделать очень важную оговорку, чтобы проконтролировать твои ожидания.

Важная оговорка: это описание, а не предписание

К сожалению, бытует миф о том, что главное — понять, как оно все работает. Мол, твоего интеллектуального понимания своих страданий, достаточно для того, чтобы они прекратились, а ты стала вести себя иначе.

Скорее всего, этого не будет.

Те инсайты, которые я тебе назову, по крайней мере, некоторые из них, были реально выстраданы. Они выстраданы слезами, депрессиями и жертвами от многолетних проработок.

И когда эти инсайты возникли во мне, вот тогда все полностью изменилось.

Но мое оглашение этих инсайтов сейчас тебе — это примерно то же самое, что называть тебе ответ к математической задачке, которую ты сама не решила. От того, что я тебе назову ответ к этой задаче, скорее всего, ничего не изменится. Разве что, может быть, он подтвердит правильность твоего решения.

Поэтому, с этой важной оговоркой, я тебе сейчас назову четыре очень мощных инсайта, которые позволят тебе принять то, что ты не нужна мужчине.

Инсайт 1. Ты никогда не сможешь принять, что ты не нужна мужчине. Но ты можешь принять ситуацию, как есть

Это, наверное, самый важный инсайт.

Сама идея того, что ты нужна мужчине или не нужна мужчине, — это идея.

Это концепция. Это описание, интерпретация.

В реальности, ты не нужна ему, и не-не нужна ему. В реальности есть то, что есть.

Просто такая ситуация, в которой ты сейчас себя находишь. Без описания, без суждения, без интерпретации.

Ты можешь мне возразить и сказать: «Какая еще интерпретация? Это никакая не интерпретация, это реальное положение вещей!»

Может быть, он так и сказал тебе… прям усадил тебя за стол и сказал тебе в лицо: «Ты мне не нужна!«

Это разве интерпретация?

Да, это интерпретация. И я объясню, почему.

Вот сейчас, когда ты читаешь эти слова, он рядом с тобой? Нет.

А что происходит?

У тебя есть воспоминания о нем, и вот уже внутри этих воспоминаний происходит тот самый разговор с самой собой, типа: «Он мне буквально так и сказал, что я ему не нужна, значит, я ему не нужна!»

Но я же говорю про ситуацию такую, какая она есть. Сейчас он тебе ничего не говорит, у тебя есть всего лишь твои воспоминания, и твои страдания.

Так вот. На самом деле, принятие того, что ты не нужна мужчине, означать лишь то, что ты перестаешь говорить с самой собой и описывать свою ситуацию. Ты просто видишь ее такой, как есть.

Ты не можешь продолжать говорить себе, что ты ему не нужна и, допустим, пытаться смириться с этим. Ты тем самым всего лишь попытаешься эмоционально отодвинуться от этой проблемы. Не слышать ее, не видеть, не чувствовать…

Ты не можешь дать этой проблеме время. Время не лечит ничего. Все, что делает это время — это задвигает эту проблему поглубже в твое подсознание. Оно позволяет тебе все меньше и меньше замечать эту проблему, со временем. Чтобы ты не страдала, хотя бы на сознательном уровне. Но на подсознательном ты продолжаешь страдать.

У тебя нет выхода из этой ситуации, пока ты продолжаешь говорить с самой собой о том, что ты «нужна ему», «не нужна ему» или «не знаю, нужна я ему или нет». Или «может я нужна ему для этого, а вот для этого — не нужна».

Что бы ты ни говорила себе, ты не сможешь принять то, что ты говоришь.

Ты всего лишь успокаиваешь себя. Оправдываешь себя. Говоришь себе это, чтобы почувствовать свою правоту. Или пожалеть себя. Или обвинить его.

Вот, для чего нужны эти разговоры. Нет тут никакого принятия.

Принятие приходит тогда, когда ты прекращаешь говорить с самой собой и интерпретировать.

Вот, к чему тебе нужно стремиться. Что бы ты дальше ни делала: прорабатывала образ этого мужчины, шла к психологу, или просто продолжала жить так, как раньше…

Твоим намерением должно быть просто видеть ситуацию как есть, без описания.

И к слову об образе мужчины, именно про него второй инсайт.

Инсайт 2. Дело не в мужчине, а в образе его в твоем уме

На самом деле, каждый раз, когда тебе кажется, что ты не нужна ему или нужна ему, то речь не про него, а про его образ в твоем уме.

Ты сконструировала в своем уме определенную концептуальную модель ваших отношений, где есть персонажи «ты» и «он». Далее, когда у тебя происходят реальные отношения с ним, ты получаешь какие-то внешние данные, которые обновляют твою концептуальную модель ваших отношений.

И уже внутри этой концептуальной модели выстраиваются понятия «я ему нужна» и «я ему не нужна«.

К реальному мужчине имеет лишь отношение то, что происходит здесь и сейчас. Просто то, что есть, без описания.

А фразы «я нужна ему» или «я не нужна ему» — это описание, концепция. И это касается образа этого мужчины в твоем уме.

И только если ты осознаешь это — или, по крайней мере, постараешься это принять — ты сможешь проработать образ этого мужчины и освободиться от него.

Инсайт 3. У тебя нет и никогда не было никакого контроля над тем, чтобы стать кому-то нужной

Очень важный и мощный инсайт. Мощный настолько, что когда он приходит к тебе, это не просто переворачивает все твои отношения с людьми, а вообще полностью перепрошивает всю твою личную вселенную.

Я думаю, мы все тут можем согласиться, что ты не контролируешь мысли, чувства, потребности и желания другого человека. Это еще ладно.

Но дело обстоит намного хуже.

На самом деле, ты даже в себе ничего не контролируешь.

Ты не можешь ничего в себе проконтролировать для того, чтобы стать нужной ему.

Все, что ты можешь сделать на самом деле, это сказать себе, что ты что-то там сделала, чтобы быть нужной для него.

Это означает, что если ты сейчас страдаешь от того, что ты ему не нужна и, соответственно, что-то не так… Что-то нужно было сделать иначе. Или что нужно быть в каких-то аспектах другой, в чем-то измениться… Или может он должен в чем-то измениться и так далее…

Все это абсолютно без толку.

Ничего из этого ты не контролируешь. Поэтому можно просто взять и отпустить все это сразу.

И любые попытки искать подтверждения своей ценности в глазах других людей — это пустая, бесполезная трата твоего времени. Поэтому ты можешь просто прекратить это и расслабиться.

Инсайт 4. Ты хочешь зависимых отношений

Наверное, это самый печальный из всех.

Вчитайся во фразу «я ему не нужна«. Чего ты хочешь?

Сиюминутный ответ — ты хочешь быть ему нужно, правильно?

А что значит быть ему нужной?

Ты хочешь, чтобы без тебя ему было плохо.

Не видишь ли ты, что на самом деле ты хочешь, чтобы он зависел от тебя?

Потому что только если ты сможешь поставить его в зависимое положение от себя, ты будешь чувствовать себя безопасно в этих отношениях.

А если ты чувствуешь, что, может быть, ты в чем-то ему не нужна… Или может быть, ты недостаточно ему нужна… Или может быть он тебе нужнее, чем ты — ему, то ты уже не можешь чувствовать себя в безопасности. Тебе не по себе, тебе плохо и дискомфортно в этих отношениях.

И всеми своими мыслями, всеми своими эмоциями, страданиями на тему того, что ты ему не нужна, ты укрепляешь свое намерение иметь несбалансированные, зависимые отношения.

Это было описание. А где предписание?

Вот я с тобой поделился четырьмя глубокими инсайтами, которые, когда они пришли ко мне, полностью изменили то, как я воспринимаю отношения с людьми.

Но сейчас, когда я их тебе перечислил, у меня к тебе вопрос.

От того, что я тебе просто поделился ими с тобой, что-то в тебе изменилось?

При условии, что ты что-то почувствовала что-то внутри, прочитав их — от того, что ты это почувствовала, что-то изменилось?

Ты теперь принимаешь, что ты не нужна мужчине?

Или все же эти инсайты просто дали тебе пищу для ума? Возможно, способ отвлечься от своих страданий.

Опять же, я очень рад, если эти инсайты тебе действительно помогли, но я хотел бы повторить идею из начала этого поста о том, что эти инсайты — это всего лишь описание.

Это описание того, как я сейчас воспринимаю отношения с людьми. Это не предписание

Предписание — это когда я говорю, что надо сделать, для того, чтобы эти инсайты пришли к тебе. Чтобы они были не просто тем, что ты прочитала или услышала в ютюб-видео, например…

Чтобы они были тем, что из глубины всего твоего существа, как будто из самых основ твоего подсознания, внезапно проникало на сознательный уровень и полностью переворачивало твой мозг, и меняло в одночасье твое восприятие, мышление и реагирование. И тогда ты действительно увидела бы, как все это работает.

И как бонус от этого, ты бы сразу освободилась от всех своих страданий в связи с тем, что ты не нужна мужчине.

Так вот, если тебя интересует предписание, а не описание, то читай мой пост Как выкинуть из головы мужчину, которому ты не нужна. Вот там я подробно расписываю, что надо делать, чтобы эти инсайты пришли к тебе.

Заключение: поделись историей

Это был пост о том, как принять, что мужчине ты не нужна.

Если у тебя есть какая-то история на эту тему, которую ты хочешь рассказать, поделись ей в комментариях.

Если у тебя есть какой-то дополнительный инсайт, которым ты можешь поделиться, и который помог тебе перестать страдать на тему отношений, расставания или осознания того, что ты не нужна мужчине — чего угодно! — обязательно напиши его в комментариях. Уверен, это очень поможет другим читателям моего блога.

Если у тебя есть какие-то пожелания или темы для поста, поделись ими тоже в комментариях. Я присматриваюсь к таким комментариям и иногда действительно пишу на эти темы.