Разбираем письмо девушки, которая не может отпустить обиду на изменившего мужа.

Тут и МЖ, и ЧСВ, и эмоциональная зависимость — полный набор.

Разбираем.

Доброй ночи! Мы с супругом женаты 12лет. У нас четверо детей, старшему 11лет, младшему 7мес. Нам по 32 года. Работаю я главным бухгалтером, стаж бухгалтером 11 лет . Недавно узнала об измене мужа с 25летней девушкой. Поговорила с ней, она написала мне,что у них отношение (секс) без обязательств, и она не виновата, что я не удовлетворяю его, нех… было рожать 4-х детей.

Ее реплика — это глупая агрессия, проявление ее же идиотизма. Вы, наверное, нечаянно разозлили ее, или она сама по себе такой человек.

Но не будем говорить о ней. Поговорим лучше о Вас.

Правильно ли я понимаю, что, узнав об измене мужа, Вы решили обратиться к девушке, с которой он изменял, вместо того, чтобы поговорить с самим мужем?

Правильно ли я понимаю, что у них секс без обязательств с ее слов, не с его?

Или Вы все же поговорили с мужем, но решили не писать как прошел разговор и откуда Вы знаете, с кем именно он изменил.

И потом, зачем вообще было с ней говорить? Чего Вы хотели добиться “поговорив с ней”. Как Вы себе представляете удачное течение такого диалога?

“Привет! Значит, это с тобой мне муж изменяет, так? Еще раз про тебя что-то услышу, волосы вырву с кожей!”

“А, ладно, соречки, больше не буду. И ему, если что, скажу, чтобы жену свою любил, а не со мной спал. Простите плиз”.

Или Вы просто пошли на поводу у своего любопытства, решив взять, да и разузнать, с кем же это он Вам изменяет?

Составьте список ответов на все нижеперечисленные вопросы:

• Что побудило меня написать ей?
• Почему меня это побудило?
• Что я ожидала от нее узнать?
• Почему я ожидала узнать именно это?
• Какого итога от разговора-переписки я ждала?
• Почему я ожидала именно этого итога?

Какая у Вас самооценка?

С сомооценкой у меня всё в норме, не завышенная… но уже после её слов заниженна кажется.

Если Вашу самооценку можно сделать заниженной словами чужого человека, который просто трахает Вашего мужа, и всего делов, значит, она у Вас совсем не норм.

Вес у меня сейчас 54 см, рост 158, талия 74см. И.т.д.

Ваш вес, рост и талия не имеют никакого отношения к самооценке. Уже тот факт, что Вы указываете свои параметры, говорит о том, что свою самооценку Вы привязываете к количеству сантиметров.

Простите, это никакого отношения к здоровой самооценке не имеет.

После этого случая, решила развестись, но я его очень люблю. Дело не в детях даже, мне важно наше отношение с ним. Детей я знаю мы и врозь вниманием не обделим, он очень хороший отец. Все 12лет мы сохраняли отношения, у нас всегда была страсть, влюбленность, ревность, мы это не отпускали…

Вы решили развестись, но не можете, потому что любите. Это опять низкая самооценка плюс Менталитет Жертвы во всей его красе, с типичным для него ограничивающим убеждением “Я не могу”.

Мне кажется странным, что вы ревность относите к категории “хороших” вещей. По-Вашему, в идеальных отношениях должна быть ревность?

Типа, если не ревную, значит, не люблю?

Не кажется ли Вам, что с такой подсознательной установкой Вы добьетесь лишь того, что будете притягивать к себе отношения, в которых постоянно будет ревность?

Не кажется ли Вам, что ревность — составляющая не любви, а низкой самооценки и подсознательного чувства соперничества?

И еще — что значит “мы все это не отпускали”?

В чем именно проявлялось Ваше “неотпускание” влюбленности? И как ее можно отпустить?

Я знаю, что влюбленность можно очень легко проработать и отбросить. Но Вы же явно не занимались проработатками своих отношений.

Соответственно, я полагаю, что на самом деле Вы имеете в виду эмоциональную зависимость, которую Вы выработали к своему мужу, и вот именно на ней отношения все эти годы и держались.

незнаю в чём моя ошибка…

Я тоже не знаю. Если Вы говорите, что была страсть 12 лет, значит, если верить Вам, в сексуальном плане Вы его удовлетворяли.

Но нужны детали.

Любовь, мужчины, верность

он утверждает, что я не понимаю, что все мужчины ходят на лево, и эта девушка, она типа… шл…ха.

Он не совсем прав. Не все мужчины ходят налево. Ходят многие.

И еще есть мужчины, которые на протяжении всех отношений с супругой ни в коей мере не скрывают, что у них есть и другие женщины. Но тогда это уже не “налево”, а открытые отношения.

Как бы то ни было, ожидать, что среднестатистический мужчина будет 12 лет спать только с одной женщиной — отъявленная наивность. Долгосрочной моногамии не существует в отношениях подавляющего большинства людей, как мужчин, так и женщин.

Вам кажется, что Ваш мужчина — не такой, как все? Скорее всего, Вам так только кажется.

Тот факт, что он называет ее шлюхой — это уже проявление его подсознательных установок а-ля “если просто сексом заниматься, без эмоционального вовлечения, то женщина, с которой у меня такое — низкого сорта”.

Этому утверждению подвержены, к сожалению, большинство людей, мужчин и женщин.

С другой стороны, мне любопытно, какова была бы реакция той девушки, если бы он сказал ей “ты так… шлюха просто”.

И это нормально. И он меня любит так же сильно.

Я ему верю. Секс и любовь — разные вещи. Можно легко любить женщину и спать с ней, параллельно пересыпая с другой без любви.

Не верите?

Я уже не верю. Но люблююю.

Достаточно сходить в свингерский клуб. Если, по-Вашему, сексом занимаются только по любви, Вы там быстро в этом разубедитесь.

Я за 12 дней так разпереживалась… не спала, рыдала, не могла представить жизнь без него и принять обратно его тоже не могла…

Это проявление менталитета Жертвы и Чувства Собственной Важности.

Вместе они создают этот поток негативного внутреннего диалога. Абсолютно бесполезного, а часто даже вредного, как в Вашем случае.

Подлежит проработке.

а эта девушка писала, что сейчас они не встречаются,что он её блокнул, но при удобном случае ничего ей не помешает с ним встретится и он побежит за ней.

Конечно, не помешает. При жене заблокировал, отдельно от жены разблокировал.

А еще он может другую себе найти, правильно?

(она его зацепило, очень хорош в постеле, что дело во мне((()

Это ваши догадки?

Отлично! Выписывайте все, потом будете прорабатывать.

• Она младше меня.
• Я старею и больше его не завожу.
• Она лучше меня в постели.
• У нее влагалище более узкое, с ней у него более яркие ощущения.

Пишите самые обидные комментарии, которые могли бы услышать относительно своей несостоятельности в постели.

Все эти утверждения подлежат проработке и выбрасыванию из головы.

А не то…

в итоге я получила инсульт… состояние было кретичным, еле успели прооперировать… спаслиии… Сейчас уже как месяц прошел после операции… физически прихожу в себя… но эмоционально не могу отпустить обиду.

Потому что Вам еще предстоит очень много работы. Расцените эту ситуацию как сигнал к тому, что пора меняться. Воспримите этот инцидент со здоровьем как возможность для роста и воспользуйтесь ей.

Муж рядом, ухаживает, просит прощения, говорит, что испугался, понял…

Скажите ему спасибо, а его просьбы игнорируйте. От того, что он понял, он не перестанет спать с другими женщинами. Пройдет еще 10 лет, и переспит опять с другой.

Как никак, он уже показал, какой он из себя. Люди не меняются. Он может хоть 100 раз извиниться — это не помешает ему еще 100 раз переспать с другой, когда ситуация с Вами уляжется.

Тот факт, что он сейчас абсолютно искренне извиняется, просит прощения и говорит, что испугался и понял, не означают, что он изменился.

Измениться можно только проделав колоссальную работу над собой, своим реагированием и восприятием. Поскольку ничего этого он не делал, его слова о том, что он что-то там понял — треп.

а у меня мания.. Он куда то выйдет, мне кажется что к ней, заддержится звонююю 100раз, слушаю кто там рядом, что за звуки…

Может быть, сейчас, когда Вы прочитаете свои слова, Вы начнете догадываться, почему муж решился-таки Вам изменить.

Как по-Вашему, ему приятно, когда Вы ему действуете на нервы своей прилипчивостью?

Не хочу мучить его, но упрекаю, постоянно напоминаю, сама себе противна. Помогите, плиз

Как я могу помочь?

Я Вам ничем не могу помочь.

Помочь Вы можете только себе сами.

Предстоит большая работа над собой и своими тараканами.

Во-первых, Вам предстоит поработать над своим эмоциональным реагированием. Сейчас в Вас негативные эмоции вспыхивают на автомате, и Вы ничего не можете с этим поделать.

Во-вторых, Вам также необходимо устранить свою эмоциональную зависимость от мужа. Для Вас любовь и эмоциональная зависимость — одно и то же, и это не дело.

Вам необходимо устранить или хотя бы как следует разрядить свой Менталитет Жертвы. С одной стороны, Вы вините себя в этом, а с другой — не видите, как своими ожиданиями и подсознательными установками мучаете саму себя и не даете себе вырваться из оков своего же восприятия. Помните, что Ваша обида — Ваша вина.

Вам следует также разрядить, хотя бы отчасти, свое ЧСВ. Из-за него Вы зацикливаетесь на том, как себя ведет муж по отношению к Вам, как вести себя, но сами не в состоянии предпринять какие-либо действия.

Вам следует устранить все свои ограничивающие убеждения об отношениях с супругом. Именно из-за них Вам обидно. Вам кажется, что, изменяя Вам, он отвергает Вас, и Вы ему больше не нужны.

И наконец, Вам нужно из этого инцидента устранить весь эмоциональный заряд. Чтобы Вы дальше могли мыслить трезво и понять, что делать.

Помните, что люди, как правило, не меняются. Муж будет изменять и дальше. Что с этим делать — решать Вам.

Но лучше это делать на чистую голову.

А чтобы расчистить ее как следует, читайте вот это.