В недавней статье я писал о четвертом корне обиды, включающем целый набор подсознательных факторов возникновения обиды. Одним из них является чувство несправедливости.

Думаю, каждый знает, что такое чувство несправедливости и связанное с ним ощущение собственного бессилия и беспомощности. Если друга не хочет с тобой больше общаться, если тебя удалили из друзей в соцсетях или если тебя отвергает партнер из-за твоей прилипчивости, — во всех этих случаях ты воспринимаешь поведение в свой адрес как нечто несправедливое.

Если ты возьмешь это чувство несправедливости, проработаешь и избавишься от него, ты с большой долей вероятности снизишь вероятность возникновения новых обид. Осознанность и принятие действительности возрастут, а обиды упадут.

Сейчас я бы хотел поподробнее расписать, как именно чувство несправделивости тебя сдерживает, как потворствует возникновению обиды, и почему я рекомендую отбросить его как можно скорее.

Вот три причины, почему я советую тебе начать прорабатывать свое чувство несправедливости уже сегодня.

1. Чувство несправедливости абсолютно бесполезно

Одна из основных причин, почему ты удерживаешь свое чувство несправедливости — это то, как это чувство завязано на ощущении контроля над реальностью.

Подавляющее большинство людей считают себя контролерами своей реальности. Они убеждены, что контролируют (хотя бы отчасти) свои эмоции, свои действия, свои мысли.

Это убеждение оперирует не просто на уровне мыслей. Оно относится к категории очень глубоких подсознательных убеждений. И, как и у любых глубоких подсознательных убеждений, в это убеждение встроен механизм защиты, работающий на эмоциональном уровне.

Твое чувство несправедливости — это и есть этот самый эмоциональный механизм.

До тех пор, пока в твоем восприятии поддерживается иллюзия контроля над своей реальностью, все хорошо и справедливо.

Но в один ужасный момент случается инцидент, который показывает, что никакого контроля нет, и ты испытываешь чувство несправедливости. Далее, переживая это чувство, ты предпринимаешь те или иные действия — осознанно или неосознанно — чтобы вернуть себе былую иллюзию контроля.

Постарайся отследить работу этой связки контроля и чувства несправедливости в следующий раз, когда испытаешь это чувство. Тебя ждут интересные инсайты о том, как работает твое восприятие…

Почему, с учетом этого, я утверждаю, что чувство несправедливости бесполезно? Как-никак, если оно помогает вернуть себе контроль, то в чем проблема?

Проблема в том, что в реальности никакого контроля у тебя нет ни над чем. Все лишь определяется тем, насколько сильна твоя иллюзия контроля. И чем она сильнее, тем острее и чаще ты переживаешь чувство несправедливости.

В некоторых сферах жизни иллюзия контроля весьма убедительна. Ты ощущаешь контроль над тем, какую футболку решаешь надеть, чем хочешь позавтракать, поехать ли на работу на автобусе или на такси и т. д. И в принципе, в таких бытовых вещах ощущение контроля сравнительно безобидно.

Проблемы начинаются тогда, когда иллюзия контроля пытается распространиться на те сферы жизни, где она рискует быть растоптана реальностью. Реальность буквально сунет тебе в лицо суровую правду о том, как ты ничего не контролируешь, а твои ожидания на поверку окажутся ложными.

Возьмем простой пример.

Допустим, тебе обидно от того, что твоя подруга не делится с тобой всем сокровенным, хотя кому-то другому все рассказывает.

Ты воспринимаешь такое поведение как нечто несправедливое. Почему?

Потому что до этого инцидента у тебя, без твоего ведома, сформировалось ощущение, что ты контролируешь эти отношения. Не в том плане, что ты контролируешь свою подругу, а в том, что ты выстроила у себя в уме концептуальную модель отношений и воспринимаешь наличие этой модели как контроль над самими отношениями:

• Ты знаешь, какого поведения от нее ждать по отношению к тебе.
• Ты знаешь как себя подруга якобы будет вести (или как должна вести).
• Ты знаешь как ты себя будешь вести.
• Ты знаешь как она реагирует на твое присутствие.
• Ты знаешь как реагируешь на ее присутствие ты.
• Ты знаешь как обычно складываются ваши отношения.
• Ты знаешь, что она знает как обычно складываются ваши отношения.
• …
• И т. д.

Весь этот набор подсознательных ожиданий и убеждений формирует подсознательное ощущение контроля над этими отношениями.

И тут вдруг, на тебе, происходит инцидент. Подруга не поделилась с тобой чем-то, хотя ты ожидала, что будет наоборот.

Такое поведение с ее стороны воспринимается как угроза модели отношений, которая неосознанно была выстроена в твоей голове. Эта угроза проявляет себя в подсознательном ощущении потери контроля.

А на деле она проявляется в чувстве неправедливости и в последующей обиде.

И что после этого ты делаешь? Ты начинаешь метаться из стороны в сторону. Думаешь как себя с ней вести. Или эмоционально реагируешь и жалуешься на ее поведение. Или начинаешь что-то читать на тему обиды. Возможно, даже оказываешься на этом сайте!

Все это — попытки вернуть себе прежнюю иллюзию контроля.

На этом примере видно, что чувство несправедливости работает не в твоих интересах. Тебе нет от него никакой, даже неявной пользы. Чувство несправедливости работает в интересах подсознательной иллюзии контроля и служит механизмом защиты этой иллюзии, работающим на эмоциональном уровне. Тебе же от него только вред, и правильно — чувство несправедливости нужно твоему эго, а не тебе.

Проще говоря, переживая чувство несправедливости, ты тупо трахаешь себе мозги.

Избавляйся от него.

2. Оно потворствует менталитету жертвы и раздувает твое ЧСВ

Как я уже неоднократно упоминал, менталитет жертвы и ЧСВ — это два других подсознательных корня обиды. Чем сильнее эти корни, тем сильнее твоя обида. А поскольку чувство несправедливости укрепляет их, ты обижаешься тем чаще, чем сильнее это чувство.

Как именно чувство несправедливости укрепляет МЖ и ЧСВ?

Начнем с МЖ.

Каждый раз, когда ты чувствуешь несправедливое отношение по отношению к себе, ты снимаешь с себя ответственность за свое восприятие и реагирование.

Вернемся к примеру с подругой, которая не делится с тобой всем сокровенным. Когда ты воспринимаешь это как несправедливость, ты автоматически позиционируешь себя как жертву ее поведения. Это она такая плохая, и это я такая хорошая, и она себя повела со мной плохо.

То есть это не твои ожидания вызвали обиду…

То есть это не твои ограничивающие убеждения о том, как якобы должна вести себя близкая подруга вызвали обиду…

То есть это не твой автоматизм эмоционального реагирования вызвал обиду…

Нет, это она виновата!

Менталитет жертвы, во всей своей красе.

Что касается ЧСВ, тут, я думаю, все и так понятно. Каждый раз, когда ты чувствуешь, что с тобой поступили несправедливо, ты активируешь свой негативный внутренний диалог, целиком сосредоточенный на тебе, как обиженной и оскорбленной личности.

Любого рода внутренний диалог, вращающийся вокруг себя и своей личной истории — это укрепление своего ЧСВ. А если этот внутренний диалог еще и негативный, спровоцированный сильными отрицательными эмоциями, связанными с чувством несправедливости, то он будет длиться дольше и завладевать твоим вниманием сильнее. Соответственно, ЧСВ будет раздуваться просто до небес.

Хочешь перестать обижаться? Надо прорабатывать ЧСВ и МЖ. А раз они укрепляются чувством несправедливости, то и его тоже надо брать и ликвидировать.

3. Оно закрепляет автоматизм эмоционального реагирования

Как я писал здесь, автоматизм эмоционального реагирования принадлежит категории подсознательных корней обиды, затрагивающих эмоции человека.

Автоматизм реагирования должен поддерживаться и закрепляться, а иначе он прекратит свое существование. Чувство несправедливости как раз служит подпиткой автоматичности реагирования.

Представь себе реальность, в которой у тебя нет ни малейшей толики чувства несправедливости или справедливости. Представь, какие последствия будут от этого для твоих отношений с близкими, на работе, со своим парнетром, с соседями, с мудаками, которые лезут вперед очереди…

Что бы ни происходило, ты не воспринимаешь поведение других людей как нечто несправедливое.

И где же здесь пространство для эмоционального реагирования?

Оно есть, но оно заметно меньше. При отсутствии чувства несправедливости, ты попросту не будешь так остро на все реагировать.

А раз ты не будешь так остро на все реагировать, то и обижаться будешь меньше.

Короче, если ты хочешь избавиться от обиды и до сих пор не прорабатываешь свое чувство несправедливости, то ты тормозишь!

Прекращай тормозить и начинай прорабатываться.

Прямо сейчас.