16 фраз которые используют жертвы

Ноя 18, 2020 | Психология обиды

Продолжаю серию статей, посвященную менталитету жертвы (МЖ). В этой статье я назову тебе 16 фраз которые использует жертва, чтобы продолжать обижаться. Если ты не читал ранние материалы (предыдущий – Что значит взять 100% ответственность за свою жизнь), рекомендую сделать это прямо сейчас. Я не буду повторяться и раскрывать важность проблемы МЖ для всех желающих избавиться от обиды, поэтому, если хочешь быть в курсе дела – найдешь ссылки на остальные материалы в самом низу этой странички.

Сейчас я хотел бы обратить твое внимание на фразы, которые произносишь ты или кто-нибудь из знакомых тебе людей, оправдывая и укрепляя свой статус жертвы. Как я уже писал в статье об опасностях менталитета жертвы, жертва не осознает, что сама создает себе все проблемы. Вместо этого, она перекладывает ответственность за свою обиду на других людей или обстоятельства.

Фразы, которые при этом используются, служат именно этой цели – переложить ответственность и ничего не делать для того, чтобы перестать быть жертвой. Эти фразы либо произносятся в разговоре, либо являются частью негативного внутреннего диалога жертвы. В последнем случае, жертва может даже не осознавать, как использует эти фразы, но если ты внимательно будешь следить за ее речью, ты однозначно услышишь намеки на эти фразы, проскакивающие тут и там.

Я составил список шестнадцати фраз, которые использует жертва, чтобы продолжать обижаться.

Пройдемся по каждой по порядку, начиная с, возможно, самой распространенной.

1. Я НЕ МОГУ

16 фраз жертвыНаверное, самая распространенная фраза в лексиконе жертвы. Она может приводиться в нескольких вариантах:

  • Это не я”.
  • “Как я это могу”.
  • “Это вообще не про меня”.
  • “Не могу бросить ее”.
  • “Не могу перестать общаться с ним”.
  • “Не могу найти других друзей”.

Ты можешь дать жертве совет, что следует сделать, чтобы перестать играть в игры и добиться каких-либо изменений в жизни, а в ответ услышишь что-то наподобие вышеперечисленного.

Эта фраза используется как раз для того, чтобы ничего с собой не делать. Естественно, неосознанно. Понятное дело, что если человек физически что-то сделать не может, это не в счет. Я не про это.

Я именно про те ситуации, когда человек видит, что ему нужно сделать и видит, что иного выхода нет, но все равно бездействует, предпочитая сидеть и дальше в заднице. Вот в таких ситуациях на автомате включаются эти фразы – вначале во внутреннем диалоге человека, а потом – в диалоге с другими людьми.

2. ЭТО НЕВОЗМОЖНО

Более тяжелая форма предыдущей фразы. То есть мало того, что жертва ощущает бессилие и неспособность изменить ситуацию к лучшему, так она еще и в принципе отрицает даже гипотетическую возможность этого.

Если тебе кажется, что что-то невозможно, сделай паузу и задайся вопросом. Все ли люди находятся в этой ситуации? Все ли люди обижаются, когда их друзья их игнорируют, например? Все ли люди испытывают проблемы с привязанностью из-за детских обид?

Можешь, в принципе, взять на вооружение идею, что если тебе что-то кажется невозможным, скорее всего, дело в тебе, а именно, в твоем МЖ. Для жертвы, действительно, многое невозможно. Но тем, кто стремится к результатам, возможности открываются сами. Вот, например, одна из них для тебя.

3. ЭТО НЕСПРАВЕДЛИВО

16 фраз используемых жертвамиТеперь мы затрагиваем категорию ограничивающих убеждений, которые используются жертвами, чтобы обижаться и дальше. Одним из ключевых убеждений является представление о несправедливости жизни.

“Жизнь несправедлива. Разве мир не злой и не несправедливый? Как в таком мире вообще можно быть счастливым?”

Все эти фразы используются для того, чтобы оправдать свою жизненную ситуацию и негативные эмоции. Ведь если жизнь несправедлива и ничего изменить не получится, то конечно, ничего делать не надо. И конечно, больше ничего не остается, как обижаться на несправедливую жизнь и дальше.

Вот и получается, обида тянется и дальше, пока МЖ не будет проработан.

4. Я ДОЛЖНА

Эта фраза используется, чтобы оправдать какое-либо поведение, от которого тебе же хуже. Например, часто люди ощущают необходимость поддерживать отношения, в которых они подвергаются нападкам со стороны партнера.

Им кажется, что они должны это делать. Типичный случай – оставаться в браке ради детей. Многим кажется, что они вынуждены жить и дальше с этим человеком, потому что в случае развода они травмируют своих детей.

Здесь я не буду говорить про то, травмируют они детей разводом или нет – это тема для отдельного разговора в отдельной статье.

Скажу лишь, что правда в том, что никто никому ничего не должен.

Нет ничего, что тебе нужно, что ты должен делать для кого бы то ни было. Все обязанности ты сам себе создаешь, осознаешь ты это или нет.

Но жертва верит, что она должна что-то делать, что она вынуждена продолжать какие-то отношения. И дело не в том, что она взяла на себя эти обязательства осознанно, по своей воле. Нет, ей кажется, что это обстоятельства так сложились. Перекладывание ответственности чистой воды.

5. Я НИКОГДА НЕ БРОСАЮ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ

что говорит жертваЭто к слову о сохранении отношений. Некоторые люди живут по понятиям, считая, что “своих не бросают никогда”.

И стуча себя кулаком по груди и потворствуя своему чувству собственной важности, они совершенно не осознают, что за этой бравадой они остаются теми же самыми жертвами. Только теперь ответственность перекладывается на понятия.

Дело усугубляется тем, что ощущение собственной правоты и важности в связи со своими принципами только цементирует позицию жертвы. Такая жертва будет и дальше поддерживать тупиковые отношения из-за своих наглюченных принципов, которые на самом-то деле, даже не ее…

6. НО Я НЕ ВИНОВАТА! ЭТО ОН ВИНОВАТ!

фразы выдающие менталитет жертвыОн мне не дает что-то сделать. Это вина моей жены, моего мужа, моего бойфренда. Это они портят отношения, а не я.

Здесь совсем просто – перекладывание ответственности на ближнего. Если слышишь эти фразы, глубоко копать не надо – перед тобой жертва.

7. Я ПОПРОБУЮ

Вот это интересный момент. Ты дашь жертве совет, что ей следует сделать и она говорит, что попробует.

“Окей, я попробую Турбо-Суслик, я попробую проработать обиду, я попробую твои советы.”

Казалось бы, звучат эти фразы достаточно безобидно. Но дело не в самих словах, а в том, что за ними стоит.

Когда человек говорит, что он попробует, на самом деле, в большинстве случаев, он имеет в виду следующее:

“Да-да, я понимаю, что это важно. Но мне лень, я не хочу меняться, я не хочу работать, я не хочу что-то там делать. Но вообще надо бы. Поэтому я, возможно, когда-нибудь, посмотрю, что вы там мне советуете, но пока что у меня есть другие дела. Сейчас есть задачи поважнее. Даже если я и приступлю к работе над собой, я хочу оставить за собой возможность передумать и свернуть с пути, если увижу, что на это потребуется больше времени, усилий и упорства, чем я рассчитывал. Поэтому я скажу я попробую, чтобы себя самого успокоить, но если не получится из-за моего убогого отношения к делу, я скажу я попробовал и не получилось“.

Это происки МЖ, работающего исподтишка. Как далеко ты уйдешь, если будешь просто пробовать? На какие изменения по жизни ты рассчитываешь, если все, за что ты берешься, ты пробуешь, а не делаешь?

Нет уж, не надо пробовать. Делай. Или не делай.

8. Я ЭТО УЖЕ ПРОБОВАЛА, И НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ

Конечно, если ты только и делаешь, что пробуешь, то ничего получаться не будет.

Если ты попробуешь похудеть, ничего не выйдет. Нужно худеть, а не пробовать худеть.

Будешь пробовать сделать свой бизнес, ничего не получится. Нужно делать свой бизнес, а не пробовать его делать.

Если пробуешь избавиться от обиды, ничего не выйдет. Нужно избавляться, а не пробовать.

Конечно, не все пути приводят к успеху. Но жертву отличает то, что вначале она пробует, а потом, при первом же провале, опускает руки. Вместо того, чтобы изменить подход, метод или что-то в своей голове, она говорит “У меня не получилось” и продолжает сидеть в заднице, оправдывая свое жизненное положение.

9. МОЖЕТ БЫТЬ / Я ДУМАЮ…

менталитет жертвы и фразы связанные с ним“Я думаю, что это получится. Я думаю, что надо бы избавиться от обиды. Может быть, мне стоит заняться проработками”.

Ты всю свою жизнь думаешь и ничего толком не делаешь. Пора бы уже начать смещать баланс в сторону действий.

Так что делай. Самоотверженно и не оглядываясь назад. Вот тогда будут результаты.

А думать – значит, рисковать остаться в жопе и дальше, обдумывая всякие глупости.

10. Я НЕ УМЕЮ

какие слова говорит жертваЭто тонкий момент. Мы все чего-то не умеем. Я, например, не умею танцевать. Если ты мне скажешь, ну станцуй мне, а? Я тебе скажу “Ну не умею я, отстань”.

А что если ты мне приставишь пистолет к виску и скажешь “Танцуй!”?

Я не был в такой ситуации, и, наверное, к лучшему, но что-то мне подсказывает, что я станцую тебе, да еще и на пределе моих физических возможностей, какими бы они были.

То есть если реально больше нет вариантов, кроме как делать это, у всех у нас появляется огромное количество ресурсов, возможностей и сил к тому, чтобы это сделать.

Но если срочность этого недостаточно сильна, в сравнении с силой твоего МЖ, то ты будешь и дальше перекладывать ответственность на свою нехватку навыков.

11. А СМЫСЛ?!

Вот очень жирное внутреннее ограничение – смысл. Если смысл есть – делаю, смысла нет – не делаю, и меня не переубедишь.

“Зачем прорабатывать обиду? Все равно люди дерьмо, и я не хочу ни с кем связываться. Все равно же отец скотина меня бил в детстве, и ничего от моих проработок не изменится. Все равно все мы умрем нахрен, зачем тогда вообще прорабатываться?!”

Это все хитроумные проделки твоего эго, чтобы отвратить тебя от реальной работы над собой. Просто ты знаешь, что работа будет не из самых легких, вот и предпочитаешь ничего не делать, потому что боишься трудностей.

Уверяю тебя, 4-6 месяцев проработок по предлагаемому методу, и ты забудешь про существование каких-либо эфемерных смыслов. Все станет бессмысленным для тебя. Но делать при этом ты будешь в разы больше…

А пока что происходит все то же перекладывание ответственности, вновь и вновь.

12. НО ЭТО ТРУДНО!

что ты можешь услышать от жертвы“Я не хочу напрягаться и прорабатываться. Это слишком трудно, куда проще просто почитать статьи и остановиться на этом”.

Чтение статей, просмотр видео и пролистывание лент в инстаграме – это онанизм, если за этим не следует реальная работа над собой. Под реальной работой подразумевается устранение мусора из головы.

Трудно ли это? Однозначно, это труднее, чем смотреть видео. Но это не так сложно, как тебе кажется, просто менталитет жертвы пытается отвратить тебя от работы.

МЖ ведь будет уничтожен в результате прочистки мозгов. В результате твое текущее мировосприятие тоже будет разрушено. Ясное дело, что это будет дискомфортно поначалу. Но тебе кажется, что это трудно не потому, что это объективно трудно, а потому, что ты привык избегать трудностей и научился оправдывать свое бездействие этой фразой.

13. ДА ЛАДНО ТЕБЕ!

жертва говорит да ладно тебе

“Да что ты тут драматизируешь. Не так уж это все и важно. Ну обиделся, ну пройдет. Ну да, я ленивый. И что с того? Что мне, помирать теперь?”

Это производная концепции бессмысленности. То есть, если я просто путем ментальной гимнастики искусственно занижу ценность каких-либо советов, постараюсь максимально халатно относиться к своим внутренним проблемам и принимать себя как есть, то это заменит мне несколько месяцев работы над собой.

Увы, это обман со стороны твоего ума, вернее, твоего МЖ. Несколько месяцев проработок поднимут твою осознанность на новый уровень, и тогда проблемы действительно начнут рассасываться.

Но если ты не будешь прорабатываться, ты и дальше будешь оставаться жертвой своих выдуманных проблем.

Тебе придется выбирать, куда ты хочешь направить свое внимание. На попытки вычистить мусор из мозгов и избавиться от проблем, или на попытки сберечь свой мусор, предпочитая и дальше закрывать глаза на свои проблемы.

14. ДА ПОЗДНО УЖЕ

Еще один вариант проявления “бессмысленности”. Тебе кажется, что ты настолько погряз в своих проблемах, что рыпаться даже бесполезно. Уже ничего не исправишь, даже если постараться.

“Это все хорошо конечно, потому что ты молодой, но мне то уже 48 лет. Уже поздно вылезать из отношений, уже поздно начинать прорабатываться, уже поздно разводиться”.

Я, конечно, молодой. Но ты упускаешь другой момент. Умереть можно в любой момент – хоть завтра. И в предсмертный миг уже нет никакой разницы, сколько тебе лет – 48 или 28.

Поэтому использовать свой возраст или длительность своего брака или что бы то ни было еще – всего лишь очередная отмазка и развод со стороны твоего эго, диктуемые менталитетом жертвы.

Ты просто используешь эту фразу, чтобы поддерживать свою личную историю. Правды в ней нет. Правда в том, что измениться можно в любой момент, а чистые мозги – это полезно вне зависимости от возраста.

15. ТЕБЕ ЛЕГКО ГОВОРИТЬ!

“У тебя не было проблемных отношений, а у меня были. У тебя не было отца алкоголика, твои родители не разводились, а я между прочим из плохой семьи. Как у меня могут быть здоровые отношения?!”

Перекладывание ответственности на свое прошлое. Ты сам определяешь, как ты будешь реагировать на жизненные ситуации в настоящей жизни. Естественно, ты не выбираешь осознанно быть жертвой своего прошлого, но неосознанный выбор это, тем не менее, выбор, и ты его совершаешь раз за разом.

А фразу эту ты как раз и используешь, чтобы продолжать свои игры.

16. НО КАК?!

“Как мне выйти из отношений? Как я могу найти новых друзей? Как я могу развестись и оставить своих детей с этим ублюдком?”

Начни с того, чтобы вознамериться перестать быть марионеткой своего менталитета жертвы. Прежде, чем ты будешь что-то там менять в своей жизни, нужно добиться максимально возможной трезвости и осознанности.

Первое, что тебе необходимо – это железобетонное намерение меняться. Начинается все с простого – подвергай свои истории и сомнения вопросу. Потом ты увидишь, что все это ложь, а пока что прими как возможный вариант, что это ложь, и что, даже если сейчас ты не можешь отбросить эту ложь, ты можешь хотя бы чуть меньше ей верить.

Далее, когда надлежащее намерение сформировано, дело осталось за методом, о чем сейчас и пойдет речь.

Как избавиться от менталитета жертвы

Окей, намерение меняться есть, желание взять свою жизнь в руки и перестать обижаться есть. Как мне освободиться от менталитета жертвы?

Эта задача не из простых, но она вполне осуществима, если ты готова к серьезной работе над собой.

Менталитет жертвы – это не просто черта характера, вроде интроверсии или повышенной эмоциональности. Это фундаментальная составляющая твоего восприятия, и избавиться от него будет нелегко. Даже если у тебя менталитет жертвы проявляется только в отдельных сферах жизни, вроде отношений с людьми, реально он пронизывает всю твою жизнь, что сильно усложняет задачу избавления от него.

Кроме того, менталитет жертвы функционирует и проявляет себя без твоего ведома, на подсознательном уровне, диктуя определенное восприятие, в рамках которого ты реагируешь и действуешь. Поэтому, чтобы избавиться от от менталитета жертвы, придется не просто отлавливать его проявления на сознательном уровне, но и заниматься проработками на подсознательном уровне.

Чтобы избавиться от менталитета жертвы, нужно тщательно и полностью перелопачивать свой внутренний мир и выкидывать из своего подсознания все, что его сформировало и продолжает ему потворствовать – твои детские травмы и обиды, которые ты до сих пор не отпустила, твои ограничивающие убеждения, твое завышенное чувство собственной важности, твои представления о справедливости и несправедливости, твои ожидания о других людях и многое другое.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоко сидящих вещей, как, например, заряд обид и травм из глубокого детства.

Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Поэтому бессмысленно пытаться вытаскивать из своего ума какие-то отдельные эмоции или убеждения и пытаться с ними работать – необходимо прорабатывать все комплексно.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что вынуждает тебя воспринимать, мыслить и реагировать, как жертва.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик – это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций – страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и

Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливой и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их – достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик – это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно – это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик – система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих негативных эмоций, свобода от зависимости от одобрения, эмоциональный баланс – это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от МЖ и – в качестве бонуса – больше никогда не обижаться на действия или бездействие других людей, прекратив реагировать, воспринимать и мыслить как жертва, читай подробнее о системе Турбо-суслик на этой странице.

​В общем, вот, что я скажу тебе, если ты продолжаешь играть в жертву и используешь перечисленные выше отмазки:

Все истории и оправдания, нытье и жалобы должны прекратиться прямо сейчас!

Бери 100% ответственность за свою жизнь.

И берись за проработки.

Качество твоей жизни полностью зависит от тебя – ты или продолжаешь ныть, жаловаться на жизнь в состоянии жертвы или прекращаешь быть жертвой, начинаешь работу над собой и получаешь результаты.

Кстати, все ли фразы я назвал? Если при тебе проскакивали еще фразы, которые используют жертвы, пиши их в комментариях!

Понравилась статья? Поделись с другом!

А также подпишись на меня в соцсетях:

2 комментария

  1. Никита

    Спасибо вам большое, недавно друг удалил меня из соц сети и я сказал ему раз так то удаляй меня везде, и он так сделал, мне было больно, стал писать ему мол что случилось, он ответил в грубой форме ( от него такого никогда не слышал ) что какие мы друзья ?! я начал оправдываться, перекладывать на все ответственность, и был зол и обиделся
    Но сейчас понимаю что у меня часто начался проявляться поведение жертвы, и ещё понял что много выпендриваюсь ( оправдывая себя что делаю это просто так, хотя это неосознанно возвышает меня над другими
    Спасибо вам за ваш труд, я осознал что у меня есть проблема, и начну её прорабатывать и следить за этими процессами, так как это как зараза распространяется на все аспекты жизни

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Рад помочь!

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.