6 способов, которыми жена травмирует мужа, не осознавая этого

Декабрь 13, 2014

Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины. В среднем, в течение дня, на странички сайта bezobid.org заходит в 3-4 раза больше женщин, чем мужчин. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами

1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда.

Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! Обида – ответственность того, кто ее испытывает. Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. Прорабатывайте обиду на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

Поправка – меняться, если нужно ей. Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

Прорабатывайтесь, мужья и жены!

***

Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

Понравилась статья? Поделись с другом!

31 комментарий

  1. Рина

    Я женщина. И в моём понимании здесь написано о тех дамах, у которых уровень развития ниже табурета, раздутое Эго и проблемы с нарциссизмом. Если женщина действительно любит и уважает своего партнёра, она не позволит себе делать из своего мужчины подкаблучника, которого легко использовать в своих целях и расстелить его ковриком под ногами, а уважающий себя мужчина просто не будет терпеть такой эгоистичный женский подход к семейной жизни даже ради детей и, именно ради детей, он прекратит отношения с такой женщиной, так как им совершенно не нужна такая матрица поведения в семье. И что это жа пожелания?- то проработай, это проработай… Работы итак хватает на которую уходят и силы и нервы и время, а дома хочется быть понятым и провести вечер, ночь, выходные наконец, рядом с той, ради улыбки и душевного тепла которой хочется всегда идти домой, а не так, что прийду домой попозже чтобы не слышать её оров и постоянных упрёков и приказов. Не стоит ставить женщин на пьедестал а мужчинам внушать, что они постоянно им должны… должны понимать, должны защищать, должны помогать, обеспечивать, заботиться, терпеть капризы ит.д. должны, должны, должны…. а что же женщины? Видимо должны сидеть на шеях и погонять своих мужей плетью, чтобы быстрее отдавали ЕЙ все свои долги.Да, спустя много лет в семье уже может и не быть страсти, но уважение и порядочность в отношениях должны присутствовать всегда!

    Ответить
    • Александр К

      Рина,

      И в моём понимании здесь написано о тех дамах, у которых уровень развития ниже табурета, раздутое Эго и проблемы с нарциссизмом. Если женщина действительно любит и уважает своего партнёра, она не позволит себе делать из своего мужчины подкаблучника, которого легко использовать в своих целях и расстелить его ковриком под ногами, а уважающий себя мужчина просто не будет терпеть такой эгоистичный женский подход к семейной жизни даже ради детей и, именно ради детей, он прекратит отношения с такой женщиной, так как им совершенно не нужна такая матрица поведения в семье.

      Эта статья не о том, как ведут друг с другом любящая женщина и уважающий себя мужчина. Эта статья о том, какие трудности испытывают многие мужчины. Я вовсе не имел в виду, что такое происходит у всех. Такое происходит у многих. Поскольку этот сайт про обиду, а не про счастливые отношения, я заостряю внимание на “плохих вещах”.

      И что это жа пожелания?- то проработай, это проработай… Работы итак хватает на которую уходят и силы и нервы и время, а дома хочется быть понятым и провести вечер, ночь, выходные наконец, рядом с той, ради улыбки и душевного тепла которой хочется всегда идти домой, а не так, что прийду домой попозже чтобы не слышать её оров и постоянных упрёков и приказов.

      А я нигде не пишу, что прорабатываться легко. Действительно, люди, которым нужна свобода от мусора в голове, вынуждены смириться с тем, что один-два часа в день им придется этот мусор вычищать. Лично я непрерывно занимался этим несколько лет, и у меня никогда не было проблем, чтобы найти время для этого. Даже если я был вымотан в конце дня. Порой нужно делать выбор – хочется свободы от мусора или же комфорта и душевного тепла. Выбор бывает неприятный, но необходимый.

      Не стоит ставить женщин на пьедестал а мужчинам внушать, что они постоянно им должны… должны понимать, должны защищать, должны помогать, обеспечивать, заботиться, терпеть капризы ит.д. должны, должны, должны…. а что же женщины? Видимо должны сидеть на шеях и погонять своих мужей плетью, чтобы быстрее отдавали ЕЙ все свои долги.Да, спустя много лет в семье уже может и не быть страсти, но уважение и порядочность в отношениях должны присутствовать всегда!

      То, что кто-то чему-то чего-то должен или не должен ничего не значит. Значит лишь то, что есть. И если есть определенные программы поведения, необходимо их прорабатывать, вне зависимости от того, должны они быть или нет. Лично я с Вами согласен по всем пунктам, но от того, что мы с Вами будем трубить в рог и кидать слоганы о том, как должны себя вести мужчины и женщины, ничего не изменится. Изменения начнутся лишь тогда, когда отдельно взятые мужчины и женщины начнут прорабатываться и меняться. И именно для таких мужчин и женщин – готовых работать над собой меняться – и создан этот сайт.

      Ответить
    • Адам

      Рина были бы все женшины как вы и все было отлично. С/у адам

      Ответить
      • Ольга

        А что значит “проработать”?

        Ответить
        • Александр Кириаков

          Это означает устранить подсознательные корни чего-либо. Допустим, если я постоянно липну к новым романтическим партнерам и обижаюсь, когда они не отвечают взаимностью, мне следует проработать свой страх быть одному, а также желание иметь одобрение.

          О том, как именно ведется проработка, лучше читайте здесь. Если вкратце, то берется какой-либо ментальный материал, из которого устраняется эмоциональный заряд (существующий, прежде всего, в подсознании человека). В результате этот материал перестает влиять на человека (опять же, подсознательно), что дает человеку большую осознанность, понимание себя и возможность действовать более трезво и рационально.

          Ответить
    • Татьяна

      Так оно и есть, если я захочу я своего добьюсь от мужа.Да в чем то подкаблучник, но я чувствую когда перегибаю , начинаю ластиться, даже муж уже меня выучил, говорит ,что натворил или что будешь выпрашивать?

      Ответить
      • Александр Кириаков

        Если Вам удобно так общаться с мужем (и ему удобно с Вами), то флаг Вам в руки. Другое дело, что не всем нравится манипулятивный стиль.

        Ответить
  2. roomata

    весь смысл статьи сводится r : мужчины, делайте все чтобы жена была счастлива-это ваша обязанность, работайте над своими обидами….но позвольте!!!! а женщина, что просто должна наслаждаться жизнью? ее что не должны беспокоить проблемы ее мужчины? ДА иди ты автор с такой философией в одно место!!!!!!

    Ответить
    • Александр К

      roommata,

      весь смысл статьи сводится r : мужчины, делайте все чтобы жена была счастлива-это ваша обязанность, работайте над своими обидами….

      Неверно. Не нужно выдумывать, нигде я такого не писал. Делайте все, чтобы вы сами были счастливы – вот это ближе к правде. А если еще точнее – прорабатывайте весь ментальный мусор, который успели понахватать из своих брачных отношений. Обида – это и есть этот мусор.

      но позвольте!!!! а женщина, что просто должна наслаждаться жизнью? ее что не должны беспокоить проблемы ее мужчины?

      Никто никому ничего не должен. Но если вы настаиваете на слове “должен”, то ок, каждый должен сам разгребать свое дерьмо. Каждый должен сам решать свои проблемы, не уповая на помощь ближнего. Я индивидуалист, и этот сайт создан для таких же индивидуалистов. Для таких людей свобода от своего идиотизма и готовность работать над собой ради достижения этой свободы важнее, чем какие-либо понятия о том, кто кому чего должен. Если вы предпочитаете перекладывать ответственность за свои проблемы на кого бы то ни было, включая свою женщину (а вы именно это и делаете, если считаете, что женщину должны беспокоить ваши проблемы), то вы играете в жертву, о чем я писал здесь. Если именно это вам интересно, то вам здесь не место, без обид.

      Ответить
      • Коля

        Да ладно,…никто никому ничего не должен?,…..а какого черта в загс ходить., нет уж, должны! и муж жене, и жена мужу! должны! вот и живёте так.

        Ответить
        • Александр Кириаков

          То есть Вы пошли в загс, потому что были должны? Или, может быть, потому что хотели?

          С другой стороны, а что Вы будете делать, если Вам будет должна жена, но выполнять свои обязательства не будет?

          Ответить
        • Татьяна

          Вот и я считаю что “никто никому ничего не должен” неправильное выражение. Всегда есть обязанности перед родителями, семьей, работодателем, государством, соседом. Если бы не было обязанностей у людей друг перед другом, то был бы хаос на земле. В общем что мы сейчас и наблюдаем, все живут и твердят “я никому ничего не должен”, а потом удивляются почему так плохо живем, почему каждый второй брак распадается и т.д. Вот в этом и проблема “НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН”

          Ответить
          • Александр Кириаков

            Я разграничиваю оговоренные обязанности и глубоко сидящие в подсознании негласные соглашения. Каждый второй брак распадается, потому что такова природа людей – не быть вместе вечно, и если нет сдерживающих факторов (общественное порицание, страх из-за детей и т. д.), то расходиться люди будут обязательно.

            Когда же я пишу “никто никому ничего не должен”, я имею в виду, что на самом деле все эти негласные соглашения (не путать с контрактными обязательствами!) – иллюзии и ограничивающие модели поведения. И если человек займется проработками своего ментального материала, он увидит всю иллюзорность и пустотность ВСЕХ этих соглашений.

            Потом, конечно, если угодно, он может брать на себя какие-либо “должен”, но это будет уже осознанный шаг, и человек будет понимать, что он делает и для чего. А не как раньше, что человек, как раб, подчиняется принятым когда-то соглашениям, не подвергая их ни проработкам, ни, хотя бы, логическому анализу.

    • Андрей

      Как насчёт того, что женщине иногда стоит тупо понять, что происходит вокруг, и быть счастливой, и не &#$@ мозги мужику своими иллюзиями и нафантазированными благами “как у машки-сестры-подружки”, самой стать женщиной, а не тварью требующей и глубоко несчастной?

      Ответить
      • Александр Кириаков

        Как насчет того, чтобы не трахать себе мозги своими фантазиями о том, какими якобы должны быть женщины и начать отталкиваться от того, что есть здесь и сейчас? Вместо того, чтобы указывать другим, каким им быть, почему бы не заняться вначале собой? Почему бы, вместо того, чтобы требовать от женщины, чтобы она была счастливой, компенсируя при этом собственное несчастье, не научиться, для начала, быть счастливым самому? Или, по-вашему, счастливый мужчина будет называть женщину “тварью требующей и глубоко несчастной”?

        Ответить
  3. жсн

    Слишком просто вы смотрите на отношения мужчин и женщин.
    Они многогранны и Разные. Статья дает какие-то импульсы на то чтобы понять некоторые ляпы которые случились с нами(мужчинами).
    На самом деле в жизни встречаются случаи которые сломают голову даже самому искусному психотерапевту.
    У меня пример при котором , жена довела здорового мужа до неуравновешеного состояния.
    Проблема просто в семейных традициях, при которых в ее семье методично муж приводился к нулевой отметки.
    Как ? Просто. Всегда хвали мужа в его присутствии в компаниях, и при друзьях, а при его отсутствия унижай самыми непростительными методами. Всем интересно, весело, мужу по известным причинам никто не скажет, у всех польза.
    Сперва друзья начинают подшучивать, затем отворачиваются, а муж естественно считает единственного человека самой твердой опорой, и он считает что он не подкаблучник, а крепкий семьянин, а остальные завидуют, косятся.
    Случайно узнав правду, все рушится как карточный домик.
    Хорошо если хватит сил уйти из западни, развестись, но это трудно.
    Обычно такие мужья, верят что все можно уладить (любовь востановить, дом , хозяйство, да просто уют, дети, привычки, возраст).
    При продолжения обычно все убеждают что все это бред, и человек может быть в прямую попасть, в лучшем случае в больницу, а в худшем несложно доказать что человек сумасшедший со всеми последствиями.
    Так что в таких случаях, как говорил один психотерапевт, даже православным можно развестись, без угрызения совести, не говоря о мусульманах, у них есть слово ТАЛАК, хотя…

    Общий вывод: Хотите семью – будьте мужчинами 25 часов в сутки, работайте зарабатывайте столько для семьи, чтобы ваш уход был очень чувствителен, и вас будут носить на руках.
    В обратном случае ты будешь нужен только для того чтобы на старости лет получали твою пенсию.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      У меня пример при котором , жена довела здорового мужа до неуравновешеного состояния.
      Проблема просто в семейных традициях, при которых в ее семье методично муж приводился к нулевой отметки.
      Как ? Просто. Всегда хвали мужа в его присутствии в компаниях, и при друзьях, а при его отсутствия унижай самыми непростительными методами. Всем интересно, весело, мужу по известным причинам никто не скажет, у всех польза.

      Никто никого не доводит ни до каких состояний. Люди сами себя доводят до этих состояний. Прикол в том, что большинство людей этого не осознают из-за своего менталитета жертвы. Человек с таким менталитетом найдет какие угодно оправдания заднице, которую он создал, и в которой сидит. Можно на что угодно сбросить ответственность за свою жизнь – на жену, которая доводит до состояний, на традиции, на то, как себя ведут друзья и жена и пр. Другое дело, если менталитета жертвы нет, человек берет на себя 100% ответственность за свою жизнь и видит, что все проблемы он себе создает на потеху. И жаловаться ему после этого уже не на что.

      Сперва друзья начинают подшучивать, затем отворачиваются, а муж естественно считает единственного человека самой твердой опорой, и он считает что он не подкаблучник, а крепкий семьянин, а остальные завидуют, косятся.

      То, что муж считает единственного человека самой твердой опорой – это ограничивающее убеждение. Реальность такова, что положиться не на что и не на кого. Любого рода кажущаяся стабильность – иллюзия и манифестация желания контролировать. Любить человека, но осознавать, что это не навсегда и примирить это осознание со своими чувствами – это настоящая эмоциональная зрелость, свойственная далеко не всем людям. Страдания начинаются тогда, когда человек привязывает свое счастье к чему-то непостоянному. Любой, даже самый близкий человек однажды оставит тебя – он уйдет или умрет. Или уйдешь ты. И что ты будешь делать тогда?

      Случайно узнав правду, все рушится как карточный домик.

      Конечно, рушится. И правильно. Пусть все, что строилось на лжи рушится. Если будешь прорабатывать свои ограничивающие убеждения, то весь твой мир может перевернуться с ног на голову. Шутки кончились.

      Хорошо если хватит сил уйти из западни, развестись, но это трудно.

      Действительно, нужна сила и решимость. И да, непросто, потому что это ломает привычную жизнь. Но я нигде не пишу, что жизнь – сахар.

      Обычно такие мужья, верят что все можно уладить (любовь востановить, дом , хозяйство, да просто уют, дети, привычки, возраст).

      Это ограничивающее убеждение. Подлежит проработке, как и все остальные.

      Так что в таких случаях, как говорил один психотерапевт, даже православным можно развестись, без угрызения совести, не говоря о мусульманах, у них есть слово ТАЛАК, хотя…

      Православные убеждения ничем не лучше любых других, хоть мусульманских, хоть атеистических, хоть духовных, хоть материалистических и т. п. Любые ограничивающие убеждения подлежат проработке. ЛЮБЫЕ.

      Общий вывод: Хотите семью – будьте мужчинами 25 часов в сутки, работайте зарабатывайте столько для семьи, чтобы ваш уход был очень чувствителен, и вас будут носить на руках.
      В обратном случае ты будешь нужен только для того чтобы на старости лет получали твою пенсию.

      Это не сайт о том, как быть классным мужчиной, которого не бросят женщины. Это не сайт по саморазвитию. И это не сайт об отношениях.
      Это сайт о том, как избавиться от обиды навсегда. И чтобы от нее избавиться, нужно прорабатываться по полной программе – и менталитет жертвы брать, и ЧСВ свое, и ограничивающие убеждения, и любого рода эмоциональные зависимости и реакции, и все прошлые обиды в придачу. Семейные отношения – прекрасный способ дать всему этому мусору всплыть на поверхность и заняться его проработкой. В противном случае, эта семейная телега будет толкаться еще много лет, по крайней мере, до развода. А человек как сидел в заднице, так и будет сидеть.

      Но небольшой комментарий относительно Вашего вывода. Что, если ты идеальный мужчина, много зарабатываешь, работаешь для семьи, а тебя все равно бросит женщина? Что тогда такой “идеальный мужчина” будет делать, м?

      Ответить
  4. Булат

    Моя жена на людях стараешься показать себя современной и хорошим воспитанием, а на едине со мной мат перемат и постоянный мониторинг моего телефона и компьютера. Деловую переписку и все что может открыть. Мои попытки док чти до неё что это не есть хорошо без результаты.
    Это просто крик души.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Возможно, нужны более серьезные меры. “Не есть хорошо” – звучит, честно говоря, неубедительно. Если для Вас это неприемлемо, нужно так и говорить. А если поведение продолжается, принимать более серьезные меры, не исключая развод.

      И конечно, прорабатывайтесь обязательно.

      Ответить
  5. Helen

    А что значит прорабатывать проблему?как именно? Допустим все обиды есть и мужчина высказал о них женщине,сводя все к тому,что либо женщина меняется,либо все… Желание поменять свое поведение в семье есть,но как этого достичь-не знаю,ведь всегда кажется,что все делается правильно…

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Допустим все обиды есть и мужчина высказал о них женщине,сводя все к тому,что либо женщина меняется,либо все…

      Если у мужчины обиды на женщину, высказывать их глупо. Их можно еще высказать кому-то другому – чтобы просто разгрузиться. Но ожидать, что от того, что мужчина что-то там наболевшее высказал, женщина будет вдруг не пойми из-за чего меняться – глупо.

      Если у человека обиды, их нужно прорабатывать, а не высказывать обидчикам. И уж тем более не нужно требовать ни от кого изменений. Лучше меняться самому, а те люди, которые не будут изменяться с тобой в том же направлении, со временем плавненько и органично исчезнут из твоей жизни.

      А что значит прорабатывать проблему?как именно?

      Прорабатывать проблему – значит, расписывать ее на аспекты и устранять из этих аспектов эмоциональный заряд. Технологии для этого специальные есть – читайте здесь.

      Ответить
  6. Диана

    А если муж все время унижает, в любой мелочи винит жену, даже ни о чем говорить не хочется. Для поддержания семейной жизни, чтобы дети, а их трое, не огорчались, все время приходится извиняться жене, уговаривать на все, лишь бы хоть на время был мир в доме.Иногда сносит крышу от обид. Дала установку терпеть, пока все дети не подрастут.Работаем на равных, так как ожидая, что муж принесет деньги, прошли года. Он то их нес, но не туда))).

    Ответить
    • Александр Кириаков

      По-моему, Вы сейчас прекрасно описали, как именно Вы лично несете полную ответственность за то, в какой ситуации оказались. Главное только, чтобы Вы осознавали, что винить здесь некого, кроме Вас. Если же не осознаете, то это Менталитет Жертвы, который подлежит проработке. Кстати, поскольку он является одним из основных подсознательных корней обиды, то и обижаться будете меньше, если проработаете.

      Ответить
  7. Дина

    Спасибо за интерессный разбор отношений,но вы не учитываете,что бывает такая ситуация:была любовь,прожиты вместе годы,родились дети.и внезапно,не вдруг конечно,выяснилось,что муж всю жизнь мечтал не работать и жить в свое удовольствие.он уговаривает жену продать ее недвижимость,говоря как он начнет свое дело.потом пару раз прогорает,все бросает.сидит дома,денег не зарабатывает,требует чтоб жена работала,занималась домом и детьми,и по первому свистку предоставляла секс.и еду вовремя и режим дня чтоб соблюдали все,как он скажет.и отчет в письменной форме-на что она потратила заработанные ею же деньги.а иначе или изобьет жену или выгонит на улицу,оставив себе детей.а ей идти некуда.20 лет совместного брака и все вкладывалось в его квартиру.получается как тут проговариваться с ним-деспод,альфонс,лентяй.спустя 20 лет совместной жизни и подаренных ему больших денег,выясняется что жена отравила ему всю жизнь и он ни ее ни детей содержать с их тратами не намерен.вот она из за квартиры и терпит этого говнюка.и таких историй много.какие уж тут договоренности и разборки.выжить бы.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Описанная Вами душещипательная история никоим образом не идет врарез с этой статьей. Я нигде не пишу, что мужчины ангелы, которых якобы травмируют женщины, каким бы то ни было образом. Я пишу о том, что если тебя травмирует женщина, разгребай свое дерьмо сам (то есть прорабатывай свой ментальный материал). То же самое касается и женщин – если рядом оказался мудак, то это не повод ставить себя в позицию жертвы и терпеть да выживать. Иногда серьезные действия требуют решимости.

      Ответить
  8. Наталья

    Приятно, что мужчина написал такую адекватную статью о браке! Обычно всё валят на женщин, особенно если православные священники- они считают что надо только терпеть. Согласна что надо работать над собой обоим супругам, наверное, это и есть равноправие! Спасибо!

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Рад, что приятно. Как по мне, так каждый отвечает за свое дерьмо, и ему же с ним разбираться. Если что-то кому-то не нравится, то это ему это не нравится, а значит, ему с этим разбираться.

      Ответить
  9. Сергей

    Писал 100%-й атеист, выходец из СССР. Возможно, многое так и есть. Но для таких же совков, людей< воспитанных при тоталитарномсоветском режиме, в то же время низведшем отношения мужчины и женщины к отношениям животных. Читайте Библию, друзья! А не чушь совковую. И семья ваша будет крепкой, а отношения – в любви и взаимопонимании.

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Вы могли бы, вместо того, чтобы проецировать свои убеждения и воспитание на меня, зайти во вкладку “О сайте”, где Вы бы узнали, как минимум, при каком “режиме” воспитывался автор. Это если предположить, что “режим”, воспитание или вероисповедание автора хоть как-то обуславливает его позицию.

      Реальность же такова, что проработки дают человеку возможность освободиться от любого рода лжи и ментального мусора, который он успел понахвататься на жизнь или которую ему вдолбили в голову родители, воспитатели и социум (особенно, в детский и подростковый период) и перестать держаться за любого рода интеллектуальные/религиозные убеждения. Это означает, что кем бы Вы ни были – хоть атеистом, хоть агностиком, хоть мусульманином, хоть христианином, хоть буддистом, хоть мормоном, хоть солнцепоклонником, хоть членом общества плоской Земли, – все эти убеждения утрачивают свою власть над человеком, переставая окрашивать его восприятие и мышление, и человек их просто отбрасывает за ненадобностью. Поэтому, кем бы я ни был (это если предположить, что Вы правы, что я атеист), это не имеет ровным счетом никакого значения.

      Ну и наконец, немножко брутальной правды, – Библия Вашу семью не спасет. Если бы это было так, то статистика разводов бы это отражала, и в странах с преобладанием христианства разводов было бы радикально меньше, а супруги при этом были бы действительно счастливы вместе на протяжении десятилетий (крепкий брак необязательно крепок благодаря любви и взаимопонимаю). Но Вы такую статистику не найдете.

      Ответить
      • Сергей Илюшников

        Александр, вопрос именно к автору! То есть под проработкой вы имеете методику по книге турбо-суслик?

        Ответить
        • Александр Кириаков

          Автор – это я и есть.

          Прорабатываться можете с любой техникой, которую находите эффективной. В моем случае ТС сработал на ура, поэтому смело его рекомендую.

          Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.