Почему ты продолжаешь играть в жертву и обижаться

Август 8, 2018

Продолжаем говорить об обиде и ее основополагающем факторе – Менталитете Жертвы (МЖ). Этот материал – продолжение серии статей о Менталитете Жертвы, и если вы еще не читали предыдущую, Что Значит Взять 100% Ответственность На Себя, настоятельно рекомендую сделать это сейчас, так информация лучше усвоится.

К этому моменту про МЖ уже было сказано немало, и не только мной. Игра в жертву – распространенная проблема, про нее многие говорят, ты и без меня уже, скорее всего, много об этом слышал.

Но возникает вопрос – если МЖ столь распространен, а его воздействие на жизнь настолько негативное, то почему никто не занимается его проработкой? Почему люди продолжают играть в жертву и переживать из-за этого всевозможные проблемы: регулярные обиды, вспышки праведного гнева, неудачи, бессилие и в принципе невозможность кардинально изменить свою жизнь в лучшую сторону?

Здесь я дам ответ именно на этот вопрос.

Можно выделить три причины, почему ты продолжаешь играть в жертву и обижаться.

Первая из них – невозможность взять абсолютную ответственности на себя.

Ты не берешь 100% ответственность на себя

Возьмем гипотетическую жертву и устроим с ней диалог – будем выбивать МЖ методом убеждения.

Мы с тобой усадим эту жертву за стол перед нами, спокойно, популярно объясним ей, в чем заключается ее МЖ, как он ей мешает, и что чем скорее она прекратит играться в жертву и начнет уже что-то делать, тем лучше для нее самой. Добавим, что ее обида – ее вина, и что ей необходимо взять ответственность за свои эмоции и начать их прорабатывать.

Как, по-твоему отреагирует жертва на подобные рекомендации и побуждения? Ты думаешь, она вдруг резко перестанет трахать себе мозги и начнет что-то менять в своей жизни?

Нет, конечно.

В реальности происходит так, что когда ты говоришь жертве, что она жертва, она вдруг не перестает ей быть. У нее не случится спонтанный щелчок осознания, жертва не скажет “Оо, так это я сам себе создал свою обиду себе же на потеху!

Что произойдет вместо этого? Вместо этого ты услышишь набор оправданий.

Ты увидишь, что жертва, в ответ на любой комментарий в адрес ее жертвенности, быстро придумает целую историю, состоящую из оправданий, описывающую, почему ее обида абсолютно легитимна и адекватна. Кроме того, жертва, возможно, разозлится на тебя или даже обидится, если воспримет твои слова как атаку на ее убежденность в праведности ее обиды.

А если ты будешь на нее “давить”, она, наконец, начнет винить тебя за то, что ты обвиняешь ее во всем негативном, что происходит в ее жизни.

Почему так происходит? Ответ прост.

Жертва никогда не возьмет на себя 100% ответственность за свою жизнь.

Как я писал в статье Как Выявить В Себе Менталитет Жертвы, Задав Всего Один Вопрос, игра в жертву тем интенсивнее, чем меньше человек берет на себя ответственность за свою жизнь. Вот и получается, что жертва оправдывается, а не берет на себя ответственность.

Или она говорит: “Да ты не понимаешь! Я на самом деле жертва! Ты понятия не имеешь, какого мне!” И вновь, только уже эмоциональнее, тебе представляется куча оправданий, формирующих стройную историю, объясняющих, почему ее обиду нужно уважать, и почему она имеет полное право чувствовать себя униженной, оскорбленной и обиженной.

Так вот, если ты жертва, вот, что я тебе скажу.

Не думай, что никто не понимает, как тебе тяжело. И не думай, что я обвиняю тебя в том, что ты оправдываешься.

Твои истории звучат чрезвычайно убедительно. То, что ты жертва, еще не означает, что ты в полнейшем неадеквате, а твои истории – абсолютная ложь и заблуждение.

Нет, твои истории кажутся реальными и они действительно выстраивают стройную картинку. Твои истории обоснованные и правдивые, и я знаю, что ты не врешь, когда оправдываешься.

Люди говорят “Не оправдывайся!” так, будто это значит “Не ври мне!” Я знаю, что ты не врешь, когда испытываешь обиду, и все оправдания для тебя кажутся неизбежными.

Но это не означает, что тебе нужно верить своим оправданиям.

Ты идешь на поводу у своих оправданий, и в этом главная проблема. Ведь пока ты идешь на поводу у оправданий, ты не будешь ничего делать. Ты не будешь работать над собой, прорабатывать проблемы и добиваться изменений, ты ведь не отвечаешь за свои эмоции, не ты ведь виноват. Вместо этого ты будешь продолжать прятаться за своими оправданиями, не желая взглянуть правде в глаза.

А правда состоит в том, что ты в ответе за свою обиду, ты ее создаешь, и тебе с ней разбираться. Но до тех пор, пока ты не возьмешь на себя ответственность за свою обиду, ты будешь оправдываться и придумывать истории о том, как с тобой несправедливо обошлись, свято веря в истинность выдуманных тобой историй.

И пока ты будешь верить своим оправданиям, в твоей жизни не будет кардинальных положительных изменений, как в плане проработки обид, так и долгосрочных положительных изменений в жизни в целом.

Тебе придется перестать верить оправданиям и вознамериться взять на себя ответственность за свою жизнь.

Если ты понимаешь это, то здорово, но этого мало. Много кто понимает на словах, что нужно брать на себя абсолютную ответственность за свою жизнь, но мало кто это делает на самом деле.

И неспроста.

Вторая причина, по которой ты играешь в жертву, хотя вроде бы понимаешь, что нужно брать ответственность на себя, это те выгоды, которые ты от этого имеешь, и от которых не хочешь отказываться.

Тебе удобно и приятно продолжать играть в жертву, и это вторая причина, почему ты никак не начнешь прорабатываться.

Тебе нравится быть жертвой, веря в свою уникальность и важность

Нам с детства впаривают историю о нашей уникальности.

Кого не возьми, практически каждый считает себя кем-то уникальным, а свою жизнь – единичным случаем, исключением из правил. В частности, это означает, что правила для тебя не писаны, у тебя своя жизнь, своя ситуация, и “кто вы такие, чтобы говорить мне, что знаете мои проблемы и что мне с ними делать”.

Казалось бы, что плохого в уникальности? Как никак, гены то у каждого свои, выглядим мы по-разному, мыслим по-разному. Почему считать себя уникальным – плохо?

Плохо это именно потому, что человек будет готов придумать любые истории, чтобы оправдать свое убеждение в собственной уникальности. Веру в свою уникальность надо поддерживать историями о себе, и для этой цели подыскивается самая убедительная и правдивая.

Допустим, мне хочется верить в свою уникальность, потому что я, якобы, невероятно умен. Проблема с такой историей в том, что если я пойду протестирую ее в реальном мире, я очень быстро испытаю разочарование. Мне потребуется совсем немного времени, чтобы понять, что в мире полно людей, несоизмеримо умнее меня.

Поэтому я просто не могу продолжать себе проговаривать эту историю. То же самое, если я вдруг начну говорить, что я самый сильный, или самый сексуальный, или самый богатый. Все это (или, хотя бы две трети этого ;)) будет опровергнуто очень быстро путем проверки на реальность в мире людей.

Но вот что если я начну говорить себе, будто бы со мной несправедливо обошлись? Что если я скажу, будто люди наносят друг другу обиду и меня оскорбили? Что если я начну говорить, будто бы так, как я, больше никто вокруг меня не страдает?

Если во мне есть зачатки МЖ, посаженные в детстве, мне будет довольно легко поверить в эту историю и раскрутить ее, пока она из истории не превратится в фильтр моего восприятия. А когда дело дойдет до этого, тебе уже меня не разубедить. Может быть твои разговоры про взятие ответственности на себя применимы к кому-то другому, но не ко мне. У меня реальные проблемы есть, и ваши советы или какие-то там техники проработки проблем мне не помогут.

Получается, что я попал в порочный круг. Чем больше я хочу быть уникальным, тем больше я буду верить в свои истории и укреплять тем самым МЖ. Чем больше я буду укреплять свой МЖ, тем более уникальным я буду себя считать, ведь я так страдаю, так страдаю…

Какой из этого вывод? Если я сейчас перестану играть в жертву, то я уже не смогу верить в свою уникальность, а вот этого я (подсознательно) допустить не хочу. И мне в этом помогает два психологических механизма.

Первый психологический механизм – это негативный внутренний диалог.

Допустим, я взял и обиделся на своего друга. Что это означает для моей повседневной жизнедеятельности?

Это означает, что вместо того, чтобы идти домой с работы с пустой головой, я иду и прокручиваю в голове своего друга. Я думаю о том, что он мне сказал, почему он не должен так со мной себя вести, что я сделал в ответ, что мне нужно было ему сказать в ответ…

Я прокручиваю в голове те самые истории, которые позволяют мне почувствовать свою уникальность и важность.

Я верю в важность своей проблемы и, в результате, важность самого себя.

И более того, мне нравится это делать.

Мне нравится прокручивать свои проблемы и переживать негативный внутренний диалог, потому что это подпитывает мое эго. Если я обижен на кого-то, это очень помогает создать рамки вокруг себя и считать себя обособленной личностью, пускай обиженной и жалующейся на жизнь.

Кстати о жалобах. Часто мой негатив не ограничивается содержимым внутреннего диалога, а начинает переливать через край и переходить в жалобы внешние.

Тогда включается второй психологический механизм поддержки игры в жертву.

Второй психологический механизм – желание внимания со стороны окружающих.

Так уж устроены люди – они хотят внимания со стороны других людей.

Ведь я такой уникальный, мои проблемы такие уникальные, посмотрите на меня.

Конечно, можно привлекать внимание к себе не только проблемами. Можно, например, прославиться или чего-то добиться, или решить какие-то глобальные проблемы человечества…

Но нет, это слишком сложно. Мне на это потребуется лет 10, еще и работать надо упорно и правильно, да и талант иметь.

“Лучше я встречусь с подружками и пожалуюсь на свои проблемы, внимание ведь универсально”.

Именно так подсознательно мыслит большинство людей. Им для того близкие люди и нужны – пожаловаться на свою жизнь, озвучить свои обиды и попаразитировать на их внимании. И МЖ в этом очень помогает.

“Я же не могу пойти и получить внимание успешных людей – я сам ничего не добился. Поэтому пойду и встречусь с такими же королевами драмы, как я, устрою вечер коллективной ментальной мастурбации, обсуждая мои невероятно важные проблемы”.

Вот и получается, что жертва и не хочет перестать быть жертвой! Ей приятно продолжать играть в свои игры, потому что ей хочется внимания, а другого способа добиться ощущения собственной уникальности и расположить к себе других людей она не знает.

И если ей дать пилюлю, от которой МЖ рассосется, ей станет очень не по себе. В этом заключается третья причина, по которой жертва продолжает оставаться жертвой.

Ты боишься изменений в себе

Этот аспект МЖ напрямую связан с предыдущими двумя причинами, по которым ты продолжаешь играть в жертву и обижаться.

Вначале мы говорили про ответственность за твою жизнь, которую ты не берешь на себя. Почему ты не в состоянии это сделать?

Элементарно.

Ты боишься взять на себя ответственность за собственную жизнь, потому что это ознаменует начало работы над собой.

Люди, которые взяли ответственность за свою жизнь, лишаются привилегии жаловаться на свои проблемы. Если ты возьмешь 100% ответственность за себя, ты неизбежно обнаружишь, рано или поздно, что ты единолично создал все свои проблемы, и тебе же их разгребать теперь.

У тебя будет реальное ощущение, что ты создал себе задницу, сам в нее забрался и решил жаловаться, что твоя жизнь в заднице, будто бы забыв, как ты сам в нее залез. И дальше, если ты продолжаешь сидеть в заднице – это чистой воды идиотизм и надо из нее вылезать.

То есть, ты больше не сможешь сидеть и ничего не делать, страдая от своих проблем. Жертвы могут так делать, потому что они убеждены в собственной беспомощности и в том, что их “задница” – продукт негативных обстоятельств. Естественно, это рубит на корню любые зачатки намерения измениться и позволяет жертве сидеть в заднице.

И если ты жертва, ты побоишься взять на себя 100% ответственность и предпочтешь сидеть там, где сидел..

Ты продолжишь быть жертвой, потому что тебе страшно перестать ей быть. Страшно признавать себе, что ты ответственен за все! Это ведь значит, что тебе придется работать над собой. А работать над собой нелегко, куда проще оставаться в зоне комфорта, даже если это означает оставаться жертвой и страдать от обид.

Далее, мы сказали, что МЖ и его развитие в форме обиды позволяют тебе чувствовать себя особенным, поддерживая мазохистски приятный негативный внутренний диалог.

Что если я вдруг предложу тебе пилюлю, от которой твой МЖ рассосется?

Ты уже не сможешь считать себя особенным. Вся та обида, которую ты в себе носил, позволяла тебе думать о себе и говорить о себе.

Если я жертва, я испугаюсь взять такую пилюлю!

А что если она сработает?

Если МЖ исчезнет, и обида моя исчезнет, то как же мне теперь на жизнь жаловаться?!

Как я теперь смогу считать мою жизнь несправедливой?!

Как я теперь смогу считать себя оскорбленной личностью, с которой несправедливо обошлись?!

Ведь все это так приятно, и расставаться с этим я не хочу. МЖ доставляет мне удовольствие, позволяя жаловаться на жизнь из-за своей обиды, и (подсознательно) я не хочу от этого отказываться, потому что мне страшно лишиться опоры, которой стал для меня мой МЖ.

Потом, мы упомянули твоих друзей, которым ты любишь жаловаться на жизнь. Давай посмотрим на возможность устранения МЖ и с этой позиции.

Ведь здесь выстраивается схожая картина. Точно так же, как ты уже не сможешь прокручивать свои проблемы в голове, считая себя важной уникальной личностью, ты уже не сможешь привлекать внимание друзей своими проблемами.

Ты будешь видеть, что, жалуясь на свои проблемы, ты просто тратишь свое и их время на ментальную мастурбацию. Тебе чуть ли не физически противно будет жаловаться на свои проблемы.

И что станет с твоей дружбой? Как еще, кроме как жалобами на жизнь, ты сможешь привлекать к себе внимание своих друзей и подруг?

Очень просто, ты перестанешь привлекать к себе внимание таким образом. И если ваше общение строилось на удовольствии, которое вы получали от взаимного перемешивания ваших выдуманных проблем, то это общение практически неизбежно прекратится. И оно прекратится или резко, если ты готов к изменениям, или медленно и с мучениями, если ты будешь держаться за эти отношения, в страхе их лишиться.

На практике это будет означать, что или ты сам осознанно прекратишь общение с некоторыми из своих друзей, или они его прекратят, если увидят, что тебе больше на уши не присядешь.

То есть, что мы имеем в итоге? В итоге мы имеем, что уничтожение МЖ понесет колоссальные последствия для тебя и твоей жизни. Фактически, ты станешь уже другим человеком. Из твоей жизни исчезнут жалобы, исчезнет человеческое внимание, опирающееся на твое желание пожаловаться, исчезнут некоторые отношения, и вдобавок, тебе придется начать работать над собой, потому что дальше ты в состоянии жертвы жить не сможешь.

У тебя реально изменится характер. Ты станешь кем-то иным. Проработка МЖ затронет самые основы твоей личности.

Устранение Менталитета Жертвы будет означать также устранение части тебя, как личности, хочешь ты этого или нет. И тебе придется сделать выбор – устранить эту часть себя и начать жить иначе, или продолжать обижаться, сохранив свою личность нетронутой.

Поэтому, неудивительно, что никаких изменений в жизни жертвы не происходит. Неудивительно, что жертва продолжает играть в свои игры, обижаясь на все и вся вокруг. Все дело в страхе и желании сохранить свою жизнь и личность нетронутой, держась за привычные и комфортные ориентиры, пускай настолько ограничивающие, как МЖ.

Но что, если все же хочется изменений? Тогда потребуется поработать над собой, чтобы отбросить менталитет жертвы. Но ты никогда не начнешь работу над собой, если ты продолжаешь играть в жертву и, как следствие, не считаешь нужным что-либо менять. Ведь жертвой быть намного проще. До тех пор, пока есть истории и оправдания, действий не будет.

Оговорюсь – какие-то действия, может быть и будут. Например, можно зайти в интернет, набрать что-либо связанное с обидой в поисковике и найти сайт bezobid.org. Посидеть, почитать – это какие-никакие, но действия. Но я говорю о серьезных действиях, направленных на работу над собой, такие, как, например, проработку всего мусора в голове

Подход к работе на собой, который я предлагаю, очень эффективен для того, чтобы вычистить МЖ-подноготную и проработать любые обиды, которые ты в себе носишь. Но прорабатывать свою обиду – намного более серьезная работа над собой, чем чтение соответствующих статей и внушение себе мыслей о том, что раз теперь ты лучше понимаешь модели формирования обид, ты будешь меньше от них страдать.

Но нет, страдать от обиды ты будешь меньше, если начнешь ее прорабатывать, а не читать статьи, лелея надежду когда-нибудь измениться, думая, что было бы неплохо как-нибудь что-то с собой сделать. С таким подходом ты будешь и дальше продолжать играть в жертву, а если что и попробуешь, то быстро бросишь, потому что ты знаешь, что всегда сможешь придумать оправдание, почему для тебя что-то не сработало (“не та техника”, “нет времени работать над собой”, “не так ведь все просто – проработал и забыл” и т.д.)

И за новую жизнь, свободную от МЖ и обиды, придется заплатить. Заплатить возможной болью от расставания с той частью себя, которая так любила обижаться и перекладывать ответственность на других. И смириться с неизбежностью того, что кроме тебя, никто не ответственен за твою жизнь и разгребать весь мусор придется в одиночку.

Что ты предпочтешь – продолжать играть в жертву, оставив все, как прежде, или последовать за белым кроликом и найти выход из матрицы, возможно, испытав боль от расставания с частью своей личности, опиравшейся на МЖ?

Тук-тук, Нео.

Вам также может быть интересно:

Понравилась статья? Поделись с другом!

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Свежие комментарии

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.