У тебя есть свои интересы, ценности и цели, и люди тебе не указ?

Ты строишь свою жизнь так, как хочешь, и тебе никто не нужен для счастья?

Не торопись считать себя самодостаточной личностью.

Возможно, на самом деле, у тебя не самодостаточность, а контрзависимость или, попросту говоря, страх близости.

С другой стороны, может быть, из-за того, что у тебя уже давно не было длительных отношений, ты начал подозревать, что у тебя контрзависимость. А на самом деле, никакой контрзависимости нет. Ты как раз самодостаточная личность, которой на данном этапе длительные отношения попросту не нужны.

Так как понять, что у тебя — контрзависимость или самодостаточность? Ведь они как две капли воды похожи.

Давай разбираться.

В этом посте, я расскажу, чем контрзависимость отличается от самодостаточности.

Контрзависимость и созависимость

Контрзависимость — это набирающий популярность термин, подразумевающий, прежде всего, страх близости.

Этот термин противопоставляется намного более известному — созависимости. При созависимости, человек извлекает собственную ценность из отношений с другими людьми. Созависимый постоянно стремится угождать. Ему нужно внимание близких друзей или своего партнера, чтобы чувствовать себя в своей тарелке. Человек ставит себя в зависимое положение от других людей.

Контрзависимый, наоборот, пытается так построить свою жизнь, чтобы ни в коем случае ни от кого не зависеть.

У него может быть много поверхностных отношений со своим социальным окружением, друзьями и половыми партнерами.

И со стороны такой человек может казаться очень харизматичным и привлекательным.

Но в глубине души, у такого человека большие проблемы с доверием и проявлением эмоциональной уязвимости. Для него немыслимо оказаться в ситуации, где он эмоционально нуждается в ком-либо. Это вызывает у него жуткую, глубинную неосознаваемую тревогу. Всплывая на поверхность, она проявляет себя в виде мантры “мне никто не нужен”.

И вот эта фраза “мне никто не нужен” может звучать как самодостаточность. Но если копнуть, может выясниться, что правильнее было бы сказать “Я не должен ни в ком нуждаться”.

А это не самодостаточность, это контрзависимость.

Задача этого поста — помочь тебе прояснить для самого себя, что у тебя — самодостаточность или контрзависимость.

Вначале я назову тебе три ключевых свойства самодостаточности. Затем, точно также, я назову три ключевых характеристики контрзависимости.

Далее, я перечислю ключевые отличия контрзависимости от самодостаточности.

Наконец, я дам тебе способ определить, не является ли твоя самодостаточность, по факту, контрзависимостью.

Три свойства самодостаточности

Начнем с того, что такое самодостаточность. Понимание того, в чем она проявляется — это ключ к тому, чтобы отличить ее от контрзависимости.

Самодостаточность, характеризуется тремя признаками.

1. Ты глубоко осознаешь свою цельность и завершенность.

Самодостаточному человеку никто не нужен для того, чтобы ощущать глубокое чувство покоя и умиротворения.

Даже если никого нет рядом на протяжении длительного периода времени.

Если рядом кто-то есть — здорово. Рядом никого нет — просто чудесно. Ко мне не нужно никого добавлять, чтобы сделать настоящий момент лучше, чем он есть.

И это должно быть твоим текущим переживанием, а не тем, что ты себе говоришь.

Если ты просто говоришь себе эти вещи, не испытывая их на самом деле, это не самодостаточность. Это попытка себе ее внушить. В конечном счете, безуспешная.

2. На тебя никто не оказывает токсичного влияния, и тебя никто не контролирует эмоционально.

Это прежде всего касается тех, кто сейчас состоит в отношениях.

Ощущение собственной цельности и завершенности — это чудесно.

Но было бы неплохо ее проверить, посмотрев на свои отношения с другими людьми. А то ощущать себя можно чем угодно, и как угодно, в то время, как твои отношения с людьми предоставляют какую-никакую, но обратную связь.

И если ты сейчас состоишь в токсичных отношениях, в которых тебя тиранят, а ты идешь у партнера на поводу, то я бы сказал, что твое ощущение собственной самодостаточности можеть быть иллюзорно.

Скорее всего, ты просто говоришь себе, что ты самодостаточная личность, чтобы хорошо о себе думать.

С другой стороны, если кого в своей жизни ни возьми, у тебя с этим человеком, как минимум, комфортные отношения, и их присутствие в твоей жизни не подавляет твою самооценку, не травмирует тебя, ничего тебе не навязывает и не подавляет тебя как бы то ни было, то это хороший признак самодостаточности с твоей стороны.

3. Ты осознаешь свою взаимозависимость с другими людьми.

При всей своей цельности и завершенности, ты прекрасно осознаешь, что, если только ты не живешь где-нибудь в хижине в тайге или в пещере в пустыне, твоя жизнь завязана на жизни многих других людей.

Ты не можешь существовать в том виде, в котором существуешь, без других людей, сколь свободным бы ты себя ни ощущал.

И самое главное, осознание этого факта не вызывает у тебя ни толики дискомфорта.

Взаимозависимость предполагает, что ты можешь позаботиться о себе, и ты хочешь проживать свою жизнь, а не чью-то чужую. Но ты не отрицаешь тот факт, что твоя жизнь самым тесным образом переплетена с жизнями других людей.

И если иногда тебе нужно положиться на других людей, ты не препятствуешь этому. Твоя потребность в чьей-либо помощи, в чьей-либо эмоциональной поддержке или просто в чьем-то присутствии, никак тебя не тревожит и не подавляет твое ощущение собственной завершенности и внутренней свободы. Эти вещи прекрасно сосуществуют в тебе.

Ты позволяешь себе нуждаться в чем-то от других людей, при этом осознавая, что если они не могут дать тебе того, чего ты хочешь, то все и так будет хорошо.

Ключевые свойства контрзависимости

А теперь поговорим о ключевых характеристиках контрзависимости. Их я тоже могу назвать три.

1. Расхождение между тем, каким ты кажешься со стороны и тем, как ты себя ощущаешь внутри.

Люди с контрзависимостью часто кажутся сильными, уверенными в себе и успешными снаружи.

Но внутри эти люди ощущают одиночество, страх, неуверенность и небезопасность.

Собственно, именно эта успешность и внешняя уверенность в себе, отражающаяся в восприятии других людей, и возвращающаяся человеку обратно, дают ему возможность говорить себе, что он самодостаточная личность.

Однако внутри у человека с контрзависимостью ситуация совершенно не такая, какую он проецирует на свое социальное окружение.

В частности, контрзависимый приравнивает уязвимость к прилипчивости. А перспектива показаться прилипчивым или нуждающимся, вызывает сильный страх и тревогу.

Контрзависимые боятся сближаться с кем-то слишком сильно, потому что вдруг эти люди выявят, что на самом деле происходит у контрзависимого внутри и отвергнут его.

И чем сильнее этот страх, тем больше он питает стремление контрзависимого казаться сильным и независимым для окружающих, чтобы никого к себе не подпускать. И тем, соотвественно, сильнее расхождение между тем, кем человек кажется для окружающих, и тем, как он в глубине души себя ощущает.

2. Занятость в попытке убежать от чувства одиночества.

Неожиданная характеристика, но очень полезная для выявления возможной контрзависимости в себе.

Люди с контрзависимостью очень часто весьма успешны в мире бизнеса, в мире работы. Они умеют себя преодолевать, и они многого добиваются. Они в целом часто довольно успешны, в разных сферах жизни.

Кроме одной… Им трудно даются интимные отношения.

При всей своей внешней успешности, люди с контрзависимостью боятся сближаться слишком сильно. Более того, этот страх сближения часто только подталкивает людей к еще большему достигаторству в других сферах жизни.

Они убегают от своего страха близости в работу, в хобби, в свои спортивные достижения и так далее.

3. Одиночество, иногда тщательно скрываемое.

Из-за того, что человек с контрзависимостью боится проявления собственной уязвимости, он никогда не может по-настоящему раскрыться в отношениях с людьми.

Он боится, что выдай он им всю подноготную, люди этим воспользуются. Они выставят его на посмешище или сочтут его неадекватным и бросят его.

В итоге, контрзависимый не может быть аутентичным в своих отношениях. А будучи в них, он испытывает глубокое, иногда не осознаваемое чувство одиночества.

И учитывая, насколько контрзависимый занят работой, всевозможными проектами, хобби или достигаторством, он имеет возможность не обращать внимание на свое чувство одиночества.

Но это чувство невозможно заглушить полностью. И если контрзависимый остановится и посмотрит внутрь себя, он увидит это чувство во всей его страшной красе.

Чем контрзависимость отличается от самодостаточности

Теперь поговорим о ключевых отличиях между самодостаточностью и контрзависимостью.

Прежде, чем я их перечислю, кратенько упомяну сходства между этими вещами. На контрасте с ними различия будут видны яснее.

В сущности, при достаточно близком рассмотрении у самодостаточности и контрзависимости есть только два сходства.

Первое — это взятие ответственности за свою жизнь. Второе — умение эмоционально отделяться от других людей.

И самодостаточные люди, и контрзависимые, умеют брать ответственность за свою жизнь. Ни у тех, ни у других, нет никаких проблем с действием, с работой над собой и над какими-то сферами своей жизни. И те, и другие, умеют, как говорится, брать свою жизнь в свои руки и действовать.

Кроме этого, и самодостаточные люди, и контрзависимые умеют выстраивать личные границы. Умеют жить по-своему. И не считают нужным идти на поводу у каких-либо социально обусловленных представлений о том, как надо жить.

Но на этом, на самом деле, сходства и заканчиваются.

А различия, при пристальном рассмотрении, разительны.

1. Самодостаточность, в отличие от контрзависимости, не мешает построению глубоких, длительных отношений.

Самодостаточность означает, что ты хочешь, в рамках разумного, полагаться на самого себя. Это необходимо, реализовать свой потенциал. Да и вообще, делать то, что хочешь ты, а не другие.

Но самодостаточность никак тебя не ограничивает касательно отношений, которых ты можешь иметь с другими людьми.

И если ты хочешь иметь значимые, глубокие отношения, самодостаточность тебе не помеха.

Самодостаточные люди могут эмоционально раскрываться, они могут быть уязвимыми, и им комфортно полагаться на других людей, когда это разумно.

Но контрзависимые люди не могут выстраивать столь же грубокие и/или длительные отношения.

Ведь главное, чем движима контрзависимость — это избегание. Контрзависимые избегают полагаться на других из-за фундаментального недоверия к последствиям от этого. А о какой глубине отношений можно говорить, если ты боишься полагаться на своего партнера?

Даже в браке контрзависимый будет скрывать от своего партнера некоторые из своих самых глубинных переживаний. Он также будет сопротивляться проявлению зависимости от своего партнера и будет неохотно раскрываться.

Вместо этого он будет демонстрировать искусственную уверенность в себе или просто отделяться от партнера. А поскольку глубокая эмоциональная связь требует проявления уязвимости, чего контрзависимый боится делать, то каждая возможность сформировать такую связь, будет им пресекаться.

В конечном счете, можно утверждать, кто контрзависимый может считать себя самодостаточным, лишь когда у него нет достаточно глубоких отношений. Самодостаточный же ощущает свою самодостаточность в любых отношениях, даже самых глубоких.

2. Самодостаточность — это свобода, а контрзависимость — это ограничение.

Контрзависимость навязывает тебе занятой образ жизни.

Контрзависимые люди часто трудоголики. Они достигаторы. У них шило в жопе. У них зависимость от деятельности. Они не могут остановиться. Им нужно намеревать, достигать, добиваться, быть в движении.

При этом, они приправляют свое достигаторство чувством гордости. Для них это сила — отсутствие нужды в поддержке, тепле или нежности со стороны других людей. Это независимость и крутизна.

И все это поощряется нашим обществом. Занятые, активные, яркие, сильные личности притягивают внимание, что только закрепляет такое поведение.

Но это поведение обусловлено бегством от близости. Занятость — это прекрасная возможность избежать близости с другими людьми. Также, как и заметить, что ты бежишь от этой близости. Настолько ты занят…

Самодостаточность же никоим образом не обуславливает тот или иной образ жизни.

Это не означает, что самодостаточные люди — лентяи и бездельники. Или что они обязательно должны быть в отношениях.

Фишка в том, что самодостаточные люди не вынуждены иметь какой-либо образ жизни. И они не обречены иметь поверхностные отношения. Самодостаточные люди могут иметь любой образ жизни, и любые отношения.

Самодостаточность ничего не навязывает и никак тебя не ограничивает. Контрзависимость же навязывает тебе занятой образ жизни и ограничивает тебя в глубине твоих отношений с людьми.

3. Самодостаточные люди пребывают в покое и умиротворении, а контрзависимые — в тревоге, страхе и одиночестве.

На мой взгляд, это ключевое отличие.

Контрзависимые люди, при всей внешней яркости и наполненности своей жизни, в тайне от самих себя страдают от одиночества и пустоты своей жизни, при всей ее внешней наполненности.

Поскольку интимные отношения у них ассоциируются с чем-то удушающим и ограничивающим их свободу, они подсознательно избегают близкого контакта с другими людьми, что может приводить к эмоциональной изоляции и даже депрессии.

И стремление убежать от этих негативных чувств только еще сильнее разгоняет контрзависимого, создавая стресс и ненужную нагрузку, которую он терпит, потому что он такая сильная и волевая личность.

И чтобы, во-первых, заглушить свою тревогу, чувство одиночества и страха, а во-вторых, оправдать самому себе свой образ жизни, контрзависимый вынужден постоянно насиловать себе мозг разговорами с самим собой.

“Мне никто не нужен”.

“Не стоит подпускать к себе людей слишком близко, а то они только разочаруют тебя”.

“Все равно лучше быть успешным, чем иметь какие-то отношения”.

“Любовь переоценена, мне она не нужна”.

“Мне ничего от людей не нужно, это они постоянно из меня черпают энергию, вампирят меня, оно того не стоит”.

“Если я подпущу к себе слишком близко, меня дадут в обиду”.

“Я тяжелый человек, со мной трудно быть в отношениях”.

“Меня трудно понять, и вообще люди в своем большинстве глупые, не осознанные, как можно с такими иметь серьезные отношения”.

Самодостаточные люди ничего себе не говорят. У них нет никакой необходимости вести непрерывный внутренний диалог с самими собой, чтобы заглушить свое одиночество и страх близости.

Попросту говоря, контрзависимые трахают себе мозги, а самодостаточные — нет.

Сюда также можно добавить, что самодостаточность и контрзависимость проистекают из совершенно разных вещей.

Самодостаточность обусловлена свободой от обиды, страхов, тревог, чувства собственной неадекватности, эмоциональных травм, ущербных моделей поведения, комплексов и ложных постулатов.

Контрзависимость же обусловлена прошлыми травмами и нездоровым стилем привязанности, сформированным в глубоком детстве.

Самодостаточность имеет подсознательные корни в свободе. Контрзависимость имеет подсознательные корни в травме.

Как проще всего отличить контрзависимость от самодостаточности?

Предлагаю тебе провести самоанализ, состоящий из трех этапов. Начнем с простого.

1. Говоришь ли ты самому себе, что ты самодостаточный?

Если ты говоришь себе, что ты самодостаточный, значит, ты не самодостаточный, а, вероятно, контрзависимый.

Самодостаточным людям не нужно себе говорить, что они самодостаточные. Говорят себе такие вещи, чтобы убедить себя в этом. Прикрыть смутное ощущение, что тебе одиноко и тревожно.

Самодостаточные просто пребывают в своей самодостаточности. Им не нужно себя в ней убеждать.

Идем дальше, второй этап посложнее.

2. Посмотри на свои отношения

Предлагаю тебе на время забыть про то, как тебя воспринимают люди. Контрзависимые считают себя самодостаточными, потому что другие их так воспринимают. Их окружение говорит им, что они самодостаточные, и они воспринимают это как доказательство и подтверждение своей самодостаточности.

Отключи этот фильтр. Игнорируй любые попытки своего ума смотреть на тебя глазами других людей.

Далее, как следует вглядись внутрь себя и посмотри, что там происходит, когда ты в отношениях. Если ты сейчас ни с кем ни в отношениях, то постарайся как можно ярче вспомнить свое мироощущение, когда у тебя они были.

Если внутри ты стабильно ощущаешь умиротворение, базовое чувство довольства жизнью и безопасность, вне зависимости от того, есть ли у тебя отношения или нет, то это самодостаточность.

Причем, что важно, это ощущение безопасности присутствует даже в очень серьезных отношениях. А когда эти отношения заканчиваются, тебе непродолжительное время грустно, после чего твое базовое ощущение, что все в порядке, возвращается к тебе.

Если же у тебя есть едва уловимое чувство одиночества, которое всегда с тобой, даже если ты состоишь с кем-то в отношениях, то это повод заподозрить, что у тебя контрзависимость.

Посмотри на себя более предметно, когда ты состоишь с кем-то в отношениях уже некоторое время — от 3 месяцев минимум.

Избегаешь ли ты проявления уязвимости со своей стороны?

Есть ли внутри тебя какие-то аспекты, которые ты не хочешь никогда никому раскрывать, потому что тебя не поймут?

Бывало ли у тебя ощущение, что ты будто бы заперт в отношениях?

Когда отношения становятся более серьезными, не появляется ли у тебя тревога?

Если на эти вопросы ты отвечаешь да, то это уже серьезный повод заподозрить в себе наличие контрзависимости.

Можешь ли ты сказать, что если ты с кем и встречаешься длительное время, то это как правило прилипчивые душные люди, которым постоянно нужно твое внимание?

Можешь ли ты сказать, что тебе постоянно попадаются партнеры, которые тебе не подходят? Вот никак прям не можешь ничего почувствовать в их адрес, все что-то не то?

Тогда контрзависимость у тебя практически наверняка.

3. Пройдись по своему детству.

Корень контрзависимости — это сформированный в возрасте от шести месяцев до трех лет, избегающий стиль привязанности.

Контрзависимые, вероятно, подвергались пренебрежению в детстве. Часто их просто не видели, не слышали и не ценили такими, какие они есть.

Возможно, тебе приходилось удовлетворять потребности родителей, которые были слишком уставшими, занятыми или эгоцентричными, чтобы понять, что у тебя тоже есть потребности.

Возможно, ты был вынужден казаться идеальным ребенком, с идеальным поведением и серьезными достижениями, чтобы вообще удостоиться хотя бы какого-то родительского внимания.

А любые эмоциональные потребности, которые ты озвучивал, воспринималась с насмешкой или вообще встречали отказ.

Или, что еще хуже, твои просьбы могли просто игнорироваться.

В итоге ты рос в страхе интимных отношений. И ты научился связывать мысль о выражении потребностей со страхом быть брошенным или отвергнутым.

Ты поддерживаешь видимость того, что все в порядке. А внутри ты чувствуешь себя потерянным и одиноким.

Резонирует? Значит, скорее всего, у тебя контрзависимость, а не самодостаточность.

Заключение

Теперь ты знаешь, чем контрзависимость отличается от самодостаточности. Одна тебя ограничивает, другая — освобождает. Одна ассоциируется со страхом и тревогой, другая — с комфортом и внутренним благополучием. Одна мешает тебе иметь глубокие отношения — другая развязывает руки.

А сейчас, когда ты осведомлен, у меня вопрос к тебе — что у тебя на самом деле, самодостаточность или контрзависимость?