Что делать, если твой партнер играет в молчанку
Опубликовано 21 февраля, 2022

Итак, твой партнер играет в молчанку, потому что обиделся и хочет заставить тебя почувствовать себя виноватым?

А может, партнер привык так уходить от неприятных разговоров и снимать с себя ответственность?

Или он вообще негодяй-токсичник, который пытается управлять тобой при помощи молчанки?

Как бы то ни было, сейчас мы со всем этим разберемся и поймем, как себя вести в ответ.

У меня уже есть статья о пассивно-агрессивном поведении, связанным с обидой. Есть немалое число людей, которые, обижаясь, начинают играть в молчанку, чтобы наказать своего партнера, заставляя его чувствовать себя виноватым.

В этом посте я расскажу тебе, что делать, если твой партнер играет в молчанку.

Молчание и игра в молчанку — не одно и то же!

Начнем с того, что само по себе молчание в ответ на вопрос, требование или какой-нибудь комментарий — это еще необязательно игра в молчанку.

Бывают случаи, когда молчание не только приемлемо, но и продуктивно.

Например, твой партнер начинает повышать тон в разговоре с тобой. Ты здраво чувствуешь, что надвигается конфликт. Очень полезно будет объявить своему партнеру таймаут, помолчать и вернуться к этому разговору чуть позже.

Такое молчание осознанно, и за ним есть соглашение или хотя бы предположение, что к этой теме пара позже вернется.

Или, если тебя угораздило оказаться в отношениях с абьюзивным партнером (что ты делаешь в них?! Убирайся из таких отношений немедленно, черт побер!), то молчание для тебя — это предотвращение эскалации конфликта. Если ты знаешь, что в ответ на твою реплику твой абьюзивный партнер взбудоражится, и тебе от этого не поздоровится, то лучше промолчать. Все же лучше избежать дальнейшего абьюзинга и вернуться к этому разговору потом.

Пример: Партнер тебя обзывает.

Тебе необязательно вовлекаться в этот обмен говном. Любая твоя реакция, скорее всего, приведет к усугублению ссоры. Промолчать в ответ — это более здравое решение. Разумеется, опять же, бросай такого человека немедленно.

С учетом этих оговорок, чем отличается игра в молчанку от молчания?

Внимание! Игра в молчанку — это прежде всего, манипулятивная тактика.

Она применяется для того, чтобы наказать партнера, вынудив его испытывать ряд негативных эмоций, таких как:

  • Чувство собственной никчемности,
  • Чувство, что его не любят,
  • Чувство сконфуженности,
  • Фрустрация,
  • Бессильная злоба.

Когда твой партнер играет в молчанку, он преследует две задачи:

  1. Проконтролировать тебя, разговор с тобой и саму конфликтную ситуацию.
  2. Избежать взятия на себя ответственности или признания собственных проступков.

Пример: Партнер часто поздно приходит.

Например, в последнее время твой супруг часто приходит домой поздно. Ты пытаешься начать разговор, чтобы выразить свои чувства и попытаться понять, почему твой партнер стал регулярно задерживаться на работе.

Если твой супруг не хочет брать на себя ответственность за то, что такое поведение, ожидаемо, вызывает у тебя волнение…

Или он в принципе не хочет признавать своего поведения или менять его…

…То он может просто взять и притвориться, что не расслышал твоего вопроса. Просто промолчать, снять свою куртку и спросить, как твои дела.

Его отказ говорить в этом случае — это игра в молчанку. Очевидно, что он не хочет об этом с тобой сейчас говорить. Но раз так, здоровым поведением было бы предложить отложить этот разговор на конкретный срок в будущем, и вернуться к нему потом.

Вместо этого, своим молчанием он выражает отказ вообще когда-либо это обсуждать — ни сейчас, ни потом. Почему он поздно приходит — это не твое дело. А если тебя это напрягает, разбирайся с этим самостоятельно. При таком поведении, нет никакой возможности ни понять твое положение, ни разрешить проблему, ни найти компромисс.

Более того, от того, что твой супруг решил промолчать, проблема никуда не девается. Она продолжит гноиться в подсознании и разрушать отношения.

Это был пример уклонения от взятия на себя ответственности. Но иногда игра в молчанку — это намного более злой акт.

Иногда игра в молчанку — это абьюзивный паттерн поведения, задача которого — эмоционально тебя контролировать.

Как человек контролирует тебя при помощи игры в молчанку

Вот, что может делать партнер, использующий игру в молчанку, чтобы иметь над тобой власть или контролировать тебя:

  • Например, партнер играет в молчанку, чтобы заставить тебя поставить тебя на место.
  • Игнорирует тебя или намеренно холодно к тебе относится на протяжении дней или даже недель, чтобы ты чувствовал себя виноватым.
  • Отказывается говорить, устанавливать зрительный контакт, отвечать на сообщения или звонки.
  • Играет в молчанку каждый раз, когда дела идут не «по-егойному».
  • Отмалчивается, чтобы не брать на себя ответственность за свои явные косяки.
  • Наказывает тебя молчанкой, когда ты его расстраиваешь.
  • Требует от тебя извинений или чтобы ты уступил каким-то другим его требованиям, только лишь ради того, чтобы с тобой наконец заговорили.
  • Отказывается признавать тебя, пока ты не начнешь пресмыкаться и умолять.
  • Пассивно-агрессивно контролирует твое поведение, вынуждая тебя что-то делать или чего-то не делать, чтобы игра в молчанку прекратилась, и наконец…
  • Выражает молчанкой свое презрение и отвращение по отношению к тебе.

Партнер использует игру в молчанку, чтобы лишить тебя возможности совместно решить возникшую проблему. Это вынуждает тебя идти на чрезмерные меры или уступки, чтобы восстановить вербальную сторону отношений. И когда ты на эти меры идешь, твой партнер чувствует свою власть, оправданность и контроль. Ты же при этом чувствуешь смятение и, может быть, даже страх потерять отношения.

Более того, твой партнер успешно перевернул всю ситуацию вверх дном. Теперь разговор с ним заключается в потакании ему, а не в разрешении возникшей проблемы. Ты столько сил тратишь на попытки восстановить контакт с человеком, что забываешь, с чего начался весь сыр-бор.

А когда такое поведение становится паттерном, это не что иное, как токсичность и абьюзинг со стороны партнера.

Что делать, когда твой партнер играет в молчанку

Начнем с выработки правильного образа мышления и восприятия игры в молчанку.

Адекватное отношение к молчанке следующее.

Игра в молчанку — это негативный акт, направленный на тебя.

Это негативный акт, направленный на тебя.

Если ты полностью осознаешь это и примешь это, как факт, то это уже будет половина дела.

Игра в молчанку — это негатив. Это не досадная, но терпимая проблема в ваших отношениях, которую можно списать на особенность характера твоего партнера.

Игра в молчанку — это такой же негатив, как, например, обозвать тебя в лицо куском дерьма или ударить тебя кулаком в челюсть.

И если ты терпишь игру в молчанку, то это настолько же плохо, как если бы терпел удары по лицу.

Я понимаю, что есть определенный контингент граждан, настолько погрязших в абьюзивных отношениях, и с настолько забитыми мусором мозгами, что они, может быть, воспринимают удары по лицу как нечто нормальное…

Но я искренне надеюсь, что если ты из таких людей, то ты готов меняться…

Что ты, по крайней мере, намереваешься выкинуть свой мусор из головы и прекратить такие говно-отношения.

Игра в молчанку — это негатив, направленный на тебя. А значит, относиться к нему нужно с нулевой терпимостью.

Важно! Нельзя спускать игру в молчанку с рук.

Всегда помни об этом.

Каждый раз, когда партнер играет с тобой в молчанку, делай вот что.

Представь, что вместо этого он бы бил тебя кулаком по лицу, и не мирись с этим.

Теперь перейдем к практической стороне вопроса. Твое поведение будет отличаться, в зависимости от того, живешь ли ты со своим партнером, или нет.

Если ты не живешь с этим человеком

Если ты не живешь со своим партнером, у меня хорошие новости, ситуация решается предельно просто.

Как только партнер начинает с тобой играть в молчанку, ты даешь ему один шанс немедленно это прекратить. Можешь сказать ему что-нибудь вроде:

Я вижу, что ты не закрываешься и не хочешь со мной говорить. Мне это неприятно, поэтому я бы попросил тебя выразить, что тебя беспокоит, чтобы мы это обсудили.

Если твой партнер этим шансом не воспользуется…

Если он скажет, что все в порядке и продолжит играть в молчанку…

…Или же если он взбесится и начнет выражать то, что его беспокоит, в конфликтной манере…

То ты тут же завершаешь с ним встречу!

Что если вы в этот момент находитесь в общественном месте или у него дома?

В случае, если ты в этот момент находишься с партнером в общественном месте или у него дома, объявляй о своем решении закончить встречу. Не нужно ссор, не нужно повышать голос, проявлять агрессию. Делай это мягко, но неотступно:

Ну ладно, если ты не хочешь говорить, то я поеду.

И после этого, не дожидаясь реакции, тут же встаешь, одеваешься и уходишь. Если в этот момент партнер всполошится, извинится и спокойно тебе все выскажет, то отлично, игра в молчанку побеждена.

Если он никак не отреагирует, но потом начнет заваливать тебя сообщениями и звонками, игнорируй их. Дня так два-три. У него был шанс тебя остановить и повести себя, как психологически здоровый человек, но он им решил не пользоваться. А сейчас у него есть возможность «допереть», что если он будет играть с тобой в молчанку, то будет лишен твоего внимания.

Потом, спустя дня три, можешь возобновить контакт, как будто бы ничего и не было. Необязательно после этого даже возвращаться к этому разговору. Твой партнер не дебил, и прекрасно знает, что сделал, и почему у тебя была такая реакция. На будущее будет знать, что сможет быть с тобой только, если будет выбирать здоровые пути преодоления проблем в отношениях.

Нет, это не слишком жестоко!

Если тебе кажется, что это чересчур жестоко…

…Или если тебе кажется, что теперь это уже твои манипуляции…

…Напоминаю, что игра в молчанку — это то же самое, что кулаком по лицу.

Если бы твой партнер тебе зарядил кулаком в подбородок, что бы ты делал? Ты стал бы отвечать на его звонки и сообщения, только удалившись от него?

То-то же.

Политика нулевой толерантности к актам негатива в отношениях.

Если партнер играет в молчанку, находясь у тебя дома, твои действия те же самые, просто теперь ты вежливо предлагаешь ему покинуть твой дом. Если ты парень, можешь предложить своей девушке отвезти ее до ближайшей станции метро, автобусной остановки или вызвать ей такси. Делай это все мягко, вежливо, без агрессии, но неотступно.

Есть более щекотливая ситуация — что если вы с партнером в поездке где-то. Там ты не можешь его выпереть или самому куда-то уйти, ибо куда ты денешься с подводной лодки…

Не отдельный же себе номер искать, чтобы потом в самолете сидеть рядышком с партнером и изображать из себя внутренне свободного человека.

Тут увы, придется проглотить горькую пилюлю и потерпеть до конца путешествия. Если хочешь, можешь попробовать применить какие-либо рекомендации из тех, которые относятся к сожительству. К ним я перейду через пару абзацев.

Главное — после того, как вернетесь, тут же прекращай контакт. Представь, что партнер только что с тобой поиграл в молчанку, и удаляйся надолго. На недельку, например. Потом объявляйся, как ни в чем не бывало.

И после этого никогда больше не езжай со своим партнером никуда. Своим поведением он показал, что непригоден для совместных поездок, и пока он не выкинет мусор из своей головы, больше ты с ним никуда не поедешь.

Если ты живешь с этим человеком

Тут у меня плохая новость — ты в жопе.

Решая жить с человеком, ты лишаешься своего главного инструмента — возможности перманентно и сравнительно бескровно прервать встречу в случае токсичного поведения партнера.

В твоем случае, простых и эффективных решений нет.

В первую очередь, тебе следует понять, готов ли ты принимать участие в фактически разгребании ментального мусора своего партнера. Учитывая, что ты решил когда-то с ним жить, думаю, что ты готов этим заниматься. Я вот никогда ни с кем не жил, поэтому буду просто делиться с тобой интернетными советами, которые я нашел и счел здравыми.

Первый шаг — глубоко вдохни и не провоцируй конфликт.

Второй шаг — сообщи партнеру то, что ты наблюдаешь в моменте. Ты можешь сказать:

Я заметил, что ты закрылась и не отвечаешь мне.

Третий шаг — сообщи партнеру, какого тебе, используя по максимуму местоимение «Я». Добавь, что от этого разрешить проблему становится тяжелее.

Четвертый шаг — предложи отложить эту беседу. Ты можешь сказать:

Если ты слишком расстроена, чтобы сейчас говорить, хорошо, не будем говорить. Но давай выберем время, когда мы с тобой это обсудим.

Пятый шаг — когда вы вернетесь к этому разговору, первым делом дай партнеру возможность высказаться. Когда будет твой черед, вначале поблагодари партнера за то, что тот высказался и решил здраво преодолеть возникшие трудности. Если партнер расстроен из-за какого-то твоего поведения, и ты чувствуешь, что это «за дело», извинись.

Наконец, шестой шаг — обсуди с партнером, как можно эту проблему решить и как больше не попадать в такую ситуацию в будущем.

Конечно, всегда есть риск, что все это не сработает.

Что если твой партнер не захочет разрешать конфликт?

Что если это будет повторяться из раза в раз?

Тогда уже придется обращаться к профессиональному семейному терапевту, коим я не являюсь. Причем обращаться вместе со своим партнером.

А что если он не захочет этого делать?

Тогда придется принимать окончательное решение.

Или ты продолжаешь с ним жить или прекращаешь.

Решая жить с ним, ты обрекаешь себя на постоянное разгребание его ментального дерьма. Но зато сохраняешь его в своей жизни.

Прекращая отношения с ним, вычеркиваешь токсичника из своей жизни, и это здорово!

Все равно ведь человека не изменишь. Если он не готов меняться, ты ничего не сможешь сделать. Вот это я тебе заявляю вполне профессионально, как человек, предлагающий каждому желающему выкинуть весь мусор из головы, обрести чистоту восприятия и свободу от всех своих внутренних ограничений, реальный способ это сделать, в меру быстро, эффективно и без помощи психологов. Кликай сюда, и читай об этом способе, если интересно.

Заключение

Напоследок напомню — политика нулевой толерантности к актам негатива в отношениях.

Игра в молчанку — это токсичная тактика манипуляции или попытка уйти от ответственности.

Если ты выбираешь терпеть это, то отравляться будут не только ваши отношения, но и твое самовосприятие и самооценка. А от этого будут дальше портиться другие сферы твоей жизни — здоровье, финансы и отношения с другими людьми.

Помни, что ответственность за свое ментальное и физическое благополучие несешь ты, и только ты. И если ты видишь, что кто-то в твоей жизни, пускай даже близкий человек, систематически лишает тебя этого благополучия, имей мужество предпринять меры.

Игра в молчанку — это удар по лицу. Не игнорируй это и не терпи.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика