Как отпустить чувство нужды в отношениях
Опубликовано 22 октября, 2021
Если ты хочешь иметь максимально гармоничные и здоровые отношения, оставаясь при этом самодостаточным и свободным человеком, тебе следует освободиться от чувства нужды. В этом посте я расскажу, как отпустить чувство нужды в отношениях.

Самые лучшие отношения — это те, в которых ты хочешь быть с человеком, но не нуждаешься в нем. А если ты нуждаешься, то будешь тревожиться, липнуть, подозревать, ревновать и обижаться.

Благо, есть реальный шанс прийти к такому состоянию, в котором ты можешь любить человека, не нуждаясь в нем. Придется поработать над собой, но в награду тебе будет радикальное снижение любых напрягов, связанных с отношениями.

Вот как организован пост.

Вначале я скажу пару слов о том, зачем вообще напрягаться, что-то там копать в себе и преднамеренно избавляться от чувства нужды в отношениях. Я расскажу, что ты с этого «поимеешь».

Затем я опишу, в чем на практике заключается свобода от чувства нужды. А то большинство людей вообще не так понимают, что это такое, на самом деле…

Потом я перечислю пять вещей, которые формируют в тебе чувство нужды и прокомментирую каждую из них.

Наконец, я дам тебе методику работы со своим подсознанием, которая позволит тебе, проделав определенную, не сильно напряжную работу над собой, за несколько месяцев добиться тотальной трансформации личности и освободиться от чувства нужды как явления.

Итак, поехали.

Зачем избавляться от чувства нужды?

Начну с пары слов о том, зачем вообще нужно избавляться от чувства ньфклужды в отношениях.

Вот плюсы от того, что ты избавишься от чувства нужды в отношениях:

  • Иммунитет к абьюзивным отношениям.
  • Радикальное снижение мозгоебства в отношениях.
  • Адекватное реагирование на поступки партнера.
  • Высвобождение большого количества свободного времени — если ты сейчас не в отношениях. Возможно, тебе даже не захочется искать отношений, если у тебя нет ощущения, что тебе нужен романтический партнер.
  • Легкость в поиске нового партнера — если ты хочешь состоять в отношениях.
  • Наконец, минимизация негативных эмоций в момент прекращения отношений. Если ты освободишься от чувства нужды, тебе будет грустно и может быть больно, но страдать ты будешь или намного меньше, или вообще не будешь.

Кстати, если тебя интересует подробнее узнать о всех плюсах освобождения от чувства нужды, обязательно напиши об этом в комментариях к посту.

Если будет достаточный отклик, я обязательно сделаю пост на эту тему.

Что значит отпустить чувство нужды на самом деле

Это значит не нуждаться ни в своем партнере, ни в отношениях, так таковых.

Важно!Отпустить не значит подавить или проигнорировать.

Это значит освободиться. То есть не иметь чувство нужды в принципе.

Игнорирование нужды подразумевает, что у тебя все равно это чувство есть. Если ты пытаешься отслеживать в себе чувство нужды и сознательно давать себе запрет его проявлять, то это и есть игнорирование.

Например:

Ой я хочу ему написать так что пиздец. Но я не буду этого делать, а то я еще покажусь ему навязчивой.

Или если мужчина залип на какую-то барышню, и теперь нуждается в ней, он может услышать совет пойти познакомиться с еще двумя. Такая тактика поможет ему управлять своим чувством нужды, но не решит саму проблему нужды.

В этом же посте речь будет идти именно о решении, и что немаловажно, перманентном.

Отпустить значит измениться самому

Внимание! Речь о том, чтобы измениться самому, да до такой степени, что у тебя в принципе нет чувства нужды так такового. Так, что ты можешь искренне сказать:

Я люблю этого человека, но он мне не нужен.

И эта фраза будет не признанием своей готовности прекратить отношения (как у большинства людей), не дешевыми понтами с целью возвеличиться и выставить свою самодостаточность напоказ, а максимально точным, искренним отображением твоего восприятия.

Для того, чтобы чувство нужды отпустить, тебе нужно освободиться от набора психологических обусловленностей, которые это чувство создают и поддерживают.

При подготовке к этому посту, кстати, я опирался на очень толковое описание этих вещей в книге Калеба Джонса The Unchained Man. Это книга о том, как построить образ жизни, укорененный в свободе и маскулинном счастье.

Написана она для мужчин, и я смело рекомендую эту книгу всем мужчинам, которые хотят иметь максимально свободный образ жизни.

Несмотря на это, концепции, о которых пойдет речь в этом видео, применимы и к женщинам, причем, даже, пожалуй, в бОльшей степени. Поэтому, девушки, не переключайте вкладку.

Вообще, чувство нужды в отношениях обусловленно огромным количеством вещей. Но условно можно назвать пять факторов, которые формируют и поддерживают чувство нужды в отношениях.

Первый — это стремление соответствовать.

Стремление соответствовать

Если ты хочешь освободиться от чувства нужды в отношениях, тебе придется освободиться от своего стремления соответствовать.

Так уж природа распорядилась, что люди — это общинные, социальные создания. Люди склонны формироваться в группировки. Это могут быть маленькие группировки, типа семьи, или большие, типа огромных современных мегаполисов.

Из-за этой склонности к пребыванию в группе с другими людьми, у нас есть сильная потребность в том, чтобы быть похожими на других. Мы хотим выглядеть со стороны и вести себя так, как ведут себя люди в группировке, к которой мы принадлежим.

Чем больше среднестатистический человек соответствует обществу, в котором он живет, тем ему комфортнее и безопаснее, по его ощущениям.

И вот эта потребность соответствовать для большинства людей, фактически, превращается в западню.

Почему стремление соответствовать — это ловушка?

Потому что это стремление порабощает человека. Люди стремятся делать то, что, возможно, им вообще не стоило бы никогда делать в своей жизни. Они это делают, чтобы соответствовать нормам общества, в котором они живут.

А когда им не удается соответствовать нормам, они испытывают тревогу, страх, обиду или даже гнев.

Иметь отношения — это норма общества

Возвращаясь к нормам общества, одной из этих норм является наличие у тебя отношений с кем-либо. Особенно, когда ты достигаешь определенного возраста.

Особенно, если ты женщина.

И что самое коварное в этой пасеке, так это то, что эта потребность соответствовать тобой может даже не осознаваться.

Ты можешь всю свою жизнь искать (и иногда даже находить) отношения, совершенно не осознавая, что все это время твоя потребность в этих отношениях формировалась во многом именно стремлением соответствовать нормам общества.

Откуда эта потребность соответствовать берется? Можно ли от нее освободиться?

Начну с второго вопроса. Ответ: да, можно.

Это будет непросто. Этого невозможно добиться за пару дней или даже недель, но это абсолютно реальная задача для тех, кто понимает, зачем это нужно делать, и вооружен надлежащим инструментарием, который, кстати говоря, я тебе в конце поста предоставлю.

Внимание! Чтобы освободиться от потребности соответствовать, тебе нужно будет прорабатывать все эпизоды в твоем подсознании, когда тебе это стремление прививалось и устранять эмоциональный заряд из каждого такого эпизода.

Откуда берется стремление соответствовать?

Ты можешь спросить меня, а кто это тебе вообще этот мусор привил? Вроде бы никто тебе не говорил открытым текстом, что нужно, буквально, быть, как все. А если кто и говорил, то это разовые случай были.

Не могла же ты повестись на такие глупости…

Так вот, я тебя расстрою.

Все люди, с которыми ты когда-либо общалась, программировали тебя, без твоего ведома, на то, чтобы соответствовать нормам.

Вот источники социального программирования:

  • Родители
  • Прочие родственники
  • Школа
  • Друзья
  • Твои половые партнеры
  • Религия
  • Реклама
  • Правительство
  • Телевидение (если ты миллениал или старше)
  • Фильмы
  • Музыка
  • Книги
  • Блоги
  • Корпорации
  • Новости
  • Интернет в целом

Теперь ты понимаешь, почему я говорю, что проблема потребности соответствовать, не решается за пару недель?

Не волнуйся, с тем методом, который рекомендую я, тебе не придется тратить долгие годы на то, чтобы освободиться от стремления соответствовать.

Теперь поговорим о второй вещи, от которой тебе нужно освободиться. Эта вещь — стремление иметь иллюзию безопасности.

Стремление иметь иллюзию безопасности

Одна из главных составляющих человеческого бытия — это непреодолимое подсознательное стремление иметь видимость безопасности. Это относится в большей степени к женщинам, чем к мужчинам, но мужчин это тоже касается.

Речь здесь не идет о физической безопасности. Если ты читаешь этот пост, скорее всего, этой проблемы у тебя нет и в помине…

Я говорю об эмоциональной безопасности. А конкретнее, для тебя твой романтический партнер и отношения с ним — это источник видимой эмоциональной безопасности.

Нужда в отношениях формируется во многом именно стремлением к безопасности.

Если ты женщина, то очень вероятно, что у тебя это стремление также приправленно социально обусловленными установками и убеждениями, побуждающими тебя к поиску в этих отношениях финансовой безопасности.

Чем так плохо стремление к безопасности?

Важно!Твое стремление к безопасности настолько велико, что оно в состоянии напрочь подавить здравый смысл и чувство личной ответственности.

Вместо того, чтобы сознавать, что никакой безопасности в отношениях нет и быть не может, и что это всего лишь пища для твоего эго… И вместо того, чтобы взять на себя полную личную ответственность за всю свою жизнь в целом, в том числе, и за свое финансовое положение, ты предпочитаешь хотя бы частично, но переложить ее на партнера.

Чувство нужды как раз, отчасти и нужно для того, чтобы тебя замотивировать на поиски иллюзии безопасности.

И чтобы освободиться от чувства нужды в отношениях, тебе придется деинсталлировать стремление своего эго к безопасности.

Внимание! Это не будет означать, что ты теперь не будешь беспокоиться о своем финансовом благополугчии, или, что еще хуже, переходить через дорогу на красный свет, потому что тебе будет море по колено.

Это будет означать, что где бы ты ни находилась, с кем бы ты ни находилась вместе (если вообще ты будешь с кем-то), ты всегда, в глубине своей души, в основе основ своего бытия, будешь ощущать себя в безопасности.

Ты будешь знать, что тебе ничего не угрожает, и тревожиться ровным счетом не из-за чего.

Следующая вещь, которую тебе предстоит проработать — это стремление к эмоциональной валидации.

Стремление к эмоциональной валидации

Попросту говоря, это стремление придать своим эмоциям бОльшую значимость в глазах другого человека.

И многим людям романтический партнер как раз для этого и нужен. Им нужен «свой человек», чтобы выливать на него свои эмоции и тем самым их оправдывать.

Внимание! Близкий человек — это тот, на кого ты позволяешь себе выливать свои эмоции.

Ты не можешь просто их испытывать — тебе нужны другие люди, которые бы придавали этим эмоциям ценность посредством своего внимания.

Что значит «делиться эмоциями»

Фраза «поделиться эмоциями» — это интересный случай социально поощряемой социальной валидации.

Допустим, если ты смотришь на закат, ты не можешь просто им наслаждаться и не пиздеть.

Тебе непременно нужно говорить об этом опыте с кем-то. Ты хочешь, чтобы этот опыт с тобой мог кто-то разделить, и с кем можно об этом опыте поговорить.

Социум полностью оправдывает такую установку. Собственно, именно он тебе ее и привил. И ты, скорее всего, никогда не задумывалась, что этот «дележ эмоциями» — это всего лишь потребность твоего эго в эмоциональной валидации.

Зачем нужно слушать женщину

Еще интересный случай — советы мужчинам о том, как вести себя со своими романтическими партнершами.. Все эти советы мужчинам о том, что нужно девушек просто слушать, когда те жалуются на жизнь…

Это значит на самом деле, что женщина хочет от тебя эмоциональной валидации. Она хочет, чтобы ты, предоставив ей свое внимание, оправдал ее эмоции и придал этим эмоциям бОльшую ценность.

Чтобы в ответ на ее реплику о том, что кто-то из ее коллег по работе — тварь, ты бы не стал говорить ей, что может быть она не права в своем суждении…

А чтобы ты сказал «да, ты права, вот сволочь эта девка«.

Это эмоциональная валидация.

Эмоциональная валидация у мужчин

А если ты мужчина, значит ли это, что тебе эмоциональная валидация не нужна?

Нет, конечно, она еще как тебе нужна!

Просто проявляться она у тебя может иначе.

Например, ты можешь, на почве своего чувства нужды, низкой самооценки и своего страха быть брошенным, начать ревновать свою партнершу на ровном месте.

Где ревность, там обида, гнев и прочая эмоциональная жопоболь.

В какой-то момент жопоболь переливает через край, и ты затеваешь ссору. Ссора — это и есть валидация твоей жопоболи.

Ты не просто ее испытываешь — ты выливаешь ее на свою девушку, и получаешь ее внимание. Это внимание, в свою очередь, придает твоей жопоболи больший вес и значимость.

Так вот, отношения для тебя — это платформа для эмоциональной валидации.

Внимание! Если ты хочешь освободиться от чувства нужды в отношениях, от этого нужно отходить. Тебе нужно проработать свое стремление к эмоциональной валидации.

Когда тебе никто не нужен, тебе и не нужно ничье внимание, чтобы придавать своим эмоциям вес и значимость. Тебе достаточно чистого переживания этих эмоций. А это значимый компонент самодостаточности в целом.

Четвертая психологическая обусловленность, вызывающая чувство нужды в отношениях — это страх одиночества.

Страх одиночества

Это наверное самый грустный корень чувства нужды в отношениях.

Большинство людей попросту не в состоянии длительное время пребывать в одиночестве. Как в случае безопасности и эмоциональной валидации, это больше касается женщин, чем мужчин, но мужчин касается тоже.

Из-за этого страха многие люди предпочитают уж лучше быть в каких-никаких, но отношениях, чем быть одному.

А какие-никакие отношения чаще означает негативные, чем позитивные.

Многим людям лучше быть в абьюзивных отношениях, чем вообще ни в каких.

Лучше иметь ссору, чем просто молчать… Само собой разумеется, в жизни этих людей постоянно присутствуют драма, хаос и несчастье.

Внимание! Если ты хочешь перестать нуждаться в отношениях, тебе нужно выкинуть из своего подсознания страх быть одному, абсолютно одному.

Если тебе кажется, что уже перечисленных обусловленностей достаточно, чтобы офигеть от масштабов работы, которую необходимо будет над собой проделать, следующее тебя может шокировать.

Речь о такой страшной штуке, как фундаментальное ощущение нехватки.

Фундаментальное ощущение нехватки

Если ты сейчас посмотришь в самые основы психологии себя, как личности, то ты увидишь, что она укоренена в таких вещах, как страх, тревога, волнения и чувство, что что-то не так, чего-то не хватает, и что-то нужно менять.

Это неудивительно. Именно этот набор «негативных вещей» исторически способствовал выживанию. Природе не нужно, чтобы ты был счастлив. Ей нужно, чтобы ты выжил.

В этом легко убедиться, понаблюдав за поведением птиц. Как-нибудь, когда в следующий раз будешь сидеть в макдаке (или где ты там любишь сидеть), кинь маленький кусочек картофелины воробью и понаблюдай за ним.

Что он делает? Он сидит и смакует твою картофелину?

Нет.

Он быстро ее проглотит и сразу начинает мотать башкой из стороны в сторону, в поиске того, что потенциально может его убить. В основе его психологии находятся страх и тревога.

Люди — те же воробьи

Так вот, люди, при всей развитости, интеллекте, наличии абстрактного мышления и прочих замечательнейших аспектах бытия человеком, наделены примерно тем же психологическим фундаментом из страха и тревоги.

Просто ввиду всей сложности человеческой психики, а также сложности человеческой жизни, в сравнении с воробьиной (не говоря уже о том, насколько люди научились выживать физически), воздействие этого фундамента намного менее очевидное.

Масштабы воздействия фундаментального ощущения страха, тревоги и нехватки необъятны. Фактически, вся жизнь абсолютного большинства людей обусловлена стремлением как-либо утихомирить свои глубинные страхи и тревоги и хотя бы на время приглушить свое фундаментальное недовольство.

Чем на самом деле мотивированы люди

В частности, именно фундамент из страха, тревоги и чувства нехватки, формирует мотивационную систему большинства людей. Человек постоянно пытается что-то добавить к себе и своей личной истории, чтобы, наконец, утихомирить свои глубинные тревоги.

У кого-то это гедонизм и поиски удовольствия в моменте, которые бы позволили человеку отвлечься от своих страхов и тревог.

У кого-то, наоборот, это жертвование удовольствиями в моменте, ради реализации больших целей в будущем.

Некоторые же пытаются утихомирить страхи и тревоги посредством бесконечных игр в саморазвитие, духовной рост и поиски себя и своей миссии.

А у других, это нужда в партнере в отношениях. Человек нуждается в партнере, чтобы подавить свои глубинные страхи, тревоги и чувство нехватки и собственной неполноценности. Партнер ложно воспринимается как средство заткнуть «дыру» внутри себя.

Хочешь освободиться от чувства нужды в отношениях?

Проработай свой психологический фундамент из страхов, тревог и чувства нехватки.

Не знаешь, как?

Рассказываю.

Как освободиться от чувства нужды в отношениях

Если ты дочитала до этого момента, ничего не пропуская, то прочитанное должно было тебя несколько обескуражить.

Не нужно иметь серьезных познаний в психологии, чтобы понимать, что тебе предстоит как следует поработать над собой.

Такие вещи, как стремление соответствовать, стремление иметь иллюзию безопасности, стремление к валидации своих эмоций, а также страх одиночества и глубинные тревоги и чувство нехватки — это очень-ОЧЕНЬ глубокие вещи.

Они формировались и подпитывались всю твою жизнь, они внушались тебе каждым человеком в твоей жизни, практически без исключений, и фактически, во многом, твоя текущая жизнь и строится вокруг этих вещей.

Чтобы освободиться от чувства нужды, нужно прорабатывать все, о чем я написал в этом пост — все пять пунктов.

И прорабатываться следует на подсознательном уровне.

Подсознательные корни чувства нужды

Важно осознавать, что каждая из этих обусловленностей состоит из переплетения сотен или даже тысяч подсознательных корней.

О каких подсознательных корнях речь?

Например, подсознательные установки из детства, особенно, из своих отношений с родителями.

Например, если ты хочешь освободиться от страха одиночества, тебе придется полностью прорабатывать свои отношения с родителями в детстве.

Каждый эпизод, когда ты боялась, что твои родители тебя бросят, подлежит проработке, то есть устранению из него эмоционального заряда.

Если ты хочешь освободиться от стремления соответствовать, тебе придется полностью прорабатывать отношения со сверстниками и устранять эмоциональный заряд из всех эпизодов, хранящихся в твоем подсознании, когда ты пыталась соответствовать любым понятиям, стандартам и нормам.

Если ты хочешь избавиться от зависимости от эмоциональной валидации, тебе так же придется прорабатывать все эпизоды из своего прошлого, когда ты извлекала любого рода выгоды от того, что выражала свои эмоции, получая взамен внимание со стороны других.

Как в прочем, и все эпизоды, когда ты запрещала себе проявлять свои эмоции, потому что боялась последствий…

Также это детские обиды, страхи и тревоги, внесшие свой вклад в фундаментальное чувство тревоги, страха, опасности, нехватки и неполноценности.

Еще это ограничивающие убеждения о том, как необходимо выстраивать отношения с людьми, чтобы в первую очередь не допустить, чтобы тебя бросили, все твои комплексы, все прошлые эмоциональные травмы, приведшие к низкой самооценке, все эпизоды, когда ты ощущала себя брошенной и никому не нужной и многое-многое другое. Все это нужно прорабатывать. От всего этого нужно освобождаться.

Как проработать подсознательные корни чувства нужды в отношениях

Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание.

Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, обиды в раннем детстве или свои неосознаваемые страхи.

Кроме того, учитывая масштабы работы, которая тебе предстоит, при сознательной работе над своими внутренними ограничениями, закончишь ты ее, в лучшем случае к пенсии, а хотелось бы результатов и побыстрее!

Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все источники психологических обусловленностей, которые формируют твое чувство нужды в отношениях.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов,
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и

Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от стремления соответствовать, здоровая самооценка, иммунитет ко всевозможным абьюзерам и любителей поиграть в жертву, эмоциональный баланс, оздоровление отношений, радикально возросшая осознанность и самодостаточность — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и трвевог, заменить свой психологический фундамент из страхов и тревог на фундамент из спокойствия и благополучия, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве закономерного результата проработок — больше никогда не нуждаться в своем романтическом партнере, как и в отношениях в принципе — подписывайся на бесплатную рассылку о системе Турбо-суслик и получай автоматически PDF-руководство по системе на свой электронный ящик здесь.

Заключение

В заключение подчеркну, что избавление от чувства нужды — это, без всякого преувеличения, грандиозная задача. Ты полностью изменишься сама, как человек, и твои отношения уже никогда не будут прежними.

От прилипчивости и тревоги, ты придешь к принятию, признательности и безусловной любви, которую ты, возможно, до сих пор, так и не познала, что бы ты ни думала о своих текущих или прошлых отношениях.

Но это требует решительности, готовности меняться и планомерной, ежедневной работы над собой.

Я дал тебе необходимый инструментарий. Но если ты им не воспользуешься, никаких изменений в тебе не будет. Ты никогда не избавишься от чувства нужды, если просто будешь читать блог-посты и не работать над собой, думая, что от того, что ты на интеллектуальном уровне понимаешь свои обусловленности, что-то в тебе меняется.

Ничего в тебе от твоего понимания не поменяется. В лучшем случае, ты лишь научишься игнорировать свою нужду и притворяться самодостаточной.

Изменения приходят, когда ты начинаешь действовать, то есть работать над собой. Прорабатывать свои внутренние ограничения и чистить мозги от мусора.

Спроси себя — тебе нужно создавать видимость самодостаточности или ты хочешь быть самодостаточной?

Я для себя в свое время на этот вопрос ответил мгновенно. Притворяться кем-то меня заколебало, потому что до поры до времени я только этим и занимался, каждый день. Но в глубине души я всегда хотел быть самодостаточным и свободным.

И я добился этого. В каких отношениях я бы ни состоял, мне никогда никто не нужен. И это офигенно.

Хочешь того же — Турбо-суслик в руки и за работу.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика