Задумывался ли ты когда-нибудь, почему так сложно забыть определенного человека? Почему мысли о нем или о ней всегда возвращаются, мешая двигаться вперед? В этом посте я поделюсь практическими советами о том, как решить эту проблему. Я расскажу, как забыть человека и перестать думать о нем.

Не важно, кто это — бывший или бывшая, друг, который предал твое доверие, начальник, который отравляет тебе жизнь на работе, или даже родитель, ушедший из жизни. Мысли о них могут не давать тебе покоя.

Я не собираюсь говорить тебе о том, как отвлечься от всего этого или подавить свои мысли — в интернете итак полно всяких веселых статей от адвокатов позитивного мышления.

Вместо позитивных радуг и монологов единорога о том, что «все образуется», и «время лечит», я предложу тебе универсальный метод, который поможет освободиться от образа этого человека в своем уме, раз и навсегда.

Вначале я назову тебе, каких изменений в себе ты можешь ожидать, если пойдешь по предложенному мной пути и проработаешь на подсознательном уровне все свои мысли и эмоции об этом человеке. Ты перестанешь париться из-за, но это только начало. Тебя ждут куда более масштабные изменения в себе.

Далее, я скажу, что тебе нужно если не осознать, то хотя бы принять, если ты хочешь получить все те изменения, которые я опишу. Это необходимые условия, без принятия которых или вся работа пойдет насмарку, или ты даже не начнешь работать над собой. Возможно, кстати, именно непринятие этих вещей и держит тебя в заложниках образа человека, которого ты не можешь забыть.

Затем, я назову и прокомментирую 10 подсознательных корней твоей неспобности забыть человека. Освободись от них — и ты забудешь о нем, а также получишь те изменения, которые я назову.

Потом я предложу тебе способ комплексно проработать и нейтрализовать все эти подсознательные корни. Итогом станет то, что человек забудется просто сам по себе. В тебе просто не останется крючков, за которые ментальный образ этого человека будет цепляться.

Наконец, я приведу пример материала, который ты будешь выписывать, чтобы проработать образ этого человека.

Пройдешь по этому пути, и ты не только перестанешь думать о том человеке, но и радикально выправишь свое психологическое здоровье и высвободишь огромное количество энергии, которое сейчас ты тратишь на кучу бесполезных мыслей и пустых эмоций.

Это не простой путь. Он требует силы воли, упорства и, прежде всего, готовности посмотреть на себя под новым углом.

Но, поверь мне, результат того стоит.

Что будет, если ты освободишься от мыслей о нем

Я уверен, что ты уже пробовал множество способов отвлечься, но они не работают. Я здесь, чтобы помочь тебе освободиться от этих мыслей, а не просто отвлечься от них.

Представь, как твоя жизнь изменится, когда ты освободишься от этих мыслей. Перед тобой откроется целый новый мир возможностей.

Первое — ты навсегда освободишься от мыслей о том человеке, которого не можешь забыть. Ты перестанешь чувствовать боль, горечь, уныние, оставаясь наедине с собой и своими мыслями. Ты ведь за этим здесь, не так ли?

Второе — ты станешь полностью недосягаемым для манипуляторов. Больше никто не сможет играть на твоих чувствах или использовать тебя в своих целях. А токсичные люди сами уйдут из твоей жизни, тебе даже не придется ни с кем выяснять отношения. Звучит неплохо, да?

Третье — ты обретешь эмоциональную свободу. Ты больше никогда не будешь пленником своих чувств, сколь сильными и яркими они бы ни были. Ты освободишься от всего накопленного багажа негативных эмоций и перестанешь на автомате эмоционально реагировать на внешние раздражители.

Четвертое — ты станешь самодостаточным. Ты перестанешь зависеть от эмоциональной поддержки и одобрения других людей. Ты станешь сам себе источником силы и уверенности.

Пятое — ты получишь мощный инструмент для дальнейшей проработки своих внутренних ограничений и обретения максимальной свободы от них, если ты решишь пойти по этому пути дальше, после того, как освободишься от мыслей об этом человеке.

И последнее, но не менее важное — ты станешь человеком, способным к глубоким и здоровым отношениям. Ты научишься находить баланс между собственными потребностями и потребностями других людей, что даст тебе возможность построить отношения, основанные на уважении и любви.

И раз уж ты на этом блоге, то ты и так хочешь всех этих вещей, правда ведь?

На самом деле, все это — лишь некоторые из многочисленных преимуществ работы над собой, которую я предлагаю тебе проделать. На практике это обернется просто кучей изменений в отношениях со всей своей личной вселенной. Да, это потребует усилий, но каждый шаг, каждое усилие того стоит.

Прежде, чем начнем: что ты должен осознать

Прежде, чем рассказать, что нужно проработать, чтобы забыть этого человека, надо нам здесь кое-что прояснить.

Понять то, что происходит с тобой в данный момент, — это ключевой шаг на пути к освобождению от образа этого человека. Именно поэтому важно осознать и принять следующие вещи:

Первое. У тебя есть эмоциональная зависимость. Это нечто большее, чем просто ностальгия, подавленный гнев или грусть. Это состояние, при котором ты ощущаешь, что не можешь быть счастливым или полноценным, пока не разберешься с этим человеком, в чем бы “разборки” не заключались.

Второе. Просто попытаться забыть этого человека или отвлечься на что-то другое не сработает. Это будет лишь отталкиванием боли и горя вглубь твоего подсознания, откуда они снова всплывут. Ты должен быть готов к работе над собой, к преобразованию своих эмоций и мыслей.

Третье. Как результат этой работы, ты заметишь серьезные изменения в себе. Это не будет просто «избавление от мыслей о человеке». Это будет фундаментальное изменение твоего восприятия себя и своих отношений с другими. Ты должен готов меняться сам, и меняться полностью. Невозможно нейтрализовать образ этого человека и освободиться от него, оставшись тем, кем ты всегда был. Возможно, это звучит страшно, но не бойся — эти изменения будут к лучшему.

Четвертое и последнее. В конечном счете, это твоя жизнь и ты несешь ответственность за свое счастье. Никто другой не сможет сделать эту работу за тебя. Это может быть сложной и болезненной задачей, но именно эта работа приведет тебя к истинному освобождению от эмоциональной зависимости.

Подумай над этими моментами. Они очень важны и требуют твоего понимания и признания. Это фундамент, на котором мы будем строить дальше.

Если ты осознал или хотя бы принял важность этих моментов, давай двинемся дальше.

Как забыть человека: проработай подсознательные корни

А сейчас давай обсудим подсознательные корни того, что ты не можешь перестать думать о ком то, кем бы он ни был. Или она.

Некоторые из этих подсознательных корней окажутся более применимыми к твоей ситуации, чем другие. Но на самом деле, в тебе есть все они, поэтому рекомендую прочитать про каждый из них, не пропуская, прежде, чем перейдешь к их проработке.

1. Страх одиночества

Первый корень твоей невозможности забыть кого-то и перестать о нем думать — страх одиночества. Работает он прежде всего в случае, если ты расстался с кем-то кто тебе дорог, или потерял его. Скорее всего, ты уже сталкивался с этим, правда?

Страх одиночества — это больше, чем просто нежелание быть одному. Это глубоко сидящее и бОльшую часть времени тщательно скрываемое от тебя чувство пустоты и беспомощности, которое заставляет тебя подсознательно искать кого-то, кто мог бы заполнить это пустое пространство.

И вот тут мы начинаем цепляться за людей, которые, как решило наше подсознание, являются пристанищем от этого страха.

Страх одиночества также подогревается беспокойством по поводу неизвестности того, каким будет наше будущее без этого человека.

Перспектива столкнуться с неизвестностью и пустотой может казаться страшнее, чем ментальный и эмоциональный дискомфорт, который мы испытываем, постоянно думая о данном человеке, но который хотя бы заполняет эту пустоту.

То есть в тебе работают своеобразные подсознательные весы, где на одной чаше у тебя страх одиночества, пустоты и будущего с этой пустотой внутри, а на другой — все твои непрекращающиеся мысли и воспоминания об этом человеке.

Если перевешивает чаша пустоты, ты ее наконец видишь во всей красе и впадаешь в депрессию.

Если перевешивает чаша мыслей и воспоминаний, то ты начинаешь морочить себе голову образом этого человека, не в силах его забыть. Особенно, если ты уже почувствовал на себе пустоту, и решил, что нененененененееееее, туда я не полезу.

И сейчас, в твоем текущем состоянии, ты, фактически в ловушке. Или страдай от пустоты, или от непрекращающихся мыслей. Ты фактически, выбираешь из двух зол меньшее.

В краткосрочном периоде, это позволяет тебе отгородиться от пустоты. Но когда мы используем ментальные образы других людей как щит от нашего страха, мы создаем нездоровые отношения, становясь зависимыми от них, чтобы чувствовать себя целыми и счастливыми.

А потом опять страдаем, когда эти отношения кончаются.

Решение? Мы должны проработать на подсознательном уровне страх одиночества, полностью освободиться от него и научиться быть в комфорте со своим одиночеством. Осознать пустоту и принять ее как неотъемлемую часть своей природы.

Я понимаю, что это может звучать сложно и даже, кхм, страшно. И да, это займет время. Но это необходимый шаг на пути к избавлению от эмоциональной зависимости.

2. Борьба с несправедливостью

Вторым подсознательным корнем, который не позволяет нам перестать думать о кого-то, может быть наша внутренняя борьба с пережитой несправедливостью.

Мы инстинктивно стремимся восстановить справедливость, и это может выражаться в постоянных мыслях о человеке, который, как мы чувствуем, обошелся с нами несправедливо.

Например, бывший партнер, который внезапно разорвал отношения, может вызывать у тебя чувство несправедливости. Ты можешь ощущать, что заслуживал лучшего обращения или большего уважения. Эти мысли продолжают крутиться в твоей голове, потому что подсознательно ты пытаешься разрешить эту несправедливость.

То же самое может произойти с другом-предателем. Ты можешь ощущать гнев или растерянность из-за того, как он поступил, и эти чувства вызывают постоянные мысли о нем. Ты, возможно, подсознательно пытаешься найти способ «восстановить баланс» или «наказать» его за его предательство.

Или начальник, который не ценит твой труд. Ты можешь чувствовать, что с тобой обошлись несправедливо, и эти чувства могут вызвать постоянные мысли о нем.

Такая борьба с несправедливостью приводит к тому, что ты бесконечно переживаешь прошлые обиды. Чтобы перестать думать о человеке, который вызвал эти чувства, тебе нужно эмоционально нейтрализовать свое прошлое и отпустить эти обиды.

3. Нерешенные эмоции

Третий подсознательный корень твоей невозможности забыть человека — это нерешённые эмоции. Ты прекрасно понимаешь о чем я, не так ли?

Часто мы продолжаем думать о другом человеке, потому что у нас остались нерешённые эмоции по отношению к нему. Это может быть недосказанность, ревность, гнев, страх или даже вина. Когда мы не можем или не хотим справиться с этими эмоциями, мы возвращаемся к мыслям о человеке, вызывающем эти чувства.

Например, мы можем чувствовать гнев на бывшего партнера, который нас предал, но мы ничего не сделали с этим гневом, и вот он тлеет внутри, заставляя тебя морочить себе голову мыслями о нем.

Или мы можем испытывать вину за то, что не смогли помочь другу в нужный момент, и теперь это чувство с одной стороны вынуждает нас думать о том друге, а с другой — гнать мысли о нем, чтобы не видеть своей вины. И вот это притяжение-отталкивание-притяжение-отталкивание, которое непрерывно в тебе происходит, и вынуждает тебя думать о нем.

4. Стремление к контролю

Четвертый подсознательный корень твоей неспособности забыть его — это стремление к контролю. Ты встречаешься с этим в своей жизни, правда?

Это когда некая ситуация или человек внесли хаос в твою жизнь, и ты чувствуешь, что потерял контроль. Возможно, это твои текущие романтические отношения, бывший партнер, начальник, который постоянно критикует тебя, или даже друг, который тебя предал.

Все это вызывает ощущение бессилия и уязвимости. Ты пытаешься восстановить свое чувство контроля, прокручивая в голове различные сценарии, вновь и вновь проигрывая образы этих людей. Это действие подсознательно дает тебе иллюзию контроля, заставляя тебя чувствовать себя хотя бы немного лучше.

Но такое стремление к контролю может легко перерасти в постоянное прокручивание этих людей в твоей голове, укрепляя твою эмоциональную привязанность к их образам, потому ты и не можешь их забыть.

Забегая вперед, должен сказать, что стремление иметь иллюзию контроля — это фундамент тебя как личности, и ты не освободишься от этого ни за одну, ни за две, ни даже за 10 проработок. Такое возможно лишь при серьезных и длительных проработках всего своего подсознания. Но при готовности меняться полностью и желании поработать над собой ради этих изменений, это абсолютно реально.

5. Травмы из прошлого

Пятый подсознательный корень твоей эмоциональной зависимости связан с травмами из прошлого, которые влияют на твою самооценку. Травмы из прошлого — это вообще огромная тема для большинства людей, верно ведь?

Если у тебя были определенные травматические события, особенно в раннем детстве, они могут оставить глубокие следы на твоем восприятии себя. Ты можешь начать искать подтверждение своей ценности в мнении других людей, делая свою самооценку зависимой от их восприятия.

Таким образом, когда что-то идет не так — когда отношения ломаются, когда ты сталкиваешься с критикой или предательством, это может затронуть самые глубокие уязвимые точки твоей самооценки. В результате, ты начинаешь бесконечно прокручивать в голове этого человека, стремясь понять, что пошло не так, и как бы ты мог повлиять на их мнение о тебе.

Травмы из прошлого вносят огромный вклад в формирование эмоциональной зависимости от образа этого человека и твоей неспособности перестать думать о нем.

6. Зависимость от одобрения

Шестой подсознательный корень твоей эмоциональной зависимости — зависимость от одобрения других. Это знакомо каждому из нас, не так ли?

Все мы любим, когда нас ценят и одобряют. Но для некоторых из нас, это одобрение становится не просто приятным дополнением, а абсолютной необходимостью. Если ты в числе так людей, ты можешь почувствовать угрозу своему самовосприятию и своей безопасности, когда этого одобрения нет.

В результате, ты можешь начать бесконечно обдумывать людей, которые тебя уязвили в чем-то и которых ты хотел бы убедить в своей ценности. Это может быть твой бывший партнер, которого ты хочешь вернуть, друзья, которых ты не хочешь потерять, или даже начальник, которого ты хочешь заставить уважать тебя. Это может стать основой для эмоциональной зависимости от их мнения о тебе и вынуждать тебя непрерывно думать о них.

7. Бегство от нежелательных эмоций

Вот еще подсознательный корень твоей невозможности забыть человека: страх и попытка уйти от нежелательных эмоций.

Иногда мы настолько боимся или не хотим столкнуться с определенными болезненными эмоциями, что создаем вокруг них оборонительные структуры в виде других эмоций или поведений.

Возможно, ты испытываешь унижение от начальника, который тебя не уважает. Но признать это чувство тебе сложно, и вместо этого ты впадаешь в серию обвинений, злобы, обиды на него. В результате, эта ментальная активность оставляет в тебе сильную эмоциональную привязанность к образу начальника.

Или, возможно, ты испытываешь страх, что тебя не любят. Этот страх может быть таким глубоким и неприятным, что ты начинаешь сосредоточиваться на обиде и раздражении на тех, кто, по твоему мнению, не проявляет тебе достаточно любви. И вновь, эта эмоциональная деятельность создает привязанность к людям, на которых ты фокусируешься.

Главное здесь — понять, что основные, подавленные эмоции, от которых ты пытаешься убежать, становятся корнем зависимости от образа человека в твоем уме. И освободившись от них, можно значительно упростить процесс отвязывания от этого образа.

8. Программирование социумом

Следующий подсознательный корень твоей невозможности забыть человека — программирование социумом.

Мы все живем в мире, где драма и эмоциональное напряжение, связанное с другими людьми, являются нормой. Это видно вокруг нас — в наших семьях, среди друзей, в школе, на работе. И, безусловно, мы видим это в культурных продуктах, которые потребляем — фильмы, сериалы, книги, музыку. Предательство, неразделенная любовь и чувство уязвленности — это вечные, универсальные темы всех песен.

Мы привыкаем думать о тех, кто нас предал, о любимых, которые не отвечают взаимностью, и так далее.

Всю эту коллективную драму подпитывают наши личные тревожные мысли, которые мы тоже синхронизировали со всем человечеством.

В конечном итоге, всё, что нам нужно, это триггер — человек, которого мы не можем забыть.

Но дело не в том, что этот человек какой-то особенный, а в том, что мы, как общество и как носители общественных программ, так привыкли к подобному мышлению.

9. Воспитание и культурные установки

Следующий подсознательный корень твоей невозможности перестать думать о ком-то — это твое воспитание и культурные установки.

В нашей культуре и системе воспитания есть общие представления о том, как мы должны взаимодействовать с другими людьми. Эти установки могут приводить к тому, что мы часто переживаем или упрямо думаем о людях, даже если наш личный опыт или интуиция говорят нам, что мы должны отпустить эту связь.

Например, если ты вырос в семье, где учили, что дружба — это нечто священное и вечное, ты можете мучаться от чувства утраты и тоски по другу-предателю, даже если понимаешь, что этот человек не достоин вашего дружества.

А если тебя угораздило подцепить от кого-то убеждение, что «настоящая любовь навсегда» и что отношения — это ключ к личному счастью, то даже после того как твои отношения закончились, ты можешь продолжать думать о бывшем партнере, даже если эти отношения были токсичными или не здоровыми, или если ты просто понимаешь, что пора уже отпустить их, какими бы они ни были.

Твои внутренние установки и унаследованные убеждения толкают тебя на то, чтобы не отпускать этого человека, хотя бы мысленно, что усугубляет твои страдания.

10. Подсознательное искажение реальности

Наконец, последним, но не последним по важности, корнем, который не позволяет тебе перестать думать о ком-то, является подсознательное искажение реальности. Оно делает определенного человека гораздо более значимым и важным для тебя, чем он на самом деле является.

Ты можешь начать связывать этого человека с определенными аспектами своего самоощущения, ценностями или целями. К примеру, ты можешь непроизвольно связать бывшего партнера с понятием «счастливых отношений». Таким образом, забыть его становится невозможно, потому что ты постоянно вспоминаешь о нем, когда думаешь о своем стремлении к счастливым отношениям.

Аналогичная ситуация может сложиться с бывшим боссом, если ты связываешь его с идеей «успеха в карьере». В этом случае, ты будешь постоянно думать о нем, когда думаешь о своих карьерных целях.

Смекаешь?

Или вот еще пример — если ты связываешь друга-предателя с понятием «доверие». В этом случае, каждый раз, когда ты сталкиваешься с вопросами доверия в своей жизни, ты вспоминаешь о нем.

Это совершенно подсознательный процесс, и чтобы справиться с ним, тебе нужно осознать, что он в тебе протекает, и начать прорабатывать эти ассоциации и искажения.

Как преодолеть эти корни и забыть человека

Теперь, когда мы разобрались в подсознательных корнях твоей неспособности забыть человека, давай обсудим, как преодолеть их. Если ты внимательно читал, то у тебя, скорее всего, сложилось впечатление, что это огромная и непосильная задача, но если это еще неочевидно, то я поясню.

Эти подсознательные корни формировались и закреплялись в твоем уме на протяжении всей твоей жизни. Они стали частью тебя, влияя на то, как ты воспринимаешь себя, других и мир вокруг.

Возьмем, например, страх одиночества. Возможно, в детстве ты часто оставался один, и твой маленький мозг сформировал убеждение, что быть одному – это плохо, это опасно. Этот страх укреплялся со временем, особенно когда ты оказывался в ситуациях, подтверждающих эту идею.

Или возьмем потребность ощущать контроль. С самого раннего возраста мы учимся контролировать свою среду — когда мы хотим есть, мы плачем, чтобы привлечь внимание родителей; когда мы хотим играть с определенной игрушкой, мы ее берем.

Со временем, наша потребность в контроле становится более сложной и изощренной. Мы стремимся контролировать свои отношения с другими людьми, свою карьеру, свое физическое состояние и многое другое. Мы думаем, что если мы будем контролировать все эти аспекты нашей жизни, мы сможем достичь желаемых результатов и избежать нежелательных последствий.

Но на самом деле, это иллюзия контроля. Мы не можем контролировать все аспекты нашей жизни, и чем дальше ты уходишь в проработки своей потребности иметь контроль, тем яснее ты видишь, насколько любой контроль является иллюзией.

Но пока ты этого не видишь, вся твоя жизнь фактически является погоней за все большим и большим ощущением того, что ты контролируешь. Более того, потребность в контроле может быть связана с другими подсознательными корнями, такими как страх отвержения или страх одиночества. Например, мы можем пытаться контролировать наши отношения с другими людьми, чтобы избежать одиночества или отвержения.

Или зависимость от одобрения. Возможно, тебе часто приходилось приспосабливаться к ожиданиям окружающих, стремясь получить их одобрение и признание. Это могло начаться с родителей, учителей в школе, друзей и продолжилось во взрослой жизни. Со временем, ты мог стать зависимым от одобрения других, искал подтверждения своей ценности в глазах окружающих.

Наконец, программирование социума. С самого детства ты погружен в социальные структуры — семью, школу, общество. Они учат тебя определенным ролям, правилам и ожиданиям, формируют твое представление о том, кто ты должен быть и каким быть. Это влияет на твое самовосприятие и способность забыть или отпустить людей и события.

Но дело не только в том, что подсознательные корни твоей неспособности забыть о человеке и не думать о нем формировались всю твою жизнь. Они еще и переплетены друг с другом.

Все подсознательные корни, о которых мы говорили, находятся в тесной связи друг с другом и влияют друг на друга. Это происходит потому что твоё подсознание работает как единая система, где все элементы взаимосвязаны и влияют друг на друга.

Это значит, что ты не сможешь работать над этими корнями изолированно. Потянешь за один — другие не дадут его вытащить. Нужно выкорчевывать все сразу.

Предположим, например, что ты решишь работать над своим страхом одиночества. В процессе этой работы ты можешь обнаружить, что этот страх тесно связан с твоей зависимостью от одобрения других и твоей потребности иметь ощущение контроля. Если ты попытаешься устранить страх одиночества, не занимаясь зависимостью от одобрения и контролем, ты можешь столкнуться с тем, что твой страх будет возвращаться снова и снова, потому что его подпитывает нерешенная зависимость от одобрения и стремление контролировать других, чтобы избежать одиночества.

Точно также, если ты начнешь работать над своей зависимостью от одобрения, ты можешь обнаружить, что она связана с твоими травмами из прошлого, которые, в свою очередь, подкрепляются социальными ожиданиями и нормами, внутренне принятыми тобой. Если ты не проработаешь эти связанные корни, твоя работа над зависимостью от одобрения может оказаться недостаточно эффективной.

Все эти корни — это части одной большой системы, составляющей твоё подсознание. И если ты хочешь действительно преодолеть свою невозможность забыть человека, тебе нужно подойти к этой системе целостно, прорабатывая все эти связанные корни вместе.

Нужна система, которая позволила бы тебе проработать все эти корни сразу, на подсознательном уровне, и в конечном итоге достичь глубоких и устойчивых изменений в твоем поведении, мышлении и восприятии.

Такая система существует, и называется она «Турбо-Суслик».

Турбо-Суслик: Как выкинуть весь мусор из головы и освободиться от человеческого идиотизма

Турбо-Суслик – это мощнейшая система депрограммирования подсознания, нацеленная на освобождение ума от всего ментального мусора: эмоциональных травм, ограничивающих убеждений, негативных эмоций и всех прочих преград, мешающих полноценной жизни.

Система активирует всю вычислительную мощь подсознания, чтобы переработать и трансформировать внутренние проблемы, эффективно «перепахивая» прошлое и устраняя корни этих проблем, и все это – без болезненного перепроживания травматических воспоминаний.

Турбо-Суслик – это новый уровень личностной трансформации, средство быстрого исцеления старых эмоциональных ран, инструмент преодоления навязанных ограничений и ключ к свободе от всего накопленного человеческого идиотизма.

Эта система предлагает инновационный подход к работе над собой, не требующий вмешательства внешних специалистов, и дающий возможность снять огромное количество барьеров в голове, избавиться от многих негативных черт характера, обрести эмоциональный баланс и высвободить огромное количество энергии, которой ты сможешь осознанно распоряжаться.

Это шанс на радикальные изменения во всех областях жизни, но будь готов: Турбо-Суслик требует искренней решимости полностью изменить себя и готовности к серьезной работе над собой ради реализации этих изменений.

Если тебе интересно узнать больше о системе Турбо-Суслик и том, как она может помочь тебе преодолеть эти подсознательные корни, о которых мы говорили, кликни сюда и подписывайся на бесплатную рассылку о фишках работы по этой системе от автора, Дмитрия Леушкина. Свой PDF-экземпляр руководства ты получишь сразу же после подписки.

Как проработать образ этого человека при помощи Турбо-Суслика

Теперь поговорим о том, как будет выглядеть проработка образа этого человека, которого ты не можешь забыть.

После того, как ты пройдешь начальные фазы работы с Турбо-сусликом, а именно, обработку эмоциональных кластеров, слив полярностей и базовую зачистку прошлого, ты начнешь работать с автоматическими протоколами, куда будешь сгружать собственный ментальный материал — то есть попросту говоря, мысли и эмоции о чем-то или ком-то.

И вот там-то ты мы и разойдемся на всю катушку, и как следует распишем образ этого человека, чтобы ты его проработал Автомашкой.

Делается это сравнительно просто — ты просто выписываешь все свои мысли о чувства об этом человеке. Тут задача расписать их как можно подробнее и обстоятельнее. Для этого, полезно смотреть вглубь проблемы и выписывать не только мысли, которые на поверхности, но и те, которые могут обуславливать те мысли.

Для этого тебе собственно, и пригодится мой список подсознательных корней.

Вот, как я предлагаю тебе вести работу.

Вначале просто выписывай все наболевшее об этом человеке, ни в чем себе не отказывая, не приукрашивая, и максимально откровенно.

Затем, идешь по моему списку подсознательных корней, и, направляя свое внимание на каждый их них по порядку, выписываешь мысли, связанные с этим подсознательным корнем.

Если ты уже выписывал мысли, которые все равно затронули этот подсознательный корень, то пропускай, дублировать предложения не нужно.

Если тебе кажется, что у тебя какого-то корня нет, то можешь применить вот какой хак. Задайся вопросом “А что если бы у меня был этот корень?”, и начинай выписывать. Ты можешь обнаружить, что ты просто приказал себе не замечать чего-то, а стоит потянуть за ниточку, так там куча всего вылезет.

Допустим, ты можешь себе говорить — “Страх одиночества? Хм, не уверен, что страдаю от этого, мне комфортно одному, у меня нет одиночества”.

Окей, тогда задай себе вопрос — “А что если бы он у меня был? Как бы тогда звучали мои мысли?” Ну или “Что если бы у кого-то другого был страх одиночества? О чем бы этот человек думал?” И дальше пиши от их лица, но все равно используя первое лицо.

Здесь в качестве примера мы возьмем бывшую, про которую ты никак не можешь перестать думать. Если это бывший, то просто замени род с женского на мужской.

Посмотрев на этот пример, ты можешь применить описанный подход к любому образу — начальника-мудака, друга-предателя, токсичной подруги, покойного родителя, с которым ты был не в ладах, по своей вине, и так и не извинился перед ним, и к любому другому образу.

Кстати, если что-то из этого списка тебя расшатает, и из тебя польется, выписывай все, что льется. Задержись на каком-то пункте и выписывай все, пока не покажется, что больше сказать тут нечего.

Еще раз подчеркну, что не стоит рассчитывать, что ты за одну проработку разберешься со всеми этими подсознательными корнями. Такая вещь, как зависимость от одобрения или стремление иметь иллюзию контроля не прорабатываются с наскоку — они утратят свою власть только после нескольких месяцев систематических проработок, настолько глубоко они сидят.

Мы разумеется их затронем, ведь они имеют непосредственное отношение к образу человека, которого ты не можешь забыть. И эффекта от этой проработки будет достаточно, чтобы ты перестал париться из-за этого человека.

Но по-настоящему ты освободишься от этих вещей только если продолжишь работу над собой, даже когда образ этого человека перестанет тебя напрягать, и ты решишь, что хочешь пойти дальше в сторону полного освобождения от своих обусловленностей.

Если ты освободился от образа этого человека в своем уме, и ощутил на своей шкуре, как это классно — перестать себе морочить голову бесполезными мыслями и эмоциями, почему бы не продолжить освобождаться и от других вещей, не так ли?

Пример проработок: выкинуть бывшую из головы

Ну а теперь к делу.

Идем по ранее упомянутым подсознательным корням.

Вот, как может звучать то, что ты выпишешь:

Страх одиночества

• «Мне страшно оставаться одному без неё.»
• «Я боюсь, что никто не сможет занять её место в моей жизни.»
• «Я боюсь, что больше никогда не встречу кого-то такую же особенную.»
• «Без неё я чувствую себя одиноким.»
• «Я боюсь, что больше не смогу быть счастливым без неё.»
• «Мне страшно представить свою жизнь без неё.»
• «Я боюсь, что никогда не смогу любить так же сильно.»
• «Мне страшно быть одному, зная, что она где-то там, но не со мной.»
• «Я боюсь, что она пойдет дальше и найдет себе кого-то, если еще не нашла, а я останусь один.»
• «Без неё я чувствую себя неполноценным. Я знаю, что никто не может сделать меня полноценным, я должен сам это открыть в себе, но я все равно ощущаю неполноценность, что ни говори»

Борьба с несправедливостью

• «Это несправедливо, что она ушла от меня.»
• «Я ничего плохого не делал, почему она меня бросила?»
• «Я всегда старался быть для нее лучшим, но она все равно ушла.»
• «Я заслуживаю лучшего отношения.»
• «Это несправедливо, что она нашла себе другого.»
• «Я делал все возможное, чтобы сохранить наши отношения, почему она этого не ценит?»
• «Я заслуживаю того, чтобы быть любимым.»
• «Она никогда действительно не ценила того, что я делал для нее.»
• «Почему она не видит, сколько я старался ради нас?»
• «Я делал для нее больше, чем кто-либо другой, и все равно остался в одиночестве.»

Нерешенные эмоции

• «Я все еще ее люблю.»
• «Мне по-прежнему тяжело без нее.»
• «Я все еще надеюсь, что она вернется ко мне.»
• «Я не могу перестать думать о ней.»
• «Я не могу простить ей то, что она сделала.»
• «Я все еще злюсь на нее за то, что она меня бросила.»
• «Я не могу понять, почему она ушла.»
• «Я все еще не могу примириться с мыслью о том, что она ушла.»
• «Я по-прежнему скучаю по ней каждый день.»
• «Я еще не готов отпустить ее.»

Стремление иметь контроль

• «Если бы я мог что-то изменить, она бы осталась со мной.»
• «Я мог бы удержать ее, если бы поступил иначе.»
• «Я должен был что-то сделать, чтобы она осталась.»
• «Я был бы счастливым, если бы она была со мной.»
• «Я хочу, чтобы она вернулась ко мне.»
• «Я хотел бы контролировать ситуацию, чтобы она осталась.»
• «Если бы я мог повлиять на ее решение, мы бы остались вместе.»
• «Я хочу, чтобы она поняла, что я все еще ее люблю.»
• «Я хотел бы изменить прошлое, чтобы она осталась.»
• «Если бы у меня был контроль, я бы сделал все, чтобы она осталась.»

Травмы из прошлого, приведшие к низкой самооценке

• «Если бы я был лучше, она бы осталась со мной.»
• «Я не достаточно хорош для нее.»
• «Может быть, я не заслуживал ее любви.»
• «Я всегда испытывал трудности в отношениях, и эта потеря — еще одно подтверждение.»
• «Мне всегда было трудно удержать кого-то, кого я люблю.»
• «Я никогда не смогу найти кого-то, кто будет меня любить так же, как она.»
• «Я всегда испытывал трудности в отношениях, и это просто еще одно подтверждение этого.»
• «Я никогда не был достаточно хорош в отношениях.»
• «Если бы я был достаточно хорошим, она бы осталась.»
• «Может быть, проблема во мне, ведь я не смог удержать ее.»

Зависимость от одобрения

• «Если бы она меня все еще любила, я бы чувствовал себя счастливым.»
• «Мне нужно, чтобы она оценила все, что я для нее сделал.»
• «Если бы она просто поняла, сколько я ее люблю.»
• «Я хочу, чтобы она знала, что я все еще ее люблю.»
• «Я хотел бы, чтобы она ценила меня так, как я ее.»
• «Я хочу, чтобы она уважала меня и мои чувства.»
• «Я хотел бы, чтобы она поняла, насколько я ее люблю.»
• «Я хочу, чтобы она приняла меня таким, какой я есть.»
• «Я хочу, чтобы она поняла, как мне тяжело без нее.»
• «Я хочу, чтобы она оценила мои усилия.

Страх нежелательных эмоций и попытка уйти от них

• «Я боюсь испытать ревность, зная что она с кем-то новым, поэтому я убеждаю себя, что даже если у нее что-то с кем-то и есть, то это несерьезно, и он мне не чета.»
• «Мне страшно переживать вину за то, что я не смог удержать ее, поэтому я перекладываю вину на нее, говоря, что она была слишком требовательна или вообще не знала, чего толком хотела.»
• «Я не хочу злиться на нее за то, что она ушла, и запрещаю себе злиться, поэтому я решил игнорировать свои эмоции, делая вид, что ни она, ни отношения с ней больше ничего не значат для меня.»
• «Мне страшно испытывать стыд перед другими за то, что наши отношения закончились, поэтому я выдумываю истории о том, что я сам решил это закончить.»
• «Я боюсь, что я никогда не смогу простить себя за то, что позволил ей уйти, поэтому я обвиняю ее в том, что она меня использовала.»
• Мне страшно осознавать и чувствовать горе от потери ее, поэтому я фокусируюсь на ее недостатках, чтобы убедить себя, что она не стоит того.»
• Мне страшно отпускать мысли о ней, потому что тогда это точно будет конец — мне придется признать, что отношения по-настоящему кончились, раз я их отпустил. А я отчаянно не хочу, чтобы они кончались, хоть и на словах говорю себе и другим, что все кончилось.
• «Я боюсь чувства отчаяния, что она больше никогда не вернется, поэтому я убеждаю себя, что она просто была не той, кто мне был нужен. Если я не буду так думать, я сразу начну страдать»
• «Мне страшно чувствовать себя недостойным любви после того, как она меня оставила, поэтому я стараюсь доказать себе, что она не ценила меня как следует.»
• «Я боюсь, что мое разочарование в любви станет непереносимым после ее ухода, поэтому я говорю себе, что все женщины одинаковы, чтобы больше не иметь никаких ожиданий и не рассчитывать на что-то классное.»
• «Я не могу справиться с чувством бессилия, и убегаю от него, поэтому я решил говорить себе, что она сама лишила себя возможности быть со мной, и в этом только ее вина.»

Воспитание и культурные установки

• «Верность — это признак настоящей любви. Поэтому я считаю, что она меня не любила, если была способна уйти. Настоящая любовь — это навсегда, и это была не настоящая любовь»
• «Мужчина должен быть тем, кто удерживает отношения. Так что это моя вина, что она ушла. Я упустил ее»
• «Я считаю, что любовь всегда должна быть взаимной. Если это не так, то что-то не так со мной.»
• «Любовь приходит один раз в жизни. Поэтому я боюсь, что никогда не найду такую, как она.»
• «Я говорю себе, что классный мужчина всегда сможет удержать свою женщину. Значит, я бы недостаточно хорош для нее.»
• «Мне кажется, что настоящая любовь может преодолеть любые трудности. Значит, это была ненастоящая любовь.»
• «Я говорю себе, что она просто не умеет ценить настоящую любовь. Только я ее любил, а она меня не любила. То, что она говорила мне, что любит меня, ничего не значит. Эти слова ничего не значат.»
• «Я думаю, что мужчина должен быть сильнее и не позволять себе показывать слабость или страдания. Я отказываю себе чувствовать боль, отвлекаясь на дела и общение с людьми, чтобы не видеть этого в себе.»
• «Я считаю, что она ушла, потому что я не удовлетворял ее стандартам. Этого было мало для нее.»
• «Я говорю себе, что настоящие отношения — это когда партнеры никогда не расстаются, и я должен был сделать все возможное, чтобы удержать ее.»

Подсознательное искажение реальности

• «Я все еще верю, что она вернется ко мне.»
• «Я думаю, что она все еще меня любит.»
• «Я верю, что она все еще думает обо мне.»
• «Я думаю, что она не может быть счастливой без меня.»
• «Я верю, что она скучает по мне так же, как я по ней.»
• «Я думаю, что она все еще хочет быть со мной.»
• «Я верю, что она понимает, что сделала ошибку.»
• «Я думаю, что она все еще нуждается во мне.»
• «Я верю, что она в глубине души хочет быть со мной.»

Это был примерный список того, что может из тебя полезть, если ты будешь выписывать свой матерал вокруг подсознательных корней, которые к нему приводит.

Теперь твоя очередь.

В заключение: иди до конца!

На этом все. Следуй этим указаниям, пройди через начальные фазы проработок по Турбо-Суслику, приступай к работе с Автомашкой, и за одну-две проработки, освободишься от образа этого человека. Если у тебя неразделенная влюбленность, то она вообще за пару дней прорабатывается — как пшик.

Вообще, я заметил, что тема освобождения от образов людей в уме весьма актуальна для многих моих зрителей, и я уже писал разные боки на эту тему — как выкинуть человека из головы, как расстаться с манипулятором и прочие.

И я готов писать их еще.

Если у тебя есть еще какие-то пожелания по этой теме, напиши их в комментариях. Может, я сделаю пост на основе твоего комментария.

Хочу напомнить тебе, что все это трудное и иногда неприятное самокопание того стоит. Это не самокопание ради самокопания как процесса. Это необходимый процесс на пути к свободе от мусора в голове, в котором приходится временно покопаться.

И еще. Освобождение от образа человека, которого ты не можешь забыть, это только начало пути. С помощью Турбо-Суслика ты можешь достичь такого уровня эмоциональной свободы, о которой даже не мечтал.

Твое психологическое здоровье может улучшиться совершенно невероятно. Я могу смело заявить, что даже самый опытный психотерапевт скорее всего не поможет тебе достичь таких же результатов в плане психического здоровья за год работы. При условии, что у тебя все маятники отгремели, разумеется.

И помни, что все твои усилия по проработкам ведут к большим переменам в жизни. Начни с освобождения от мыслей о ключевых людях в твоей жизни, а там и полная свобода от гнета ума не за горами.