Как забыть манипулятора навсегда
Опубликовано 20 июня, 2022

Тебе надоели отношения с манипулятором? Решение расстаться было принято, но мыслями ты вновь и вновь возвращаешься к этому человеку, не в силах его забыть? В этом посте я расскажу тебе, как забыть манипулятора навсегда.

Ты узнаешь, как отпустить этого человека, и больше никогда к нему не возвращаться — ни в мыслях, ни в жизни.

Тебе не понадобятся ни помощь со стороны, ни даже познания в психологии. Я расскажу, как ты можешь самостоятельно проделать определенную работу над собой и обрести иммунитет к манипуляциям. Причем, характер этих манипуляций не имеет значения — как бы человек ни пытался тебя контролировать, ничего у него не выйдет.

Этот пост подойдет как тем, кто сейчас состоит в отношениях с манипулятором, так и тем, кто уже прекратил контакт с ним, но все равно никак не может выкинуть его из головы.

У меня уже есть несколько постов, посвященных манипуляциям. Во-первых, пост про манипуляцию “ближе-дальше” на ранней стадии отношений.

Во-вторых, пост про ту же самую манипуляцию, но уже в длительных отношений, где это уже не столько манипуляция, сколько определяющая динамика этих отношений.

Наконец, у меня есть пост про пассивно-агрессивное поведение, связанное с обидой, а также про партнера, играющего в молчанку.

В этом посте я дам тебе универсальный ответ на любые межличностные манипуляции, вне зависимости от того, в чем именно эти манипуляции заключаются.

И, как это часто бывает, все начинается с дисклеймера.

Дисклеймер про ответственность

Главной предпосылкой всего нашего последующего разговора является то, что ты несешь полную ответственность за то, что ты оказался в отношениях с манипулятором.

Манипуляторы не могут манипулировать кем угодно. Они подсознательно читают своих собеседников, и если чувствуют, что ими можно поживиться, то делают это — осознанно или нет.

Соответственно, если ты оказался в отношениях с манипулятором, то это не потому что он плохой человек, а потому что в тебе есть определенные психологические обусловленности или, если угодно, кнопочки, на которые манипулятор может нажать и тем самым эмоционально тебя контролировать.

И если ты не берешь на себя ответственность за эти кнопочки, то любые дальнейшие разговоры бессмысленны. Можешь прямо сейчас закрывать этот пост и идти искать другие материалы в интернете, где твое эго будут ласкать сладкими речами о том, какие манипуляторы плохие, а какой ты хороший.

Здесь же мы берем полную ответственность за свою жизнь, даже если нам пока что неочевидно, как именно мы в нее притянули те или иные события.

А затем мы просто работаем над тем, чтобы измениться и перестать их притягивать.

Так что если ты продолжаешь читать этот пост, ты берешь на себя полную ответственность за свою жизнь и готов меняться сам, чтобы твоя жизнь тоже изменилась.

Твои главные кнопочки

Теперь, собственно, поговорим о твоих главных кнопочках.

Вне зависимости от того, состоишь ли ты сейчас в отношениях с манипулятором, или уже прекратил их, но продолжаешь мучать себя мыслями о нем, тебе следует проработать свои три главные кнопочки:

  • Страх
  • Вину
  • и Стыд.

Именно эти вещи в тебе отвечают за твою подверженность эмоциональным манипуляциям и твое попадание в отношения с манипуляторами.

Разберем каждую из этих кнопочек отдельно.

Начнем со страха

Прежде всего, речь идет о страхе одиночества.

Люди, задерживающиеся в отношениях с манипулятором, готовы терпеть любой абьюз, лишь бы не ощущать себя одинокими.

С этим страхом есть две большие проблемы.

Во-первых, он очень глубоко сидит — настолько глубоко, что ты можешь не только его толком не ощущать, но и даже отрицать факт его существования…

…А во-вторых, сам по себе он не существует как обособленный страх, вроде боязни темноты или пауков, к примеру.

Скорее, он представляет собой своего рода мета-страх — один огромный страх, составленный из сотен маленьких страшков, которые тебе были без твоего ведома и согласия, привиты твоим ближайшим окружением в процессе твоего взросления.

Эти мелкие страхи подсознательно диктуют тебе поведение, из-за которого ты и попадаешь в отношения с манипулятором.

Как страхи управляют твоим поведением?

Главный их канал — это огромное количество подсознательных ограничивающих убеждений: об отношениях, о тебе, о твоем партнере и о жизни в целом. Эти основанные на страхе убеждения настраивают твое восприятие, мышление и реагирование таким образом, что ты органично оказываешься в отношениях с манипулятором.

А потом, даже если решишься прекратить их, все равно не можешь забыть этого человека.

Какие убеждения втягивают тебя в отношения с манипулятором

Ну, вообще, их очень много. Их сотни или даже тысячи. И бОльшую часть их ты не осознаешь. Они на то и подсознательные, что оперируют на бессознательном уровне, то есть их по определению не видно, до тех пор, пока они не всплывают на поверхность, и тебя не прошибает инсайтом.

Собственно, потому и нет особого смысла что-то там читать по психологии в попытке измениться. Типа там брать список ограничивающих убеждений и пытаться среди них найти что-то про себя, в надежде, что ты что-то там поймешь в своей психологии и будешь понимать, что делать.

Это понимание остается на интеллектуальном уровне, и совершенно тебя не меняет. Твои подсознательные программы обладают куда большим могуществом и властью над твоим поведением, чем любые интеллектуальные познания.

Поэтому только лишь проработки на подсознательном уровне, с спонтанно вытекающими оттуда глубинными инсайтами могут, грубо говоря, перепрошить твой ум и в корне изменить твое восприятие, мышление и реагирование.

Но, чтобы у тебя были хоть какие-то примеры убеждений, вот тебе несколько очень распространенных:

“Лучше быть в отношениях, чем быть одному”.

Человек, который не просто трындит в инстаграме или в кругу близких друзей, что ему комфортно быть одному, а которому действительно комфортно быть одному, никогда не попадет в цепкие лапки манипуляторов.

Если он ощущает любого рода токсичность в отношениях, он не смиряется с этим, не делает каких-то там скидок, не оправдывает поведение собеседника, а просто прекращает коммуникацию. Он или сам перестает выходить на связь, или отклоняет предложения манипулятора.

А если у него нет возможности полностью исключить манипулятора из своей жизни, то он просто держит максимально возможную от него дистанцию.

“Мне нужен мужчина, чтобы обо мне было кому позаботиться”.

Девушки с таким убеждением, будут какое только говно не терпеть от мужчин, до тех пор, пока у них есть ощущение — неважно, насколько иллюзорное, что мужчина о них заботится. А то, что он манипулирует — это так, “ну что поделать”.

“Я же люблю его”.

То есть нельзя мол просто взять и перерубить топором абьюзивные отношения. Тут же любовь, мол!

И попробуй такого человека разубедить. Ты можешь сколько угодно подводить его, даже мастерски и элегантно, к осознанию того, что его любовь — это говно из эмоциональных качелей, зависимости от одобрения и принятия партнера и отчаянной потребности иметь иллюзию безопасности, но человек все равно будет за это говно держаться.

Он будет говорить, что раз он любит этого человека, то типа его продолжение этих отношений оправдано…

Ничего, конечно, эта “любовь” не оправдывает — человек просто напрасно страдает и тратит свое время на манипулятора.

И ничто извне его не переубедит — только проработки на подсознательном уровне всех унаследованных им убеждений о любви могут поспособствовать осознанию того, чем на самом деле является любовь.

А до тех пор, пока он не проработает свои убеждения, эти убеждения будут выполнять свою главную задачу — не дать человеку остаться одному, потому что он так этого боится.

Страх одиночества — разумеется, не единственный страх. Есть еще страх конфронтации. Человек банально боится послать манипулятора в жопу. Этот страх тоже сопровождается набором ограничивающих убеждений, например:

Если я ему все скажу открыто, то… и тут возможные последствия”.

К этим двум страхам можно отнести также страх неизвестности и страх неодобрения.

Страх неизвестности, прежде всего, касается неизвестности в случае расставания с манипулятором. Все же, хоть в этих отношениях и хреново, но там хоть понятно, что тебя ждет.

А страх неодобрения касается как самого манипулятора, так и ближайшего окружения человека.

Тебе попадались люди, которые находятся в откровенно абьюзивных отношениях, но их родители прямым текстом поддерживают действия абьюзера? Так вот именно страх неодобрения со стороны мам, пап, дедушек, бабушек, других родственников, друзей или кого бы то ни было еще, удерживает очень большое число людей в отношениях с манипулятором.

Эти страхи тоже нужно прорабатывать.

Как прорабатывать свои страхи

Нужно полностью перелопатить свое подсознание и устранить эмоциональный заряд из всех твоих подсознательных страхов, всех травмирующих эпизодов прошлого, сформировавших эти страхи, а также все вытекающие из них ограничивающие убеждения, постулаты, представления, решения и модели поведения.

О том, как именно это делается, я расскажу в конце поста.

Перейдем к второй кнопочке — к чувству вины.

Почему ты не можешь послать манипулятора? Чувство вины!

Манипуляторы мастерски эксплуатируют любые подсознательные отголоски вины в своих жертвах. Именно чувство вины в жертве используется манипулятором для того, чтобы маскировать свои манипуляции и выставлять их как любовь, заботу или что-то там еще. А ты типа не ценишь это.

Кстати, если ты уже прекратил отношения с манипулятором, но не можешь его забыть, копни-ка себя.

Разве в твоих мыслях о нем нет состава чувства вины?

Может, это ты виноват в том, что случилось? Может, это ты виноват, что отношений больше нет.

Или может, это ты виноват, что кому-то от твоего расставания с этим человеком плохо?

Вина — это большая глыба ментального мусора, унаследованная из отношений с близкими людьми и, прежде всего, родителями. И чтобы выкинуть ее из головы, придется как следует копнуть свое детство, свои травмы, обиды родителей на тебя, их обвинения в твой адрес, выставления тебя виноватым и прочие подарочки от любимых родителей.

Тебе следует пройтись по своему детству и устранить эмоциональный заряд из всех эпизодов, хранящихся в твоем подсознании, когда тебе прививали чувство вины.

Это можно и даже нужно делать параллельно с проработкой всех своих подсознательных страхов. Тогда кумулятивный результат от выкидывания из головы сразу двух пластов ментального мусора произведет мощный скачок в осознанности, благодаря которому иммунитет к манипуляторам повысится.

Финальная кнопочка — Чувство стыда

Фраза “Как тебе не стыдно” — знакомо?

Привет, родители, и привитое ими ментальное дерьмо.

Стыд — вещь, пожалуй, даже более глубокая, чем чувство вины. Он красной ленточкой проходит через всю твою жизнь, начиная с шока и ужаса недалеких родителей, увидевших, как ты в двухлетнем возрасте играешься с собственными какашками и заканчивая тоннами стыда, привитых тебе в подростковом возрасте, особенно, если ты девушка.

Стыд работает в тесной связке с чувством вины и страхом неодобрения и одиночества. Его задача — контролировать тебя, посредством огромного количества правил, соглашений и постулатов, которые были приняты тобой на веру, и которым надо следовать, чтобы быть хорошим мальчиком или хорошей девочкой.

А не будешь следовать — получишь неодобрение, страх которого мы тебе успешно привили.

Чувствуешь, как различные груды ментального мусора, фактически, являются разными гранями одной большой проблемы?

Разумеется, все эти правила, постулаты и соглашения необходимо выкидывать из своей головы. Не волнуйся, ты не станешь от этого безнравственным отморозком, плюющим на правила поведения и интересы других людей.

Все правила приличия останутся с тобой. Твое поведение не станет менее уважительным или этичным.

Но вот что исчезнет, так это слепое следование дурацким, бессмысленным, убогим, ограничивающим тебя соглашениям, которые ты никогда не подписывал. Малейшие попытки тебя пристыдить и вынудить вести себя так, как угодно другим, будут тебе видны, как на ладони.

А отсутствие страха неодобрения и страха одиночества позволит тебе без каких-либо внутренних терзаний вежливо посылать таких людей нахуй.

Стыд, как и страх, и чувство вины, следует прорабатывать на подсознательном уровне, вкупе со всеми остальными внутренними ограничениями.

Что держит тебя в отношениях с манипулятором

Теперь поговорим о тех вещах, которые удерживают тебя в этих отношениях, и которые тебе также следует проработать.

Во-первых, уже косвенно упоминавшаяся зависимость от одобрения.

Во-вторых, все те же самые страхи, что и в предыдущем пункте.

В-третьих, вытекающая из этих страхов гипертрофированная потребность в безопасности.

Ты воспринимаешь близкие отношения, как источник безопасности в своей жизни. В принципе, до тех пор, пока эти отношения здоровые, само по себе такое восприятие не представляет существенной проблемы. Но если эта потребность настолько преувеличенна, что ты готов терпеть абьюзивные отношения, то нужно ее прорабатывать.

Откуда эта гипертрофированная потребность в безопасности берется? Да оттуда же, из детства и отношений с родителями.

Тут на помощь приходит теория привязанности и в частности, описание такого типа привязанности, как “тревожно-устойчивая”, или также называемая “амбивалентной”. При таком типе привязанности человек как раз боится, что его отвергнут и бросят, а также возлагает вину на других за свои чувства.

Он также очень сильно боится оказаться в одиночестве, и ему главное — быть в отношениях. Но при этом в самих этих отношениях, он не чувствует себя безопасно. Он боится, что его предадут и бросят. Ему постоянно нужно подтверждение, что его любят, в виде поддержки, тепла и заботы партнера.

Звучит знакомо?

Так вот, все типы привязанности вырабатываются и развиваются, еще когда человеку нет и двух лет. Они являются прямым следствием того, как у тебя выстраивались отношения с родителями, как ты был еще совсем карапузиком.

И если ты хочешь освободиться от своей гипертрофированной потребности в безопасности в отношениях, тебе придется докапываться аж до таких глубоких и далеких вещей, как пренебрежение, отторжение, непринятие или обвинение тебя родителями, когда тебе был один или два годика.

Ты хочешь победить манипулятора?

Вот еще любопытная вещь — желание победить манипулятора и совладать с ним.

Если ты покопаешься в себе, то можешь обнаружить, что твои казалось бы токсичные отношения с манипулятором — это во многом источник азарта для тебя.

Твои отношения — это игра.

Кто над кем одержит моральный верх?

И сколько бы негатива в этих отношениях не было, твой ум любит эту игру. И ему все равно, что ты страдаешь.

Рядом с этим желанием победить манипулятора, кстати, тоже лежит свой набор ограничивающих убеждений.

Например:

Если я все же с ним совладаю, то я добьюсь его.

Любви нужно добиваться.

Если я добился любви, а не просто так она случилась в моей жизни, то такие отношения более ценные.

Если я добился любви, то я особенный.

Чуть раньше я заметил, что твои подсознательные ограничивающие убеждения — это огроменный пласт ментального материала, и тебе придется разбираться с ними всеми, если ты хочешь забыть манипулятора навсегда.

К этому нужно добавить вот еще что.

Нет какого-то одного убеждения, которое тебя удерживает в этих отношениях, как и нет такого, которое вынуждает тебя вновь и вновь прокручивать мысли об этом человеке.

А те убеждения, которые я упомянул в этом ролике, — это лишь вершина айсберга.

На самом деле, вся твоя жизнь протекает в целой матрице подсознательных убеждений. И фактически, все твое мировоззрение состоит из убеждений, немалую часть которых необходимо прорабатывать, то есть устранять из них эмоциональный заряд и отпускать эпизоды прошлого, когда тобой эти убеждения были приняты на веру.

Выуживать с психологом эти убеждения — на это уйдет слишком много времени. Куда эффективнее просто взять и полностью проработать все свои подсознательные убеждения, так, чтобы заодно и разрядились и отвалились те, из-за которых ты не можешь забыть манипулятора.

Если ты не можешь забыть манипулятора

Теперь поговорим о том, что тебе нужно проработать, если ты не можешь забыть человека, с которым расстался. В первую очередь, мы здесь, конечно, говорим о романтических отношениях.

Если этого человека больше нет в твоей жизни, то что о нем остается?

Правильно, воспоминания.

Так вот, что тебе нужно делать, так это отлавливать все воспоминания о нем и выписывать их.

Для этого я тебе рекомендую выделить час-полтора вечерком и засесть за компьютером или перед тетрадкой и ручкой и выписать все воспоминания об этом человеке, которые только приходят тебе на ум.

Рекомендую также попробовать, просто в порядке эксперимента, поискать в этих воспоминаниях состав страхов, вины или стыда, и выписывать эти воспоминания с привязкой к соответствующей эмоции. Например, не просто “я часто вспоминаю, как мы тогда прогуливались на пляже”, а “мне страшно, что больше у меня никогда такого не будет, что я буду гулять со своим партнером на пляже, и больше никого не будет вокруг, кроме нас с ним”.

Разумеется, если не получается привязать воспоминание к какой-то эмоции, ничего страшного. Одного выписывания воспоминаний такими, какие они есть, уже достаточно.

Стоит ли выкинуть его вещи?

Если у тебя в квартире или в доме остались какие-то вещи, принадлежащие бывшему или бывшей, очень хорошо. Бери их в руки, смотри на них, наблюдай, как твой ум начинает нагнетать воспоминания и эмоции, и тут же выписывай то, что тебе приходит.

Некоторые советуют выкидывать вещи, принадлежавшие бывшим. Я тебе рекомендую, если и будешь их выкидывать, то не сейчас. Вначале воспользуйся ими как триггером и выпиши те воспоминания о человеке, которые, возможно, не всплыли, если бы ты не взял эти вещи в руки.

Потом, когда как следует проработаешь образ этого человека в своем уме, то можешь выкинуть его вещи, если считаешь нужным. А может быть, в этом и не будет особой необходимости — увидишь сам.

Выписывай воспоминания

Помимо этого, если тебе будут спонтанно приходить воспоминания о бывшем в течение дня, не зевай, не отвлекайся от них на работу или что-то еще, а выписывай и их — хотя бы в краткой форме. Если тебе проще записывать голосовые заметки — например, если ты за рулем, или под рукой просто нет ни блокнота, ни компьютера — делай это.

Я знаю, что это может показаться странным, если ты никогда так не делал. Озвучивать свои воспоминания или выписывать их.

Кроме того, твой ум будет сопротивляться. Он скорее будет вновь и вновь прокручивать воспоминания, или же наоборот пытаться подавить их, чтобы создать тебе драму на потеху и покормиться энергией, которую ты вкладываешь в свои эмоции.

Ничего страшного — просто соверши небольшое волевое усилие и выпиши свои мысли. Оно того стоит — пока что поверь мне, а потом, когда возьмешься за проработки, ты в этом убедишься.

Выписывай фантазии, мечты и обиды

Помимо воспоминаний, в тот час-полтора, когда ты будешь выписывать свои мысли о человеке, добавь туда так же все свои фантазии и мечты о нем. Если ты любишь его, какой бы ни была твоя любовь, то у тебя определенно есть какие-то мечты об этом человеке. Какие-либо ожидания, проекции, мысли о будущем. Выписывай их все.

Если у тебя есть обиды на манипулятора, как следует распиши и их. Рекомендую тебе посмотреть мое видео “Как проработать обиду” — в этом углу. Там я подробно показываю, как разбивать обиду на аспекты.

Если ты винишь себя за что-то, то добавляй к возможным обидам и обвинения. Обиды и обвинения — оборотные стороны одной медали, и их не только можно, но и нужно прорабатывать одновременно.

Если тебе кажется, что есть еще что-то, что ты можешь выписать про этого человека, но не можешь нащупать, что это, советую посмотреть мое видео “Как выкинуть из головы мужчину, которому ты не нужна”.

Все описанные там аспекты, на которые разбивается ментальный образ человека, применимы и здесь. Я очень подробно рассказываю в том видео, как расписывать образ человека, и ты практически наверняка что-то почерпнешь из того видео для себя и своей ситуации с манипулятором.

Неважно, что это видео для девушек — если ты парень, просто измени пол во всех личных местоимениях. Собственно, я при подготовке того видео, так и сделал для себя.

Как выкинуть манипулятора из головы и реально забыть его

Теперь поговорим о том, как весь этот ментальный мусор выкинуть из головы.

Если ты не сразу перепрыгнул до этой секции видео, то дослушав до этого момента, ты наверняка сам прекрасно понял, что работы предстоит немало.

Тебе нужно прорабатывать просто целую кучу ментального мусора: страхи, чувство вины, стыд, все ограничивающие убеждения, постулаты и негласные соглашения, которые ты принял, и которые тебя удерживают в отношениях с манипулятором.

  • Все твои мысли о нем, воспоминания, мечты, фантазии, обиды на него, желание отомстить, а также желание морально победить его.
  • Твоя зависимость от одобрения, твоего партнера и вообще окружающих. Твоя гипертрофированная потребность в безопасности.
  • Все травмирующие эпизоды из твоего детства, которые сформировали в тебе нездоровый тип привязанности, а также те, что сформировали твои страхи и привили тебе чувство вины и стыда.

Фактически, чтобы выкинуть из головы манипулятора, тебе придется полностью измениться самому. Тебе настолько многое предстоит проработать в своем мышлении, восприятии и реагировании, что на выходе ты станешь совершенно другим человеком.

И что самое важное в контексте этого поста, у этого нового человека не останется внутри ничего, за что манипуляторы могли бы зацепиться.

А сами эти манипуляторы будут держаться от него подальше, потому что подсознательно будут чувствовать, что присосаться тут ни к чему не получится.

Нужно задействовать подсознание

Для того, чтобы проработать в себе все те вещи, которые удерживают тебя в отношениях с манипулятором и не дают тебе взять и забыть его, необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, чувство стыда, привитое тебе в возрасте трех лет или детские травмы, сформировавшие в тебе нездоровый вид привязанности, вынуждающий тебя отчаянно искать одобрения своего партнера.

Кроме того, учитывая переплетение подсознательных корней твоих психологических обусловленностей, а также масштабы работы, которая тебе предстоит (а мы здесь говорим про проработку нескольких тысяч эпизодов из твоего прошлого и сотен ограничивающих убеждений и представлений), при сознательной работе над твоими внутренними ограничениями, например, с психологом, закончишь ты эту работу через пару десятков лет! Я надеюсь, такие сроки для тебя совершенно не приемлемы, а значит, необходима принципиально иная концепция работы над собой.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание и устранить оттуда все то, что приковывает тебя к манипулятору и не дает его забыть, когда ты наконец набираешься решимости порвать с ним.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от страхов, стыда и вины, комплексов, предубеждений и ограничений, здоровая самооценка, легкое, незамутненное восприятие, простые, понятные отношения без заморочек, эмоциональный баланс, радикально возросшее намерение и личная сила — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и тревог, радикально повысить свою самооценку, устранить все свои комплексы, надуманные ограничения и ущербные модели поведения, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве закономерного результата проработок — забыть манипулятора раз и навсегда и больше никогда не оказываться в отношениях с такого рода людьми — читай подробнее о системе Турбо-суслик в PDF-руководстве к этой системе. Чтобы его получить, подписывайся на бесплатную рассылку о системе Турбо-суслик и том, чего можно добиться с ее помощью, воспользовавшись вот этой формой.

Как прорабатываться по Турбо-суслику

Пару слов о том, как будет вестись работа по Турбо-суслику в твоем случае.

Вначале, в первой фазе работы, ты будешь прорабатывать эмоциональные кластеры и сливать полярности — в PDF-руководстве узнаешь, о чем речь.

Далее, тебе предстоит расписать и вручную проработать самые жирные травмы из своего прошлого — если ты что-то помнишь неприятное из своего детства и, прежде всего, из отношений с родителями — обязательно все выписывай.

Потом, когда ты начнешь работать по протоколам, рекомендую тебе расписать как следует свои мысли и эмоции по поводу манипулятора. Выписывай все, что чувствуешь, вне зависимости от того, прекратил ли ты отношения с этим человеком, и просто не можешь его забыть, или ты все еще в отношениях с ним.

Для этого тебе не понадобятся какие-либо познания в психологии — достаточно просто представить, что ты выговариваешься близкому другу, подруге или, может быть, личному психологу, и начать выписывать то, что из тебя вылезает.

Напомню, что я рекомендовал тебе выписывать все воспоминания о манипуляторе, если ты уже с ним расстался. Так вот — на этом этапе тебе очень пригодится тот список твоих воспоминаний. Собственно, ты его будешь прорабатывать автоматическими обработчиками, вместе со всем остальным.

Проработай все выписанное, параллельно прорабатывая все содержимое своего подсознания в целом, и кумулятивный эффект от проработок не заставит себя долго ждать. Ты обретешь эмоциональную свободу, самодостаточность и станешь полноправным хозяином своей жизни. А манипуляторы от тебя отцепятся, и больше никогда не будут оказываться в твоей жизни.

Заключение

Предложенный мной метод не самый быстрый — тебе потребуется несколько месяцев, чтобы результаты проработок ощутились и интегрировались в психику.

Но в награду тебе будет не только возможность забыть манипулятора навсегда, но и колоссально возросшая осознанность, понимание себя и свобода от человеческих глюков, заморочек и внутренних ограничений.

Такие результаты в такие сжатые сроки совершенно недостижимы при работе с психологом или при любых других методах процессинга своего ментального материала. Поэтому, когда ты столкнешься с трудностями в процессе проработок — будь то временная подавленность от столкновения лицом к лицу со своими тараканами, или шок осознания, сколько же на самом деле мусора в твоей голове, не унывай.

Десятки тысяч людей прошли через это, я прошел через это, сможешь пройти через это и ты. В награду тебе будет такая внутренняя свобода, которая большинству психологов и не снилась.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика