Жена вымораживает. Попытки сдержать гнев. Ощущение безвыходности. Непонимание, что с этим вообще делать.

Увы, длительные брачные моногамные отношения и драма зачастую идут вместе. Я уже писал о травмах, которые жена неосознанно наносит своему мужу, теперь поговорим, что делать, если тебя задолбало раздражаться на свою жену.

Но прежде, чем я вообще что-либо скажу на эту тему, мне нужно сделать две очень важные оговорки.

Во-первых, сам я никогда женат не был, поэтому принимай все написанное с ложкой соли.

Лично я, прежде, чем следовать чьим-либо советам, навожу справки о том, чего человек добился в той сфере, касательно которой он дает советы. И если этот человек ничего не добился в этом, я, как правило, пренебрегаю советом или, в лучшем случае, беру совет на заметку, но не следую ему.

Поэтому точно так же, как ты бы вряд ли выслушивал советы бездомного о том, как заработать миллион баксов, ты точно так же можешь смело пренебречь моими советами, и будешь прав. Что может посоветовать женатому мужчине парень, который никогда не был женат?

Действительно, я не знаю, на собственной шкуре, какого это, быть женатым и терпеть свою жену.

Значит ли это, что мне нечего сказать?

Опять же, это мое личное мнение, но я полагаю, что эта статья все равно будет тебе полезна. Пускай я никогда не был женат, мне все равно есть что сказать, потому что тема этого сайта — избавление от обиды. А если у тебя есть обида, даже в том контексте, который мне лично не знаком, значит, мне есть, что тебе сказать, и ты сможешь извлечь из сказанного пользу.

Поэтому дальше я буду говорить о проблеме выморозки от жены именно в контексте избавления от обиды.

Во-вторых, последовав моим рекомендациям, ты добьешься того, что жена тебя больше вымораживать не будет. Но ты здесь не увидишь никаких советов на тему того, как тебе обращаться со своей женой. Тут не будет информации на тему того, как поставить свою жену на место. Не будет никаких тактик обращения с женщинами и управления семейными отношениями. За этим обращайся к профессиональным семейным консультантам или, на крайняк, иди на горе-форумы женатых бедолаг, друзей по несчастью.

Я лишь обрисую, какую работу ты должен проделать над самим собой, чтобы твоя жена перестала быть для тебя проблемой.

Ок, теперь, когда мы расставили точки над «и», приступим к, собственно, нашей теме.

Прежде чем говорить, что делать в ситуации, когда жена вымораживает, давай посмотрим на тебя лично.

Вот тебе, первым делом, жесткая предъява.

Ты сам во всем виноват

Что можно сказать о сложившейся у тебя жизненной ситуации с позиции бесстрастного стороннего наблюдателя?

Мне вообще без разницы, вымораживает тебя жена или делает счастливым. Хоть ты ее убить готов на месте, хоть она твоя муза и любовь всей жизни. Хоть она в сексе отказывает, хоть она потолстела без спросу.

Ты сам виноват, что оказался в ситуации, в которой тебя бесят.

С какого хрена я такой дерзкий? Да очень просто. Я могу быть настолько категоричным, потому что любая твоя жизненная ситуация — это твоя ответственность. Осознаешь ты это или нет, но ты несешь 100% ответственность за всю свою жизнь.

Конечно, ты можешь этого не осознавать. Но в этом случае, ты играешь в жертву. И именно в этом основа твоего семейного дисбаланса. Ты жертва, из-за этого ты и вымораживаешься.

Ты можешь отрицать сколько угодно и говорить, что нет, это не ты, это она такая. Даже если и так, никто тебя не дергал за язык делать ей предложение — ты самостоятельно принял решение. Ты не знал, что из этого получится? Это никого не волнует, никто не знает, что у него получится в будущем. Так что, как ни крути, ты в ответе за свои проблемы с женой.

Но если ты снимаешь с себя ответственность, то тем самым лишаешь себя любой возможности изменить ситуацию.

Подумай сам, ведь если ты за все в ответе, значит ты в состоянии эту кашу разгрести, верно? Если бы жена была во всем виновата, а ты — жертва обстоятельств, тебе бы больше ничего не оставалось дальше делать, кроме как продолжать беситься.

Поэтому, даже если ты отрицаешь свою ответственность на данном этапе, предлагаю тебе хотя бы притвориться, что ты со мной согласен, и мы пойдем дальше. Не исключено, что ты скоро изменишь свой подход.

Ок, теперь, когда мы смирились или притворились, что несем ответственность за наше вымораживание со стороны жены, будем смотреть, что нам, собственно, с этим делать.

На первом месте стоят твои эмоции

На первом плане стоит не сама ситуация, а то, как ты на нее реагируешь. Тебя же прежде всего беспокоят эмоции, вызванные вымораживанием от жены, верно?

Представь себе ситуацию: завтра ты просыпаешься, живешь своей жизнью и рано или поздно наталкиваешься на поведение со стороны жены, которое обычно тебя выбешивает. Но что, если это поведение вдруг не вызывает в тебе ровным счетом никаких эмоций? Насколько серьезной для тебя будет эта проблема?

Я готов поспорить, что если бы в тебе вообще не возникали негативные эмоции из-за поведения жены, ты бы не считал ее поведение такой уж большой проблемой.

Опираясь на эту догадку, имеет смысл заняться своим эмоциональным фоном и выровнять его в сторону более пофигистического / положительного. Вот тогда уже можно будет думать, а что, собственно, делать в сложившейся ситуации.

В первую очередь, нам следует рассмотреть те эмоции, которые в тебе возникают.

Просто возьми ручку и блокнот или открой файл в ворде и выпиши списком, что ты подразумеваешь под вымораживанием. Ка- никак, «вымораживает» — очень обширный термин. Нам необходимы намного более подробные показания.

Например, начало списка может быть таким:

• Она постоянно делает ________, и я ненавижу, когда так происходит.
• Раньше она делала ________, а теперь она никогда этого не делает.
• Секс в начале отношений был отличный, а теперь ее хрен уломаешь.
• Задолбала она меня своими просьбами и требованиями.
• Мусор блядь иди вынеси — когда захочу, тогда и вынесу, нахуя меня дергать постоянно.
• Я и так зарабатываю больше нее, а она еще хочет, чтобы я с детьми нянчился.

Пиши то, что характеризует твою ситуацию. Я лишь догадываюсь, что ты испытываешь, по моим наблюдениям за окружающими, но тебе лучше знать, что выписывать.

Дальше, следует дополнить список твоими эмоциями. То есть пиши так «Мне обидно, когда она делает _______», «Я ощущаю бессилие и отчаяние, когда она делает ________», «Я ненавижу, когда она делает ________».

Кстати, необязательно быть столь вежливым — наоборот, нужна искренность. Если ты ненавидишь свою жену за что-то, так и пиши. То есть «Я ненавижу свою жену за _______». Вполне очевидно, что, вдруг увидев написанное, жена будет шокирована и вы будете в половине шага от развода, так что пусть личное остается личным — твоя работа над собой и своими эмоциями это только твое дело.

Если в процессе выписывания эмоций ты будешь их испытывать, тем лучше. Если ты чувствуешь, как в тебе поднимается праведный гнев, остановись на нем и подробнее распиши, откуда он берется и из-за чего.

Что еще нужно проработать?

Далее, будет неплохо дополнить список словом должен. Допустим, жена должна что-то делать, а она этого не делает. Или она не должна что-то делать, но делает, наперекор твоим представлениям. Или, ты что-то там должен, по ее мнению, а хрен ей. Или ты должен что-то делать, а она, тварь, не позволяет тебе этим заниматься.

Если хорошо поработаешь, то список получится немаленький, и это хорошо.

Если есть трудности, можешь пройтись по статье Как Выкинуть Человека Из Головы, будет весьма полезно.

Фактически, именно это я тебе и предлагаю — выкинуть жену из головы, чтобы она больше тебя не напрягала. Из головы не означает «из квартиры», поэтому не думай, что от того, что ты ее проработаешь, развалятся отношения. Скорее, изменится то, как ты на нее реагируешь.

Как бы то ни было, материал на руках есть, нужна техника для его проработки. Тут я тебе рекомендую Турбо-Суслик, о котором можешь почитать здесь и здесь.

Обращу внимания, что Турбо-Суслик не направлен на исправление твоих отношений, и даже не на какие-то отдельные эмоции. Он, как ты можешь прочитать по ссылкам выше, направлен на тотальную прочистку твоих мозгов от мусора.

Если ты вернешься к списку, который составил, сам можешь убедиться, в зависимости от полноты выписанного материала, в наличии у себя следующих вещей:

• Твои убеждения.
• Диктуемые твоими убеждениями фильтры восприятия.
• Твои суждения, необязательно правдивые.
• Представления о том, какой должна быть твоя жена, которые ты не подвергаешь вопросам.
• Автоматичность проявления твоих эмоций.
• Твои представления о браке.
• Твоя система моральных ценностей.
• Ненависть и гнев, как по отношению к себе, так и по отношению к жене.
• Твое эго и его воздействие на отношения с женой.
• Ощущение бессилия.
• Прокручивание своих проблем в браке и негативный внутренний диалог.
• Нехватка осознанности.
• Наклеивание ярлыков на свою жену.
• Прошлые обиды, как из этого брака, так и из прошлых отношений.
• Ощущение отчаяния и безвыходности, ощущение, что ты заперт в этих отношениях.
• Конфликт между негативными эмоциями и желаниями сберечь брак — ты разрываешься между двумя силами.
• и т.д., и т. п.

Как видишь, за обычным бытовым «вымораживаем», прячутся целые тонны человеческого идиотизма, которые необходимо прорабатывать. Именно поэтому Турбо-Суслик так эффективен — он не берется за какую-то одну проблему, эмоцию или прошлую травму и копает ее. Он копает весь твой внутренний мир, вычищая из него весь мусор. При такой комплексной работе в течение нескольких месяцев можно добиться очень серьезных результатов.

Каких результатов ждать?

О каких результатах идет речь, если нам надо перестать беситься от жены?

Во-первых, как уже я писал выше, ты просто перестанешь так остро на все реагировать. Эмоциональный фон заметно улучшится, а то, что раньше выводило тебя из равновесия, может и перестанет быть проблемой.

Во-вторых, ты избавишься от всех ограничивающих убеждений, из-за которых тебя так трясло и выбешивало. Ведь тебя во многом бесило поведение, которое ты считал неправильным. Проработавшись по полной, ты увидишь, что все представления о неправильности того или иного поведения были во многом продиктованы твоими же ограничивающими убеждениями.

Устранив эти убеждения, ты опять же, просто не будешь реагировать на ее выходки. Процесс избавления от ограничивающих убеждений будет идти в ногу с выравниваем эмоционального фона и прекращением драмы и истерик.

И наконец, за счет в целом более чистых мозгов, повысится трезвость, здравомыслие, осознанность и чистота восприятия. Когда ты жертва своих эмоций, очень легко на неосознанке вытворить какую-нибудь хуйню, и потом за нее расплачиваться. Вот когда мозги расчистятся, можно уже принимать решение, что делать дальше. Поэтому я и говорю, что вначале следует озаботиться своей головой, а потом уже браться за внешние изменения.

Ок, ты прорабатывался полгода, теперь ты новый человек, что дальше?

Ну да, есть колоссальные внутренние изменения, а что с женой-то делать?

Вот только сейчас имеет смысл говорить об этом.

Я вижу два варианта развития событий.

В случае, если проработок оказалось достаточно

В первом из них ты увидишь, что все дело было в твоем реагировании. Ты осознаешь, что все это время просто был на говноволне и вымораживался из-за своего собственного идиотизма. Проработавшись по самое никуда, ты обнаружишь, что в принципе, больше никакой проблемы нет, да и никогда не было, ты просто мозги себе трахал.

Это идеальный сценарий. Твои внутренние изменения оказались настолько мощными, что, как и задумывалось, затронули всю твою жизнь, кардинально изменив то, как ты реагируешь, как ты строишь отношения и даже то, как тебя воспринимают другие люди.

Тобой и твоими эмоциями будет уже невозможно манипулировать так легко, как раньше, и жена это увидит. Это лишь вопрос времени, когда она осознает, что ты уже другой человек и те кнопочки, на которые она нажимала раньше, более не работают.

Получается, что таким вот опосредованным образом твоя работа над собой повлияла на поведение других людей.

Повторюсь, это идеальный сценарий. Но рассчитывать на него не стоит, и вот почему.

Вне зависимости от того, насколько ты здравомыслящий, трезвый рассудком и пофигистичный, люди остаются людьми, и они будут носить в себе свое дерьмо и дальше. Поэтому глупо рассчитывать на то, что раз ты свое дерьмо снизил к минимуму, все теперь будут тебя любить и носить на руках.

Поэтому есть и второй сценарий, и ты должен быть к нему готов.

Что, если жена не изменит свое поведение?

Это более пессимистичная модель развития событий —  ты так же чист мозгами, как и в первом случае, но жена продолжает творить херню.

То есть да, ты не реагируешь, да, для тебя это не такая уж и проблема. Но жена продолжает быть на своей волне, пытаясь давить на твои кнопочки.

То есть уровень осознанности жены настолько низок, что она даже не в состоянии увидеть, насколько глупо строить коммуникацию с новым тобой по старой схеме. Она продолжает быть собой и пытается действовать тебе на нервы, будто бы назло. Отсутствие реакции может ее даже слегка взбесить, и она, раззадорившись, еще сильнее и упорнее будет проверять твои нервы на прочность. Или морочить твою голову угрозами.

Естественно, вместе с осознанностью и здравомыслием, в тебе открывается большее терпение. Эти выходки уже так не действуют, поэтому ты без проблем можешь стерпеть намного больше. Но что, если жена объективно перегибает палку и дальше терпеть невозможно?

Тогда придется сделать выбор и, возможно, не самый приятный. Я вижу три варианта твоих действий.

Выбор 1. Продолжать отношения

При этом выборе ты продолжаешь отношения.

Что бы ты ни выбрал, я болею за тебя. Ты уже не жертва, ты осознаешь и знаешь, что делаешь. В тебе достаточно внутренней силы, чтобы ты, принимая решение, не сворачивал с намеченного пути.

Я уверен, что твой выбор будет правильным.

Что будет дальше? Вот тут не знаю. Я не консультант по брачным отношениям. Может быть, жена когда-нибудь изменится, а может быть и нет. Поищи на других сайтах ответ на этот вопрос, тут я уже не советчик.

Если ты продолжаешь отношения, несмотря на сверлящую череп жену, флаг тебе в руки.

Выбор 2. Прекращать отношения

Здесь ты осознал, что дальше так нельзя и решил уйти.

Раньше тебя сдерживал страх и твои моральные устои. Жена бесила, но ты терпел, сжав зубы, потому что так надо — тебе, ей, твоим детям, родителям, социуму, отчизне или кому там ты считал это надо.

Собственно, вымораживался ты во многом из-за конфликта между желанием уйти и необходимостью остаться.

Теперь, когда с тебя сняты оковы страха и твоих моральных принципов, решение уйти может стать вполне реальным и осуществимым.

Конечно, вне зависимости от степени твоей проработанности, это решение будет не из легких и не из приятных. Но опять же, твоей осознанности будет достаточно, чтобы ты был в состоянии подойти к вопросу с абсолютной трезвостью и ответственностью.

Поэтому, если ты сделаешь этот выбор, он будет правильным.

А что за третий вариант? Сразу скажу — он, мягко говоря, необычен.

Выбор 3. Открывать отношения

Возможно, поведение жены обусловлено тем, что ваши отношения моногамные, и, как следствие, она считает, что может вести себя с тобой как хочет, ведь знает — ты никуда не денешься.

Она знает, что тебе можно отказать в сексе. Она знает, что тебе можно запретить что-то делать, плевать на твое желание. Она знает- тебе можно предъявлять ультиматумы и требования — куда ты денешься с подводной лодки.

А что, если это открытые отношения? Тогда у нее будет намного меньше желания тебе действовать на нервы, зная, что ты не просто популярен среди других женщин, но что у тебя есть другие женщины, пускай и только ради секса.

Необязательно разводиться, если есть возможность открыть отношения и новые ощущения для себя, а заодно положительно повлиять на поведение жены.

Легко ли это будет? Нет, конечно. Но если ты готов разрывать отношения, значит ты так или иначе готов расставаться с женой. Поэтому ты не будешь бояться, что жена захочет расстаться, если заявишь о своем желании открыть отношения.

Аморально ли это? К этому моменту ты мораль отбросишь за ненадобностью, поэтому на тот момент этот вопрос будет лишен всякого смысла.

Ок, как, интересно, открыть отношения?

Тут я ничего не посоветую, потому что опыта брачных отношений, хоть открытых, хоть закрытых, у меня нет. Но я знаю эксперта по немоногамным отношениям, и могу смело тебе его рекомендовать. Тебе, правда, нужно владеть английским языком, чтобы прочитать его книгу… Но если английский не знаешь, наконец-то будет мотивация его выучить! Вот тебе ссылка на этого чувака. Очень крутые материалы у него, не пожалеешь.

У меня по этой теме, пожалуй, все. Что бы ты ни решил делать дальше, помни — ты в ответе за все.

Чтобы подвести итог, я даже решил подготовить для тебя инфографику. Настолько сильно я тебя люблю.

Удачи!