В этом посте мы погрузимся в твои детские обиды во взрослой жизни, посмотрим как детские обиды формируют взрослые комплексы, и я дам тебе способ проработать и освободиться и от того, и от другого.

Ты знаешь это ощущение, когда ты молчишь, потому что ожидаешь, что окружающие подумают, что ты глуп? Или когда каждая неудача кажется тебе доказательством того, что ты недостоин успеха?

Может когда ты постоянно испытываешь потребность доказывать свою правоту?

А когда ты прям очень хотел пойти и познакомиться с девушкой в кафе, которая на тебя посмотрела и улыбнулась тебе, но ты будто бы ухватил себя за горло невидимой рукой, и отказал самому себе?

Ну или ты просто испытываешь проблемы с тем, чтобы держать зрительный контакт.

Эти и многие другие явления — это не просто проходящие моменты слабости. Это симптомы комплексов, сформированных твоими детскими обидами.

Каждая обида из прошлого может вырасти в глубоко укоренившиеся комплексы во взрослой жизни, которые ограничивают тебя, диктуя твои решения и то, как ты взаимодействуешь с людьми.

Сегодня я раскрою и закрою этот вопрос.

Готов узнать больше и понять корни своих комплексов? Тогда погружаемся.

Предостережение: не играй в жертву!

Прежде, чем продолжить, сделаю важное предостережение.

То, о чем я дальше буду говорить, может расковырять в тебе какие-то ранки и заставить тебя с остервенением играть в жертву, обвиняя людей из своего прошлого в своих текущих комплексах.

Если такое произойдет, подними свою, и осуществи ее скоростное соприкосновение с собственной щекой.

Я не для того писал этот пост, чтобы ты сейчас триггерился и пускал застарелые обиженные слюни, перекладывая ответственность за свои внутренние проблемы на своих родителей, которые 20-30-40 лет назад “неправильно” себя с тобой вели.

Этот пост я написал для того, чтобы ты, осознав, откуда растут твои комплексы, принялся работать над собой, прорабатывать корни своих комплексов и выкидывать их из своего подсознания.

А не индульгировать в роли жертвы и пускать сопли, пока твои комплексы продолжают держать тебя в заложниках.

Окей?!

Окей.

Жирные детские обиды во взрослой жизни и твои комплексы

Давай рассмотрим несколько особенно болезненных обид из детства, которые могли повлиять на формирование взрослых комплексов.

Я приведу тебе 6 жирных детских обид, и расскажу, как они могли привести к твоим взрослым комплексам.

1. Наказания за провалы, пренебрежение достижениями

Помнишь, как в детстве, тебя жестко ругал и может даже бил отец, когда ты получал двойку, но твои пятерки воспринималась как нечто само собой разумеещееся?

Конечно, мой сын должен получать пятерки, это же мой сын.

И какого тебе было от этого?

Прежде всего, ты ощущал глубокую обиду. Когда отличные оценки воспринимаются как данность, а уже четверки вызывают резкую негативную реакцию (не говоря уже о двойках — это вообще мрак и ужас), ты начинаешь чувствовать, что твои старания и успехи воспринимаются как должное и не заслуживают похвалы или признания.

Вместе с обидой приходит снижение самооценки. Ты можешь начать думать о себе как о ком-то менее ценном, недостаточно умном или успешном.

Это, в свою очередь, порождает страх. Страх ошибиться и получить плохую оценку, потому что это может вызвать разочарование со стороны родителей.

Со временем этот страх может стать настолько мощным, что начнет блокировать в тебе инициативу и желание учиться. Зачем стараться, если твои достижения все равно будут восприниматься как что-то само собой разумеещееся?

Вместо этого, ты учился уклоняться, врать родителям, прятать оценки и откладывать выполнение домашки на самый последний момент.

Все это сопровождается все возрастающим чувством разочарования в себе. Ты осознаешь, что даже приложив максимум усилий, ты не можешь соответствовать ожиданиям взрослых, что, в свою очередь, усиливает чувство обиды и беспомощности.

А на фоне всех этих чувств начинают разрастаться стресс и тревога. Постоянное ожидание наказания или недовольства со стороны родителей делает процесс обучения напряженным и страшным. Обучаемость падает, как и вера в себя и свои силы.

Таким образом, подход взрослых, который с одной стороны игнорирует достижения, а с другой — критикует неудачи, может оставить глубокий след в психике ребенка и сформировать у него комплексы, которые будут влиять на всю его последующую жизнь.

2. Хватит дурью маяться!

Вот ты показываешь родителям какую-то свою творческую работу, может быть что-то простое и смешное, вроде того, что ты сконструировал из лего (я дитя 90х). Ты гордишься этим, но родители отмахиваются: «Лучше делом займись, а? — ты домашнее задание вообще сделал? а то дурью маешься всякой«. Такие слова могут подсознательно вбить тебе в голову, что твои интересы и увлечения не имеют значения.

Когда ребенок создает что-то своими руками, пускай это не самое “умное”, “нужное” или “полезное” занятие, он вкладывает в это свои чувства, усилия, фантазии и гордость. Это выражение его внутреннего мира, его уникальности. И вспомни свое разочарование, когда эту работу, созданную с такой любовью и гордостью, твои родители восприняли как «дурь».

Сначала, случается шок и глубокая обида. Ты не мог поверить, что твои труды были так жестко отвергнуты. Ты хотел поделиться своим творением, и вместо этого получил пренебрежение.

Это породило в тебе также чувство стыда. Ведь если то, что ты сделал и чем гордишься, считается «дурью», то, возможно, и ты сам не так хорош, как думал? Может, ты неадекватен?

Эти чувства могут перерастать в сомнение в себе. Ты начал думать, что твои усилия напрасны, что ты не талантлив, что тебе лучше не заниматься этим делом.

А еще ты мог начать подсознательно отказываться от своих интересов и увлечений. Зачем стараться и работать над тем, что ты действительно любишь, если оказывается что все, над чем ты старался — это бесполезная дурь?

Подобные моменты также могут способствовать формированию у тебя ощущения одиночества и непонимания. Ты мог начать чувствовать, что никто вокруг не ценит тебя таким, какой ты есть или не понимает тебя настоящего. И что ты должен заниматься тем, что интересно другим людям, а не тем, что интересно тебе.

В долгосрочной перспективе, такие реакции родителей могут подорвать твою уверенность в себе и твое стремление к развитию и самовыражению. Вместо того чтобы развиваться и искать свой путь в жизни, ты начал подстраиваться под ожидания окружающих, отказываясь от своих интересов и убеждений.

Этим, естественно, влияние подаренных родителями обид на формирование взрослых комплексов не ограничивается…

3. Нарушенные обещания

Помнишь, какого это было, когда родители обещали что-то, но не выполнили свои обещания? Как, например, когда отец из раза в раз обещал прийти на твои внешкольные мероприятия — выступления там какие-то твои в каких-то кружках или секциях, — но по тем или иным причинам этого не делал.

Для ребенка это боль. Это чувство, что ты не настолько важен, чтобы уделять тебе внимание.

Когда ты готовился к внешкольному мероприятию, ты, возможно, представлял себе, как твой отец будет сидеть в первом ряду и гордиться тобой. И каждый раз, когда он обещал прийти и не приходил, это было словно удар по твоим ожиданиям и надеждам.

Сначала могло возникнуть чувство разочарования. Ты надеялся увидеть его лицо в толпе, искал его глаза, но его там не было.

Это могло порождать ощущение неважности. Если твой отец, который обещал прийти и поддержать тебя, не делает этого, значит, ты, возможно, не заслуживаешь этой поддержки?

Затем могли приходить сомнения. Может быть, ты стал думать, что если бы ты был лучше в том, что делаешь, он бы пришел. Может быть, он бы пришел, если бы ты был достаточно хорош.

С течением времени, постоянные разочарования могли перерасти в гнев или обиду. Ты мог начать злиться на него за его невыполненные обещания, за то, что он заставлял тебя чувствовать себя так.

Эти ситуации могли также усилить чувство одиночества. Когда ты оглядывался вокруг и видел других родителей, поддерживающих своих детей, ты мог чувствовать себя брошенным.

На более глубоком уровне, повторяющиеся отказы отца приходить на твои мероприятия могли подорвать твою веру в людей и обещания. Если даже близкий человек, такой как отец, не может держать свое слово, то кому вообще можно доверять?

Перейдем от родителей к школе…

4. Я такой уродливый

Ты, возможно, помнишь те дни, когда другие мальчики или девочки с легкостью заводили друзей или даже первые школьные романы. А ты оставался где-то на заднем плане, скромно наблюдая со стороны.

Видя, как легко и естественно у других складываются отношения, ты мог чувствовать себя невидимым. Такое ощущение, что ты какой-то иной, не такой, как все.

Когда первые чувства любви начинали пробуждаться в твоем сердце и ты решался открыться кому-то, откровенное и искреннее признание в своих чувствах могло столкнуться с жестким отказом или насмешками. Это было одним из самых болезненных опытов. Отвержение, особенно в таком юном возрасте, могло оставить глубокий след, породив чувство неудачи и самоотвержения.

Ты мог начать сомневаться в себе, своей привлекательности или даже своей личной ценности. Мысли вроде: «А чем я хуже?«, «Почему мне так не везет?«, «Может быть, я не достоин этого?» — могли проникнуть в твое подсознание, став эдаким «музыкальным фоном» твоей жизни.

Со временем эти чувства могли углубиться, порождая страхи перед новыми отношениями, неуверенность в себе или даже страх перед любой формой откровенности и близости. Ты, возможно, стал защищать свои чувства и эмоции, стараясь не позволить кому-то снова их ранить.

Такие ситуации в детстве могли заложить основу для глубоких ограничивающих убеждений о себе, своей привлекательности и возможности быть любимым. А также породить кучу всяких проявлений твоих комплексов на внешнем уровне — начиная от вечного недовольства своей внешностью и заканчивая трудностями с установлением зрительного контакта.

Перенесемся на урок в классе. Там нас ждет пятый пласт жирных обид…

5. Любимчики учителей

Ты помнишь те дни в школе, когда отличники казались особенными в глазах учителей? Они могли ошибаться, но на их ошибки все закрывали глаза, в то время как ты, не отличник, на золотую медаль не идешь, никогда не мог рассчитывать на снисхождение. Нафига к тебе снисходить, если ты все равно на медаль не идешь?

Такое отношение со стороны учителей могло привести к тому, что ты начал чувствовать себя обойденным стороной. Ты, возможно, принял решение не проявлять особых усилий. Типа из чувства обиды и решения послать всех учителей в жопу за то, что они когда-то обесценили твой труд.

Ах вы ко мне так, да? Ну и идите нахуй сами со своей школой!!!

А может, просто решил, что зачем стараться, если ты все равно тупенький для них.

Эти мысли и чувства, возникшие в детстве, могли стать основой для твоего взгляда на мир во взрослой жизни. Возможно, ты и сейчас избегаешь ответственности или же не решаешься на что-то новое, потому что где-то глубоко внутри считаешь, что независимо от твоих усилий, тебя все равно будут судить и критиковать. А значит пошли они все нах.

С таким отношением к жизни, разумеется, ты будешь сидеть на попе ровно годами, не предпринимая никаких попыток, и максимум, на что тебя хватит — это почитать какую-нибудь заумную книжку о том, как быть уверенным в себе и выходить из зоны комфорта.

Ну и наконец, шестая жирненькая обида — и это одна из моих любимых…

6. Ты еще ребенок

Ты помнишь, когда ты пытался выразить свое мнение, но кто-то из родственников тебя перебивал? «Да что ты вообще знаешь«, — слышал ты в ответ, — «Ты еще ребенок, ты еще слишком маленький, чтобы такое понимать«.

Когда такое повторялось из раза в раз, это могло привести к одному из двух последствий.

С одной стороны, это постоянное преуменьшение значимости твоего мнения могло заставить тебя сомневаться в своем голосе. В тебе зародилось ощущение, что ты не достоин быть услышанным, что твои мысли и чувства недостаточно важны. Со временем это могло разрастись до такой степени, что ты стал избегать выражения своего мнения, даже если был уверен в нем, опасаясь отвержения или осуждения.

Эта детская обида во взрослой жизни может проявляться в том, что ты зажимаешься, когда пытаешься высказать свою позицию, боишься говорить на публике или даже перед друзьями. Ты можешь чувствовать, что нужно всегда соглашаться с мнением большинства, избегая конфликтов и предпочитая оставаться в тени.

Или же у тебя могла быть и диаметрально противоположная реакция.

Из-за того, что твой голос постоянно обесценивался, у тебя могло зародиться ощущение, что для признания и уважения твоего мнения, ты должен типа постоять за себя, заслужить уважение.

Ты начал постоянно отстаивать свою правоту, аргументировать каждую мелочь и доказывать свою позицию окружающим по каждому поводу. Такое поведение могло привести к постоянной внутренней напряженности.

С одной стороны, ты постоянно чувствуешь угрозу со стороны окружающих и неуверенность в себе.

С другой — испытываешь непроизвольное желание постоянно что-то доказывать, чтобы заглушить голос этой неуверенности.

Как следствие, ты часто оказывался в ситуации, когда портил отношения с окружающими. Неосознаваемая потребность постоянно демонстрировать свою правоту, свои великие познания или, может быть, статус и авторитет, могла приводить к тому, что ты ненароком оскорблял или уничижал других, даже не задумываясь об этом.

Так, шаг за шагом, огорчение от того, что тебя не слушали в детстве, могло превратиться в комплекс, который сильно осложнял твои взаимоотношения во взрослой жизни.

Какой итог из всего этого?

Детские обиды не проходят без следа

Каждая из твоих детских обид повлияла на то, как ты воспринимаешь себя сейчас. Детские обиды во взрослой жизни оборачиваются целым спектром внутренних ограничений и связанных с ними проблем.

Они влияют на то, что мы говорим, как мы это говорим, как мы себя преподносим людям, как мы выстраиваем взаимоотношения, как мы воспринимаем мир. Они зажимают нас, формируют нездоровые стили привязанности, приводят к менталитету жертвы или наоборот — жопонадрывательству и бесполезному достигаторству.

Они формируют комплексы, которые мы вынуждены носить с собой всю нашу жизнь. Разумеется, до тех пор, пока мы не решим что-то сделать с собой и избавиться от этих комплексов.

И сейчас я расскажу как раз об этом.

Как освободиться от детских обид во взрослой жизни и избавиться от комплексов

На самом деле, стратегия очень простая.

Тебе нужно устранить эмоциональный заряд из всех подсознательных корней своих комплексов, и твои комплексы рассосутся сами.

Тебе не нужно будет ходить к терапевту, читать тонны литературы по психологии или насиловать свои мозги майндфуллнесс-практиками.

Проработай все подсознательные корни своих комплексов, и комплексы исчезнут.

Собственно, весь разговор про детские обиды во взрослой жизни я вел для того, чтобы подвести тебя к пониманию необходимости работы над корнями своих комплексов, которые тянутся у тебя с детства.

Стратегия звучит просто, но разумеется, она не проста в исполнении.

Начнем с того, что твоих детских обид у тебя сотни, если не тысячи. Я назвал шесть, но я мог назвать тебе и несколько десятков типичных обид — просто тогда видео было бы многочасовое.

И даже каждая из обид, что я назвал — это не какой-то один эпизод, а повторяющийся паттерн. У тебя, вероятно, каждая из них возникала много раз за твое детство. Так что несколько десятков обид — это скорее темы, вокруг которых эти обиды вращаются. Если у тебя в среднем вокруг каждой темы есть пара десятков эпизодов, то ты можешь представить себе, сколько у тебя этих эпизодов набирается в сумме.

Но дело не только в детских обидах. Не одними детскими обидами обусловлены твои комплексы. Все обстоит гораздо сложнее.

Комплексы обусловлены множеством факторов: обиды, да, но ещё и багаж накопленных смежных негативных эмоций — страха, вины, стыда, зависти, даже ненависти к себе или миру. К этому добавляются принятые в детстве и подростковом возрасте ущербные решения, ограничивающие убеждения и постулаты, которые действуют на подсознательном уровне и формируют наше поведение во взрослой жизни.

Ситуация усугубляется тем, что в психики все эти корни переплетены друг с другом. Обида завязана на другие эмоции, и все они порождают, например, решения, которые ты принимаешь, чтобы избежать повторения этих эмоций в будущем.

Поэтому нет смысла сидеть и выуживать из своего подсознания какие-то отдельные вещи, типа обиды на отца за какие-то отдельные эпизоды из твоего прошлого. Необходимо прорабатываться комплексно, работая со всем содержимым своего подсознательного ума и систематически выкидывая из головы весь мусор, вынуждающий тебя комплексовать сейчас.

Это не простой процесс, но если пользоваться правильным инструментарием, с готовностью к серьезным изменениям в себе, то освободиться от всех своих комплексов — абсолютно выполнимая задача. И когда ты это сделаешь, ты найдешь себя свободным от ограничений и готовым к полноценной жизни.

Тут и приходит на помощь система «Турбо-Суслик».

Что такое Турбо-суслик

Турбо-суслик – это мощнейшая система депрограммирования подсознания, нацеленная на освобождение от всего человеческого идиотизма: эмоциональных травм, ограничивающих убеждений, принятых когда-то ущербных решений, ложных постулатов, негативных эмоций и всех прочих внуренних преград, мешающих полноценной жизни.

Система активирует всю вычислительную мощь подсознания, чтобы переработать и трансформировать внутренние проблемы, эффективно «перепахивая» прошлое и устраняя корни этих проблем, и все это – без болезненного перепроживания травматических воспоминаний.

Турбо-суслик – это новый уровень личностной трансформации, средство быстрого исцеления старых эмоциональных ран, инструмент преодоления навязанных ограничений и ключ к свободе от гнета собственного ума. Эта система предлагает инновационный подход к работе над собой, не требующий вмешательства внешних специалистов, и дающий возможность снять огромное количество барьеров в голове, избавиться от многих негативных черт характера, обрести эмоциональный баланс и высвободить огромное количество энергии, которой ты сможешь осознанно распоряжаться. Это шанс на радикальные изменения во всех областях жизни, но будь готов: Турбо-суслик требует искренней решимости полностью изменить себя и готовности к серьезной работе над собой ради реализации этих изменений.

Если ты искренне готов изменить свою жизнь, подписывайся на бесплатную рассылку о системе по этой ссылке, и ты сразу получишь PDF-руководство к системе. А сама рассылка — от автора системы — подробно тебе расскажет, как работать со своими проблемами по этой системе, и какие возможности она открывает перед тобой.

Вместо заключение: Детски обиды нах!

На этом все.

В том мы погрузились в глубокую и интимную тему, разобрались, как детские обиды оставляют глубокий след внутри и, в конечном итоге, как во взрослой жизни детские обиды могут формировать твои комплексы и мешать тебе жить полной жизнью.

Эти комплексы могут иметь разные проявления: для кого-то это постоянное ощущение себя жертвой и непрекращающиеся разговоры о своих страданиях, для других — бесконечные попытки доказать окружающим и самому себе свою значимость.

Для кого-то это страх людей, зажатость в общении и трудности со зрительным контактом, для кого-то — повышенная ранимость, чувствительность и неумение принимать комплименты.

Но ключевое здесь — у нас есть возможность освободиться от всего этого. Избавиться от груза прошлого и преобразовать свою жизнь. Система Турбо-суслик предлагает именно такую возможность: глубоко и качественно проработать свои внутренние блоки, преграды и дать путь новому, освобожденному от бремени прошлого, себе.

Так что не позволяй прошлым обидам решать, как тебе жить сейчас. Освободись от своего внутреннего багажа и открой для себя новые горизонты возможностей. Всё в твоих руках, и помни: ты сам полностью определяешь качество своей жизни. Начни свое преобразование уже сегодня.