Итак ты столкнулась с такой вещью, как контрзависимость у мужчин. Может быть, ты испытываешь это на собственном опыте или просто хочешь разобраться в этом вопросе.

Ты на правильном пути, потому что сегодня мы вместе исследуем эту тему, разберем три признака контрзависимости у мужчин, с примерами, заглянем в ее три подсознательных корня, и обсудим способы преодоления этого явления.

Начнем наше путешествие в мир контрзависимости.

Контрзависимость у мужчин: что это вообще такое?

Что вообще такое контрзависимость? Приведу пару слов об этом, чтобы мы с тобой были на одной странице.

Контрзависимость – это психологическое состояние, когда человек, часто не осознавая этого, избегает близости и эмоциональной зависимости от других людей. Он стремится к независимости и самостоятельности, иногда даже до крайности.

Попросту говоря, это страх близости.

Признаки контрзависимости у мужчин

Давай посмотрим, как проявляется контрзависимость у мужчин. Разберем три типичных признака.

Первый признак — избегание эмоциональной близости

Итак, первый и очень распространенный признак контрзависимости у мужчин — это нежелание проявлять свои эмоции, обеспечивать эмоциональную близость с партнершей, а также избегание любого типа серьезных и глубоких разговоров.

Может показаться, что он просто недостаточно проявляет внимания и заботы о тебе, но на самом деле, это может быть не просто равнодушие или отсутствие интереса.

Такой мужчина может иногда вести себя так, словно он находится на другой планете, стараясь держаться на расстоянии, не делиться своими мыслями и чувствами, и предпочитая обсуждать более поверхностные или безопасные темы. В частности, он может избегать тем, которые связаны с вашими отношениями, будущими планами или его чувствами к тебе.

Стоит, тем не менее, иметь в виду, что по одному этому признаку сложно определить, контрзависимый ли перед тобой мужчина или нет. Возможно, он просто не заинтересован в серьезных отношениях с тобой лично, и просто сообщает тебе это своим поведением — избегая разговоров о чувствах, будущих планах и так далее. Это может быть горько и неприятно слышать, но на этом сайте ты услышишь то, что тебе нужно услышать, а не то, что ты хочешь услышать.

А как понять все же, контрзависимый он или его просто не интересуют серьезные отношения с тобой?

Тут важно понимать контекст ваших отношений. Знаком ли он с твоими родителями и знакома ли ты с его? Ведет ли он себя как твой парень? Познакомил ли он тебя со своими друзьями и ты, в свою очередь, познакомила ли его со своими? Насколько ты включена в его жизнь?

Если вы вместе на всех уровнях жизни, если он ведет себя как твой парень, и это не просто твои ощущения, но реальность, но при этом с эмоциональной точки зрения он ведет себя так, словно ты для него просто партнерша по сексу, это может быть признаком контрзависимости.

С другой стороны, если ты на самом деле для него просто половой друг, друг с привилегиями или как еще ты хочешь это называть, но ты, под влиянием своих чувств, создаешь иллюзию более глубоких отношений, это другая история, и это важно понимать и различать. Поэтому учись читать сигналы и понимать, что на самом деле происходит в ваших отношениях.

Второй признак — зависимость от самостоятельности

Очень часто контрзависимость у мужчин проявляется в их стремлении решать все проблемы самостоятельно.

Контрзависимый мужчина часто отказывается от помощи или поддержки других, даже когда это крайне необходимо или когда он находится под большим давлением. Он может намеренно избегать помощи, даже если он знает, что это будет полезно для него, потому что он чувствует, что ему нужно все делать самому.

Это поведение может принимать разные формы. Например, он может недопустимо много работать, пытаясь решить все рабочие проблемы самостоятельно, несмотря на то, что это могло бы быть намного эффективнее с помощью коллег.

Или он может отказаться от помощи друга при переезде, даже когда это явно будет тяжелым и утомительным процессом.

В контексте романтических отношений, он может предпочитать просидеть долгие часы на работе, решая проблемы, вместо того, чтобы обратиться к партнерше за советом или поддержкой. Или же он может специально прятаться за своей тяжелой работой, которая отнимает у него так много времени и сил, чтобы не проводить это время с тобой.

Или вот еще пример — патологическое нежелание делиться трудностями.

Допустим, он столкнулся с личной проблемой, скажем, у него сложности в отношениях с родителями или друзьями. Вместо того, чтобы обсудить это с тобой, он может попытаться решить проблему самостоятельно, не поделившись своими переживаниями.

Он может потратить много времени и энергии, пытаясь найти решение, избегая того, чтобы показать свою уязвимость или допустить, что ему нужна помощь. И это при том, что его проблемы, возможно, решились бы намного быстрее, если бы он просто рассказал, что у него не так.

Это поведение может создать дистанцию в отношениях, так как вместо того, чтобы быть партнерами и поддерживать друг друга в трудные времена, мужчина отделяется и избегает этого вида близости.

Не путай здоровую независимость с контрзависимостью

Стоит подчеркнуть, что здесь очень важно различать между здоровым независимым поведением и контрзависимостью.

Не все мужчины любят обсуждать свои проблемы со своими партнершами, и это нормально. Многие мужчины предпочитают решать проблемы самостоятельно, при помощи друзей или может быть даже, психотерапевта, и это абсолютно нормально и вполне здорОво.

Если твой мужчина предпочитает справляться с некоторыми вещами сам, без того, чтобы обращаться к тебе за помощью или поддержкой, это не обязательно говорит о контрзависимости.

Не каждый здоровый эмоционально мужчина испытывает потребность рыдать свое партнерше в плечо, пуская сопли ей в кофту, и это не обязательно признак контрзависимости.

Поэтому здесь также важно смотреть на ваши отношения комплексно. Если твой мужчина постоянно избегает более глубоких разговоров, не пытается услышать твою точку зрения или не желает поделиться своими проблемами, постоянно занижая их значимость, доводя дело до абсурда — это может быть уже признак контрзависимости.

Это не означает, что он должен поделиться каждой маленькой проблемой, которая возникает в его жизни, но если он постоянно и систематически избегает обсуждения более серьезных или личных вопросов, это может указывать на контрзависимость. Такое поведение может создавать дистанцию в отношениях, поскольку вместо того, чтобы быть партнерами и поддерживать друг друга в трудные времена, он удаляется и избегает этого вида близости.

Какие у него отношения с другими?

Еще один важный аспект, на который стоит обратить внимание, — это его отношения с другими людьми. Наблюдай за тем, как он взаимодействует не только с тобой, но и с его близкими друзьями, коллегами, родственниками. Обсуждает ли он свои трудности или вызовы с ними? Если нет, то это может быть сигналом к контрзависимости.

Ведь контрзависимость в своей сути — это страх. Это страх быть уязвимым, страх быть зависимым, страх быть раненым. И этот страх может привести к тому, что человек замыкается в себе, отдаляется от других и избегает близких связей, даже если это сильно ему нужно.

Если твой мужчина всегда пытается справиться со всем сам, если он никогда не обращается за помощью к другим, даже когда ему тяжело, это может быть признаком контрзависимости. Он, возможно, боится показать свою уязвимость или боится стать зависимым от кого-то еще, и поэтому избегает любых ситуаций, в которых он может почувствовать себя зависимым.

Третий признак — избегание уязвимости

Вот третий признак, который может указывать на контрзависимость мужчины: он избегает уязвимости.

Контрзависимость у мужчин часто проявляется в желании сохранить свой образ «сильного». Он боится показать свои слабости, особенно своей партнерше.

Так, он может скрывать свои эмоции, беспокойства и страхи, вместо того чтобы делиться ими.

Например, он может пройти через очень сложный день на работе, но когда ты спрашиваешь его о том, как прошел его день, он просто отвечает: «Все в порядке«. Он не хочет, чтобы ты видела его усталым, обеспокоенным или расстроенным. Ведь для него это может означать проявление слабости.

Возможно, ты заметила, что он избегает глубоких и откровенных бесед о своих чувствах и страхах. Даже в трудные моменты, когда, казалось бы, естественно поделиться своими переживаниями, он предпочитает замыкаться в себе или переключать разговор на что-то менее серьезное.

Опять же, важная деталь, которую стоит упомянуть: не все мужчины, которые не делятся своими проблемами, являются контрзависимыми. Не все из них скрывают свои страхи или беспокойства. Некоторые просто могут не испытывать страхов или беспокойств, по крайней мере, настолько сильных, чтобы их хотелось обсудить.

К примеру, когда мужчина приходит с работы и говорит, что у него все хорошо, то вполне возможно, что на самом деле все действительно хорошо. Он может не быть усталым, обеспокоенным или расстроенным, и это абсолютно нормально. Не стоит полагать, что если мужчина не делится своими трудностями, то он обязательно контрзависимый.

Важно внимательно наблюдать за ним и понимать контекст. Если он выглядит усталым или расстроенным, его жизнь кажется хаотичной или полной проблем, но он все равно утверждает, что все в порядке, то это может быть признаком контрзависимости.

Если он избегает обсуждения своих острых негативных переживаний, когда они явно присутствуют, и прячет свои проблемы, вместо того чтобы поделиться ими или обсудить, это тоже может указывать на контрзависимость.

Так что обращай внимание на контекст, смотри на свои отношения с ним целиком, и только тогда делай выводы.

Подсознательные корни контрзависимости у мужчин

Контрзависимость, как и любое другое поведение, уходит корнями в подсознательное. Оно может быть результатом воспитания, опыта или определенных событий в жизни человека.

Давай рассмотрим несколько подсознательных корней контрзависимости у мужчин.

Первый корень — детский страх быть брошенным

Самыми первыми и важными отношениями в жизни любого человека являются отношения с родителями или опекунами. Они ложатся в основу нашего понимания мира и наших взаимоотношений с ним. Когда в этих отношениях возникают проблемы, особенно на ранних этапах жизни, они могут сформировать долгосрочные страхи и тревоги, в том числе страх быть брошенным.

Попробуй представить мир глазами маленького мальчика. Мир полон загадок, новых впечатлений и прежде всего, мальчик нуждается в безопасности. Родители — это те, кто обеспечивают эту безопасность. Они являются якорем в этом море неизвестности.

Но что если этот якорь не стабилен? Например, родители часто отсутствуют, заняты работой или иными делами.

Мальчик остается один, окутанный неизвестностью и страхом. Он внезапно начинает чувствовать себя маленьким и беспомощным в огромном и пугающем мире. Он чувствует, что его оставили одного, забыли. Ощущение, что ты заброшен, незначим, и ничего не можешь с этим поделать — тяжело переносимое состояние для ребенка.

Особенно болезненно, когда он нуждается в поддержке — когда он испуган, когда он разочарован, когда он болен. В эти моменты ему так необходимо ощущение тепла, любви и заботы от близких людей. Но если родители не могут предоставить эту поддержку, он остается один со своими страхами и переживаниями.

Со временем, после множества таких эпизодов, мальчик начинает усваивать урок: отношения не надежны.

Люди, которые должны быть самыми близкими и важными, могут тебя оставить. Это оставляет в его сердце глубокий шрам в виде страха отвержения, страха быть брошенным.

Страх отвержения у взрослого мужчины

Взрослый мужчина, у которого было подобное детство, может неосознанно бояться близких отношений, ожидая, что его партнер в конечном итоге его покинет. Этот страх может быть настолько глубоким и мощным, что он предпочитает уйти сам, прежде чем ему снова придется переживать боль отталкивания и отвержения.

Глубокий страх быть брошенным, который возник в детстве и был хорошо спрятан в подсознании, оказывает значительное влияние на поведение взрослого мужчины.

Он может постоянно поддерживать образ сильного, потому что ему кажется, что если он покажет свои слабости, то окажется непривлекательным или недостойным любви. Это может привести к избеганию выражения эмоций, из страха перед тем, что их показ может привести к отвержению или бросанию.

Кроме того, он может избегать обращаться за поддержкой или помощью, даже когда это необходимо. В глубинах его подсознания, запросы о помощи ассоциируются с брошенностью и беспомощностью, которые он испытывал в детстве.

В итоге, все эти меры самозащиты, которые он принимает, чтобы предотвратить повторение своего детского страха, могут неосознанно привести к контрзависимости в его отношениях.

Более того, если это не осознается и не обсуждается, это может привести к разрыву отношений, подтверждая его детский страх быть брошенным и запуская деструктивный цикл в его жизни.

Второй корень — травма от близких отношений

Если в прошлом мужчина пережил глубокую эмоциональную травму, связанную с близкими отношениями (будь то развод родителей, измена партнера или потеря близкого человека), он может начать подсознательно избегать близости, чтобы защитить себя от повторного переживания этой боли.

Рассмотрим, например, случай, когда мужчина вырос в семье, где его родители развелись в его раннем детстве. Это могло быть тяжелым временем для него, когда он переживал глубокую потерю и путаницу. Особенно, если развод произошел в условиях конфликта и недоброжелательности.

Представь себе маленького мальчика, который в один прекрасный день приходит домой и обнаруживает, что его мама и папа больше не живут вместе. Это не просто потеря одного из родителей, это потеря всей его известной вселенной, его уверенности в безопасности и стабильности.

Он может чувствовать, что его мир рушится, и ощущение этого разрыва может быть таким болезненным, что он научится ставить барьеры между собой и его эмоциями, чтобы защитить себя от повторного переживания этой боли.

А теперь представь взрослого мужчину, который любил женщину всем сердцем, посвящал ей всю свою жизнь, только чтобы обнаружить, что она его изменяла.

Он может чувствовать себя преданным, растерзанным и разбитым. Он может начать сомневаться в себе, в своей способности любить и быть любимым. Эта боль и предательство могут научить его, что близость и доверие могут привести к боли, и как результат, он может начать подсознательно избегать близких отношений, чтобы предотвратить повторение этой травмы.

Понимание этого помогает объяснить, почему мужчины могут проявлять контрзависимые тенденции — они просто пытаются защитить свои чувства от повторного травматического опыта.

Соответственно, это может проявляться в контрзависимости, так как для него может быть намного безопаснее держаться на расстоянии, избегать близких связей, не позволять другим приблизиться слишком близко. По сути, это его способ защитить себя от потенциальной боли и отчаяния, которые могут возникнуть в результате болезненных событий из прошлого.

Тем не менее, важно понимать, что такая защитная стратегия может лишить его возможности иметь аутентичную глубокую интимную связь с другим человеком, которая становится основой долгосрочных и счастливых отношений.

Третий корень — нехватка самоценности и чувство недостаточности

Самоценность и чувство недостаточности играют центральную роль в формировании контрзависимости у мужчин. Мужчина с низкой самооценкой и чувством недостаточности часто опасается близости, поскольку он подсознательно боится, что если его партнерша узнает его «истинное Я», то она испытывает разочарование и отвергнет его.

Этот страх может приводить к тому, что такие мужчины подсознательно отдаляются от близости, чтобы избежать возможного отвержения и боли.

Теперь, рассмотрим примеры.

Представь мальчика, который постоянно критиковали в детстве. Возможно, его родители или учителя постоянно указывали на его ошибки и недостатки, не замечая его успехов. Это постоянное критическое отношение формирует в нем убеждение, что он не достоин любви и внимания, и что он недостаточен таким, какой есть.

Перейдя во взрослую жизнь, этот мужчина может столкнуться с ситуацией, когда его партнер предал его. После этой травмирующей ситуации, он может стать еще более осторожным в отношениях, боясь повторного предательства. Он начинает держать партнеров на расстоянии, подсознательно боясь, что если он позволит им приблизиться слишком близко, они увидят его «недостатки» и уйдут, подтвердив его внутренние страхи.

Мужчина подсознательно боится, что такой, какой он есть на самом деле, он никому не нужен. Поэтому, чтобы спрятать от всех свое настоящее я, он и прибегает к всем тем моделям поведения, которые ассоциированы с контрзависимостью.

Контрзависимость у мужчин: что с ней делать?

Итак, мы обсудили подсознательные корни контрзависимости у мужчин, которые включают страх быть брошенным, травму от близких отношений и низкую самооценку или чувство недостаточности. Эти корни формируются в детстве и раннем взрослении, и они могут привести к контрзависимому поведению во взрослых отношениях.

Теперь, разберемся, как мы можем решить проблему контрзависимости.

Вынужден сразу донести грустные новости. Честно говоря, что я не вижу ни одного легкого и быстрого способа разрешить эту проблему. Но вот несколько путей, которые приходят на ум.

Первое решение — совместная работа с терапевтом

Первый путь — это работа вместе с партнером и над его психологическим исцелением. Ты можешь предложить своему мужчине вместе пойти к терапевту, чтобы тот смог помочь ему осознать и преодолеть свой страх близости.

Но, если твой мужчина до сих пор не признает свою проблему и отказывается идти к терапевту, то этот путь сразу упирается в тупик.

Контрзависимость — это сложная проблема, которая требует внимания и работы над собой. Но прежде всего, она требует признания ее наличия.

Именно это становится камнем преткновения для многих мужчин. Многие мужчины, страдающие контрзависимостью, могут не осознавать или отрицать наличие у них этой проблемы. В нашем обществе мужчинам часто внушают, что признание проблемы или слабости — это знак недостатка мужественности или силы. Это может стать причиной, по которой мужчина откажется от терапии или помощи.

Кроме того, существует общий скепсис по отношению к психотерапии. Многие люди думают, что терапевты только «промывают мозги» или «отнимают деньги», не понимая, как на самом деле работает этот процесс. Это может усугубить отказ мужчины идти на терапию и работать над своими проблемами.

Если ты столкнулась с таким отказом, то у тебя остается, на мой взгляд, всего два пути.

Второе решение — проработать и эмоционально нейтрализовать свои триггеры

Первый из оставшихся путей — это проработать свои собственные триггеры и негативные эмоциональные реакции. То есть ты остаешься в отношениях с контрзависимым, прекрасно осознавая, что он, вероятно, не изменится, и работаешь над тем, чтобы тебя его контрзависимость не напрягала.

Прежде всего, я говорю о любого рода негативных эмоциях, которые у тебя возникают из-за его контрзависимости, но на этом история не заканчивается.

Чем тебе еще, возможно, было бы неплохо заняться, это проработкой корней своей созависимости.

Тут вот какая фишка. Человек со здоровой формой привязанности рядом с контрзависимым долго не задерживается. А значит, если ты в серьезных и длительных отношениях с контрзависимым, это еще и кое-что говорит о тебе и том, каких мужчин ты притягиваешь.

Можно заметить интересный паттерн — люди со схожими травмами или проблемами часто оказываются в отношениях друг с другом. Если ты обнаружила, что твой партнер страдает контрзависимостью, есть шанс, что у тебя могут быть корни созависимости. Почему так происходит?

Созависимость часто формируется на фоне подсознательных корней, таких как страх отвержения, страх брошенности, низкая самооценка или чувство вины. Если в прошлом ты испытывала отвержение, брошенность или была критикована, ты можешь подсознательно стараться удовлетворить свою потребность в принятии и любви, выбирая партнеров, которые не могут или не хотят быть близкими.

То есть, твоя созависимость может подсознательно привлекать тебя к людям с контрзависимостью. Ведь они, по сути, являются тем «вызовом», который подсознательно хочется преодолеть. Контрзависимый партнер представляет собой «загадку» или «задачу» — научить его быть ближе, чем он готов. Это становится своеобразной миссией для созависимого человека.

Однако важно понимать, что это не здоровый путь к взаимоотношениям. Поэтому, если ты, послушав мои слова, чувствуешь, что действительно, уже давно пора поработать над собой, то возможно, тебе стоит проработать свои подсознательные корни созависимости.

Для этого можно использовать мощную систему депрограммирования подсознания — «Турбо-Суслик».

Турбо-Суслик: очисти свой ум от мусора и обрети самодостаточность!

Турбо-Суслик – это мощнейшая система депрограммирования подсознания, нацеленная на освобождение ума от всего ментального мусора: эмоциональных травм, ограничивающих убеждений, негативных эмоций и всех прочих преград, мешающих полноценной жизни.

Система активирует всю вычислительную мощь подсознания, чтобы переработать и трансформировать внутренние проблемы, эффективно «перепахивая» прошлое и устраняя корни этих проблем, и все это – без болезненного перепроживания травматических воспоминаний.

Это делает Турбо-Суслик идеальным инструментом для проработки корней созависимости в себе. Тебе не нужно копаться в своей голове и перепроживать свои былые травмы, страхи и комплексы. Достаточно просто указать на них вниманием, и система сама их обработает по алгоритмам, которые ты получишь вскоре после начала работы по этой системе.

И вообще, Турбо-Суслик, за счет масштабной личностной трансформации, которая происходит в результате работы — это шанс на радикальные изменения во всех областях жизни, но будь готова: эта система требует искренней решимости полностью изменить себя и готовности к серьезной работе над собой ради реализации этих изменений.

Читай подробнее о системе Турбо-суслик и чего ты сможешь добиться с ее помощью на этой страничке.

Кстати, добавлю, что часто от проработки собственного мусора в голове, твоя реальность начинает необъяснимо меняться. И может быть, твой мужчина станет иначе себя вести, когда увидит, что больше на тебя его старое поведение не действует. Рассчитывать на это не стоит, прорабатываться следует только ради себя самой, но такие интересные событийки случаются.

Третье решение — прекратить отношения

Наконец, если твой контрзависимый мужчина не хочет идти с тобой к терапевту, а ты и сама не хочешь работать над собой в этом направлении, то ты можешь просто прервать эти отношения. Если тебя не устраивает этот тип отношений, тебе не стоит продолжать его, вот и все.

У тебя может быть чувство страха или вины в связи с необходимостью разорвать эти отношения. Но и здесь Турбо-Суслик тебе поможет. С его помощью ты сможешь проработать все свои негативные эмоции и избавиться от страха и вины, освободившись для нового этапа в своей жизни, в котором не будет места для мужчин с нездоровыми формами привязанности.

В заключение: Возьми ответственность

В заключение хочу подчеркнуть, что именно ты несешь ответственность за отношения, в которых находишься, и за партнеров, которых привлекаешь в свою жизнь. Если ты желаешь изменить свою ситуацию, начни с самой себя. Если ты выбираешь продолжать оставаться в этих отношениях, необходимо устранить из своего подсознания все факторы, которые привели к тому, что ты привлекла в свою жизнь контрзависимого партнера. А там уж мало ли — вдруг партнер и сам изменится от твоих проработок — такие случаи бывают.

Система депрограммирования подсознания Турбо-Суслик — это отличный инструмент, который может помочь тебе в этом. Он направлен на освобождение ума от всего ментального мусора: эмоциональных травм, ограничивающих убеждений, негативных эмоций и всех прочих преград, мешающих тебе полноценно жить и наслаждаться здоровыми отношениями.

Если ты нашла этот материал полезным, пожалуйста, оставь свой комментарий и поделись своим опытом отношений с контрзависимым или просто своим видением этой проблемы. Мне будет очень интересно узнать твое мнение на этот счет.

И помни: ты обладаешь всеми ресурсами, чтобы стать счастливой и полноценной в любых отношениях. Будь смелой, бери ответственность за свою жизнь в свои руки, и не бойся делать первый шаг навстречу своему счастью.