Может ли удержание защитной обиды быть реально полезным
Опубликовано 14 сентября, 2021

Правда ли, что обида может быть полезной? Ведь столько разговоров о том, как твои обиды сдерживают тебя… Но, может быть, все не так уж однозначно, и обида может тебе помочь? В этом посте мы поговорим о том, может ли удержание защитной обиды быть реально полезным.

Обида — это одно из главных внутренних ограничений. Осев в подсознании, она провоцирует автоматические эмоциональные реакции на внешние раздражители, потворствует менталитету жертвы, усугубляет и без того раздутое чувство собственной важности, формирует ограничивающие убеждения, повышает риск развития депрессии и даже онкологии.

При этом, иногда можно услышать мнение, что обида может быть и полезной.

Например, некоторые утверждают, что обида служит своего рода эмоциональным щитом. Она позволяет тебе отгородиться от всяких вредителей, неосознанных идиотов и попросту мудаков, не дав им повлиять на твою самооценку, а тебе — выйти из себя.

Поэтому целесообразно было бы задать вопрос.

Есть ли что-либо полезное в обиде?

Бытует мнение, как в подсознании большинства людей, так и в сознании отдельных публичных личностей, что удержание обиды может быть полезным.

Подсознательно многие люди удерживают обиды потому, что это позволяет им встать в позицию жертвы и снять с себя ответственность за свою жизнь.

Обиды также дают тебе возможность привлечь к себе внимание.

Наконец, не в последнюю очередь, общая обида — это превосходный способ завязать знакомство и развить дружескую связь.

Но некоторые вполне сознательно утверждают, что если преднамеренно держать на кого-то обиду, это может принести реальную пользу.

Достаточно лишь знать, когда нужно держать обиду и насколько сильную, и ты сможешь более эффективно взаимодействовать с окружающими тебя людьми.

Кто считает, что держать обиды полезно?

В первый раз я столкнулся с этой идеей в книге «Как удержать обиду» авторства Софи Ханны. Я несколько раз комментировал выдержки из этой книги в своем телеграм-канале и продолжу это делать в будущем.

Еще тогда мне эта идея показалась странной. Как это, удерживать обиду преднамеренно?! Это все равно что преднамеренно гневаться, ревновать и завидовать. Что в этих вещах может быть хорошего?!

Оказывается, мнение о том что удерживать обиды полезно, намного более распространенное, чем я думал. Недавно мне под руку попалась статья с сайта оprah.com, в которой лайф-коуч и автор Марта Бек пишет о том, когда тебе следует удерживать обиду.

Прочтение той статьи настолько меня вдохновило, что я решил, прокомментировать то, что я прочитал.

Держать обиды — это хороший совет?

Софи Ханна, автор вышеупомянутой книги о том, как удержать обиду, — не психолог и не коуч, а поэт. И может быть, я не стал слишком серьезно относиться к глупости, которую я в ее книге прочитал, предположив что ей для поэзии может быть и полезно удерживать обиды. Вероятно, они ее вдохновляют и придают ее слогу большую красочность.

Другое дело, — когда о пользе удержания обиды пишет лайф-коуч, коим является Марта Бек. Задача лайф-коуча, согласно Википедии, — это:

Помочь человеку реализовать себя в какой-то важной для него сфере, с применением тех скрытых ресурсов и потенциала, которые ранее им не использовались.

В принципе ничто в этом определении не предписывает, какими методами следует пользоваться. Поэтому рекомендация удерживать обиду может быть вполне уместной для коуча, если это действительно помогает клиенту реализовать себя, например, в сфере коммуникации с неадекватными коллегами.

Но, может быть, есть другие методы? Может быть, обида — это не самый лучший инструмент самореализации? Может, можно эффективно взаимодействовать с другими, не пополняя свой и без того набитый чердак новыми обидами?

Давай разберемся.

Я пройдусь по статье Марты Бек и предоставлю свои комментарии, после чего предложу альтернативу ее методам. Ее слова будут выделяться цитатами, мои — идут обычным текстом.

Итак поехали.

Вот Марта спрашивает:

Могут ли любовь, прощение и удержание обид идти рука об руку?

И тут же отвечает.

Да, могут в зависимости от того, как ты определяешь обиду.

О’кей, вот определение обиды, из той же Википедии.

Обида — это реакция человека на несправедливо причиненные огорчения, оскорбления, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе, в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить. В отличие от укора и претензии, когда есть возможность исправить ситуацию. Тесно связана с таким понятием, как справедливость. Мы обижаются, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо. Если нам не досталось чего либо по справедливости, мы можем огорчаться, но не обидеться.

Я бы может и не совсем так определял обиду, но, в целом, на мой взгляд, определение неплохое.

Суть в том, что обида — это комплексная негативная эмоциональная реакция. Это не то, что ты можешь использовать легко, спокойно и непринужденно, по своему желанию. Это то, что происходит с тобой ввиду твоих собственных внутренних ограничений и обусловленностей.

При таком определении, у обиды нет ничего общего ни с прощением, ни с любовью.

Но, может быть, Марта определяет обиду как-то иначе?

Что такое «хорошая обида»?

Читаем слова Марты.

Если ты постоянно с пеной изо рта бесишься на кого-то, удались и обратись к психиатру. Но если ты просто замечаешь, что твое настроение ухудшается каждый раз, когда ты находишься рядом с определенным человеком, рекомендую тебе удержать обиду. Хорошая обида — это просто признание косяков другого человека. Она позволяет тебе держать себя на безопасной эмоциональной дистанции от людей, которые могут запоганить твою жизнь.

Это определение обиды не имеет ничего общего ни с моим, ни с «википедским», ни, что самое главное, с тем как переживают обиду большинство людей.

Для большинства людей, обида — это не признание косяков, а автоматическая эмоциональная реакция.

Признание косяков без какой либо эмоциональной реакции — это как раз то, что происходит после того, как ты отпустил все обиды на людей. Вот тогда ты можешь видеть ситуацию и человека, как есть, со всеми его косяками, и без малейшего осуждения принимать его, и потом на фоне этого выстраивать ту или иную линию поведения.

Это не «хорошая обида», это вообще не обида.

При обиде, человек, естественно, тоже держит эмоциональную дистанцию, но делает он это неосознанно.

Начать это делать осознанно, сохраняя за собой обиду, невозможно.

Дальше Марта говорит.

В зависимости от человека, твоя обида может быть легкой, как пушинка или твердой, как титановый лист. И вот вам в порядке тягости, описания людей, которые заслуживают того, чтобы держать их на расстоянии.

Тут она перечисляет несколько категорий лиц, на которых по ее мнению полезно удерживать обиду, чтобы держать от них нужную дистанцию. Соответственно, чем большая дистанция нужна, тем более жирной должна быть обида.

Что ж, пойдем по списку.

1. Люди-планарии — что с них взять?

удерживать защитную обиду

Что это за люди такие? Смотрим, что пишет Марта.

Бывают люди, чей эмоциональный интеллект не эволюционировал выше уровня планарий. Как только ты распознала людей планарий в своей жизни, легкая обида на них позволит тебе избежать огромного разочарования.

Планарии, если кто не знал (как я, например), — это отряд плоских червей. И тут же, еще до разговоров про обиду, у меня вопрос к Марте.

Не кажется ли тебе, что, предлагая людям использовать в своей жизни преднамеренные обзывательства, ты лишь еще больше засоряешь их и так засоренные мозги?

Я понимаю что тебе как коучу это может быть удобно — использовать словосочетание из двух слов, чтобы каждый раз не говорить «люди с низкоразвитым эмоциональным интеллектом»… Но как это воспримут те, кто тебя читают?

Они теперь возьмут на вооружение фразу «люди-планарии» и будут носиться с ней, еще больше потворствуя менталитету жертвы и чувству собственной важности.

Они не будут этой фразой, как ты говоришь, «признавать косяки другого человека». Нет, они будут еще больше закреплять свое чувство обиды, противопоставляя себя-хорошего этим мерзким, гадким людям-червям.

Да, эмоциональную дистанцию они начнут держать лучше. Да, ты свою задачу как коуч выполнила — отгородить своих клиентов от людей-червей.

Но ты сделала только хуже, забив несчастные головы обиженных еще большей грудой мусора.

Можно ли изменить людей-червей?

Дальше она пишет.

Ты можешь всю жизнь пытаться сделать плоских червей восприимчивыми, живыми интуитивными или мудрыми, но лучшее, на что они способны, откровенно говоря, вызывает жалость. Понимание всего этого — это форма ношения обиды, которая позволяет тебе взаимодействовать с этими людьми спокойно. Вместо того, чтобы неистово гневаться в ответ на их эмоциональную неуклюжесть, закати глаза, пробормочи «планарий» и расслабься.

Обида — это никакое не понимание того, что людей изменить нельзя. Такое понимание приходит только на очень продвинутых этапах проработки своего ментально мусора. И большинству людей до этого очень далеко.

Обида — это комплексная автоматическая реакция, которая со спокойствием не сочетается в принципе. И если ты хочешь спокойно воспринимать неадекватное поведение других людей, тебе нужно не держать на них обиду, а, наоборот, отпускать все свои прошлые обиды на людей. Ведь именно они, во многом, вынуждают тебя обижаться сейчас.

Ты же рекомендуешь использовать обиду как меньшее из зол. Вместо того, чтобы беситься, пытаясь изменить людей, лучше обидеться.

И ты считаешь, что пассивно-агрессивно бормотать себе под нос обзывательства — это здоровое поведение? А ведь обида — это одна из первопричин пассивно-агрессивного поведения, от которого разрушаются любые отношения: дружеские, романтические и деловые.

Как защититься от людей-червей?

Марта пишет.

Это крошечное подобие обиды не позволит тебе тратить свою жизнь в надежде, что люди станут более развитыми, чем они есть.

То есть ты считаешь, что только удерживая обиду, ты можешь перестать тратить свою жизни на надежду на то, что люди изменятся?

Спешу заверить всех, кто читает эти строки. Вы перестанете тратить свою жизнь на дурацкие надежды как раз тогда, когда отпустите все обиды на людей. Ведь именно эти обиды ставят вас в положение жертвы, согласно которому, только лишь когда перед вами искренне извинятся (а потом еще начнут наконец вести себя так как вы хотите), — только тогда вы сможете быть счастливыми.

ВАЖНО!Обиды вынуждают вас проживать свою жизнь в подсознательном ожидании извинений.

Именно на фоне этого рождаются надежды, что люди изменятся.

Но тем, кто проработал свои обиды, не нужны никакие извинения. Они давно поняли, что все это время им нужно было простить себя самих, и они это сделали. Они не ожидают и не рассчитывают ни на чье извинение. Им не нужно чтобы люди менялись.

Поэтому выход — не держать новую обидку, а прорабатываться. Чистить свои мозги, отпускать все свои обиды из прошлого и приходить к самодостаточности и большему принятию людей, как есть.

2. Трехударочники — мнение других полезно?

нужно ли обижаться чтобы защищаться

Это следующая категория лиц, требующая, по мнению Марты, более серьезной обиды.

Вот, что она пишет.

Если у тебя не только есть неприятный опыт общения с человеком, но и ты слышишь тревожные сообщения об этом человеке из трех совершенно не связанных между собой источников, тебе нужно носить защитную обиду, которая гласит: «Я тебе не очень доверяю».

В этой идее содержится толика практичности и рассудительности.

Действительно, если, по мнению трех отдельных лиц, кто-то в твоем окружении — мудак, имеет смысл относиться к его словам и действиям с большей чуткостью. Это хороший, рациональный и, главное, практичный совет.

Где рациональность пропадает, так это в рекомендации носить защитную обиду, которая говорит, что ты этому человеку не очень доверяешь.

Почему носить такую обиду необязательно

Для того, чтобы не доверять человеку, вовсе не обязательно носить обиду на него. Достаточно просто, как я сказал, внимательно наблюдать за его поведением и отслеживать в нем то, что потенциально может выйти тебе боком.

Это можно делать абсолютно безэмоционально. Более того, будет только эффективнее, если твои эмоции не будут окрашивать твое восприятие. Вместо того, чтобы носить в себе защитную обиду, проработай заряд прошлых обид, который вынуждает тебя огорождаться от людей и как-то защищать себя от них эмоционально.

О том как это сделать я тебе дальше расскажу.

3. Газлайтеры — где моя самооценка?

как защититься от обиды на газлайтера

Есть категория людей, которые пытаются манипулировать тобой, заставив тебя сомневаться в адекватности своего восприятия. Например, они могут уверять тебя и даже доказывать тебе, что каких-то событий из прошлого, о которых ты говоришь, вообще не было.

Или же они вовсе могут выставить тебя как неадекватного, больного на голову идиота. А значит, все что ты говоришь, — это по умолчанию бред и никому тебя нельзя слушать.

Психологи используют термин «газлайтинг» для описания этого типа систематической лжи. Это аллюзия к английской пьесе 1938 года, в которой мужчина заставляет свою жену сомневаться в ее здравом уме, говоря ей всякую ложь и манипулируя газовыми лапами, чтобы они то меркли, то заигрались. При этом, когда жена просила мужа подтвердить, что свет меркнет, он ей говорил, что ей все чудится, и что она сходит с ума.

газлайтинг и обида

Вот, что Марта пишет о газлайтерах.

Если я начинаю необъяснимо сомневаться в себе, в отношении конкретного человека, значит пора удержать хорошую конструктивную обиду. Тебе кажется, что реальность искривляется и колеблется вокруг определенного человека… Когда мои воспоминания не совпадают с тем, что утверждает этот человек, а его история плавно обходит любые фактические неточности, на которые я могу указать. Если у тебя нет защитной обиды на газлайтера, ты действительно можешь сойти с ума.

Если дословно воспринимать слова марты, получается что если в твоей жизни появился газлайтер, ты автоматически попадаешь в жопу.

У тебя есть в сущности два варианта, и оба они скверные.

Ты или носишь в себе обиду, в ущерб своему психологическому здоровью, или вообще сходишь с ума.

Обида, при таком взгляде на вещи, — это меньшее из зол, эмоциональный щит, позволяющий не дать человеку завладеть твоими эмоциями.

На самом деле, это, конечно же, глупости.

Как не стать жертвой газлайтера

Внимание! Чтобы не вестись на развод со стороны газлайтера, тебе нужно уметь мгновенно, и без столики неверия и сомнения в собственной адекватности, распознавать попытку манипулировать тобой.

Чтобы эту способность мало-мальски развить, нужно обладать высокой осознанностью. Нужно уметь воспринимать поведение человека таким, как есть, а не через призму сомнений в собственной неадекватности, страхов о том, что о тебе подумают другие, страха дать отпор человеку, призму своих представлений о своей хорошести и порядочности и прочих фильтров восприятия.

Но защитная обида, о которой пишет Марта, несовместима с высокой осознанностью, о которой говорю я.

Конечно, для человека который совершенно неосознан, защитная обида — это, возможно, и впрямь единственная мера защиты от нападок газлайтеров. Обидеться и не подпускать…

Но ты не из таких людей.

Раз ты читаешь этот пост, значит ты обладаешь уже достаточной осознанностью, чтобы понимать, что нападки газлайтера не могут нанести тебе сильного вреда, если ты этого ему не позволяешь.

Поэтому рекомендую оставить защитные обиды для тех, кто привык играть в жертву. А тебе я рекомендую чистить свой ум от ментального мусора, что приведет к скачкообразному росту осознанности и вырабатыванию естественного иммунитета к манипуляциям газлайтера.

4. Жалостники — как перестать быть добрым?

как перестать жалеть и обижаться

Как, думаю, очевидно, дальше речь пойдет о людях, которые постоянно давят на жалость к себе. И я, и Марта рекомендуем держаться подальше от таких людей, но опять расходимся в методах.

Вот, что пишет Марта.

Ключом к опознанию социопатов является то, что они постоянно портят жизни других людей, активно требуя жалости к себе. Большинство людей не хотят, чтобы их жалели но социопаты обожают это. Если ты постоянно испытываешь жалость к кому-то, кто доставляет тебе много неудобств, развивай и удерживай защитную обиду. Сейчас же.

Я, как и Марта, предпочитаю не связываться с такими людьми. Но зачем держать на этих людей обиду? Почему нельзя просто перестать их жалеть?

Важно!Жалость к другим — это всегда отражение жалости к себе. Любой человек, который озаботится чисткой мозгов от мусора, перестанет жалеть кого бы то ни было, по какому бы то ни было поводу.

И такому человеку не нужны обиды, чтобы защититься от паразитов.

Конечно, чтобы перестать жалеть других, придется как следует проработать чувство собственной важности. Именно оно заставляет тебя жалеть себя и, как следствие, других. Кроме того, оно формирует и закрепляет целый набор ограничивающих убеждений, например, о твоей хорошей и порядочности.

Как же это так — ведь если избавиться от жалости к себе и окружающим, станешь полнейшим мудаком, разве нет?!

Нет. Это просто ложь ума, которая прояснится, если ты будешь прорабатывать свое ЧСВ. О том, как его прорабатывать, расскажу чуть дальше.

5. Двуличники — это ли не полный ппц?

как не обижаться на двуличников

Это последняя категория лиц, упоминаемых Мартой. И раз мы идем по нарастающей, можно ожидать, что на этих людей следует обижаться сильнее всего, чтобы не дать им запоганить твою жизнь.

Под двуличниками Марта подразумевает не столько лицемеров, которые говорят тебе в лицо одно, а за твоей спиной — совершенно другое, сколько людей, будто бы обладающих двумя разными характерами.

Поскольку ни Марта, ни я, не являемся психиатрами, то ни она, ни я не используем термин «раздвоение личности», но, судя по всему, подразумевает она именно это.

Чтобы проиллюстрировать поведение этих людей, Марта прибегнула к следующей истории, которую если я правильно запомнил, пересказала кто-то из ее клиенток о своей начальнице. Та устроила деловое совещание, на котором, ко всеобщему шоку, разразилась гневной тирадой о том, что ее якобы пытаются подставить.

Она начала кричать на нас, говоря, что мы все работали вместе, чтобы ее подсечь. Ее лицо было ярко-красным. Она бормотала.

 

Затем она обратилась к одной женщине, у которой недавно случился выкидыш, и сказала: «Для тебя это кучка ткани в матке, важнее, чем я». Наши челюсти валялись на полу. Это было далеко за гранью.. На этой странной ноте Шерил закрыла собрание. Несколько часов спустя, она шла по офису и болтала как ни в чем не бывало, такая очаровательная и расслабленная, что Келли начала задаваться вопросом, действительно ли ранее случилась истерика.

 

Келли мудро затаила обиду. Она относилась к Шерил, как к дикому животному, которое в один момент может быть спокойным и игривым, а в следующий — жестоким и разрушительным. У такого хаотичного поведения может быть бесконечное количество объяснений, но объяснение не является поводом для того, чтобы сбрасывать броню.

Как объяснить такое поведение… и нужно ли?

Я согласен, что от объяснения чьему-либо поведению толку нет. От того, что ты понимаешь почему человек ведет себя, как мудак, легче тебе не будет.

С другой стороны, я совершенно не согласен с тем, что тебе нужно носить броню из обиды, чтобы защититься от какого-то мудака.

Мудаки тебе будут попадаться, и у тебя есть выбор — или обороняться от них при помощи обиды, или же спокойно и осознанно воспринимать людей такими, какие они есть, автоматически принимая правильные решения о том, как с кем общаться.

Исходя из этого, теперь я могу ответить на вопрос, поставленный в начале.

Может ли удержание обиды быть реально полезным?

Да, может. Но, скорее всего, не для тебя.

Обида, безусловно, предоставляет эмоциональный щит, за которым можно спрятаться от обидчика. Но защищаться при помощи обиды — это удел тех, кто, во-первых, не обладает достаточной осознанностью, чтобы воспринимать людей, как есть, а во-вторых, не хочет работать над собой, чтобы к этой осознанности прийти.

Но, как я уже писал, если ты читаешь этот пост, скорее всего, ты стремишься к большей осознанности и эмоциональному балансу, а значит, тебе нужны какие-то другие методы защититься от мудаков.

Уж точно не обиды, которые только закрепляет позицию жертвы и подавляют твою осознанность…

Именно осознанность является ключом к адекватному реагированию на неадекватных людей в своем окружении. Достаточно простого осознания, что за человек перед тобой, и чистого, незамутненного восприятия, из которого будет проистекает надлежащее мышление и реагирование.

Даже если в первый раз у тебя будет в теле какая-то реакция, например, на двуличника, и на пару секунд тебя шокирует от его неадекватных действий, это не будет откладываться осадком в качестве обиды. Реакция в теле просто прекратится, без всяких мыслей и эмоций, и после нее придет осознание, что за человек перед тобой. И ты будешь знать как себя вести с ним дальше.

Но такое восприятие, мышление и реагирование доступно только тем, кто как следует очистил свой ум от своих внутренних ограничений и фильтров восприятия. Тем, кто освободился от всех обид прошлого, от своего ЧСВ, своих ограничивающих убеждений и менталитета жертвы.

И сейчас я расскажу, как этого можно добиться, причем без десятилетий походов к психологу.

Как обрести осознанность и прекратить удерживать обиды

Ключом к обретению осознанности являются не какие-то особые познания о человеческой психологии или психологические трюки, а свобода от всего, что эту осознанность подавляет.

Это все те вещи, которые я упомянул — глубоко сидящие в памяти обиды прошлого, вынуждающие тебя на автомате реагировать и оскорбляться, привитое тебе с детства чувство несправедливости, твое завышенное ЧСВ, менталитет жертвы, вынуждающий тебя обвинять других людей, твои ограничивающие убеждения, а также все твои комплексы и низкая самооценка в целом.

Освободись от всех внутренних ограничений, и ты автоматически прекратишь удерживать обиды.

К сожалению, здесь мы сталкиваемся с тремя проблемами.

Первая — это неимоверное число этих ограничений. Чего только стоят одни обиды твоего прошлого, которых можно насчитать несколько сотен. Если ты будешь пытаться, с психологом например, выуживать каждую отдельную обиду, на это уйдет столько времени и денег, что ты, скорее всего, обескуражишься задолго до того, как в твоем восприятии произойдут сколь-либо существенные сдвиги.

Вторая проблема — это то, что все эти внутренние ограничения оперируют на подсознательном уровне. Для тебя твои внутренние ограничения — это все равно, что вода для рыбы. Ты жил с ними всю свою жизнь, и они, по крайней мере пока что, являются неотделимыми компонентами того, как ты эту жизнь воспринимаешь.

Поэтому, чтобы освободиться от них, недостаточно просто отлавливать проявления этих внутренних ограничений на сознательном уровне. Необходимо прорабатывать их на подсознательном уровне.

Наконец, третья проблема заключается в том, что эти ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ЧСВ формирует чувство жалости к себе, что усиливает менталитет жертвы. В свою очередь, менталитет жертвы формирует у тебя образ себя, доброго и порядочного человека, с которым несправедливо себя ведут всякие мудаки, которые заслуживают того, чтобы их обвиняли.

Этот образ потворствует твоему ЧСВ. А твои непрощенные обиды прошлого потворствуют и тому, и другому. Поэтому совершенно бессмысленно работать поштучно с каждым отдельно взятым внутренним ограничением. Нужно прорабатывать их все комплексно.

Необходимо прорабатываться оптом

Вкупе, эти три проблемы приводят к тому, что чтобы устранить все те, что подавляет твою осознанность, нужно тщательно и полностью перелопачивать свое подсознание и устранять оттуда все корни твоей неосознанности.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до обид, которые были тобой пережиты в те годы, когда ты даже себя толком не помнишь, а также тех обид, которые ты приказал себе забыть.

Кроме того, ты, скорее всего, не сможешь проработать такие глубоко сидящие вещи, как, например, менталитет жертвы.

Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все свои внутренние ограничения.

Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от автоматизма реагирования, свобода от зависимости от одобрения, свобода от жалости к себе, эмоциональный баланс, усиление намерения, радикально возросшая осознанность и самодостаточность — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве бонуса — получить возможность в каждом моменте с чистой головой трезво и здраво реагировать на неадекватное поведение людей — подписывайся на БЕСПЛАТНУЮ рассылку о системе Турбо-суслик и читай PDF-руководство по системе здесь.

Заключение

Когда речь заходит о том, как себя вести с мудаками, у тебя есть выбор. Ты можешь или преднамеренно держать на них обиду, тем самым защищаясь от них, или же ты можешь осознанно смотреть на их поведение и принимать адекватные решения о том, как вести себя с ними в ответ.

Все упирается в то, что ты за человек, и что для тебя важно.

Если для тебя самое важное — это защититься от человека, с которым тебе приходится взаимодействовать, и при этом тебя не интересует работа над своими ограничениями, тебя устраивает в твоя жизнь и состояние твоего ума в целом (или, даже если не устраивает, тебе не особо интересно заниматься его исправлением), то удерживать обиду — это действительно полезно для тебя.

Но если для тебя самое важное — это иметь максимальное психологическое здоровье, воспринимать вещи, такими, как есть, пребывать в эмоциональном балансе, предельно четко осознавая, с кем ты имеешь дело, эффективно реагируя на их поведение, но при этом не завися от него эмоционально, то удержание обид тебе лишь навредит.

Вместо этого, я рекомендую тебе заняться проработками и устранением эмоционального заряда из всего, что подавляет твою осознанность и вынуждает тебя обижаться — твои непрощенные обиды прошлого, чувство несправедливости, менталитет жертвы, чувство собственной важности и прочие внутренние ограничения.

Да, на это уйдет время. Да, это требует определенных усилий, а порой даже неприятных эмоциональных состояний, вызванных осознанием того, насколько в твоем уме все плохо. Но свобода от своего ментального мусора, к которой ты придешь, если ты готов работать над собой и меняться полностью, с лихвой окупают все усилия.

Проработай свои внутренние ограничения, и обиды тебе больше не понадобятся.

Советую также прочитать

Психология обиды
Детские обиды
Отношения
Дружба

Понравилась статья? Поделись с другом!

Не забудь подписаться:

0 Комментариев

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика