Сегодня я опубликую кое-что особенное. Я решил поделиться своим отчетом о проработках по бесплатным протоколам системы Турбо-суслик. Я расскажу, что изменилось в результате проработок по бесплатным протоколам.

Вкратце расскажу о моем опыте проработок

Мой опыт

В мои руки система Турбо-суслик попала в далеком 2009 году. Я прочитал ее, и в тот же день начал по ней заниматься.

Примерно через 9 месяцев, о чем я прочитал в своем отчете (сам уже все забыл), я написал, что произошло в результате проработок по бесплатным протоколам.

После этого я перешел на платную версию системы, запустил практически все имеющиеся протоколы. Проработал просто кучу своего собственного материала. И в итоге получил довольно серьезные преобразования в психике, на самом фундаментальном уровне…

Но об этом, может быть, как-нибудь в другой раз

Что такое система Турбо-суслик?

На тот случай, если тебе случайным образом попался этот блог-пост, вкратце расскажу, о чем вообще речь.

Турбо-суслик — это система депрограммирования подсознания, направленная на скоростную очистку ума от мусора и выкидывание из головы всех составляющих человеческого идиотизма.

А именно, всего того идиотизма, который мы накопили за свою жизнь. Багаж негативных эмоций, кучу ограничивающих убеждений и представлений, сдерживающих нас соглашений с самими собой, о том, каков мир, каковы мы, каким нам надо быть и т.д…

Всевозможные комплексы, ущербные модели поведения, и все остальное, что мешает тебе быть хозяином своей жизни.

При условии намерения человека полностью измениться, и его готовности поработать над собой на протяжении полугода (может быть, года, если рассматривать платные протоколы), эта система может совершенно невероятно преобразовать психику человека и привести к кардинальным изменениям к лучшему практически во всех сферах жизни.

Если это звучит как что-то, что тебя потенциально может заинтересовать, читай про систему Турбо-суслик — более подробно про то, что это такое, и как работает, на этой страничке.

Кроме того, есть книга отзывов о системе Турбо-суслик (далее — ТС). Поэтому, если тебя интересует, чего можно добиться с ее помощью, и ты не хочешь ограничивать свои представления о возможных результатах только моими показаниями, можешь скачать ее здесь.

Еще есть рассылка от автора ТС, Дмитрия Леушкина, о том, как можно использовать эту систему для прояснения и проработки совершенно разных, абсолютно бытовых человеческих проблем. Проблем в отношениях с людьми, со здоровьем, с деньгами, все что хочешь…

Если у тебя есть непонимание о том, как именно ТС поможет тебе решить какие-то твои проблемы, то я уверен, что письма, содержащиеся в этой рассылке все для тебя прояснят. Подписаться на рассылку ты можешь здесь.

Что изменилось в результате проработок по бесплатным протоколам: прежде, чем начать

Этот отчет я написал в 2010 году. По ощущениям, это было очень давно. Я совершенно не помню, каким я тогда был.

Когда я его перечитывал, я в очень большом числе мест останавливался и чесал репу, спрашивая себя «правда что ли?», «разве?», «что?».

Я не помню, каким я тогда был, как воспринимал мир и себя…

И да, сейчас оглядываясь на этот отчет, я вижу, что мусора там было навалом. И кринжа даже порядочно…

Должен сказать, что результаты проработок по платным протоколам совершенно иного качества и характера, но что есть, то есть.

Отчет громадный, полотнище я тогда накатал немалое. Я даже удалил из него кое-какие административные моменты, не имеющие отношения к делу.

Ну и главное, для тех, кто еще не принял решения, стоит ли заниматься по ТС.

На мой взгляд, главное, на что стоит опереться при принятии решения — это свои ощущения от прочтения книги. Если ты, прочитав книгу, чувствуешь, что это «твое»… И чувствуешь это всем своим нутром…

…Значит, это твое.

Если же ты чувствуешь что-то вроде «ну не знаю, не знаю… Звучит интересно, конечно. Может, когда-нить попробую…»…

…Или тебе что-то не нравится в этой книге, стиль изложения, например, то не стоит тебе лезть в ТС.

И это даже если ты слышал положительные отзывы по этой системе от людей, которые реально по ней поработали и получили ощутимые результаты, а не от тех, кто обсирает эту систему в интернете, толком даже не представляя, что это такое.

Ну а теперь сам отчет.

Вот, что произошло в моей жизни в результате проработок по бесплатным протоколам системы Турбо-суслик.

С чего все началось

Мне в данный момент 20 лет. Заниматься по Турбо-суслику я начал 25 ноября 2009 года, то есть продолжительность работы с ТС составляет порядка 9 месяцев.

Расскажу вкратце о том, почему я вообще стал заниматься ТС. Незадолго до того, как я прочитал книгу, у меня было достаточно непростое время — я решил поступать в зарубежную магистратуру, для чего требовалось сдать один довольно сложный экзамен. Мне не удалось его сдать с первой попытки (да и со второй тоже не удалось, но это отношения к делу не имеет).

Более того, у многих моих знакомых его получилось сдать намного лучше и с намного меньшими временными затратами — я готовился к нему месяц по 4-5 часов в день. Меня моя неудача очень сильно задела. Учёба в институте оставляла желать лучшего, да и общее настроение по жизни тоже. Помимо этого у меня ещё были всевозможные волнения, связанные с поступлением — как никак, последний год обучения в бакалавриате идёт, что дальше делать — непонятно, о чём думать — непонятно, а ведь так хотелось всё знать и всё понимать, знать, к чему стремиться, что психика не выдерживала.

Было непонятно, куда идти, что делать по жизни, хочется делать одно, а лень мешает, хочется делать другое, а родители «не позволяют».

В общем, уровень «мозготраханья» осенью 2009 года у меня был необычайно высок.

Отвлекаясь от лирики, как-то раз я возвращался с концерта группы, в которой я играю, и в метро спросил у нашего гитариста, что он может мне посоветовать из психологии. Я не преследовал никакой цели, когда спрашивал — мне, как сейчас я вспоминаю, хотелось просто забить свою башку чем-нибудь и я знал, что гитарист увлекается психологией.

Он мне назвал парочку авторов и сказал, что это интересно. А потом помолчал с минуту и сказал: «Вот я тут занимаюсь по одной книге, вот она серьёзная, но от неё «штырит».

И достал из рюкзака красную книжечку с названием «Турбо-суслик». Я прочитал то, что было написано на задней обложке и весьма заинтересовался, ведь мозг действительно надоело трахать, а тут мне предлагают от этого избавиться, при чём в течение нескольких месяцев.

Я спросил:»Что, реально «штырит?» Он ответил: «Не по-детски». Добавил, что её можно бесплатно с сайта скачать. Ну я подумал, что терять мне нечего, итак живу как в заднице и решил скачать и прочитать.

К сожалению, я не с самого начала вёл учёт проделанной работы — только с марта 2010 года я начал записывать в экселевский файл дни, в которые я прорабатывался, и протоколы, которые я читал или составлял сам и читал. Впоследствии решил ещё не удалять материал проработок. Но даже на основе этого мне есть, что рассказать.

Всю работу со сливанием полярностей и обрабатыванием базовых понятий я закончил в пределах примерно одного месяца.. Не могу точно сказать, что изменилось от именно этой работы, спокойнее стал — это да.

Добавлю, что протокол «Обработай это» я использовал повсеместно каждый день и для своих нужд — если что-то меня выводило из себя или нервировало, или возбуждало, или расстраивало, или вводило в ступор — я просто обращал на это своё внимание и произносил про себя «обработай это».

Отследить результат я не мог, я только потом действительно понял, что результат приходит с запаздыванием — сейчас я могу сказать, что нынешнее состояние является общим результатом проделанной работы, то есть далеко не всегда мне удавалось понять, что именно происходит когда я произношу про себя «как он меня заебал — обработай это».

Ручная обработка прошлого

Ощутимый результат пошёл с началом следующей фазы работы, а именно ручной проработки самых весомых моментов прошлого. Ясное дело, я вначале массово, где-то на лист А4 убористым почерком выписал всё, что у меня накопилось по теме того незданного экзамена.

Мне это действительно помогло. Опять-таки не сразу, и потом я вдогонку ещё что-то обрабатывал про себя, если вдруг всплывало. Но от этой проблемы я избавился — я в один момент почувствовал, что проблема незданного экзамена меня больше не беспокоит.

Поначалу я даже не понял, как это так произошло. Только сейчас я могу привести какое-то объяснение. Вся моя нервотрёпка основывалась тупо на том, что я не мог, во-первых, принять свою неудачу, во-вторых, хотел, чтобы события развивались именно так, как я хотел, а в-третьих, и это главное — мне было обидно, что ДРУГИЕ сдали, а Я — нет.

Иными словами, нервотрёпка и даже слёзы в день провала были основаны на досаде и ущемлении, поскольку мне было стыдно перед всем другим миром и я не мог простить себя и всё за то что случилось.

Кроме того, я даже и не подозревал тогда, что я, пусть неосознанно, стремился выглядеть «достойным», «своим», «умным» и ещё куча-каким перед ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ. Поэтому провал на экзамене, который ДРУГИЕ сдали, а Я — нет, меня просто убивал именно из-за социального аспекта.

Сейчас я это вижу и поражаюсь, что не видел этого раньше, и что я просто упивался жалостью к самому себе.

В итоге я поступил в зарубежную магистратуру, но не благодаря слюням, а благодаря конкретной работе, направленной на поступление (что забавно — этот экзамен и не пригодился мне в итоге). Успешная проработка провала этого экзамена показала, что турбо-суслик работает. Я подумал, что стоит идти дальше, хотя острой необходимости уже не было.

Конечно же, ручная обработка не закончилась на этом — я прорабатывал ключевые моменты из прошлого, там нет ничего необычного — отец бил за плохую успеваемость в школе, у брата при мне гопники чуть не отобрали саночки давно-давно, я как-то ругнулся матом на всю квартиру при бабушке, девушка отказалась пойти со мной в кафе — в общем, стандартный пакет, скорее всего.

Не думаю, что я каким-либо образом преобразился после проработки, просто сейчас я вспоминаю все эти эпизоды и думаю: «ну бил отец, ну и что с того, подумаешь, наверное он посчитал это нужным, ну гопники приставали, ну и что, ну ругнулся матом, подумаешь, что такого-то, ну отказала мне девушка, ну значит другие интересы у неё были, у меня своя жизнь, у неё своя, не хотела — не надо».

И так я думаю о любом эпизоде, который проработал. Поверить не могу, что так насиловал себе мозг экзаменом. Конечно и сейчас всё ещё всплывает из прошлого что-то порой, но я просто про себя проговариваю все аспекты и произношу «обработай это» и потом хоппо использую.

Параллельно с ручной обработкой я начал читать протоколы с сайта и со временем начал писать автомашки, заменяя ими ручную проработку. Изредка писал свои протоколы, могу даже перечислить тематику — один на ту тему, что я 6 раз пытался сдать на права, и не получалось, другой — на тему экзаменов в институте, и ещё один, сравнительно недавний — на тему музыки.

Проработка самоутверждения

Что могу сказать — нервничать перед экзаменами стал меньше, на права сдал с 6 попытки, помогая себе протоколами для снятия страха, а к музыке изменилось отношение в корне. Я косвенно уже упомянул, что являюсь музыкантом.

Поскольку я неплохо владею тремя инструментами, пою тоже нормально, разбираюсь в музыкальной теории, окончил музыкалку с отличием, всё это дело поспособствовало развитию чувства собственной офигительности.

«Какой я крутой музыкант, я всё понимаю в музыке, я знаю, что есть в музыке шик и класс, а что есть говно несусветное, а вы, жалкие людишки, не умеющие и три аккорда сыграть, нихрена вообще на понимаете, и заткнитесь там».

Вот такое у меня было отношение до проработки этого вопроса. Потом у меня появилось следующее отношение — «я достиг некоего уровня исполнительского искусства, послушал определённое количество музыки, кое-что мне нравится, кое-что нет, я играю ровно на том уровне, который мне сейчас необходим».

А сейчас, на момент написания этого текста я вот что могу сказать — «я вообще ничего не думаю о музыке». Всё. Нет никаких понятий типа «хорошо играю», «плохо играю», «я понимаю», «вы не понимаете» и т д.

Я просто играю и слушаю музыку, и не оцениваю никак это, я получаю удовольствие и не думаю, что слушают другие.

Более того, что важно лично для меня — я снова научился слушать музыку и тупо получать удовольствие, я перестал раскладывать музыку на составляющие, искать смысл в текстах, изучать биографию музыкантов и прочее — всё это мне было нужно лишь для понтов перед самим собой и окружающими.

Конечно, я могу вернуться к прежнему отношению к музыке, но мне больше нравится, как я сейчас отношусь. Тем более, музыкальную теорию я нисколько не забыл.

Что отвалилось в результате проработок

Теперь перейду к более общим вещам. Когда пошла упорная работа (февраль — май), я начал чувствовать, что что-то действительно меняется.

Парадоксально, и даже смешно, что я не столько приобрел чего-то нового, я скорее с точки зрения стороннего наблюдателя многое потерял.

У меня не появилась куча денег с неба, у меня не увеличилось количество друзей, я не стал соблазнять девушек направо и налево. Но вот утратил я многое. Я перестал читать книги, я перестал смотреть фильмы, я перестал смотреть телевизор, меня перестало очень много что интересовать, мне очень многое начало надоедать.

В частности, мне надоели люди — я стал меньше тусить с однокурсниками, я понял, что «друг» — это не более чем слово, выдуманное людьми. Не знаю всех причин появления этого слова, но подозреваю, что это скорее из желания обезопасить себя от «внешнего» мира, создав себе «друзей», на которых можно положиться.

А может желание разделить людей на друзей и врагов, чтобы было понятно, чего от кого ожидать. Только вот сколько же разочарования, когда «друг» вдруг оказывается «врагом». Может в результате первой фазы работы появилось у меня такое понимание.

Всё-таки «друг»-«враг» полярность достаточно мощная, наверняка прорабатывалась.

Да и страшно без друзей людям, да и стыдно без друзей людям — люди видят, что нет у того парниши друзей и думают, что он, должно быть, убогий.

Но у меня больше нет никаких друзей и врагов. Я понял, что это выдуманные понятия, такие же выдуманные как и многое другое, что связано с людьми.

Не то что бы я перестал с кем-то разговаривать из принципа. Более того, у меня даже теперь и принципов явных нет.

а и разговариваю я с другими, если надо. Просто мне теперь не нужно праздное общение, общение ради общения. Вся эта долбанутая «социализация», о которой кричат мои «друзья», мне тоже более не интересна.

Сидеть в баре и нести херню всякую — это они называют социализацией. А на деле это лишь банальный выпендрёж. Я вижу теперь, как выкобыливаются мои «друзья» друг перед другом, это меренье письками мне тоже осточертело. Всё общение в компаниях в той или иной степени подчинено желанию померяться.

Короче говоря, весной у меня была обострённая фаза злости по отношению ко всему, что меня окружает — я начал видеть, что людьми движет страх и желание повыкобыливаться перед другими. Я терпеть не мог, когда кто-то мне что-то начинал загонять про жизнь, когда кто-то мне начинал отстаивать свои понятия и прочее.

Книги я перестал читать, поскольку в каждой книге написана всего лишь интерпретация действительности, а также точка зрения автора. Практическая литература, пожалуй, является исключением — она хоть создана для последующего применения полученной информации (если, конечно, читать соответствующим образом настроен), а не для того, чтобы потом выпендриваться перед другими своими впечатлениями от прочитанной литературы.

Фильмы и телевидение меня перестали интересовать по схожей причине. Музыку я по-прежнему слушаю, я пока получаю от неё удовольствие, хотя тексты меня перестали интересовать — точка зрения поэта меня тоже не заботит.

Утрата интереса к социальным играм

Меня перестал интересовать смысл жизни, так как он выдуман, меня перестали интересовать другие люди, общение так таковое меня не интересует, успех в обществе меня не интересует, мнения других людей обо мне меня не интересуют (в основном; иногда, признаться, что-то всплывает). То есть я скорее избавился, чем приобрёл.

Шутки шутковать я стал меньше — я вообще люблю поржать, но я понял, что чувство юмора это скорее механизм защиты, смешанный с выпендрёжем — люди шутят, чтобы другие смеялись над их шутками и начинали лучше относиться к шутнику. Эта блевотина меня перестала интересовать. Можно конечно и критиковать других посредством сарказма, но критиковать других я тоже перестал, пусть и совсем недавно.

Женщины меня не перестали интересовать, однако я стал видеть, что многих мужчин они интересуют тоже с точки зрения повыпендриваться — «вот я трахнул столько баб, я значит крутой». «Вот, у меня нет девушки, а у него есть, и я завидую, и мне плохо и печально, но я всё равно ничего не буду делать, мне нравится упиваться собственной печалью». Конечно, они так не говорят, но это очевидно. И так далее.

Алкоголь я перестал употреблять, а зачем его употреблять, что это мне даёт? Только способствует всё тому же писькомеренью в компаниях (пьют-то в основном в компаниях, а чтобы выглядеть «своим», надо пить), а в одиночестве я не пью.

Впрочем, некоторые пьют, чтобы снять «барьеры», но у меня эти барьеры если не исчезли, то подуменьшились, поэтому алкоголь мне не интересен с этой точки зрения. Да и я люблю физические нагрузки, а алкоголь отрицательно воздействует на их качество, это я по сугубо личному опыту такой вывод сделал.

Как мне кажется, бесплатная проработка довольно сильно «убила» материал, связанный с самыми глобальными вещами, типа устройства мира, добра, зла и проч. Может конечно, мне так кажется, и у меня этого материала навалом, но ни разу у меня не возникло потребности что-то выписывать, уже где-то к началу лета меня стали беспокоить лишь бытовые вещи, типа общения с людьми.

Мои фазы проработок

Вообще говоря, все стадии моих психологических изменений можно поделить, как мне кажется, на три фазы. Первая — до начала проработок. Вторая — начиная с февраля и заканчивая концом июля/серединой августа — фаза острой ненависти и вероятно перманентного пребывания в маятнике. Характеризуется слегка повышенной агрессией ко всему, ввиду того, что видишь идиотизм во всём.

Третья фаза — «успокоение», отход от истерики. Должен сказать, что истеричное отношение к миру у меня прошло совсем недавно — к концу лета, я понял, что я всё равно ничего не изменю, от того что я читаю протоколы, мир вокруг не меняется, люди не меняются и лучшее, что можно сделать — это ничего не делать, оставить людей себе.

Когда я вижу, что человек говорит о других людях и о жизни человечества я теперь не думаю про себя «вот опять выпендривается, насрать тебе на всех, как же ты не понимаешь». Я не высказываю больше таких вещей. Я просто улыбаюсь и слежу за тем, как он дальше продолжить выпендриваться.

Это даже порой бывает забавно послушать, если настроение хорошее. Если плохое — просто ухожу из подобного разговора. К сожалению, правда, такого рода разговоры происходят достаточно часто, но что поделать.

В конце концов, в любых действиях нет ничего хорошего или плохого. Я раньше считал, что раз я прорабатываюсь, значит это хорошо, а другие не прорабатываются и это плохо. Я думал, что выпендриваться это плохо, а я вот перестал и это хорошо. Ну выпендривается и пусть, мне это просто неинтересно, но я не критикую.

Я будто вернулся в прежнее состояние, как будто и не прорабатывался, но с другой стороны я изменился. Я словно уехал надолго из обжитых мест и вернулся. С одной стороны, очень многое изменилось, а с другой стороны всё то же самое как и раньше. А может всё то же самое, но я стал другой.

Трудно объяснить.

Но что точно, так это то, что мозг я стал трахать существенно меньше, а ведь именно для это и предназначена система.

Что я приобрел

Что я приобрёл? Трудно сказать. Возможно, я научился какой-то бескорыстности и смог увидеть её в других людях. Я понял, что можно помочь другому, не ожидая ничего взамен и не прося ничего взамен. И главное, не ожидая какого-либо хорошего отношения к себе в ответ.

Мне даже противно становится, когда меня начинают усиленно благодарить — хочется порой в жопу послать. Порой даже кажется, что, вообще говоря, благодарить за помощь тупо — помог и ладно, мне помогли и ладно.

Я понял, что очень неплохая штука — подойти и попросить кого-то о помощи. И я предпочитаю, когда мне открытым текстом говорят, что нужна моя помощь.

С другой стороны, я теперь осознаю, что я нихрена не должен никому помогать, и мне тоже никто ничего не должен. Мне не нужно казаться «добрым» и «бескорыстным».

В то же время, мне может быть абсолютно насрать на кого-то и на его отношение ко мне, но я буду готов ему помочь, не ожидая ничего взамен, просто взять и помочь. Трудно описать это словами, но такие вещи мне раньше были непонятны.

Может быть, это и есть доброта, но я не чувствую себя «добрым», когда кому-то помогаю или «злым», когда кому-то не помогаю, я просто помогаю если чувствую, что надо помочь, или не помогаю, если почему-то не хочу.

С семьёй теперь более тёплые отношения, отчасти из-за того, что я перестал спорить с кем-либо из родственников. К сожалению, я вижу, что у них мозги загажены и иногда всё-таки могу раздражаться (наверное, не до конца «промыл» эту тему), но это мои родственники и я принимаю их такими какие они есть и не пытаюсь ничего изменить для удовлетворения чувства собственной офигительности.

Кстати, как к доброте, так и к любви у меня тоже изменилось отношение. Я пока не знаю, что это такое (я имею в виду любовь к противоположному полу), так как я понял, что у меня её никогда и не было.

Был лишь, как я уже упоминал, страх одиночества и желание контролировать, приправленное сексуальным влечением. В основном на этом базировалось моё влечение к девушке. Теперь этого нет.

Хотя нет, вру, сексуальное влечение есть. Но теперь зато всё по-честному, без видения какой-либо любви, второй половинки и всего остального.

Возможно, когда-нибудь любовь и появится, но я её не жду и не мечтаю о ней, мне она нафиг не нужна в данный момент, придёт так придёт, не придёт так не придёт.

Ещё, что касается бытового уровня — я поступил в тот ВУЗ, в который хотел поступить, и возможно, не сделал бы этого, если бы мои страхи взяли вверх, поступать в зарубежный ВУЗ казалось действительно стрёмным делом до начала проработок.

Может быть, я стал менее ленивым, когда дело доходит то того, что мне что-то требуется, я готов идти на жертвы и пахать, чтобы сделать что-либо.

То есть я живу потребностями. Надо отлить — иди и отлей. Надо писать диплом — иди и пиши. Надо писать песню — иди и пиши. Надо позвонить — иди и позвони. Вот такой механизм существования у меня.

А всякие цели меня не интересуют, формулирование цели не способствует работе, и «запала» хватает ненадолго.

Кстати говоря, я одно время увлекался тайм-менеджментом, но потом забросил, так как понял, что пока в башке бардак — не стоит лечить свою жизнь какими-то внешними фокусами вроде тайм-менеджмента, не поможет.

Манифестация!

Вспомнил один забавный случай — я как-то раз не мог найти перчатку после выхода из дома и потом, пробив первую пару искал всё утро в квартире и не мог найти. Потом про себя произнёс кучу досадных матерных фраз на эту тему, добавив «обработай это».

Потому пошёл на вторую пару и увидел перчатку на выемке перед окном магазина у моего дома. Наверное, кто-то увидел, что я её обронил. Не знаю, связано ли это с прооработками, но ведь перчатка нашлась. В любом случае, этот инцидент меня позабавил.

Самый мощный эпизод

Самый суровый «встрях» от проработки был совсем недавно. Я в итоге поступил куда хотел и перед отъездом решил встретиться с девушкой, с которой одно время встречался и которая ушла к другому.

Я эту тему прорабатывал раза 4, но после того, как мы распрощались в метро я уже потирал руки, потому что предвкушал материал страницы на 3 формата А4.

Я понял, что мне больно, что я уезжаю, и все переживания, связанные с этой девушкой меня всё ещё беспокоят, хотя я вроде уже и прорабатывал это, и не раз.

Когда пришёл домой, я начал писать. В итоге из меня материал просто вылился. При чём буквально — в один момент я даже разревелся, остановился на 2 минуты и дальше писать. И так раза 3 приступами выступали слёзы.

Наревел на 10 страниц материала, очень эмоционального. Должен сказать, что это самый эмоциональный материал, который из меня когда-либо лился.

И это пожалуй единственный раз, когда я «вылил» всё, абсолютно всё по теме. Включая негодование, что уже столько раз прорабатывал и толку нет.И должен сказать, что сработало, чёрт побери!! Только после такой болезненной для меня проработки, я где-то через 5 дней понял, что больше меня эта девушка не гложит, я отпустил её и отпустил себя.

Как у меня с маятниками

Немного о маятниках. Думаю, что здесь у меня вполне среднестатистическая ситуация. Иными словами, я не сходил от них с ума, но и не было такого, чтобы я вообще их не чувствовал.

Психические симптомы следующие — хронически плохое настроение, порой перерастающее в усталость на физическом уровне; зачастую агрессия ко всему, что меня не устраивает, а также желание что-то изменить на внешнем уровне.

Я имею в виду то, что я вступал во всякие умные беседы, утверждая, что всё это говно, и вообще философия говно, важна лишь жизнь. В общем, как сейчас я вижу, это было не избавление от мозготраха, а скорее смена пластинки. Наверное, это была необходимая стадия проработок.

Физические симптомы маятника более очевидны. В конце концов, прорабатываешься или нет, агрессия — это весьма естественная эмоция для многих людей, неважно, маятник или не маятник.

Плохое настроение тоже и раньше часто бывало. Поэтому, даже иногда бывало непонятно с точки зрения душевного состояния, в маятнике я или нет. А вот физические симптомы были следующие — утомление (после 3 зачитываемых подряд протоколов), нарушение стула (прям правило весёлое — хочешь завтра дристануть, прочитай сегодня автомашку с материалом на 2 странички А4, результат гарантирован), покалывание в виске (после «сильных» протоколов).

Однажды, помню, был сильный эффект после того, как я в метро выписал в смартфоне материал про сладкую пищу. Придя домой прочитал автомашку, а потом решил прочитать протокол «зачистка» — один из самых больших на тот момент.

Ещё в процессе зачитывания протокола меня срубало. А когда я дочитал до конца, я пошёл подремать. В итоге проспал 13 часов, хотя был вполне выспавшийся в тот день. Такая вот занятная штука.

За последний месяц, кстати, эмоциональное воздействие маятников уменьшилось. То есть я теперь почаще бываю в спокойном расположении духа.

И ещё, по поводу настроения — оно действительно стало несколько нейтральным в последнее время. То есть оно не плохое, но и хохотать над всем подряд не тянет. Плюс этого состояния в некоторой «подвижности» психики — довольно легко настроить себя на соответствующий лад, если надо. Можно даже контролировать своё настроение, не взирая на внешние условия.

Платные протоколы: зачем?

Теперь перехожу к самим платным протоколам. Подумывать о том, что стоит на них переходить, я начал ещё в марте, но созрел совсем недавно. Во второй половине июня я забросил проработку, так как писал диплом и сил было мало — только на то, чтобы написать парочку автомашек на тему диплома и страха не успеть его написать.

В июле я был на военных сборах, там я только про себя «обработай это» травил иногда. Но зато в отсутствие проработок, я увидел, что у меня мозги всё ещё загажены.

Результатом моей работы с бесплатными протоколами стало осознание своего «эга», как вы его называете. То есть, я понял, из чего состоит жизнь большинства людей.

С другой стороны, как только я это понял, мне стало ясно, что я проработал ещё очень и очень мало. Я всего лишь увидел всё это, но не избавился от этого.

И даже несмотря на то, что я стал существенно более спокоен ко всему материалу что у меня был и есть, у меня бывают вспышки ненависти к себе и остальным, я всё ещё вижу загаженность своей головы страхами и комплексами.

Ещё я лишь совсем недавно заметил, что меня часто тормозят собственные убеждения, которые, как я думал, я проработал, но в какой-то момент они всё равно появляются.

Убеждения, пожалуй, были самым слабым звеном всей предыдущей проработки, в основном я работал с целью убить мозготрах, в то время как убеждения не насилуют мозг, но они как правило мешают, и их очень много.

Темы денег и секса как одни из самых жирных я ещё не проработал до конца. Я прорабатываю и буду прорабатывать их, но, возможно, платный вариант автомашки проработает мой материал лучше.

Я подумал, что возможно, платные протоколы, ввиду своей эффективности, ускорят работу, и за год-полтора удастся продвинуться дальше, чем с автомашкой. В конце концов, бесплатные протоколы я уже почти все использовал, за исключением женских протоколов и самых новых.

А новый материал теперь всплывает реже, хотя я уверен, что он есть, и возможно, платные протоколы его лучше вскроют.

Я получил определённый результат от работы, я не жалею о том, что начал заниматься по ТС, я не хочу возвращаться назад, и я готов идти дальше. Я ожидаю лишь более глубокую проработку и освобождения от самого себя, от своих страхов, и от своих убеждений через год-два работы максимум.

В заключение: ты готов?

Вот и кончился этот громадный отчет.

Как тебе? Поспособствовал ли этот отчет твоему намерению прорабатываться или наоборот?

Может ты в шоке от этих изменений. «Это разве положительные изменения???»

Вообще, после того, как я прочитал этот отчет через 13 лет после его написания, мне стало ясно, как много всего изменилось с тех пор.

Я как будто прочитал этот отчет не про себя. Если бы я попытался вспомнить, какое у меня было сознание в 2010 году, я бы, скорее всего, спроецировал свое текущее состояние на то время и сказал бы, что мне всегда было, как сейчас, но очевидно, что это не так.

Что, наверное, указывает на мощь платных протоколов, потому что то, как они переворачивают твой мозг и твою жизнь — это не идет ни в какое сравнение с тем, что ты прочитал в этом отчете.

Если мое видео с этим отчетом наберет в популярности на ютюбе, собрав 500 лайков, я опубликую отчет и о работе с платными протоколами.

Если у тебя есть какие-либо вопросы по работе с ТС, в применении к твоей собственной жизни, можешь обратиться ко мне за консультацией, написав мне по формочке на этой странице или в директе в моем инстаграме.

Я отвечу на все твои вопросы по ТС, исходя из своего опыта. Естественно, в рамках того, чем я имею право с тобой делиться.

Также могу тебе детально рассказать про состояние сознания, которое у меня возникло в результате проработок. И что после проработок было, и какие состояния сознания существуют. А там очень много всего — то, что именуется «пробуждением», «просветлением» и многими другими терминами.

У меня есть опыт «путешествий» по таким состояниям, да и знакомство с научными исследованиями этих состояний. Я знаком с многими людьми, которые пребывают в различных состояниях сознания, так что могу поделиться многими вещами и по этой теме, в рамках нашей консультации.

ТС изменил мою жизнь, и он изменит твою, если ты будешь прорабатываться по этой системе серьезно, систематически и с должным намерением, то есть с намерением полностью выкинуть весь мусор из своей головы и освободиться от всего человеческого идиотизма.

Ну а если ты решил не прорабатываться, то я это уважаю.

Как по мне, так любое решение лучше, чем никакого решения.

И если так, то остается просто сказать тебе «спасибо» за то, что прочитал этот пост до конца.

Спасибо за внимание и до следующего раза.