Когда муж ругается на тебя матом

Июль 22, 2019

муж на меня ругается матом

Разбираем новое письмо от читательницы. Оно емкое (но содержательное), поэтому привожу его сразу целиком.

С мужем постоянно ссоримся на счет мата. Утро мат, ласковые слова только в крайнем случае, если надо что то подать. Матерится при своих родителях на меня, а при моих молчит. Свободно может послать меня. Живем пока с родителями. Он не имеет чувства нежности. Он постоянно пристаёт. Это хорошо ..но не каждый же раз и потом следом материться на меня. У нас есть ребёнок.я не хочу сводить все на развод. Помогите справить с этой ситуацией.

На самом деле, если отвечать емко, то достаточно прокомментировать ключевое предложение из Вашего письма:

Я не хочу сводить все на развод.

Это, на самом деле, единственная проблема во всей сложившейся у Вас ситуации. Именно нежелание и, возможно, страх разводиться, удерживают Вас в этих отношениях.

С Ваших слов, Вы состоите в отношениях с откровенным чмом. Мне такие люди даже не попадаются, но если бы и попались, я бы и секунды с ними не проводил добровольно. Вы же не только проводите время, Вы еще и состоите в супружеской связи с ним. И вдобавок ЗАВЕЛИ С НИМ РЕБЕНКА.

Я при этом не имею никаких претензий к Вашему мужу. Претензии у меня к Вам и только к Вам. С мужем все понятно – нужно просто держаться от него (и таких людей, как он) подальше. Но Вы-то что с ним потеряли?

Может быть, раньше все было не так? Охотно верю. Может быть, в начале отношений он был ласковым и заботливым. А теперь он думает, что “Вы ему испортили жизнь”, ребенок для него – обуза, Вы для него – бремя. И он, возможно, ненавидит себя, и просто проецирует свою ненависть на Вас.

Но то, что было раньше, не имеет никакого отношения. Сейчас Вы имеете то, что имеете. Чмо, хам и трус заодно – раз язычок придерживает за зубками при Ваших родителях.

И тот факт, что Вы продолжаете отношения с этим человеком говорит куда больше о Вас, чем о нем.

Вы несете ответственность за это.

Я уже писал, что твоя обида – твоя вина. Все Ваши эмоции и мысли, все жизненные обстоятельства, все ожидания, надежды и проекции на будущее – это Ваша ответственность.

Ваша ситуация с мужем – Ваша ответственность. Вы эту ситуацию создали сами. Вам из нее и вылезать. Если Вы думаете, что муж должен измениться ради Вас (а Вы, скорее всего, так и думаете), стоит ждать еще больше боли и разочарования.

Прежде чем Вы что-либо будете делать, Вам необходимо взять на себя 100% ответственность за свою жизнь, свои обстоятельства и принятые когда-либо решения. Сюда, кстати, относится принятое Вами решение не разводиться с ним во что бы то ни стало.

Если Вы принимаете, что ответственны за все, то идем дальше.

Два выхода из этой ситуации.

Я вижу два выхода из этой ситуации.

Первый выход – муж вдруг изменится, и все станет хорошо.

Второй выход – Вы разводитесь.

Первый выход – это никакой не выход, это иллюзии и утопия. Дальше я буду писать о том, какую работу Вы можете проделать над собой, чтобы измениться самой. Возможно, и я даже подчеркну – ВОЗМОЖНО – изменения, которые произойдут в Вас, как-либо отрезонируют в Вашем муже, и он перестанет себя так вести.

Но делать на это ставку глупо. Скорее всего, в результате работы над собой, Ваша толерантность к неуважительному отношению к снизится, а самооценка возрастет. Ваша способность послать кого угодно тоже возрастет. Вся эта динамика вряд ли поспособствует гармонизации отношений с чмом.

Скорее всего, она поспособствует решительному нежеланию продолжать какое-либо взаимодействие с этим человеком. Добавим сюда проработку нежелания и страха разводиться, и подать на развод Вы сможете легко и без внутренних конфликтов.

А как изменить мужа?

Никак. Вернее, я не вижу никакого способа изменить других людей. И не вижу причины менять их. За этим обращайтесь к семейному терапевту – может, поможет. Я же могу предложить способ измениться самому, а не менять других людей.

Изменитесь сами – изменятся Ваши жизненные обстоятельства, это практически неизбежно. И поскольку под изменениями я подразумеваю практически неизбежный развод, поговорим о нем.

Как уже написал, Ваше нежелание разводиться – это главное препятствие, и с ним мы будем работать. Необходимо проработать его со всех возможных сторон.

Начнем с оправданий.

Как вы оправдываете своего мужа и брак с ним?

Давайте представим, что мы с Вами встретились, Вы мне рассказали о своей ситуации. Я Вас выслушал, но дальше, вместо того, чтобы помочь каким-нибудь дельным советом, я Вам говорю:

“Ваш муж – чмо, мразь и ублюдок. Ваши отношения убоги и зашли в тупик. Ваш ребенок впитывает в себя все дерьмо, протекающее в Ваших отношениях с мужем, и в этом виноваты именно Вы, потому что Вы продолжаете брачные отношения с мразью. Развод – это Ваш единственный выход, а нежелание разводиться кроме как идиотизмом ничем назвать нельзя.”

Какова Ваша сиюминутная реакция?

Скорее всего, у Вас есть целый список слабо осознаваемых тезисов, которыми Вы оправдываете мужа, свои отношения с ним и главное – свое нежелание прекращать эти отношения.

Что именно есть в этом списке лучше известно Вам, а не мне. Я лишь могу предположить что-то в духе:

  • Он не такой уж плохой человек.
  • Он финансово обеспечивает меня и ребенка.
  • Он не всегда таким был.
  • Секс зато хороший.

Выписывайте все свои оправдания. Представьте, как Вас вывели из себя мои обвинения, и выписывайте все свои реакции. Этот список потом Вам понадобится.

В этом списке практически неизбежно появятся всевозможные убеждения, которые Вас удерживают в этих отношениях. Или, проще говоря, ограничивающие убеждения.

Ваши ограничивающие убеждения.

Возможно, разводиться Вам не позволяет воспитание.

Возможно, Вы боитесь, что что же теперь будет – страх неопределенности. Сейчас да, муж материт, но хотя бы все понятно. А если его больше не будет в Вашей жизни – то как тогда? Как ребенка растить?

Еще, возможно, Вы убеждены, что семья это не одобрит. Или вообще, что будет какая-то негативная реакция со стороны ближайшего окружения. Все эти проекции на будущее необходимо так же выписать. Не нужно считать, что раз эти проекции, скорее всего, верны, то от них есть какая-то ценность. Пока что они лишь ограничивают Вас.

Вот еще убеждение – “да не так уж все и плохо/страшно”. В те минуты, когда Вы писали мне письмо, у Вас наболело. Но если Вы прочитаете мой ответ тогда, когда с момента последней ругани уже прошло какое-то время, Вы можете на автомате обнулить все, что я написал.

Вы можете подумать, что я сгущаю краски. Что я преувеличиваю. Возможно, даже, что я наклеиваю ярлыки на Вашего мужа, и что я вообще-то всей картины не знаю, и сужу только по паре предложений, которые Вы написали в минуту отчаяния.

Не ведитесь на эти отмазки. Лучше выписывайте! Эти отмазки – происки Вашего эго, которое хочет сохранить статус-кво, которое как раз боится перемен и неопределенности.

Еще “глубже” в подсознании, чем Ваше стремление представить ситуацию не в самом худшем свете, лежит слабоосознаваемое удовольствие от таких отношений. Быть может, Вам в тайне нравятся эмоциональные пики и падения, присутствующие в этих отношенях. Подобно тому, как псих бьет себя по голове молотком, чтобы получить удовольствие от тех моментов, когда он перестает себя бить, Вам отчасти нравится, когда муж матерится, потому что Вы так больше цените те моменты, когда он не матерится. Естественно, это все слабо осознается, потому что если бы Вы это осознали, то поняли бы, какой цирк организовали.

“Ребенок должен расти в семье” – вот еще популярное убеждение. Тот факт, что при этом семья эта – источник травм, обид и негатива, с которым потом ребенку необходимо будет справляться, мало кем учитывается, потому что все пережили какой-нибудь негатив в детстве.

Все вышеперечисленные убеждения (вдобавок к десяткам тех, которые я не упомянул) подлежат, выписыванию, проработке и прояснению. О проработке чуть ниже.

Кстати, о негативе в детстве – это отдельная категория ментального материала, подлежащего проработке.

Отношения родителей в Вашем детстве.

Из Вашего письма складывается впечатление, что для Вас вербальное насилие со стороны мужа – это нечто нормальное. Нечто такое, что можно и нужно терпеть.

А откуда это глубоко сидящее убеждение, что оскорбления нужно терпеть, и ничего с этим не поделаешь?

Из детства конечно! Ведь в детстве нет никакой возможности воспротивиться негативу, происходящему в семье, прежде всего между папой и мамой. Остается только вырабатывать всевозможные психологические механизмы, чтобы справиться эмоционально со всем этим негативом. Одним из таких механизмов является привыкание – человек учиться расценивать происходящее, как нечто само собой разумеещееся в отношениях между мужем и женой.

“Бьет, значит, любит” – это не просто “безобидная” поговорка. Это самая настоящая правда – для тех, кто носит в себе это убеждение. Если с детства любовь и насилие смешиваются, то чего ожидать от такого человека в будущем?

Я не берусь утверждать, что у Ваших родителей были плохие отношения, потому что я не ясновидящий и даже не психолог. Но если я прав, и в Вашей семье тоже была ругань, которую Вы научились воспринимать как нечто нормальное, то нужно браться за весь этот материал и прорабатывать его. Все травмы и обиды из детства нужно проработать, потому что потом эти обиды и травмы самым непосредственным образом влияют на отношения во взрослой жизни.

Как видите, работы уже предстоит немало – и обиды-травмы из своей семьи прорабатывать, и убеждения насчет брака, мужа и мужчин, в частности. Не забудьте еще добавить в список свои оправдания и страхи.

С учетом того, что предстоит такая серьезная работа по устранению всего этого мусора из головы, стоит ли ожидать серьезных изменений?

Конечно, стоит! Но нужно понимать, к чему стремиться, а чего ожидать ни в коем случае не стоит.

Чего следует и не следует ожидать?

Устранение такого большого количества ментального мусора практически гарантированно будет сопровождаться серьезными изменениями. Но эти изменения будут, прежде всего, внутренними, и касаться будут Вас.

Во-первых, возрасет решительность и способность к хладнокровному и даже безжалостному действию.

Решительность возрастет, потому что ограничивающие убеждения утратят свою власть над Вами.

Способность к действию увеличится, потому что Вы станете меньше энергии тратить на поддержание статуса-кво (читай, пережевывание соплей). Энергию надо куда-то девать, и она естественным образом, чуть ли не сама по себе, будет направляться на действия.

Хладнокровие увеличится, потому что проработки опосредованно приведут к снижению интенсивности внутреннего диалога. Раньше Вы могли сомневаться, ломаться, теряться и стесняться, прежде чем принимали непростые решения и предпринимали еще более непростые действия. Теперь Вы действуете не вопреки эмоциям, а с чистой головой, и со стороны это воспринимается как хладнокровие.

Безжалостность увеличится, потому что Вы перестанете жалеть себя, в первую очередь. Во всех письмах, что я получаю, чувствуется определенная энергетика в духе “я бедный и несчастный”. Это довольно тонкие вещи, но они хорошо чувствуются. У Вас это исчезнет, если будете прорабатываться, а действия станут более эффективными.

Во-вторых, обретете эмоциональный баланс. Проработка обид прошлого поспособствует тому, что Вы перестанете на автомате эмоционально реагировать на внешние раздражители. “Взлеты” и “падения” исчезнут, и заменятся на ровное, гармоничное эмоциональное состояние. В таком состоянии, кстати, куда лучше мыслить и принимать решения, нежели в состоянии эмоционального рабства.

В-третьих, Вы станете лучше понимать себя и других (включая, мужа). Проработки приводят к прояснению своих и чужих мотиваций, решений и поступков.

В-четвертых, будет интересный, парадоксальный, двоякий эффект. С одной стороны, за счет возросшего понимания себя и других, Вам будет куда легче принимать реальность, себя и других как есть, без попыток кого-либо изменить.

С другой стороны, за счет возросшей решительности и прочистки мозгов от мусора в целом, будет куда проще отказаться от чего-либо, послать кого-либо в задницу и вообще кардинально поменять свою жизнь. Если что-то не устраивает, это будут не просто жалобы Вашего эго или проявление менталитета жертвы. Это будет толчок к решительному действию по исправлению жизненной ситуации.

В Вашем случае это будет означать, что развод уже не будет казаться такой уж дикой идеей. Там, где раньше были страхи, нежелание и сомнения, появится план действий, необходимая мотивация и решительность, за которыми последуют хладнокровные поступки.

Говорю ли я, что развод неизбежен? Нет. Но он очень вероятен.

Единственная ситуация, в которой без него получится обойтись, как мне кажется, это в случае, если Ваша работа над собой каким-то, необъяснимым с рациональной точки зрения, образом подействует на Вашего мужа.

У меня самого было такое, что жизненные обстоятельства менялись довольно радикально, по мере того, как я прорабатывался. В частности, грубость и хамство практически полностью исчезли из моей жизни. Поскольку мы сами притягиваем в свою жизнь все, что с нами происходит, не исключено, что Вы перестянете “притягивать хамство”.

Есть ненулевая вероятность, что муж каким-то мистическим образом изменится. Но, как я уже писал выше, не стоит на это делать ставку. Более вероятным исходом будет то, что он наоборот только еще больше охренеет, увидев, что на те кнопочки, которые он раньше нажимал, нажимать становится все труднее. И что “сидеть и не рыпаться” Вы перестали. Возможно, отчаяние возрастет, и он еще больше начнет буянить, чтобы Вы сидели ровно, а получаться не будет. Будет беситься, и это только усилит Вашу мотивацию развестись.

Ну и наконец, возможно, проникнитесь идеей, что лучшим подарком ребенку являются психологически здоровые родители. Поэтому наоборот лучше оградить ребенка от мужа, и развод в этом плане только на руку.

Что нужно делать?

Нужно как следует перелопатить свое подсознание и устранить оттуда весь мусор, о котором мы сегодня говорили, и весь остальной в придачу. Для этого существуют специальные техники проработки ментального материала.

Я пользовался Турбо-Сусликом, с большим успехом, и смело его рекомендую. Его фишка в том, что, в отличие от других техник процессинга, он задействует всю вычислительную мощь подсознания, переводя все проработки на подсознательный уровень. Это позволяет буквально указывать подсознанию на целые пласты ментального материала, давать команду, и подсознание по заданным алгоритмам (которые будут описаны) в фоновом режиме обработает то, что Вы ему поручите.

Подробнее читайте об этой технике здесь.

Помните, что Вашей целью является не спасти отношения! Будете с таким намерением заниматься, обломаетесь в лучшем случае, а в худшем – не получите результатов от работы.

Занимайтесь ТОЛЬКО ради того, чтобы прочистить мозги от мусора и перестать над собой издеваться. Будете стремиться к этому и только к этому – будут “бонусы” в виде гармонизации отношений (или устранения токсичных отношений), выравнивания эмоционального баланса и пр.

Но Ваша задача – устранять свой человеческий идиотизм путем планомерных проработок.

Успехов!

Понравилась статья? Поделись с другом!

4 комментария

  1. Игорь

    Как связаться с Вами

    Ответить
    • Александр Кириаков

      http://bezobid.org/help/

      Или через инстаграм @netobidam. Учтите только, что я не оказываю никакую поддержку читающим.

      Ответить
  2. Павел

    Пришлите цены

    Ответить
    • Александр Кириаков

      Какие еще цены?!

      Ответить

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Безобид в соцсетях!

Помощь читателям сайта

Дорогие читатели! Если вы испытываете какие-либо жизненные трудности, связанные с обидой, пишите, и я БЕСПЛАТНО вас проконсультирую.